Ну вот и мне нужно как-то разобраться и совета получить.

У меня муж, симпатичный, умный, обеспеченный и все что надо есть. Я потратила три года на отношения с ним, развелась из-за него с первым, т е думала что люблю его. Он очень закрытый человек, ему нравиться его маленький мир, ему не особо хочется пускать в этот мир новых людей или новые ощущения. Еще он не сильно эмоционален по сравнению со мной и у меня либидо больше. А я как и прежде живу, кроме семьи конечно же, своей главной болезнью-горными лыжами. К этому еще добавились походы, велопоходы, сплавы, как и прежде мне нравятся новые знакомства заводить, тусить, пробовать новое, тащиться куда-то или фрирайдить так, чтоб потом ввалиться к себе и упасть без сил. Он этого не понимает и не разделяет.
И тут как водиться вступает в игру третий. В последнюю свою поездку в горы я в компании знакомлюсь с жестким сноубордистом. Он не так привлекателен, как муж, хотя умен, силен, интересен, когда проходит стеснение при первых встречах. Он чертовски хорош в постели, это не любовь, это ебля какая-то, безумие, как раз как мне нравиться. Он в отношениях явно отдает много (по сравнению с мужем), романтик. Короче через месяц я понимаю, что наши с ним увлечения по жизни совпадают, нам хорошо и легко проводить время вместе. Теперь встает вопрос, как всегда, а что дальше? Можно ли оставаться друзьями со сноубордистом, не хотелось бы ему причинять боль (и не хочу, чтобы мой эгоизм не дал бордисту построить свои отношения со свободной девушкой), но и не могу понять, люблю ли я кого-то одного, они мне оба дороги и выбирать кого-то мне не хочется.
Классический любовный треугольник, я не знаю кого выбрать и зачем, с другой стороны конечно не хорошо врать и изменять, но блин жизнь сейчас в таком состоянии чертовски интересна. Пребываю в состоянии влюбленности, бордист хочет меня увести от мужа, а я думаю - вдруг и эта влюбленность пройдет, вдруг еще кто-то встретиться, а мои родные будут в стрессе от третьего замужества. Короче, кто был в таком положении, когда оба хороши по своему и выбрать сложно? что правильно, как правильно ваще жить? чувствую я, что не могу быть моногамной((

Я так понимаю тебе особо неохота брать на себя ответственность и “рубить с плеча”
Ну тогда твой главный союзник – время. Оно уж точно расставит всё по местам: либо муж чего почует и эскалирует решение, либо бордисту надоест эта история, либо у тебя пройдёт влюблённость, либо она превратиться в то чувство, которого так не хватает…ну или какой новый лыжник появится=)
Детей у вас вроде нет, святых уз брака вижу тоже нет, поэтому пользуйся тем что есть, но будь готова к ответственности за это
Кстати, кто круче: лыжник или сноубордист?) У тебя уже есть ответ?)

Я не был в таком положении, но свои 5 коп. вставлю.



Вот собственно, расслабься. Время действительно расставит. А правильные поступки рождают правильные результаты. В такой ситуации держать мужа в неведении и что-то там решать за его спиной - не правильный поступок, по моему мнению.

А что там думают родственники и все остальные - это их дело. Понимающие поддержат. ))

Спасибо, я раньше бы тоже поспешила как-то "честно" разрулить ситуацию, теперь жду, просто у меня шаблоны рвутся, не так получается в жизни, как учили в детстве, одна любовь и жили они долго и счастливо, получается что все ,все равно, изменяют рано или поздно и как-то надо с этим ужиться. Лыжники круче, правда у меня еще не было лыжника)))

я никак не пойму, а зачем тебе муж, если он твоя противоположность.
он хочет сидеть дома, ты хочешь движуху.
Ему надо домашнюю телку, тебе надо шебутного мужика. Ты его нашла.
Кароче, сноубордиста трахать однозначно. А расставаться ли с мужем... Хз. Сама решай.
В принципе расставаться никто не заставляет пока.

и че она потом в третий раз замуж? :) а потом появится горный лыжник!

