Собственно, хотелось бы поговорить на эту тему. Пример, который можно шаблонировать под каждого в любой подобной ситуации:
Мужчина и женщина в отношениях (неважно, в браке 20 лет или встречаются один месяц). Женщина раздражена. Не на что-то конкретно, а вот просто. Конечно же причина (или причины) всегда есть, но мало того, она далеко не всегда о них говорит, не всегда правильно формулирует, да и вообще не всегда о них сама знает. Какие вы знаете приёмы, которые уводят её от подобного настроя? Подарить бриллиантовое ожерелье за 1000у.е. не считается)))))

хорошенько оттрахать

+1.
А когда она не дает себя хлопать по попе, это первый признак, что ты недорабатываешь ночью.

Интересная заметка. А какая связь?)

Замечено опытным путем на разных девушках)

Уделить внимание и сделать так, чтобы она чувствовала себя женщиной рядом с тобой.
По сути - все то же самое, что делается на первых этапах отношений. Просто мужики со временем забивают на это дело.

Никакое колье нафиг не нужно. Нужны цветы, свидания, забота и положительные эмоции.

Я в такой ситуации исхожу из того, что раздражение вызывают какие-то жизненные процессы. Ну то есть, виновата не она или я, а именно проблемный жизненный процесс. Например проблемы могут быть в рабочих делах или наоборот в проведении свободного времени или проблемы со здоровьем или сексуальная неудовлетворенность и т.д.

В общем определяемся с проблемной сферой жизни и начинаем прикладывать усилия для улучшения ситуации. Кстати важным моментом является контроль за обоюдным приложением усилий. Иначе будет велик соблазн требовать все больше и больше.

Это заблуждение

Утверждение не обосновано.

Это не то что заблуждение, это просто сферический конь в вакууме. В реале так едва ли получается. Ибо в отношения кто-то всегда заинтересован больше - он и будет прилагать больше усилий. Только усилия эти могут иметь прямо противоположный эффект.

Контроль за обоюдным приложением усилий. Ты это себе как представляешь? "Ты обязана мне отплатить. Я для тебя сделал то-то и то-то" ?
Или "что-то я для нее много сделал, а она мне борщ готовит через раз. Надо прекращать ее баловать" Так?

Я на эту тему очень много писал. Если ты хочешь улучшить отношения. То ты можешь влиять только на одну сторону. На свое отношение. Все. Что там думает, делает или чувствует другой человек не важно. Важно твое отношение. Если ты его улучшишь - отношения улучшатся. Отношение рождает такое же ответное отношение. И человек сам сделает свой вклад таким как считает нужным.
И хорошее отношение не подразумевает манипуляций, торгов, контроля, требований, ожиданий и т.п.

Любовь - это желание сделать другого человека счастливее. А твоя фраза обращена на себя. То есть, тебе прежде всего важно то, что перепадет тебе. А не то, насколько женщина счастлива.
И во второй части фразы "Иначе будет велик соблазн требовать все больше и больше." - ты боишься как бы тебя не "обобрали". Как бы не вложиться слишком много.

Нельзя на шею влезть тому человеку, который не требует взамен. А так как ты требуешь (1-я часть про контроль) - то тебя непременно оберут (2-я часть)

Ну кстати да, это всё хорошо сказано

Не так.

Данный вопрос нужно рассматривать в том контексте, в котором преподнес ее автор темы. Т.е. сложились допустим некоторые отношения, в которых со временем каждый определился с уровнем участия в этих отношениях. Но через некоторое время женщину начинает не устраивать что-то(что именно она не понимает). Ведь в этом заключается вопрос, не так ли?

Я согласен с тем, что изначально в отношениях не нужны никакие расчеты - каждый вкладывает столько сколько считает нужным. Но в дальнейшем если кто-то начинает выражать недовольство (явно, а чаще косвенно своим плохим настроением), то это по сути является требованием дополнительных усилий от партнера по отношениям. И вот когда вопрос заходит о дополнительных усилиях в отношениях, тогда и вступает в силу концепция совместной работы над улучшениями.


Понятно, проще говоря - от каждого по способностям, каждому по потребностям.

