Всем привет. Мне 27, 5 из которых женат. В семейной жизни все неплохо, в плане работы тоже. Детей пока нет, в силу некритичных проблем, но решать их пока не особо и хочется. Однако в последнее время на первый план выходит следующая проблема

Т.к. женился достаточно рано, опыт общения с женщинами не большой. А теперь оказывается, что мужчинам с возрастом все легче становиться завязывать знакомства и появляется такое очущение, что весь мир, в котором еще очень много неизведанного в плане общения с противоположным полом, перед тобой. И он так и зовет - ну давай, ну чего ты ждешь? Покажи на что ты способен!!
Но ведь потенциал-то уже исчерпан, а желание познания чего-то нового нарастает.

Поэтому обращаюсь к людям, которые уже пережили нечто подобное, с вопросом - во что эта энергия в конечном счете выльется?

В следующей жизни женись попозже

давай завтра на эту тему побеседуем. есть много чего сказать как мне, так и некоторым старожилам тут. по возрасту нам всем(старожилам) за 24, поэтому на вышенаписанные "советы" не обращай внимания

Упс знакомая ситуация.
Меня шибануло после 8 лет замужества.

Моя энергия вылилась в развод. Правда пока еще неофициальный))
Наверное все-таки нужно выгуляться перед женитьбой/замужеством. Так выгуляться, шоб тошнило.

Невозможно напиться водой на неделю вперед, наесться на месяц и тд. Если воспринимать указанное выше и обозначенное как "энергия" как жизненно необходимое.

Если же воспринимать как "деликатес", то да, на какое-то время можно насытиться "заранее", но ведь опять захочется рано или поздно))

Взрослые пришли, пора собирать игрушки и сваливать.
А некоторым "старожилам", которым аж за 24, я бы посоветовал чувство юмора в себе развивать и здоровую иронию. 

Мальчик запутался в себе после 5 лет замужества. Бедненький. Срочно всех профессионалов кинуть ему на помощь! Что же делать?!?!?!?! Ты лучше помоги советом тем, кто в первый раз с девушкой серьезно общается и кому действительно нужны советы!

А этот может найти в себе силы, подтереть сопли и сделать выбор. Жена ему разонравилась... На молоденьких потянуло. Вот беда!


Смешно аж...

Точно бедненький когда мальчик от мужа устает, это труба

pathfinder, если у тебя в 27 сомнения на счет этой девушки, то представь что будет, когда тебе стукнет 40! Ты ей весь мозг наверное вынесешь своими соплями.

Что ты хочешь услышать? Какую-нибудь пафосную хрень на тему "Ты обязан быть сильным и собраться и вновь полюбить жену?".

Сделай одно твердое решение - подай на развод и избавь ее от тряпки. Дай ей шанс найти себе человека с сформировавшейся психикой и жизненными ценностями. А ты познавай мир!

Ну куда уж мне до тебя - человека со сформировавшейся психикой и жизненными ценностями, никогда не в чем не испытывающего сомнений. Так прям и представился персонаж Арнольда из терминатора, с оттопыреным подбородком и непоколебимой увереностью выкашивающий с шестистволкой на перевес ряды таких раздолбаев как я.

А то о чем я прошу, мог бы и по внимальнее прочитать - поделиться опытом разрешения такой ситуации тех, кто с ней сталкивался. Конечно если кому есть что-то добавить по существу, буду только рад.

З.Ы. Кстати я действительно опасаюсь, что к 40 годам могу превратиться в неудавлетворенного жизнью скрягу, тем самым испортив не только свою жизнь, но и других близких мне людей.

Если внутри есть стержень, то совсем не обязательно, что лицо у человека станет похоже на кирпич.

Я все еще не пойму что ты надеешься услышать "от бывалых"?

Твоя жена тебя больше не привлекает и ты хочешь тупо другие отношения с кем-нибудь еще. Не сложно догадаться, что тогда нужно оборвать эти отношения и начать новые. Проще пареной репы.