ну, что делать, она полигамная самка. и энергия прет через край.
я таких знаю, у меня друг такой. несколько раз жил с дефками, 2 раза был женат официально, потом понял, что это не его, и просто трахает все, что движется последние несколько лет. и не обламываеца. щас ему 34.

Чувак, я ждала твоего комента))) в принципе те же мысли уже посещают меня, но на данный момент и муж тоже мне нравиться и с ним я легко могу разделить его увлечения, сходить на футбол, обсудить Шумахера, двинуть куда-нить погулять и попить пивка. Правда он пока никак не хочет попробовать тот личный мой кайф, который в горах.

Теперь я уже думаю, а зачем замужество, если через пару лет еще кто-то может встретиться. С другой стороны, как любой бабе, мне надо детей заводить, от этого не денешься никуда, а для детей нужен все таки брак. Проще быть мужиком, как твой приятель. И еще раньше я была уверена, что знаю, что такое любовь, теперь не уверена, что она ваще существует. Короче из курортного романы много разных мыслей и растерянность, где правда, куда двигаться.

Почитал бы саму независимость в этой теме, интересно, что скажет.

кароче, основной вопрос, а как определить, на ком остановиться и завести детей, если каждый следующий гораздо лучше предыдущего?
Хз. Очень интересный вопрос.

Жжошь!!!!!!))))))))))))))))))Мне кажется сноу круче!!!

Интересно,чтобы сказал Квазар?


А мой совет прост:ебля - вот что действительно важно!

хуя себе. у меня че появился последователь моих идей?

Да,я твой юный падаван в этом деле!

Если выбирать умом- то муж.
Если сердцем ( или что там у тебя вместо него ) то сноубордист.

По-моему ты, выходя замуж, совершила этакую работу над собой. Сделала все "как надо", "как умная девочка". Проработала тему, нашла оптимальный вариант, расставила все точки над Ё и обеспечила себе официальные отношения с мужиком, который у всех ассоциируется исключительно с респектабельностью, стабильностью и спокойствием. Подруги, обзавидуйтесь! Всех обошла, всех сделала, но кайфа почему-то нет.
У тебя случайно не возникает ощущение, что он тебе крылышки подрезал?

С другой стороны,
хорошие мужья на дороге не валяются. Сейчас вот ты его упустишь ради экстремальной ебли, а потом что? А ничего. Скоростной спуск и затяжной подъем. Ты сейчас как бы на вершине. Туда многие стремятся попасть. Скатишься вниз- не факт, что приедет подъемничек и так же легко поедешь снова вверх. Возможно, придется дооолго карабкаться со всей своей амуницией наперевес. Жопа в мыле, в рожу снег.

Но оставить сомнения позади и ринуться с горы ох как кайфово.

Что посоветовать? Х/з.
Жить-то тебе.

Если хочешь выжидать пока голова проветрится, то в отличие от остальных, я бы не советовала быть честной и все рассказывать мужу. Не надо ранить кормильца. Поверь, иногда гораздо легче закрыть глаза на измену, чем быть раздавленным жестокой правдой. Пожалей парня. Пока он ничего не знает, у вас есть шанс.

То, что эмоции выветрятся, лично я не сомневаюсь. Сама через это прошла. Но и муж твой- хороший вариант. Бросишь- будешь всю жизнь болтаться, а такого может и не найдешь больше.

Если же совсем невмоготу, то надо уходить.

Одно обидно, прикинь, вот ты "наступишь себе на горло", откажешься от бордиста, а пройдет год-два и твой положительный муж найдет себе другую барышню. И с невозмутимым видом заявит тебе, что ты ему больше не нужна и можешь убираться восвояси.

Тут, как бы, нет идеального варианта. По уму- надо оставаться с мужем и прекращать отношаться с бордистом.

Да, Чувак, эта тема тоже вытекает из вывода, что никого не любишь или любишь всех и ты прям моими мыслями оформил - именно что надо остановиться на ком-нить же. Далее бьюсь головой о стол...

