Полная версия этой страницы: Maxx и ко...
пиписька
мдааа...это уже и пиписькой-то язык не поднимется назвать))
Я подумал что это влагалище...... 
(Slimer)
Я подумал что это влагалище......
друг, тебя наебали 
(Slimer)
Я подумал что это влагалище......
Ну если дать слову "влагалище" определение: пиписька вложенная в тело - то да, это влагалище.
Что-то только юмора не понял.
Костика пиздили минут двадцать. Били аккуратно, но сильно, и, в общем-то, за дело: попросили закурить, а сигарет у него не оказалось. Как назло, Костик не курил. Пиздили втроем, особенно старался маленький толстый, похожий на Карлссона, парнишка, ласково приговаривавший при каждом ударе ногой: «Нету, блять! Нету, блять!! Нету, блять!!!». Пропеллера у него не отмечалось, зато ботинки были на какой-то особо толстой рифленой подошве.
Смазав дома йодом синяки и ссадины, Костик отправился в ближайший коммерческий ларек и купил пачку «Петра I».
На следующий день Костика пиздили уже другие люди и совсем по-другому поводу. Закурить-то он дал, но у него не оказалось огонька. Пиздили, правда, чуть поменьше, минут десять. Пиздящих оказалось всего двое, но били они уже не так аккуратно, как в первый раз, зато гораздо сильнее. Тот, что был постарше, в бандане и кожаной косухе, на правах главного въебал Костику напоследок кулаком по яйцам и строго заметил: «Не сачкуй, падла, носи огонь!».
В травмапункте поликлиники Костику наложили гипс на левое предплечье и посоветовали быть осторожнее при ремонте квартиры. Приняв совет за руководство к действию, Костик прямо из поликлиники зашел в небольшой гастрономчик и приобрел коробок спичек.
На этот раз его пиздили некие любители природы за то, что предложенные им спички – продукт антиэкологический, и, купив их, он поддержал тех, кто своей безнравственной деятельностью наносит ущерб родной матушке-природе и обогащается за ее счет. Экологов было много – человек восемь, но пиздили они как-то бестолково, и Костик, постепенно приобретавший ценный опыт выживания, почти не пострадал.
Зато он тут же купил с лотка у какого-то вьетнамца дешевую пластиковую зажигалку за два рубля и, еще раз проверив, что все необходимое – сигареты, спички и зажигалка – лежат в карманах в непосредственной близости, с облегчением направился домой.
На следующей день его отпиздили за то, что он предложил хуевые сигареты. Пиздящих было четверо, двое ребят и две девушки. Пиздили небольно, но обидно – девчонки щипали, ребята надавали поджопников, а затем поставили в воспитательном процессе Костика жирную точку, засунув ему в задний проход бутылку из-под пива «Балтика №3». Достав бутылку из жопы, Костик тут же пошел в 24-часовой магазин, где приобрел дорогие сигареты «Парламент» и слегка расслабился.
Это было его ошибкой, так как его тут же отпиздили за то, что у него оказался простой «Парламент», а не «Парламент-Лайт». Обиднее всего было то, что пиздил его, по большому счету, один человек – здоровенный качок, который вылез из затонированного джипа и спросил сигарету для своей девушки. Участие девушки ограничилось тем, что она спустила джинсы и обоссала его лежащее на земле тело с ног до головы.
Вид лохматой пизды, заслоняющей небо, вдохновил Костика на то, что он одолжил у соседа целых триста рублей, пошел в специализированный табачный киоск и приобрел сигарет в хорошем коммерческом ассортименте. Лежа в постели и закрыв глаза, он с удовольствием представлял себе картину, как у него спрашивают закурить, и он легко выполняет любую прихоть собеседника.