Идея конечно замечательная, ели бы не тот факт, что свои потребности имеют свойство возрастать гораздо быстрее способностей удовлетворения потребностей партнера. Например чем в твоей схеме отношений ограничиваются потребности женщины? Почему бы ей не начать требовать от тебе все больше и больше, а прикладывать при этом собственных усилий все меньше и меньше? Исходя из твоей схемы ограничивающим фактором может быть только угроза разрыва отношений. Других ограничивающих факторов я не вижу.

Кстати именно из этого исходила концепция строительства социализма в бывшем СССР. Но как видим потребности не удалось уровнять с способностями и в итоге система развалилась. Не к этому ли в конечном счете ведет твой принцип построения отношений?

А вот тут на сцену выходят тонкие слои человеческого устройства и некоторые грани мироустройства, да, Клод? )) С коими я, кстати, абсолютно согласен!

Даже не смотря на то, что разговор "про того парня", то кто не доволен и хочет что-то изменить? раздраженная женщина или ее муж? Помощь и совет нужен "мужу". А значит что-то не устраивает ЕГО.
Если бы к нам обратилась женщина с сетованием на то, что ее муж постоянно раздражает - было бы другое дело.
Попытаюсь на твоем примере описать.
Мужчина дает по своему собственному желанию от широты души женщине 15 "кайфов". Женщине приятно, она с ним сходится. Допустим со временем ей хочется стать владычицей морскою и она хочет получать 20 "кайфов". А мужчина все также продолжает ей давать 15. /Она выражает недовольство/ Мужчина все равно дает столько сколько может и хочет. 15. Если женщина уйдет она не будет получать кайфов вообще и не известно предложит ли кто-то другой такое же количество "кайфов". А если и предложит, то сначала пройдет какое то время. И такая стабильность в поведении мужчины не даст даже повода о том, чтобы женщина от него ушла.

Ибо. В реальной жизни все происходит несколько иначе. Мужчина дает сначала 20 кайфов. А потом снижает их количество до минимума. И вообще требует себе постоянного исполнения "супружеского долга" (борщ, секс и т.д.) А иногда и дискомфорт причиняет. То есть дает вместо 15 кайфов - пиздюли (эмоциональные. Такие как контроль, ограничения, мозгоебство и пр.).
Вот, со временем у женщины и происходит определенное недовольство. А вовсе не от того, что она хочет все больше и больше.

И для улучшения отношений, как я говорил выше - достаточно просто напросто вернуть внимание к женщине на прежний уровень и не требовать от нее исполнения обязанностей "по счету".
Надо вести отношения так, чтобы эти 15 кайфов были твоими излишками. Чтобы их было не жалко даже, если тебе ничего не перепадет.
Женщина отплатит также. То есть так как может и хочет. Только "валюта" у нее другая и оценивает она ее по другому. ты ей 15 "кайфов", а она тебе 7 "приколюх". А так как ты на них даже не рассчитывал, то это может тобою оцениваться больше собственного вклада.


Когда ты хочешь улучшить отношения, но говоришь об ОБОЮДНЫХ усилиях. То это уже твое ТРЕБОВАНИЕ. Ибо ты хочешь прежде всего улучшить отношение к себе.
И боишься улучшить свое отношение "слишком сильно", чтобы не влезли на шею (читай чтобы не забыли отплатить и вернуть вложенное и пожертвованное)
И еще в цитате сокрыта боязнь взять на себя ответственность за развитие твоих отношений.

Только не обижайся, если что. Это почти у всех так.

Тут в пору вспомнить что такое верность. Верность это желание БЫТЬ с конкретным человеком. И ни с кем другим. Это желание "подвижно".
Вот наш среднестатистический муж дает женщине после пары лет отношений два кайфа, три пиздюля, и десяток скукоты. Это весомое основание, чтобы женщине быть раздражительной, она не чувствует себя счастливой. И угроза разрыва в общем не так страшна. То есть она вообще не является ограничивающим или пугающим фактором. Поэтому использовать ее бессмысленно.
Такие взаимоотношения складываются как раз при корыстном - потребительском отношении к женщине.
"Отношение рождает ответное такое же отношение."
1) Если в мужском отношении нет корысти и он воспринимает женщину как свободную и ничем ему не обязанную личность, и руководствуется только своим желанием сделать ее счастливее, то в ответ получит РОВНО такое же отношение.