Все верно и четко и если откинуть эмоции, то надо прекращать эти левые движения. Муж не подрезает крылья, я то одна езжу, но не хочет составить компанию и это означает, если совсем честно перед самой собой - что я ему буду изменять и дальше, ну может лишь учтя опыт с бордистом и выбирая парня не из Мск. Т к экстрим и глинтвейн после него в окружении спортивных парней, такая обстановка никак не способствует верности и благоразумным мыслям. Поэтому я регулярно просто умоляю мужа хоть попробовать, чтоб мне со спокойной совестью утолять свои желания на нем. В очередной раз услышав отказ, злясь, думаю "значит сам виноват"! И это проблема, либо жить с периодическим леваком, либо с мужиком, который будет со мной ездить (но ведь в будущем нет гарантий что и от него левака не захочется)

Если разведусь, болтаться не буду, судя по всему, с бордистом мы быстро все устроим, и меня тоже напрягает в развитии такого сценария две вещи: 1. на первые отношения я потратила 8 лет, итог-развод, на вторые 3 года, и кажется тенденция идет на уменьшение времени отношений и уменьшение времени между изменами мужчинам. 2. сейчас мне лень снова проходить все этапы отношений, развивать, работать, опять знакомство с родителями, опять загс, смена документов))) (уже стебусь что надо бы вернуть девичью фамилию и не менять больше ). Такие дела.
Зы: признаваться мужу конечно не буду, не люблю причинять боль.

запросто.
но если он будет с тобой везде ездить, то технически реализовать левак будет почти нереально.

ну ты заходи если чо

На мой взгляд в этом главная ошибка преуспевающих мужей - они действительно чаще выступают в роли подъемников на вершину. И ошибка в том, что после подъема оказывается что кроме как вниз двигаться больше некуда.

Исходя из этого у Лавины имеется два стандартных, и один скажем так не стандартный вариант.

1ый стандартный - скатится вниз
2ой стандартный - скиснуть на вершине. Впрочем в дальнейшем действительно велика вероятность быть сброшенной оттуда конкуренткой.

3ий не стандартный и очевидно самый сложный - менять уклад жизни. Привести его из нынешних покатушек на подъемнике, к тому чтобы вместе с мужем в семейных интересах возникла ситуация - "Жопа в мыле, в рожу снег". Ведь на самом деле подъем в гору, в плане общения и жизни с интересным человеком, гораздо интереснее и захватывающее, чем спуск с горы.

А может он и не против твоих похождений, ну не дурачок же он, понимает, что разгоряченная девушка и 10 пьяных мускулистых спортсменов- взрывоопасная смесь! Может он готов мириться с изменами, если они будут проходить далеко и не помешают вашим отношениям?



Вот сомневаюсь. У вас все так чудесно, потому что есть муж. Есть некое препятствие, добавляющее драматизма, партизанства и драйва. Устрани преграду и кайф будет не тот.




Набрала профессиональную форму!
На самом деле ты просто стала лучше понимать , что ты хочешь, как этого добиться.
Вполне возможно, что семья как таковая вообще тебе не нужна. И осознание гармоничности своего существования вне обязательств посетит тебя где-то между пятым и шестым мужем.



Без работы над отношениями можно получить максимум секс без обязательств.

Напоследок посоветую взвесить то, что ты получишь и что потеряешь в результате разрыва с мужем. Прям лист бумаги делишь пополам и пишешь, не забывая нумеровать. Справа плюсы, слева- минусы. И подсчитываешь результаты.

Однако, не взирая на очевидные минусы, многие люди рвут стабильные и крепкие отношения ради эмоций. Потому как, ну что мы вспомним о своей жизни в старости? Правильно- эмоционально взрывные моменты. То, что заставило нас рыдать, смеяться, волноваться, одним словом, жить.

под конец жизни мы вспомним только хорошее, т.к. мозг запрограммирован забывать плохое.
т.е. мы вспомним тех, кто дал нам больше всего позитива.

дык она ж написала, что он не хочет в горы.
и это не переделать. нет, он конечно может стиснуть зубы и пойти... вот только нафига, когда есть люди, которых не надо уговаривать.
я понимаю, ты пытаешься как-то ввернуть святые семейные ценности... но у тебя не получаеца. и вряд ли у кого получица. в данной конкретной ситуации...