Или ты хочешь волшебный совет, как абсолютно все исправить и превратить вашу совместную жизнь в сказку? Ахаха. Прости мой цинизм, но это действительно смешно!

Пасфайндер правильные вопросы задаёт. а ты, AXE, реагируешь как подросток. хотя, если твои посты лишить максимализма и выпячивания своего либидо, то вполне ничего. но это приходит с опытом.
не надо мои посты воспринимать неадекватно. собственно, сейчас нет времени - напишу завтра.

2 Автор.

А ты разве просто не перешел на другой уровень? ИМХО все на него переходят. Любовь морковь проходит, у кого через 2 года, у кого через 8 лет. На этом этапе главное понять кто с тобой, а с тобой твой спутник жизни, добрая подруга, мать (как правило) твоих детей итд, чего еще желать?

Ты хотябы вдумайся в то что происходит. Если просто, ты хочешь другую, зачем? Ведь ты вроде как не ругаешься на поганый брак и то что ты никогда больше не женишься. Значит поиск другой, это поиск ДРУГОЙ женщины. Ну и что дальше, новая любовь, новый флирт, секс, а дальше что опять свадьба, уверен ли ты что через нное количество времени ты не захочешь опять что-то новое.

Ты даже просто по природе хочешь других на самом деле ради семьи, а как дело доходит так вот и не вяжется что-то. Не говоря о том, что не надо было быть наивным в молодости и верить в вечную любовь, и вообще что надо было думать раньше то теперь только два выхода и осталось.

Либо ты принимаешь все как данность и пытаешься улучшить отношения с женой, ПОНИМАЯ УЖЕ всю ситуацию. Либо ты подаешь на развод и ищешь очередную другую, хз может с ней (с другой) у тебя все сложится иначе.

Ему не нужна мораль о том, что хорошо и что плохо. Он уже это чувствует! Он чувствует, что ему не нужна эта. Он чувствует, что ему нужна другая. Плевать, что будет новый флирт, новый секс (хотя это скорее всего главная цель). Он ни в чем не уверен, потому что то что есть сейчас - это не его!

Ты сказал, что ему нужно улучшить отношения, но КАК это сделать человеку, которому это не нужно?!?!?!?! Он хочет нового.

Ты ему не говори свою теорию, а скажи что конкретно делать. Он это хочет услышать.

Я сказал - развод, чтобы не портить ей жизнь.

Сам автор уже с вами ехидничает, что говорит о том, что вам надо думать перед своими ответами, прежде чем нажать кнопку "Отправить".

pathfinder

Нет-нет, а мужчинам, даже которые были счастливы в браке, всегда может захотеться чего-то нового. Вы приходите домой, видите тот же шкаф в прихожей, ту же кухню, то же лицо жены, ложитесь в ту же постель, с тем же запахом... и самое главное, все те же мысли. Естественно, что в голову в такие моменты закрадывается желание быть где-то еще, попробовать что-то другое. За желанием тянется шлейф мыслей и вот вы уже на пороге пикап-форума, где женатых немного, но в отношениях подобное кто-то испытывал в той или иной степени.

Нереализованный потенциал может повлечь за собой следующее: повышенная раздражительность в отношении жены, семьи и всего, что с ними связано, и как следствие - ссоры по мелочи, неудовлетворенность в сексуальном плане, желание большую часть времени проводить вне дома, внутреннее ощущение неполноценности. Тут пахнет изменой :)
И чем дальше, тем больше вероятность того, что вы воспользуетесь любой удобной подвернувшейся возможностью.
Поэтому некоторые для таких целей держат (и содержат) любовниц.