2) Если мужчина смотрит изначально на женщину как на объект удовлетворения своих потребностей, то получит ровно такое же отношение. и желание получить и вытянуть из него как можно больше, при этом не напрягаясь.

первый случай встречается 5%. Второй 95%.
1 - Это взаимное дарение. Что и есть - любовь. Созидательное отношение, в основе которого стремление создать.
2 - Взаимное взимание долгов. В основе - стремление получить.

И в первом и втором случае люди и создают и получают.
Только в первом процесс созидания приносит радость, и получают друг от друга много.
А во втором - процесс созидания - неприятные обязанности и получают друг от друга возможный минимум.

Я бы сказал, что у тебя ложные представления о распаде СССР.

Так муж-то почему обратился? Потому что он заметил раздражение женщины. По сути он просто упредил тот момент когда скрытое недовольство женщины перерастет в явное. Уже в этом моменте видно как твоя концепция переворачивает ситуацию с ног на голову.


Так я и думал - получается твоя схема исходит из того, что во время завязывания отношений мужчина предлагает базовый уровень например в 15 "кайфов". Если количество кайфов в дальнейшем снижается, то в этом виноват мужчина, и это и есть причина раздражения женщины. С этим понятно.

Но что делать, если все-таки именно женщина начинает раздувать свои аппетиты? Ведь мы говорим о долгосрочных отношениях. Например по молодости у женщины могут быть одни приоритеты, а со временем они могут измениться. Может быть ей уже не так важны те изначальные 15 кайфов. Может она уже хочет поменять допустим 5 старых кайфов 2 или 3 новых. Получается ты предлагаешь всю жизнь в случае возникновения такой проблемы будешь ссылаться на изначальный уровень? А что если она все-таки захочет пересмотреть эти пункты? Получается единственным твоим ответом будет предложение довольствоваться тем что есть или пойти поискать кайфов в другом месте?


А что если со временем ей все-таки станет мало и именно эти занудство ее и раздражает? Что тогда делать?


Опять-таки приходим к тому самому базовому уровню в 15 кайфов. Твой расчет как я понимаю основан на том, что твои 15 базовых кайфов настолько хороши, что в случае если женщине захочется большего она не посмеет от тебя уйти, ибо у других мужчин она сможет найти лишь два кайфа и три пиздюля? Получается я был прав своем предположении - либо довольствуйся изначальным уровнем кайфов, либо давай до свидания?

Дык оно не просто снижается. Чаще всего оно связано с прямым негативом. И основная причина в том, что женщина чувствует себя несчастнее. Не чувствует себя женщиной. Не чувствует себя желанной и т.п.

Что значит что делать? Разумеется кайфы меняются одни на другие. И жизнь и возраст меняется и т.п.
Опять берем форумулу.
Любовь - это желание сделать другого человека счастливее. (по его образцу). Это отношение. Соответственно 15 кайфов с течением времени видоизменяются, также как меняется человек. Но отношение остается.

Если ты пацаном рассказывал девочке байки, про рок группу, в которой участвуешь, угощал пивом и это было нормально. То, если девушка развивается, то через несколько лет ей это будет совсем не нужно. И это нормально.
Вопрос становится все больше похожим на сферического коня в вакууме.

Если вопрос о влезании на шею - то именно так. Только, если твое 15 кайфов бескорыстны, то желания попользоваться и вытянуть побольше не будет возникать.
Если они корыстны и даются строго "в обмен", то такое желание будет.

KLOD, претензии твоих оппонентов, вот уже года два, связаны вот с этим:



Но я не встречал твоего объяснения на это. Почему желания попользоваться и вытянуть больше возникать не будет? ))
Расскажи несведущим. Ведь в наших понятиях женщина - корыстное существо, которое, дай ей волю, семь шкур с мужика спустит, кости сдаст, а фамильное поместье превратит в бордель.

Потому что когда ты рядом с достойным мужчиной, ему хочется отдавать и испытывать счастье от его реакции на это. А "брать" не является первичной целью. Если мужчина что-то делает для тебя - это очень приятно, но эмоции от этого меркнут на фоне удовольствия от его реакции на то, что даешь ему ты.

