Возьмем выдуманную ситуацию:

«Маленькая девочка ОЧЕНЬ хочет куклу, а мама ей не покупает. Тогда девочка крадет деньги у мамы и покупает себе эту куклу. Она понимает, что это ОЧЕНЬ плохо, но она ничего не может с собой поделать.

Что же будет чувствовать эта девочка? Ее будет мучать совесть, она будет плакать. Она будет клятвенно просить прощения у мамы и пытаться всячески загладить свою вину: делать уборку дома (чего раньше не делала), без напоминаний ложиться спать в установленное время, приносить маме тапки, когда та придет с работы и т.д.

И вот проходит несколько дней, мама говорит, что дочка прощена, что она снова может есть сладкое, которого была лишена в качестве наказания. Что произойдет? Девочка перестанет чувствовать угрызение совести, а значит, вскоре перестанет и уборку делать и тапочки приносить.

И вот проходит еще несколько дней, недель или даже месяц. Девочка начинает понимать, что мама больше не относиться к ней так, как раньше. Раньше мама не чаяла в ней души, с восхищением смотрела на нее, много и часто хвалила, проводила с ней много времени. Теперь же мама смотрит на нее как-то холодно и грустно, не хвалит, времени уделяет мало. Формально мама ее простила, но отношение к ней изменилось после ее некрасивого поступка, ее предательства. И как можно вернуть доверие мамы, девочке не понятно."

Вопрос:

1) Что НАИБОЛЕЕ ВЕРОЯТНО будет происходить дальше?
2) Что делать девочке?
3) Что делать маме?

ВАЖНОЕ ДОПОЛНИТЕЛЬНОЕ условие: мама пытается "по-настоящему" простить девочку, вновь видеть в ней самое лучшее, но у нее не получается.

Родительские отношения это у меня очень больная тема,по этому как то не люблю об этом говорить.

Главное что бы мамочка была сообразительна,и подсказала дочке верный путь.

Мать - дура.

Нужно уметь прощать, особенно своих детей.

дальше они забудут это но легкий налет останется.
какая у девочки цель?
чтож за мама, что не простит свою девочку?
сначала поговорить с дочкой о довери. затем маме устроить проверку - найти с дочкой в магазине куклу посимпотичнее, загореть желанием дочку и оставить деньги на видном месте - не возьмет, знач урок на доверие пройден... и убежден, что дальше все пойдет нормально.

История из ряда фантастики. Отношение матери не изменится к дочери, из за того, что она украла деньги и купила какую то куклу. Да, вначале она возможно будет в бешенстве, но потом я думаю простит, и дочери вряд ли придется приносить для этого тапочки. Если это конечно нормальная мать и изначально она любит ребенка.

О! А я уж боялся, что этот фантастический триллер все воспримут серьезно

Дочка идет по верному пути. Она украла, она сожалеет по этому поводу и вряд ли захочет воровать еще. Дочка - нормальная добрая девочка.


Мама нормальная, адекватная женщина. Она пытается простить. Однако у нее не получается.



Описанная мной история выше - это метафора. Эта метафора, которая описывает ситуацию, когда близкий/любимый человек подводит тебя и когда ты не можешь его простить, хотя и пытаешься. Это может быть измена, бросание тебя в сложной ситуации и т.п.

Мне интересно, что делать двум людям (провинившемуся и пострадавшему, "дочке" и "маме") в такой ситуации.

прости, но твоя метафора и ситуации "подводит/предает" - разные вещи. Во первых, мама и дочка, изначально находятся не на равных. Мать должна быть умнее и опытнее, дочка - всего лишь ребенок, маленький и глупый. Во вторых, ситуацию - дочка украла у мамы деньги вряд ли можно рассматривать как измену или предательство. И вообще, отношения мать-дочь вряд ли могут развиваться по тому же сценарию, что и любые другие.

продолжаем сказку:
в 2020м году Мухо избирается на пост президента РФ, первым же указом вводит диктатуру. в период с 2020 по 2025 порабощает мир.
девочка с уже постаревшей, но не простившей воровство дочери, мамой, едут на урановые рудники, как политически ненадёжные.

время вылечит...