Мир этот, к слову, совершенно не причем. Посели вас с семьей на пустынный берег, врядли бы у вас возникла такая мысль. Окружающие женщины с красивыми ногами, грудями и в платьях, лишь как якорьки, за которое цепляется ваше сознание и затем побуждает подобные мысли.
И это также не есть ваша слабость. Это скорее даже типичные и распространенные показатели мужской психологии, заложенные еще генетически.
Советовать тут непросто. Влюбиться снова в собственную жену? Говорить, что с ней я счастлив и ощущать себя таковым? Остается лишь слабенькая надежда - думать о последствиях. Но она слабенькая потому, что человек обычно думает в контексте - "один раз и ничего не будет".

А жена должна замечать это ваше состояние... по крайней мере слабо подозревать.

Нет никакого максимализма и выпячивания. А есть здоровый реализм. И он подсказывает, что есть люди с более важными проблемами, чем вправление мозга 27-летнему дяде.

Естественно, никакой настоящей и ненастоящей любви нет. Есть процесс. Процесс построения взаимоотношений на основе взаимных чувств друг к другу. И процесс этот многоступенчатый. На третий месяц отношений чувства друг к другу не такие как на первый. А на десятый год не такие как на третий месяц. Страшно представить, что же будет лет через тридцать!
Здесь подростки обычно совершают открытия, якобы у пожилых людей давно никакой любви нет, а держатся они только за счет привязанности. Естественно, с высоты своих 19 лет, и фильмов типа "Титаник" и "Горбатая гора" по-другому быть и не может.
Отношения меняются вместе с тем, как меняются люди. Люди меняются. И сорокалетний мужчина мало похож на двадцатилетнего мальчика. Поэтому и отношения меняются по мере взросления пары. В этот переходный момент, после признания в любви, когда процесс ухаживания и сама влюбленность начинают понемногу утихать отношения в наибольшей опасности. Обычно в таких случаях говорят: "Снял розовые очки". Или: "Я увидела все в другом свете!". Или: "Я думал, он такой, а он оказывается другой!".
В режиме влюбленности человек не в состоянии адекватно оценивать свои отношения. То, что его могло бы раздражать в обычном состоянии, в момент влюбленности попросту не замечается. Но самое главное - это то, что мы перестаем обманывать друг друга относительно наших реальных качеств, и будучи уверенными во взаимности наших чувств (то есть, обладая полным контролем за отношениями) начинаем вести себя как обычно, а не как во время ухаживания.
Большинство людей такие открытия перенести оказываются не способны. Собственно, это является причиной наибольшего количества разводов именно в первые годы брака. Люди откровенно не готовы друг к другу и слишком спешат надеть друг другу на шеи кольца. Вступают в брак на момент наивысшей точки влюбленности, расслабляются, перестают сдерживать себя. В этот момент оказывается, что они не готовы к друг другу в таком новом амплуа. И, тем более, не способны терпеть привычки и рамки друг друга.
Пропадает притворство, пропадает сдерживание себя, пропадает столь высокий интерес к увлечению друг друга. А к тем увлечениям, на которые закрывались глаза, теперь высказывается явное пренебрежение и попытка отучить. Большинство пар не в состоянии принять друг друга после влюбленности, и, как итог, - расставание или развод.

Автор просто раскрыл глаза и понял, что принцесса Фиона превратилась из прекрасной принцессы в ... и не может с этим смириться и не хочет ничего с этим делать. Какой же все-таки напрашивается выход? 

Привет.

Вариантов, в целом, у тебя два: либо остаться с ней, либо без неё.
Сколько ей(жене) лет? Какие у вас отношения?

Замечу, что сама по себе жизненная ситуация, в которой ты находишься, не плоха. Насколько я понял, в ней самой не присутствует вещей, которые бы регулярно давили тебе на психику, выводили из себя (скажем, определённые поступки жены).
Твоя ситуация плоха лишь тем, что могла бы быть и лучше. Но загвоздка тут в том, что раз в твоей ситуации нету очевидного негатива, то нету и того, что надо исправлять в ситуации. Выходит, с твоей точки зрения, ситуация плоха протсо тем, что она существует.