Чувак, дело не в семейных ценностях. Мне вообще на них пофигу. Я всегда делаю то, что мне выгодно.

В данном случае это просто одна из множества проблем совместной жизни, которую кто-то решает, а кто-то нет.

насколько я понимаю, с бордистом вы видитесь не очень часто и поэтому все встречи проходят на позитиве, так оно поначалу и бывает. Я бы в текущей ситуации подождал, пока эмоции улягутся, т.к. сейчас все круто, а в повседневной жизни может непонятно что получиться.

Чувак, реализовать левак можно и дома, вне поездок, я ваще убедилась, что для левака ток желания достаточно ;)

А я всегда думала, что ты девушка ))

Кстати за вершину - эт пошло не от меня, я сказала что муж обеспеченный, но не сказала что я жена Федьки Аллонсо или Кими Райконена, что б таки некуда было двигаться вместе, есть куда и в бизнесе и в семье. Проблема открылась в осознании моей неспособности быть моногамной и теперешнем треугольнике.




Ски-турщик подтянулся но мысль клевая, а вообще я пытаюсь работать в этом направлении, чтобы обоим найти общие дела, но сложно при этом удовлетворить свой адреналин, может со временем мужа удастся втянуть (но чтобы самой бросить - это уже нет)

Да почти каждый день, мы рядом работаем, ходим вместе на обеды, гуляем по Мск вечером, прогуливаем работу, он меня учит играть на клавишах, я сочинаю ему стихи, проводим совместные межзесонные тренировки. Я уже разводилась и знаю, что в повседневной жизни все не так ярко, на данный момент я вдруг встретила человека с которым очень много общего, как будто 20 лет знакомы и сложно уже представить жизнь без него, сложно не общаться. Но при этом грызет совесть, мысль - что все это не правильно и муж тоже говорит, что ему сложно представить жизнь сейчас без меня, и я выпадаю, я хочу прожить две жизни, с каждым.

Так не получится. Жизнь то одна.
По-любому надо выбирать.
Вообще как-то странно, что у тебя отсутствует эмоциональный барьер на измену. Ладно, если б вы не были женаты, а так, встречались. Разойдешься завтра с мужем и начнешь изменять бордисту. И в чем прикол?

в том-то и дело, что легко могу начать изменять им обоим, хз....вот хочется разнообразия какого-то....сама немного в огорчении от такого расклада...хотя если бордист будет со мной делить приключения, эмоцианально я буду на нем разряжаться (так же и с мужем получилось бы) и может меньше мыслей об измене...но она легко может случиться.....а барьер ушел с первыми изменами....не знаю....ну получила свою долю кайфа на стороне, кому от этого плохо то? и мужа не парю -давай да давай, и сама хожу вся довольная (всем хорошо если никто не узнает)

Это, конечно, вряд ли поможет делу, но зачем при таком отношении к жизни связывать себя обязательствами? Если ты не можешь и не хочешь быть верной мужу, на фига тогда выходить замуж?

Обычно так мужчины себя ведут.
Женятся, потому что "так надо" или чтобы маму успокоить, и давай направо-налево трахаться. А жена -то думает, что у неё семья, сидит дома, пироги печет, щи варит, слезы льет. Годы идут, мозг засран, самооценка в ноль...

Если уж ты принципиально за свободу- так и будь честной сама с собой и со своими мужчинами! Зачем уравнивать секс и ЗАГС?
Ты не подумай, я не осуждаю, я понять хочу.

Хочешь свободных отношений- пожалуйста! А семья- это когда хочешь покоя, уюта и постоянства. Но не раньше.

Лавина, как у тебя складываются отношения с родителями? Твоими родителями. Как с этим было в детстве?

дык каждый хочет покоя, уюта и постоянства.
а так же драйва, эмоций и ебли.
второе в семьях бывает далеко не всегда...

4YBAK



Что семья, что не семья, я считаю разницы это не делает. Просто когда семьи нет, люди сразу разбегаются когда отношений нет уже, а когда семья есть и особенно дети, многие тянут кота в долгий ящик по 10 лет, при этом живут как соседи.