Спасибо за вопрос. На досуге попробую собрать в один пост механизмы, аргументы и объяснения на эту тему.

NickNAME7



для того чтобы оно работало, нужен человек с философией клода, который будет сидеть "на той стороне". Тогда оно работает 100%. Клод почему-то считает, что все такие, или может большинство. Хотя его идея в определенной степени верна логически. Т.к. давая что-то человеку даже среднему по всем параметрам, у него не будет причин вредить тебе, а наоборот ты повышаешь его лояльность. Но тут как с коммунизмом круто в идеале, а на практике невозможно. Его теория работает, возможно, на его же примере так как он нашел попадающего в узкую группу человека.

я по крайней мере с женщинами обсуждал, говорят что да, прикольно, подкупает, но даже они глядя на (хе хе, не на себя конечно, а приводя в пример различных абстрактных подруг) не уверены что это будет работать везде и всегда настолько линейно.



а мужики часто путают корысть с желанием женщины построить нормальную ячейку общества "по правилам". вот совсем недавно я читал на форуме тему "что дает мужчине зарегистрированный брак". все там изложили свои домыслы. Женщины плакались на обмельчалых мужчин, мужики на обмельчалых баб. Особенно доставил один мужик. У него вроде как нет принципиальной позиции на тему гражданского брака, то есть, он, в целом, готов пойти под венец и вот уже несколько лет встречается с одной женщиной и несколько лет живет с ней вместе и все "выбирает" подходит она ему или нет, выискивает корыстные мотивы, иногда находит и все затягивается еще на год. Хотя понятно было по его словам, что обычная там тетка без каких либо заскоков.

одно другое рождает, мужики своими кидками и потугами и расстягиваниями на 20 лет совместной жизни подогревают теток, тетки злятся и к следующему мужику относятся уже настороженно иногда стараясь продавить его на какие-то уступки (материальные) из принципа "тащи из него пока не убежал". Мужики убегают, тетки становятся еще злее и еще больше тянут. в общем замкнутый круг.

Вам даже сама женщина говорит,что Клод прав,а вы все спорите))

А по поводу сомневающихся женщин...нет ничего проще объяснить этот феномен:они мужчин то настоящих не видели и не любили.Не замечали что ли:с одним мужчиной женщина любит футбол,с другим хоккей.Какой вектор задали,туда и идет.А если не было никогда такого,так откуда ей это знать?

Думаю что и история знала немало феминисток, которые обратились в верных и заботливых жен при счастливом замужестве,только я слишком не образован,чтобы их знать.

713845



слишком не образован? скорее со слишком большим воображением.

Кстати, история знала немало хороших женщин, которые обратились в феминисток, это уж точно :)

Есть такая тема. ))) +1

2 ИВл


Не вижу тут причины не жить по "философии Клода". Или у тебя есть универсальная формула построения гармоничных отношений? :)
Тем более, что ты сам сказал:



Так, бескорыстная доброта и любовь должны родить доброту и любовь.

Простите за оффтоп, но очень уж забавно:
1)http://www.softmixer.com/2011/01/blog-post_7603.html
2)http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9B%D0%BE%D1%80%D0%B5%D0%BD%D0%B0_%D0%91%D0%BE%D0%B1%D0%B1%D0%B8%D1%82

Тема называется "Женщина зла/раздражена", но хотелось бы спросить о противоположном. :) К примеру, если женщина говорит, что счастлива - так ли это на самом деле?
То есть, если у девушки есть парень, и она говорит, что счастлива в отношениях с ним, реально ли вообще ее увести? Или она может просто не знать, что такое "настоящее счастье" и уйти к другому, который его (счастье) покажет?

Еще раз сорри за оффтоп, но интересно узнать мнение отписавшихся в теме людей.

На самом деле раздражение может появиться даже если рядом супердостойны мужчина, который ну очень старается. Не постоянное раздражение, а, к примеру, временное и порой внезапное.
Причин может быть несколько. Если на моем примере разобрать, то вот какие могут быть причины:

1.Пониженный уровень сахара в крови.
Это состояние называется гипогликемия. Возникает после сильной физической нагрузки и в следствие недостаточного количества съеденной пищи, или же в случае большого перерыва между приемами пищи. Перегрузилась в спортзале- пипец. Убить могу. Еле ползаю, но чудовищно опасна. Не поела 3 часа- сожру первого подвернувшегося. Если я не ела 6 часов- жди истерики.