Однако эта идиллическая картинка была подло разрушена на следующий день, когда его отпиздили с особым цинизмом за то, что в предложенном ассортименте не оказалось кубинских сигар. Особый цинизм заключался в том, что Костика заставили есть свежее собачье дерьмо, которое он же и соскребал с земли разбитыми в кровь пальцами. Любителей сигар было двое – худощавый, интеллигентного вида мужичок в круглых очочках а-ля Джон Леннон, который хищно улыбался и норовил попасть Костику в глаз своим зонтом-тростью, и пожилой толстый господин с седыми усами, и кобельком бультерьера на поводке. Этот самый кобелек и насрал в процессе общения прямо под ноги Костику, подав его хозяину неплохую идею.
Упрямый Костик не сдавался. Он нашел у приятеля подшивку журнала «Мир табака», из которой почерпнул много полезных для себя сведений. В частности, он узнал, что табак завезли в Европу португальцы в XVI веке, что в России одно время применяли смертную казнь за употребление «диавольского зелья», что утверждение о том, что капля никотина убивает лошадь есть не что иное, как пиаровский ход противников вредной привычки, что курение в подростковом возрасте способствует увеличению объема легких и много других познавательных фактов. Кроме того, Костик стал неплохо разбираться в марках сигарет, ведущих мировых производителях, сегментации рынка табачных изделий и конкурентной на нем ситуации.
Несмотря на резкое повышение уровня знаний в области табакокурения и рынка табачных изделий, Костика пиздили на протяжении последующих недель еще несколько раз по следующим причинам:
• У него не оказалось трубочного табака марки «Империал» производства Республики Болгария.
• Он уронил на ногу матроса с крейсера «Аврора», находящегося в увольнении, переносной лоток с продукцией, приобретенный им для лучшей презентации табачных изделий.
• Он был признан слишком угрюмым в процессе обслуживания клиентов, коими в данном случае выступали учащиеся ПТУ №119 забойщиков крупного рогатого скота им. Луначарского.
• Он прищемил вышеуказанным лотком при его раскладывании яйца старшему группы пьяных финских интуристов.
• В сигарете «Ява Платиновая» потребителем был обнаружен гвоздь, которым тот сломал себе передний левый клык.
Кроме того, два раза Костик получил пизды просто так, что называется, «за красивые глазки». В последний раз, когда его отпиздила семейная пара пенсионеров Лохматовых из чувства классовой ненависти, которое они ошибочно обратили на бедного Костика, приняв его за мелкого представителя среднего бизнеса, привели того в доселе неведомое ему состояние фанатического исступления. Пиздили пенсионеры Костика дачными штыковыми лопатами и, возможно, именно пара-тройка метких ударов по голове в корне изменили его мировоззрение. Во всяком случае, далее произошло следующее.
В 21 час 43 минуты этого же вечера в игровой зал «Золотой Халявиус» на Владимирском проспекте широким шагом зашел бледный молодой человек с каким-то большим предметом в руках (охранник на входе, пытавшийся задержать Костика, а это был он, вылялся, держась за яйца, на заплеванном тротуаре). Большим предметом был лоток Костика, коим он, худого слова не говоря, заебенил по голове второму охраннику, бездыханно рухнувшему ему под ноги, и забрал у охуевшей от страха кассирши восемьдесят две тысячи пятьсот двадцать рублей и 60 копеек, честно вернув ей три жетона на метро.
После этого, бросив ненужный уже лоток на месте происшествия, Костик решительно вышел из помещения, еще раз двинул по яйцам наружному охраннику, который только-только очухался и начинал привставать на колени, и двинул по Владимирскому в сторону Невского. Через три дня, после некоторых поисков, им был приобретен у сторожа Музея Заполярья за двадцать три тысячи рублей (как раритет) пистолет-пулемет Шпагина, 1943 года выпуска, комплект боеприпасов к нему, включавшему три диска с патронами по 32 патрона в каждом, а также семь гранат Ф-1.