Когда прочитала первый пост, четко поняла, о чем в форме метафоры пытается сказать автор. Потому как давно сама размышляла на такую тему. Правда, у меня была метафора другая: отношения - как льняной шарф. Обида - узел на нем. Развязал, а замятие без доп.манипуляций не исправить.

На самом деле, есть много разных вариантов, но все они зависят в конечном счете от личностей и характеров участвующих в этой ситуации. Есть люди, которые реально могут простить и просто вычеркнуть из памяи поступок, есть - которые не могут. И это не хорошие и не плохие люди, они просто разные. Есть те, которые терзаются своим проступком, есть и те, которые совершают н-ное кол-во действий и забывают, а есть и другие, которым вообще все по барабану.

В контексте данной ситуации, если принять исходные данные как константы и предположить, что ничего не изменится в будущем (характеры и пр), то "мать" просто привыкнет к мысли, что "дочь" у нее "такая". Если с этим осознанием она сможет продолжать отношения, то со временем, восприятие момента станет не столь острым и ярким, а "восстанавливающее имидж" поведение и отсутствие "проступков" подобного плана, сделает отношения пусть и не такими, как были, но максимально похожими. А если учесть, что отношения в принципе не константа, а нечто изменяющееся постоянно, то то, о чем мы говорим, в долгосрочной перспективе вполне может оказаться ничтожным фактором, по сравнению с другими, влияющими на близость и доверие людей в отношениях в конкретный период времени. Если же для "матери" поступок будет иметь весомое значение, то это приведет к прекращению отношений. У каждого человека свой порог "дозволенного".

Смешная сказочка.

Видете ли, мама априори любит дочку.
Воровка та, убийца ли, кривая, косая и хромоногая ли она или просто прикидывается. Поэтому прощает ей заранее все. Как Христос.
Прощает и продолжает любить.

А если не прощает, то какая она нахрен мама?

Самый обычный человек со своими чувствами и переживаниями. Есть те, кто не может простить воровства, есть те, кто не может простить пьянства, и список можно продолжать долго.

Искреннее раскаяние даёт в разы лучший результат по сравнению с безукоризненным выполнением бытовых обязанностей. Дело ведь не в воровстве, а в отношении.

Все это чушь. Простить можно все. Наше нежелание прощать- это ничто иное как эгоизм.
И при чем здесь бытовые обязанности?

Сказать "прощаю" и душевно принять поступок - две разные вещи. За первую отвечает логика, за вторую эмоции. Если в душе никак не можешь принять поступок человека, то тут поможет либо время, либо работа над своими тараканами. Работать у нас не любят, остаётся время.


Мы вроде про пример девочки говорим, которая украв деньги на куклу, решила загладить свою вину работой по дому.

Лера, Игорь, в теме не про "мать" и "дочь". Это была не совсем удачная метафора.

Лера люди настолько разные. И могу открыть тебе секрет, что не все мамы любят своих детей. И речь не идет о тех, кто бросает своих детей.

А то, о чем вы спорили, было не более чем описательный оборот, используемый автором.

Очень верно. Нелперы еще называют это якорем, что сути дело не меняет.

Сложная конечно ситуация. Но ведь мать должна предпринять воспитательные меры, а не обижаться или прощать. То есть вести себя как ребенок в этой ситуации очень неправильно и повлечет последствия.

вот вы тут все спорите, дискутируете, а можете, в двух словах, охарактеризовать вопрос, который поставлен в этой теме и который вы обсуждаете?

Девочке нельзя принимать всю вину на себя, и напомнить маме, что когда она маму просила купить куклу, мама сослалась на отсутствие денег. А деньги были. ))))

Маме нужно понять, что это ее упущение: во-первых, она не придала значения сильному расстройству ребенка из-за некупленной куклы, во-вторых, не привила дочери мораль. Посему матери нужно - обвинить себя, пожалеть дочь, и дальше больше внимания уделять воспитанию ребенка.

Дальше они поплачут, поймут друг-друга, простят, помирятся, запомнят этот конфликт и не захотят его повторения.

Интересно и как же разрешить конфликт доче-кукленный до того как он еще наступил, а то мамашку обосрали, но ничего лучше не предложили.