(Это такое наследство из диких времен- зверь голоден, и поэтому становится агрессивен, ибо так легче раздобыть пищу.) Самое интересное, что при этом физически чувства голода может и не возникать.

2. Колебания уровня гормонов. Тут уж ничего не попишешь. Главное самой понимать, почему кукушечка улетела. Здесь важно, чтобы девушка сама отдавала себе отчет в своей неадекватности и относилась к этому с юмором. Борться с этим невозможно.

3. Сама беру нагрузку, которая мне не посилам, тащу, а потом обвиняю близких, что они мне не помогли. Тупо, конечно, но увы, бывает. Как бороться? Ну, наверное, повторять своей девушке , что ты можешь помочь, что на тебя можно рассчитывать, что тебе можно позвонить, попросить о помощи и это нормально.

4. Зависть. Не мое, но у многих бывает. Пообщается девочка с подругой, а та брюликами потрясет, туфельки новые покажет, путевкой на Мальдивы помашет и все. Понимаешь, что ты лошара, мужик твой лошара, жизнь прожита зря, и виноват в этом он!!!
Как с этим бороться? Наверное, надо понимать, что счастье- это не материальные блага, а состояние души. Достаточно вспомнить счастливые моменты жизни. Они, как правило, всегда связаны не с покупками, а с общением.

Если кратко, то мой рецепт от женских психозов- это регулярное питание, ограничение физической нагрузки (это только для амбициозных перфекционисток и трудоголиков), моральная, физическая помощь, юмор и четкое отслеживание фазы цикла, дабы понимать, когда шарахнет.

Тем девушкам, у которых возникает данная хрень, невозможно ни объяснить этого (даже другим девушкам), ни сами они этого никогда не поймут (ну, хотя, может быть, в пожилом возрасте, и то далеко не факт). Счастливые моменты из жизни у таких девушек в основном связаны именно с покупками (а именно, с путешествиями).

А если с такими прям пообщаться на эту тему, то станет ясно, что им нужны не столько материальные блага, а просто их понимание "достойности" мужчины - в умении им зарабатывать. Практически всё, что они просят - по сути им этого и не надо, это просто доказательства его "достойности".

Да, согласна.
Чтобы чувствовать себя не хуже, чем другие, иногда бывает достаточно не владеть некими благами, а иметь возможность владеть ими.
В любом случае все, что я написала имеет место быть даже в случае прекрасного и безупречного поведения мужчины. То есть не всегда нужно искать косяки в себе. Или поискать, но не зацикливаться на своей вине.

NickNAME7



Во-первых, я не против философии Клода, но несогласен с отдельными моментами. Она (философия) как и многие другие слишком идеализированна в данном контексте. По поводу второго предложения, как раз нет, дело в том, что универсальной формулы нет, чтобы любой мужик с совершенно любой женщиной построил гармоничные отношения. Для того чтобы это обсуждать нам придется брать какие-то усредненные или индивидуальные примеры. Но это все будет капля в море. понятно что этот пласт будет составлять не более трети от общего числа людей, а все остальные (большая половина) как с ними то быть?



Вот это например, сомнительный факт. Потому что твоя фраза строит линейную зависимость, а она не линейная и сильно будет зависеть от второго человека, вплоть до того, что кому-то будет просто пофиг, потому что у него в отношениях вообще цели могут быть другие (вот кстати, потребительские и эгоистичные, не обязательно связанные напрямую с баблом, а например с получением определенного статуса (жената на банкире) или ребенка (ребенок есть муж больше и не нужен, только отвлекает) и так далее). Правильно сказать - рождает лояльность \ повышает лояльность, но это не гарантия завершающей стадии "все хорошо".

Примеры связаны с неверным представлением о женских потербностях.

KLOD

Да представление понятное, просто по твоей логике, женщина такая найдя такого мужчину забудет о своих тараканах и пойдет верным курсом, а я вот такую 100% уверенность в этом не разделяю.

Надеюсь, Клод не забыл об этой темке)

Да, кстати, я тоже в ожидании)