Еще через два дня Костик со спортивной сумкой в руках зашел во двор дома на Садовой улице, примыкающему к перекрестку с Невским проспектом. Для этого он подождал, пока какая-то пенсионерка не отомкнула дверь в металлических воротах во двор, и пристроившись на входе к ней, ласково заверил: «Бабуся, мне только посцать», чем мгновенно успокоил встревожившуюся было старушку. Подойдя к двери одной из парадных с нехитрым цифровым замком, он быстро определил три заветные кнопки и через пять минут, сбив замок на чердак, уже вылезал на крышу здания, в котором располагался знаменитый магазин «Пассаж». Внизу под его ногами шумел главный проспект Питера, напротив зеленела крыша «Гостиного Двора».
У края крыши, огражденного невысоким заборчиком, Костик присел на корточки, расстегнул замок сумки и вынул из нее следующие предметы, которые и разложил аккуратно перед собой:
1. Пистолет-пулемет Шпагина (ППШ) – 1 шт.
2. Вобла вяленая – 8 шт.
3. Диски пулеметные с полным боекомплектом – 3 шт.
4. Пиво «Невское Айс» — 2 бут.
5. Гранаты оборонительные Ф-1 – 7 шт.
6. Журнал «Плейбой» на финском языке, № 4 за 1992 год – 1 зкз.
7. Плед полушерстяной 60х100 см б/у производства Китай– 1 шт.
Присев на плед, Костик некоторое время обозревал раскинувшиеся вокруг разной степени ржавости питерские крыши. Затем он открыл бутылку пива и отглотнул из горлышка, вторую же небрежно бросил вниз на Невский и прислушался. Через три с половиной секунды внизу послышался звон стекла и чьи-то истошные крики. Костик удовлетворенно кивнул и раскрыл журнал «Плейбой». Полистав журнал минут десять и сдрочив на какую-то тощую белобрысую скандинавку, молодой человек застегнул ширинку, вставил один из дисков в ППШ и передернул затвор. Поставив переключатель в положение «одиночная стрельба», он для пробы шмальнул один раз в воздух.
Оглушило. С крыши в небо рванула, отчаянно галдя, стая ворон. Из-под ног Костика брызнула вбок неизвестно откуда взявшаяся крыса. Где-то внизу на улице завопило пару противоугонок. Костик радостно вдохнул свежий балтийский воздух и еще раз огляделся вокруг. Глаза его были уже не теми глазами «твари дрожащей», которую регулярно и разнообразно пиздили все кому не лень в любое время суток и по любому поводу. Это были глаза не мальчика, но мужа. Взгляд его потяжелел и был похож на стальной взгляд Шварцнеггера из первого «Терминатора».
Костик прилег на плед и поерзал задом, устраиваясь поудобней. Затем установил переключатель ППШ в положение «стрельба очередями». Руки его слегка дрожали. В прицеле он видел перекресток Невского и Садовой, пробки из легковушек со всех сторон, два трамвая, застрявших напротив «Гостинки» на Садовой, три разноцветных туристических автобуса, стоящих вдоль «Пассажа», маршрутки, нагло лезущие в любую щель на проезжей части. По тротуарам плыли толпы пешеходов, огромный город вел свою обычную суетливую жизнь. «А вот хуй тебе», — как-то абстрактно подумал Костик и плавно нажал на курок.
Очередь ударила по ушам, внизу движение автомобилей приобрело несколько хаотичный порядок, некоторые резко тормозили и в них стали врезаться другие, пару машин загорелось. Раздались многочисленные крики прохожих, некоторые упали, другие наоборот сыпанули в разные сторины. их. Костик въебал пару удачных очередей по туравтобусам, один из них загорелся и почти сразу оглушительно взорвался его бензобак, обрызгав пылающей пеной толпу метущихся по тротуару людей. «Пиздить, блять, всех!», — прошептал стрелок, — «это вам не хуй собачий, это Костик!».
Для вящей убедительности в серьезности своих намерений, Костик бросил в сторону перекрестка парочку Ф-1, удачно выждав пару секунд после выдергивания чек. Гранаты взорвались на уровне третьего этажа. Поскольку гранаты эти оборонительные и, в отличие, от наступательных гранат, имеют гораздо больший радиус разлета осколков – до 200 м, трупы усеяли Невский аж до самого Аничкина моста в одну сторону и до канала Грибоедова в другую. Садовая пострадала чуть меньше, но зато здесь загорелись сразу два трамвая, испуская в воздух едкий черный дым.