"разрешить конфликт до того, как он наступил" ? что ты имеешь в виду
если конфликт не наступил, то его и решать не надо.

мы у нас же гипотетическая ситуация, мы же знаем что он обязательно наступит! а значит его нужно предотвратить.

имею ввиду сделать так чтобы девочка не украла деньги (хотя обычно крадут мальчики) но и не покупать ей куклу.

я думаю, мать должна была популярно объяснить дочери, почему она не хочет покупать эту куклу.
если проблема в деньгах, то вплоть до того, что прийти домой и разложить деньги на кучки - это на еду, это - на бензин, это папе на подарок на ДР.
и типа куклу я смогу тебе купить со следующей зарплаты через 2 недели - если ты не передумаешь сама.

с детьми нужно разговаривать.

2 OLYssA
2 Лера
2 *Игорь*
2 Ketan
2 terrorist
2 Drive Alienn
2 ИВЛ
2 Lyana
2 Мухо

Спасибо за то, что нашли время выразить свое мнение. Однако я напоминаю, что речь идет НЕ О КОНКРЕТНОЙ ОПИСАННОЙ В ПЕРВОМ посте ситуации, СУТЬ ТЕМЫ в следующем:




ИМЕННО НА ЭТОТ вопрос мне бы хотелось услышать ваше мнение.

Боня и Дасса меня поняли. Молодчики!

Lyana



что-то я про возраст упустил, смотря сколько лет, если мало то хрен ты объяснишь :) она кучку на бензин спокойно на куклу потратить или еще какую не нужную, например на хоз товары типа зубной пасты, стирального порошка итд. Да и в общем то не в таком уж малом возрасте также эта проблема может возникнуть :) Типа вот нафига ты мама шампунь купила! лучше бы купила куклу :) а голову я бы мыла с мылом.

Ну а вообще я все по себе сужу, меня в детстве невозможно было ни уговорить, не отговорить, не заставить сделать что-либо. интересуют именно упертые случаи а не когда по головке погладил и все поняла сразу :)

Воин Света



А этот вопрос скучный )) Если б я был такой мамашкой никогда бы не простил, а ребенка в детдом на самообразование и взросление отдал, потому что нефиг изменять :) и пусть клод ход обдрищется что это вина кого и чего угодно, но только не зды которая изменила :)

Сложно описать. Такие вопросы задавать на форуме как-то не есть гут, но если так нужно я могу попробовать ответить.
Во-первых, если ты реально любишь и дорожишь человеком, то как бы он не огорчал прощаешь поневоле. Таких ситуаций разных масштабов много. А так хочется все исправить и чтобы не было всего этого. Всем хочется одного, а конфликт неизбежен. Почему?
Ну мне сложно изложить весь курс конфликтологии. Основной принцип конфликтологии - несоответствие или как сейчас модно говорить неадекватность.

Первый вариант.
1. Прежде всего они должны пойти на откровенный, искренний разговор, во время которого должны выясниться все причинно-следственные связи произошедшего. Если выясняется, что в случившемся виноваты оба (как обычно бывает), то каждый должен проявить раскаяние - извиниться и пообещать впредь такого не совершать.
2. Если у кого-то простить не получилось, значит нет доверия ко второму человеку, и есть страх что ситуация может повториться (возможно страх не беспочвенный).
А это означает, что раскаяние было недостаточно искренним. И тогда смотри пункт 1.

Ну это так, модель, которую я вижу.
Причем применима только, если ситуация возникла впервые.
Потому что второй раз будет еще сложнее поверить в искренность раскаяния.

Второй вариант.
Принять друг друга такими, как они есть. Смириться. И жить "как соседи" - холодность отношений, но вместе.

Третий вариант.
"Дочь" уходит жить к "отцу".

Родители это не свертники, они не должны оправдывать каждое своё действие перед ребёнком. Сказали, что денег нет, значит их нет.

О! Офигенный вариант, по-моему. Если, конечно, проступок такого рода первый. И если он не превышает "границы дозволенного"(Боня). В противном случае отношения закончаться и "время вылечит..."(Дасса).