Я бы сказал (не зная деталей вашей семейной жизни, конечно), что с точки зрения отношений, ты просто с жиру бесишься.
Т.е. вместо того, чтобы наслаждаться доступным тебе, ты концетрируешься на негативной интерпретации окружающего.
Т.е. ты уже какбэ сделал выбор сам. Но мост ещё опущен за спиной, поэтому ты сомневаешься. ибо не знаешь, быть может синица в руках лучше? быть может в новой версии твоей жизни тебя ожидают разочарования, и вообще - ничего не получиться? Вне зависимости от знаний, полученых извне, твоя ситуация может вполне оказаться нечем противоположным.

В догонку.... Просто , наверное, надоела однообразность жизни. Быть может, недостаток новых эмоций, тот же "потенциал", нашёл выход в русле межполовых отношений, а решение ему можно найти в другом русле? От экстримального "решить эти свои " "экстримальные проблемы" ", до приобретения креативного хобби. Именно на последнее хотел бы обратить своё внимание. Найди сеюе увлечение. Это может стать и хорошим тестом для семейных отношений - хорошая женщина должна будет поддержать своего мужа (если занятие не совсем дебильное, конечно). А то и вообще вместе с ней на танцы бальные запишитесь, хехе.

Привет!
Ты просто не нагулялся. И в этом есть свои достоинства и свои недостатки. С одной стороны может показаться, что тем, кто вдосталь погулял, уже ничего не нужно, они остановили свой выбор на одной и остаются с ней. С другой, гулять - это сформировавшаяся привычка, и достаточно сложно вот так вот переключиться со свободной жизни на кого-то одного. В этом отношении у человека с небольшим опытом отжигов есть известное преимущество как партнера в отношениях.
Тебя тянет налево?

А во что в конечном счете выльется - зависит от вас, мы сами совершаем решения в своей жизни.

лол, +1



начинает нет-нет, да и разбиратья потихоньку. но зря мы его выпустили, надо было ещё на одну серию семинаров его записать. принудительно. а то нахватался знаний из наших уст, а что делать с ними - не знает. мы ему молоток даём гвоздь забить, а он его себе в жопу засовывать начинает.

Видимо не получилось себе присвоить чужие мысли... Жаль, а хотел казаться таким умным!!!

Я там забыл упомянуть, что это цитата, простите. Она подходит под описание проблемы автора и доказывает ИВЛу, что любовь не прошла, а перешла на другой уровень. Это важное различие. Потому что есть люди, которые понимают этот неизбежный этап и прилагают силы и усилия для его прохождения с минимальными потерями, а есть те кому проще сказать "любовь прошла".

AXE



Тут кто-то сказал интересную мысль "настоящий мужчина уживется с любой женщиной".



Я ему объяснил что произошло, а что дальше делать пусть он сам решает. Никто не даст гарантий что он разведется, найдет другую, протусуется с ней 1 год и впадет в то же уныние. В таком случае проблема далеко не в том, что он хочет, а в нем лично, с самим собой и нужно разбираться, а не мечтать о том, что любовь будет одна на всю жизнь, причем каждый раз. Женился так и бери ответственность. Как там говорилось в горести и радости.... а он похоже считает что исключительно радость должна быть.

Ну, а конкретных указаний не даю никогда, принципиально. Можно человека накормить один раз, а можно научить его ловить рыбу, опять же старая и хорошая мудрость. Вот ты его и кормишь потому что тебе насрать на его проблему и когда он уйдет с этого форума ты о нем и не вспомнишь, а советы раз уж давать то надо так чтобы они как-то влияли на жизнь человека, причем не из серии "пошел и сделал то-то, не спрашивай зачем так надо" а так чтобы человек понял и мог сам жить как захочет поняв себя.



Я вообще то так и написал что любовь не прошла, а перешла на другой уровень. Фразы из серии "верил в любовь до гроба?" подразумевали именно это, а не то что любовь умерла.