Внизу на лестнице, ведущей к выходу на крышу, загремели многочисленные шаги, и туда Костик тоже бросил одну гранату, после чего там раздался оглушительный взрыв, загремели по лестнице какие-то металлические предметы, и установилась мертвая тишина. «Закусите, суки — пробормотал Костик, и сбросил с крыши воблу, которая запорхала в воздухе словно неорганизованная статья птиц. За воблой последовал “Плейбой», который приземлился точно на крышу пылающего туравтобуса, начав гореть в воздухе, еще не долетев до огромного костра. Все остальное свое хозяйство Костик аккуратно переместил в каменную будку на краю крыши с большим полукруглым слуховым окошком – идеальным место для стрельбы.
Пока он передислоцировался, внизу произошли некоторые изменения. Огромный затор из машин, автобусов и трамваев, образовавшийся внизу, уже практически не двигался. Водители и пассажиры, пригнув головы, зигзагами перебегали под укрытия арок или вбегали в магазины. Воздух сотрясали дальние и близкие сирены милицейских и пожарных машин. Погода словно подыгрывала разворачивающимся драматическим событиям — над городом нависли тяжелые свинцовые тучи, стал накрапывать дождик, усилился ветер со стороны залива.
Учитывая тот факт, что власти и спецслужбы северной столицы (да и страны в целом) усиленно готовились к предстоящему саммиту «Большой Восьмерки», не было ничего удивительного в скорости реакции: внизу уже были видны развертывающиеся боевые порядки неких людей в камуфляже. Они тащили и устанавливали на земле какие-то механизмы, похожие на зенитные орудия, по крайней мере, нечто такое Костик видел в фильмах про блокаду Ленинграда. Со стороны Грибоедова прямо по тротуарам довольно шустро продвигались в сторону «Гостинки» несколько единиц БРДМ, не задумываясь снося коммерческие ларьки, попадающиеся у них на пути. То и дело разносились отдельные безадресные выстрелы и взрывы, Невский кое-где покрылся клочьями дыма. Видимо, сказывалась слабая координация силовых структур, которые начали перестрелку между собой.
Внезапно к разноголосице сирен и звукам выстрелов добавился угрожающий рев моторов и над самым перекрестком Невского и Садовой зависли два боевых вертолета КА-50 в камуфляжной раскраске, одновременно поводя носами туда-сюда, словно принюхивающиеся ищейки. Видимо, пилоты не знали точно, где находится источник опасности, и сейчас пытались выявить его месторасположение. 30-миллимитровые пушки синхронно поворачивались туда-сюда, выискивая цель.
Костик неторопливо прицелился и наконец выпустил длинную очередь по одному из вертолетов, целясь по невидимому винту. Раздался жуткий треск, и КА-50, словно подрубленный, резко ударил влево. Он задел второй летательный аппарат, и оба рухнули вниз, упав прямо на угол «Гостиного двора». Раздался ужасающий грохот (видимо оба вертолета имели на борту полный комплект для бомбометания), и половина исторического здания оказалась в руинах.
За секунду до этого, в голову Костика вцепился своими когтями свалившийся внезапно с потолка будки черный котяра. “Какого ху…! – завопил Костик, но завершить сакраментальную фразу не успел. Осколок брони от одного из вертолетов размером 39х45х15 мм прошил его голову, вместе с находящимся на ней котом, и улетел по направлению к Марсову полю. Город и Костик были квиты.
(с) Игорь Веецсом
Смазав дома йодом синяки и ссадины, Костик отправился в ближайший коммерческий ларек и купил пачку «Петра I».
На следующий день Костика пиздили уже другие люди и совсем по-другому поводу. Закурить-то он дал, но у него не оказалось огонька. Пиздили, правда, чуть поменьше, минут десять. Пиздящих оказалось всего двое, но били они уже не так аккуратно, как в первый раз, зато гораздо сильнее. Тот, что был постарше, в бандане и кожаной косухе, на правах главного въебал Костику напоследок кулаком по яйцам и строго заметил: «Не сачкуй, падла, носи огонь!».