Лиана молодец, вариант хороший. Но есть одно НО: каждый человек имеет свой характер, и 50/50 встречаются такие, которые ни при каких обстоятельствах не признают свою неправоту. Они как упертые бараны, даже если виноваты 1000 раз. И никакие доводы, разговоры и прочие им не помогут.

второй день тут обсасывают какую-то выдуманную ситуацию с абсолютно идиотским вопросом: "что делать укравшему у мамы ребёнку и маме в ситуёвине?"
бля, мне сложно представить тупее вопрос, честно.
что делать?
НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ.
писать на форуме длинные, пространные рассуждения ниочём:

ога, между мамой и дочерью. обычно они же оба циничны и лицемерны друг с другом.
тут, вообще клиника:

мама виновата, что лишних денег на куклу нету, так? и должна перед скомуниздившей бабло дочерью извиняться,да? тем самым поощряя дочь,да?

етить! это между дочерью и матерью! причём дочь спиздила бабла на КУКЛУ. и такие высокие материи в отношениях дочь-мать!
Лиана ты реально переработала и перенавнедряла.
особенно доставило:

у девочки возраста играния с куклой
да в этом возрасте дети живут ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЭМОЦИЯМИ! логики в их действиях ты не найдёшь.
только удивительные люди пытаются с детьми пытаться общаться по-взрослому. особенно с детьми кукольного возраста.


я плааачу
это же чего ты начиталась такого, о будущая мама?
если честно, это такой дичайший бред. давно я подобного не читал. даже в либеральных СМИ. даже в ЖЖ 14летних девочек.


нет, давайте вместе просмакуем этот момент:
девочка украла у маман бабло, купила куклу(это в 4-7 лет!), маман, посмотрев мутным взглядом на провинившуюся дочь(а откуда в таком возрасте человек может знать, что такое хорошо, а что такое плохо?), записывает дочь в карманники, смиряется и начинает с 4-7летней дочерью жить "как соседи"
это просто праздник какой-то!

Хааа... Леня... . Жжешь!

Лёня, кукла девочка мама - это был гипотетический вариант.
Уже вроде все поняли, кроме Рыцаря в трико.

Да, знаю таких. И с такими не хочется соприкасаться ни в какой роли.

Кста, недавно как вчера ко мне подошел сотрудник и при всех в отделе извинился за свое агрессивное поведение на прошлом совещании.
(хотя, я тож проявляла агрессию, но это была моя ответная реакция на него).
Уважуха таким людям, способным признать свою неправоту.

что вариант гипотетический - в названии темы указано. но это совершенно не отменяет факта написания вопиющего бреда тобой.
если же формат этой темы - стёб, то беру свои слова назад. но пока что я не увидел стёбного.

Угу. Я сама упертая, но если действительно не права - признаю и извинюсь. А вот некоторым хоть руку отруби - будут упираться до последнего. В мужчинах такие качества особенно печально видеть)

Лёня, предложи свой вариант, я не претендую на мудрость.
Это мое субъективное мнение, причем подкрепленное моим жизненным опытом.

за провинность РЕБЁНКА - холодность отношений и житие а-ля voisine?
за провинность ребёнка - вызывать его на откровенный и искренний разговор?
о чём же ты с ребёнком "гипотетически" разговариваешь, в других ситуациях?! неискренне и лицемерно?
и как, на твой взгляд, ребёнок может оценить, что разговор искренний и открытый? это же ребёнок.
или ты пытаешься с ребёнком по-взрослому, логически, общаться?
какой смысл с малолетним ребёнком общаться, как со сверстником?
далее, что значит "простить не получилось?" и у кого у обоих? кто на кого обижался?
обида ребёнка? - это такое же мимолётное мгновение, как вспышка молнии!
обида матери? - на своего ребёнка? - это к доктору.

твой жизненный опыт, говоришь?
по ходу он чрезвычайно негативен.
и самое печальное, ты свой негативный опыт транслируешь в будущее. то есть, заведомо у твоего ребёнка будет негативный опыт, ибо "маман основывает своё поведение на своём жизненном опыте" ?
не бред ли?