Странная мысль... Настоящая (главная черта которой "мудрость") женщина может ужиться с любым мужчиной! А настоящему мужчине, уверенному в себе, активному, с чувством юмора, сильному и харизматичному нахрена уживаться, например, со страшной истеричкой?!?!?!?!

Ну я бы не стала все так драмматизировать.
Люди встречаются, люди расходятся, влюбляются и ненавидят. Когда появляются детки, тут конечно сложнее, тут вступает в силу такое понятие как долг.

А у автора детей нет. Осталось понять только есть ли любовь к жене.
И как назвать то состояние, в котором он сейчас находится. Толи просто гульнуть приперло, то ли недогулял раньше.
Можно конечно доказать себе, что измена это нормально, это жизнь, все так делают и ничего, живы до сих пор и вполне счастливы. Я и сама то так считала до недавних пор.

Конечно каждый для себя решает сам, но вот я считаю что изменять любимому человеку это низко и недостойно. И чревато очень неприятными последствиями.
Почему то изменяя сами, мы и мысли не допускаем, что нам точно также могут наставлять рога.

А теперь вот представь свою жену с другим в постельке за оральными ласками.
Как тебе?

Предлагаю просто спокойно сесть и серьезно обдумать возможные последствия твоих возможных поступков. Важно ли для тебя, что это закончится разводом или ее изменами.
Если нет, та как грицца попутного ветра в филейную часть.

Спасибо за комментарии. Очень ценная информация. Многое действительно про меня. Нужно все обдумать.

потенциал исчерпан ровно настолько, насколько ты сам себе внушаешь.
кто-то будет молодым, пока в ящик не ляжет, а кто-то к 30 будет стариком.
желание есть - вперед! совершенно нормальная ситуация. друг ушел от дефки, с которой 5 лет прожил, по той же причине (столько телок вокруг, а я здесь сижу, время теряю)
Но ты попробуй по-тихому ходить налево. А может быть, если повезет, удастся договорица, штоб тебе разрешалось потрахивать других.

AXE

Ты всего лишь понятия подменяешь причем в обоих постах адресованных мне. Особенно во втором. Гыг а топовой самке на кой фиг "уживаться" ? у нее кавалеров и ухажоров всех мастей и на любой вкус :) А мысль изначальная была именно относительно брака и промелькнула она в теме о залете. Позволю себе раскрыть немного эту мысль, настоящий мужчина сможет ужиться с любой женщиной от которой у него ребенок, воспитать его и поднять семью, даже если хуй в другую сторону смотрит.

Нужно сначала быть(стать) кем-то, что бы отдавать себя кому-то.

Иначе пустота пустотелая, и жизнь полная тихого отчаяния.

Самая здравая мысль, до которой еще шагать и шагать отписавшимся тут мужланам, считающим, что они самые умные.

Автор, а кроме семьи, что у тебя еще есть в жизни? Как с работой, друзьями, увлечениями? Может тебе просто пространства не хватает и единственную лазейку ты видишь в разнообразии "личной" жизни?

Жене 25. Отношения хорошие. По большому счету и жаловаться-то не на что. Фигура достойная, в пастели пусть и без изысков, но меня вполне устраивает, по дому тоже все как надо.

В чем же тогда проблема?
Скорее всего в том, что у меня отсутствовал период страстных отношений. Т.е. было примерно так - познакомились, внешне понравились друг другу, но практически сразу ощутился дискомфорт, некая разность в восприятии мира. Мои мысли на тот момент были - да что она возомнила о себе?!

После нескольких месяцев ровных(страсти как таковой никогда и не было) отношений началась холодная война за статус хозяина. После полугода таких отношений, с моей стороны был предъявлен ультиматум - либо все делаем по-моему, либо расстаемся. После недельного молчания пусть и с некоторыми оговорками оппонент сложил оружие.