В травмапункте поликлиники Костику наложили гипс на левое предплечье и посоветовали быть осторожнее при ремонте квартиры. Приняв совет за руководство к действию, Костик прямо из поликлиники зашел в небольшой гастрономчик и приобрел коробок спичек.
На этот раз его пиздили некие любители природы за то, что предложенные им спички – продукт антиэкологический, и, купив их, он поддержал тех, кто своей безнравственной деятельностью наносит ущерб родной матушке-природе и обогащается за ее счет. Экологов было много – человек восемь, но пиздили они как-то бестолково, и Костик, постепенно приобретавший ценный опыт выживания, почти не пострадал.
Зато он тут же купил с лотка у какого-то вьетнамца дешевую пластиковую зажигалку за два рубля и, еще раз проверив, что все необходимое – сигареты, спички и зажигалка – лежат в карманах в непосредственной близости, с облегчением направился домой.
На следующей день его отпиздили за то, что он предложил хуевые сигареты. Пиздящих было четверо, двое ребят и две девушки. Пиздили небольно, но обидно – девчонки щипали, ребята надавали поджопников, а затем поставили в воспитательном процессе Костика жирную точку, засунув ему в задний проход бутылку из-под пива «Балтика №3». Достав бутылку из жопы, Костик тут же пошел в 24-часовой магазин, где приобрел дорогие сигареты «Парламент» и слегка расслабился.
Это было его ошибкой, так как его тут же отпиздили за то, что у него оказался простой «Парламент», а не «Парламент-Лайт». Обиднее всего было то, что пиздил его, по большому счету, один человек – здоровенный качок, который вылез из затонированного джипа и спросил сигарету для своей девушки. Участие девушки ограничилось тем, что она спустила джинсы и обоссала его лежащее на земле тело с ног до головы.
Вид лохматой пизды, заслоняющей небо, вдохновил Костика на то, что он одолжил у соседа целых триста рублей, пошел в специализированный табачный киоск и приобрел сигарет в хорошем коммерческом ассортименте. Лежа в постели и закрыв глаза, он с удовольствием представлял себе картину, как у него спрашивают закурить, и он легко выполняет любую прихоть собеседника.
Однако эта идиллическая картинка была подло разрушена на следующий день, когда его отпиздили с особым цинизмом за то, что в предложенном ассортименте не оказалось кубинских сигар. Особый цинизм заключался в том, что Костика заставили есть свежее собачье дерьмо, которое он же и соскребал с земли разбитыми в кровь пальцами. Любителей сигар было двое – худощавый, интеллигентного вида мужичок в круглых очочках а-ля Джон Леннон, который хищно улыбался и норовил попасть Костику в глаз своим зонтом-тростью, и пожилой толстый господин с седыми усами, и кобельком бультерьера на поводке. Этот самый кобелек и насрал в процессе общения прямо под ноги Костику, подав его хозяину неплохую идею.
Упрямый Костик не сдавался. Он нашел у приятеля подшивку журнала «Мир табака», из которой почерпнул много полезных для себя сведений. В частности, он узнал, что табак завезли в Европу португальцы в XVI веке, что в России одно время применяли смертную казнь за употребление «диавольского зелья», что утверждение о том, что капля никотина убивает лошадь есть не что иное, как пиаровский ход противников вредной привычки, что курение в подростковом возрасте способствует увеличению объема легких и много других познавательных фактов. Кроме того, Костик стал неплохо разбираться в марках сигарет, ведущих мировых производителях, сегментации рынка табачных изделий и конкурентной на нем ситуации.
Несмотря на резкое повышение уровня знаний в области табакокурения и рынка табачных изделий, Костика пиздили на протяжении последующих недель еще несколько раз по следующим причинам:
• У него не оказалось трубочного табака марки «Империал» производства Республики Болгария.