И откуда я знала, что Лёня обязательно сделает акцент на фразе "жизненный опыт" и станет меня жалеть за его негативность
наверное, это жизненный опыт мне подсказал, что так и будет.
Не обольщайся, в моем жизненном опыта - и позитив, и негатив - ничего необычного.

а где же твой вариант? послушать Гуру всегда интересно.

ты невнимательно читала. мой вариант уже озвучен.
тем не менее твой сарказм, опять же, не отменяет той чуши, которую ты написала.
и, заметь, ты даже не оппонируешь.

а смысл оппонировать человеку, который считает себя всегда правым.
по определению любое суждение - субъективно. но некоторые считают себя истиной в последней инстанции.

щас поищу что ты там писал.

Лёня, в твоих постах столько вопросительных знаков и критики, что сквозь них мне не удалось увидеть предложенный тобой вариант.

чет вы херню какую-то пишете ей богу. Почему этого не может быть?

Есть матери и НЕ МАЛО которые детей своих НЕ ЛЮБЯТ ВООБЩЕ а вы говорите обидеться она не может даже гипотетически

2 Рыцарь
2 Драйв

Опять Вы сосредоточились на обсуждении метафоры в первом посте. "Глупо/не глупо", "Бывает/не бывает"... НЕ ВАЖНО ЭТО! СУТЬ темы в другом, я уже четко писал об этом дважды.

Вот нафига вы так делаете?

Такое ощущение что всегда всегда пишут всю жизнь как должно быть, а не как есть на самом деле.

Да я знаю, у меня были нормальные родители например, у моих друзей в основном то же. Но даже в школе дофига одноклассников знал где ребенок не воспринимался как что-то такое желанное, при том семьи благоприятные и не бедные.

Реалии таковы что каждый месяц происходят случаи когда детей выбрасывают в помойку или из вагона поезда, причем отнюдь не алкошня (она в основном из окна выбрасывает), ну ладно бесчеловечные случаи брать не будем какие-то единичные. Тем не менее, я реально как минимум раз в неделю в одном из сообществ читаю как в основном девочек угнетают их матери. Типичный пример в семье 2 ребенка мальчик и девочка, мальчику все дозволено, девочку унижают, заставляют все делать по дому. Второй пример только девочка (это тот случай когда ребенок заводился видимо для "отца" да видать не помогло) и мать ее совершенно не любит и также эксплуатирует.

В самых лучших из таких случаев мать просто девочку унижает, постоянно говоря какая она безрукая, тупая, не красивая, "опять все не правильно сделала", у всех дети как дети, а у нее..., в худших идет мат. И это отнюдь не портрет какой-то алкашки. Эти матери это типичные бухгалтера и даже педагоги! (последнее иронично т.к. они считают что хорошо знают как воспитывать детей)

Тема про дочь гораздо интереснее чем про влюбленных потому что :) а еще + думаю и актуальнее.

тогда я вообще не понимаю интеллектуальной ценности этой темы. вам нравится обсуждать крайние варианты, выходящие за рамки здравого смысла?
Суть темы в том, чтобы поебать друг другу мозг. давайте трахать его друг другу обсасыванием гипотетических событий, моделей отношений и прочего.
если же ты хочешь иную тему тут обсуждать, а не дочки-матери - придумай более удачную метафору межличностным взаимоотношениям, ибо эта метафора - вообще не в тему. даже рядом.(ты пытаешься отношения матери-ребёнка экстраполировать на совершенно другие)
только Лиана порадовала убиенными взглядами
з.ы. хвост отдал бы на отсечение, чтобы увидеть, как она глубокомысленно, искренне и открыто, будет дискутировать с пятилетней девочкой по теме добра и зла, правды и лжи, лицемерия и ханжества в нашем мире. и, если девочка маман-Лиану не поймёт, то Лиана на дочь обидится и обдаст холодным взглядом, пнёт куклу и будет жить с дочерью "как соседи"
(вы просто насладитесь этой картиной! )
вообще, забавно смотреть, как девушки без материнского инстинкта рассуждают о детях
мне, как мужчине, проще - я уже знаю, как я буду воспитывать и вести себя со своим ребёнком

Кому - что, а Лёня - о детях.
И снова с переходом на личности, так любит оценивать других людей.