Началась новая эпоха в отношениях - я получил что хотел(контроль над ситуацией), да и она смирившись с этим(хотя она до сих пор это не признает) почувствовала то, что это как раз это ей и было нужно. Военные(конфликтые) действия прекратились, началась просто благодать. Через полгода началось планирование совместой жизни, а еще через полгода мы поженились.

И спустя 5 лет после свадьбы по большому счету мне не о чем жалеть.

Теперь о нынешней ситуации. Проблема мне кажеться в том, что не было вот это самого периода страстных отношений. И теперь уже по-видимому его никогда не будет. С другой стороны предложения пережить его становяться все более легкодоступными. Уже были случаи когда только от одного общения даже не наедине, как будто начинает съезжать крыша и искрить разделяющее пространство.

Кстати после недавного прочтения книг по пикапу я понял, что это явление не есть любовь и судьба или что-то в этом духе. Это просто реакция мозга и выработка гармонов, что создает подобный эффект. Понятно так же и то, что этот эффект имеет определенный срок действия и когда он пройдет, то далее наступит(в лучшем случае) та ситуация в которой я сейчас нахожусь.

Но знания об этом у меня лишь теоретические - практического опыта нет. Стоит ли этот период того, что рисковать тем, что в лучшем случае происходит после него?

большая вероятность, что эта энергия выльется в измену.
а вы знаете последствия? предательство, боль, разбитые отношения, муки совести... сравнение новой женщины со старой, причем старая в этом сравнении возможно будет выигрывать, и от этого еще хреновее. вы все еще хотите изменить?

расскажи больше про жену

Санклаб с Печенькой очень полноценно описали ситуацию.

Причем тут отсутствие периода страстных отношений? Этот период слишком скоротечен и обычно со временем он вообще может быть забыт двумя людьми и вспоминаться лишь в контексте - "Даа... да... тогда было хорошо". В этот период люди по сути даже мало узнают друг друга, потому что могут не замечать очевидных вещей или не придавать им значения, возводя в абсолют свои внутренние чувства. Я бы даже сказал больше. Наличие страстных отношений в начале, не означает, что у вас не будет проблем в процессе и они не влияют на принятие решений. Что было, то прошло.

А мне не совсем понятно, какой именно потенциал автора исчерпан?
Потенциал отношений с женой?
Или его личный потенциал как мужчины?

Насчёт отсутствия романтического периода - звухит как-то неправдоподобно. Не было периода пять лет назад, и вдруг это автора начало беспокоить. Ясное дело, что сейчас ты будешь аргументацию за уши притягивать, лишь бы найти весомые причины для оправдания своих желаний. Честнее всё-таки было бы сказать "она мне просто надоела уже, хочется чего-то нового". А как у тебя протекала межполовая жизнь до свадьбы?

Почему именно сейчас возникли эти мысли? Все просто - начинает приходить понимание того, что молодость не бесконечна, что всему свое время и быть может в это самое время я его теряю и потом буду сожалеть?

С другой стороны понятно, что если я выбираю одну тропу, то я должен откаться от всех других. Скорее всего сам факт удаления остальных троп, сужение потенциальных возможностей и приводит к таким мыслям.

А отсутствие романтического периода действительно имеет место. Поэтому я и не обладаю полным раскладом того, что могут дать отношения между мужчиной и женщиной. Если бы все факторы были известны, я бы мог точнее определить свою нынешнюю ситуацию, оценить потенциал роста и связанного с этим риска и принять твердое решение.

Вообще-то риск оценить можно и сейчас. Мы много сил вложили друг в друга за эти 7 лет и пустить все это коту под хвост ради призрачных надежд на лучшую жизнь по меньшей мере глупо.

Что-то я начинаю приходить к тому, что ты был прав в своем первом посте о том, что дело в однообразии и желании что-то изменить. Скорее всего этот порыв что-то изменить и выливается в межличностную форму. Но ведь кто как не я должен отвечать за необходимые изменения в курсе нашего семейного корабля.