Получается у тебя с бордистом не только лыжные тусовки, но и работа пересекается? И если и в работе и в отдыхе много общих интересов, то это на мой взгляд серьезная заявка на долгосрочный успех в отношениях.

Но тогда что у тебя общего с мужем? Или ты с ним просто потому, что он хороший человек?

она просто хочет всех.
да и зачем от кого-то отказываться, если все и так дают.
з.ы. про мужа она писала, что он тоже клевый по-своему.

Вопрос, конечно, не ко мне. Но возможно, причина в следующем.
Она в него вложила кучу времени и сил. Бросать жалко. Чем больше добиваешься отношений, тем сложнее их потом заканчивать.
Возможно, он соответствует тому стереотипу, который у всех ассоциируется с идеалом мужа.

Когда я с первым разошлась из-за второго, я во второго была влюблена, думала что вот оно пришло, что я с 17 лет не испытывала такой эйфории. Вот и вышла замуж, ну а потом еще фактор того, что "надо". Надо создавать семью, надо детей, общество давит и горько качает головой, когда видит незамужную деваху, даже если деваха счастлива)) да и прани как-то относятся подозрительно, если не хочешь замуж, и я тож раньше думала что все что надо - эт стабильность, уют домашний. Дома и уют и пироги и теплая атмосфера, но от нее через несколько месяцев хочется сбежать туда где "жопа в мыле, в рожу снег". Потом кайф вернуться и отдохнуть дома в уюте.

да как у всех мне кажется, обычное воспитание, наказания, поощрения, отношения хорошие, особенно с отцом, взаимопонимание, уважение и все дела.

Не, сферы деятельности разные с бордистом, мы просто работаем близко территориально, ну так получилось, поэтому и видимся каждый день. Да успех в отношениях с ним мне очевиден, с мужем тоже успех в отношениях, мне бы их двоих в одном мужике.

С мужем дофига общего, дом, друзья, родственники, мы так же можем хорошо проводить время вместе, секс, киношки, концерты, отдых. Как бы объяснить, есть два мужика, они разные. С обоих я имею для себя сейчас все самое положительное, у обоих учусь нужному, от обоих беру или отдаю и я бы все так и оставила и меня бы устраивал такой треугольник, но совесть...мать ее....если я буду с бордистом и дальше в таком положении - он не найдет себе девушку. Я эту тему уже пробивала, слишком он правильный. Я уже думала оставить бордиста в ДОДе с дружеским сексом, но он и так не может. Пока я тяну резину и наслаждаюсь весной и состоянием влюбленности, но долго это не продлиться. Встает выбор, кто? бордист с которым мы на одной волне, но с которым надо опять притераться, привыкать, устраивать быт, знакомиться с родителями, идти в ЗАГС (что уже достало) или остаться с мужем, где все эти этапы пройдены и стараться его на свою волну переключить или смириться что он другой и гонять одной и дальше в лыжней тусе с периодическим леваком. Такая диллема.

Понятно. Думается грамотно решить эту дилемму, тем способом, которым ты пытаешься не получится. Дело в том, что ты основываешься на эмоциях, а эмоции говорят, что двое лучше, чем один. Почему? Потому что разнообразие. И кого бы ты не выбрала, для эмоций все равно, ибо разнообразие будет утеряно.

Мало того, эффект от нынешнего разнообразия мне думается не будет длительным. Так уж устроен мозг, что он довольно-таки быстро привыкает к новым условиям, а привычка вызывает снижение эмоциональной отдачи. Так что думается ориентация на разнообразие в данном направлении само по себе направление тупиковое, ведь так или иначе оно все время движется по угасающей. Причем от раза к разу, как ты наверное уже заметила, скорость угасания нарастает.

Ну и что делать?

Ну я сам спасаюсь так сказать другим видом разнообразия. Не знаю как будет у тебя, но мне это помогает. В общем я так заметил, что мозг способен воспринимать лишь определенное количество разнообразия. Это я к тому, что если в одной сфере разнообразия в течение дня добавить, то желания разнообразия в другой сфере некоторым образом снижается. Верно и обратное - если в одной сфере деятельности разнообразие снижается, то это по идее должно вызывать повышенный всплеск желания разнообразия в другой сфере.