Да и хобби увлекательного у меня действительно нет, хотя я и не раз думал об этом. И не жена же в конце концов в этом виновата.

Ого. Осознание - уже большой шаг к решению всех вопросов)

Не топовой, а мудрой! Для меня топовость - не критерий настоящей женщины.

Конечно не означает! Зато полное отсутствие страстных отношений (что полностью и описал автор) ОЗНАЧАЕТ, что ОБЯЗАТЕЛЬНО будут проблемы в процессе. Тем более он мужчина. Это девушки могут выходить замуж, а влюбляться только после.

Я вообще поражаюсь, какие все умные - полностью автору описали суть его проблемы. ХОТЯ ОН И САМ ЗНАЕТ ЭТУ СУТЬ. Каждый отметился умным постом.  Ему теоретические аспекты его взаимоотношений нахрен не нужны. ЕМУ НУЖЕН СОВЕТ, рыцарь в доспехах, а не кто более правильно опишет ситуацию. А вы развели воду... Еще бы кто-нибудь необыкновенно гениальный написал: "с точки зрения расположения звезд в году тигра это характерная проблема для представителей стихии огня" бла бла бла!

Автор, ты мудро сказал, когда решил, что надо все обдумать, но ты взгляни объективно на свою ситуацию - любовь не придет и ты будешь только мучиться сам и мучить ее, ставя ультиматумы, скандаля и др. За 5 лет никакое счастье не пришло в ваш дом, поэтому что толку обдумывать... В надежде, что неожиданно прозреешь?

Ты в ответе за себя и ЗА НЕЕ! И ТЫ должен решать проблемы, а ты просто решил по-тихому отсидеться. Долго ли еще получится?!?!?!?!?!?! Не взваливай на девушку этот выбор.

Был бы автор женщиной, я бы ему посоветовала рассказать о своих мыслях мужу. И вместе думать как решить проблему.
Это лучше чем ходить налево. ИМХО.

Но он - мужчина, и адекватно ли жена воспримет его слова. Ведь женщины живут эмоциями. Еще обидется, уйдет в себя...

"Страсти не было", "Холодная война", "практически сразу ощутился дискомфорт", "некая разность в восприятии мира", "с моей стороны был предъявлен ультиматум", "Уже были случаи когда от общения начинает съезжать крыша и искрить разделяющее пространство"
Я один такой дурак, что понимаю, что это эпитеты, характеризующие счастливую перспективную семью?

Печенька правильно написала, что у всех бывает... Ну не получилось взаимное счастье и что теперь... Люди встречаются, женяться, потом если не сложилось  разводятся. Для чего люди расстаются? Чтобы ПРОДОЛЖАТЬ ДВИГАТЬСЯ НА ПУТИ К СВОЕМУ СЧАСТЬЮ. Поэтому глупо беречь отношения, в которых этого ощущения нет.

Мне кажется в этой семье это обычная ситуация.

А ты был женат?

AXE



Ну как бы имелась ввиду высокоранговая самка, то есть наиболее выгодная и удачная партия как по стороне ума, так и личностных качеств. В общем удивлен что "пчелы против меда" а вот мудрой может быть и замухрышка, я говорил о той у которой есть все на то она и топовая (то есть лучшая).

Я жил в гражданском браке больше полугода. Отношения держались только на сексе. В остальном по большей части дискомфорт. Нам постепенно становилось втяжесть общество друг друга. Я ее очень любил, а она меня оказалось нет. И я просто наступил себе на горло,  взял и ушел. Я сделал шаг, который должен был. И теперь мы ПО ОТДЕЛЬНОСТИ счастливы!!!!!!! У нее муж и ребенок родился недавно. У меня девушка, с которой мне хорошо. Если мне с ней будет не комфортно или она своим поведением покажет, что ей со мной - я уйду. Потому что так правильно! Люди должны стремиться к разрыву отношений, если они не в силах совместно вытащить имеющиеся!