Исходя из этого вопрос - насколько наполнена разнообразными делами и общением твоя ежедневная работа?

да это не сильно важно, замуж не замуж, это всего лишь штамп в паспорте и потенциальные проблемы при разводе (дележка совместно нажитого и пр). Если нет детей, имхо, это второстепенно. Может быть просто человеку хочется, платье, все родичи собрались и т.д., атмосфера позитива)))
Мне, например, моя свадьба понравилась и я бы еще пару раз ее бы сыграл))))

Она наполнена общением с kомпом и всякой тех докой больше, чем общением с людьми, исключая командировки конечно. Правда жизнь так насыщена, и так много встреч и общения после работы, но на работе не очень. Может разнообразие занятий спасет в мск, так то в мск я ж не искала секса на стороне, все закрутилось с гор.

А твоя мысль о разнообразии рациональна.

Какой ужас свадьба - это стресс и кошмар, платья эти потом куда девать? единственная стоящая вещь на свадьбе - эт фотки, но потом после развода они тоже становятся не нужными, не, мне одной свадьбы хватило за галаза

У меня есть один знакомый- настоящий такой русский мужик. Жена, трое деток, дом, всякие бизнесы. Вокруг него друзья все чего-то ищут, с женами разводятся, по блядям бегают.

А у него один ответ- работать надо больше.
Тогда и налево ходить некогда. Вот захотелось чего-то, а он мотокосу в руки взял и пошел луг косить.
Опять захотелось- а он еще какое дело себе придумывает.

И, если честно, я эту позицию очень уважаю. Все наши измены и поебешки на стороне- это похоть, блажь и дурь. Времени у нас до хрена, вот мы и заморачиваемся.
А чтобы не так стыдно было, придумываем себе психологическую подоплеку, подводя теоритическую часть под практику.

Да позиция стоит уважения, а я честно признаюсь, что изменяла, изменяю и видимо буду изменять. Можно терпеть, можно держать себя в руках, ток зачем? если муж получит все, что должен получить, а чувство насыщения не достигнуто, если не способен один мужик насытить, можно взять то чего не хватает тихо и с расстановокой (прибавляю в уме). А не как я, влюбляться и страдать потом))

+1
работа, так сказать, тоже удовлетворяет))) много измен происходит от того, что половинке просто нефиг делать

Тогда нехер замуж выходить. Ибо брак- это обязательство взаимной любви, верности, доверия, уважения и взаимопомощи.
Так и умнее и честнее.

Ты описываешь идиальную систему, к сожалению, мы живем не в идиальных условиях и кроме брака существуют много других факторов, влияющих на жизнь. Я ж не отказываю в любви, уважении и взаимопомощи....но по мере приобретения опыта отношений, прихожу к выводу, что даже для женщины не всегда возможно оставаться верной. Тут люди собрались, интересующиеся отношениями, я написала, думая, вдруг еще у кого из девчонок были подобные ситуации. Уж не верю я в то, что женская измена такая редкая штука. Просто это подруги не обсуждают, как мужики например, т к не доверяют подругам.
Мужская измена куда как чаще случается, и предпочитаю быть с собой честной, никто не застрахован от измены мужа, даже самая распиздатая телка, т ч лучше быть на стороне "зла и печенек", чем на стороне страдающей об измене. Цинично, пусть, но от правды не йудешь, ток можно её не замечать.

Пы.сы. я ж не за моралью пришла, самой бывает на душе хреново что мир не такой, как казалось, я хотела советов как разобраться теперь в треугольнике. Сейчас просто жду, узнаю бордиста лучше, первые чувства вроде начали притупляться, может так совсем скоро и в условиях рутины и города пройдет влечение. Помогли и советы заняться разнообразными делами, и выписка плюсов и минусов, встречи стали реже, но пока нет сил совсем не видеть бордиста. Не могу себя заставить с ним разорвать, жаль терять такого человечка хорошего.