• Он уронил на ногу матроса с крейсера «Аврора», находящегося в увольнении, переносной лоток с продукцией, приобретенный им для лучшей презентации табачных изделий.
• Он был признан слишком угрюмым в процессе обслуживания клиентов, коими в данном случае выступали учащиеся ПТУ №119 забойщиков крупного рогатого скота им. Луначарского.
• Он прищемил вышеуказанным лотком при его раскладывании яйца старшему группы пьяных финских интуристов.
• В сигарете «Ява Платиновая» потребителем был обнаружен гвоздь, которым тот сломал себе передний левый клык.
Кроме того, два раза Костик получил пизды просто так, что называется, «за красивые глазки». В последний раз, когда его отпиздила семейная пара пенсионеров Лохматовых из чувства классовой ненависти, которое они ошибочно обратили на бедного Костика, приняв его за мелкого представителя среднего бизнеса, привели того в доселе неведомое ему состояние фанатического исступления. Пиздили пенсионеры Костика дачными штыковыми лопатами и, возможно, именно пара-тройка метких ударов по голове в корне изменили его мировоззрение. Во всяком случае, далее произошло следующее.
В 21 час 43 минуты этого же вечера в игровой зал «Золотой Халявиус» на Владимирском проспекте широким шагом зашел бледный молодой человек с каким-то большим предметом в руках (охранник на входе, пытавшийся задержать Костика, а это был он, вылялся, держась за яйца, на заплеванном тротуаре). Большим предметом был лоток Костика, коим он, худого слова не говоря, заебенил по голове второму охраннику, бездыханно рухнувшему ему под ноги, и забрал у охуевшей от страха кассирши восемьдесят две тысячи пятьсот двадцать рублей и 60 копеек, честно вернув ей три жетона на метро.
После этого, бросив ненужный уже лоток на месте происшествия, Костик решительно вышел из помещения, еще раз двинул по яйцам наружному охраннику, который только-только очухался и начинал привставать на колени, и двинул по Владимирскому в сторону Невского. Через три дня, после некоторых поисков, им был приобретен у сторожа Музея Заполярья за двадцать три тысячи рублей (как раритет) пистолет-пулемет Шпагина, 1943 года выпуска, комплект боеприпасов к нему, включавшему три диска с патронами по 32 патрона в каждом, а также семь гранат Ф-1.
Еще через два дня Костик со спортивной сумкой в руках зашел во двор дома на Садовой улице, примыкающему к перекрестку с Невским проспектом. Для этого он подождал, пока какая-то пенсионерка не отомкнула дверь в металлических воротах во двор, и пристроившись на входе к ней, ласково заверил: «Бабуся, мне только посцать», чем мгновенно успокоил встревожившуюся было старушку. Подойдя к двери одной из парадных с нехитрым цифровым замком, он быстро определил три заветные кнопки и через пять минут, сбив замок на чердак, уже вылезал на крышу здания, в котором располагался знаменитый магазин «Пассаж». Внизу под его ногами шумел главный проспект Питера, напротив зеленела крыша «Гостиного Двора».
У края крыши, огражденного невысоким заборчиком, Костик присел на корточки, расстегнул замок сумки и вынул из нее следующие предметы, которые и разложил аккуратно перед собой:
1. Пистолет-пулемет Шпагина (ППШ) – 1 шт.
2. Вобла вяленая – 8 шт.
3. Диски пулеметные с полным боекомплектом – 3 шт.
4. Пиво «Невское Айс» — 2 бут.
5. Гранаты оборонительные Ф-1 – 7 шт.
6. Журнал «Плейбой» на финском языке, № 4 за 1992 год – 1 зкз.
7. Плед полушерстяной 60х100 см б/у производства Китай– 1 шт.
Присев на плед, Костик некоторое время обозревал раскинувшиеся вокруг разной степени ржавости питерские крыши. Затем он открыл бутылку пива и отглотнул из горлышка, вторую же небрежно бросил вниз на Невский и прислушался. Через три с половиной секунды внизу послышался звон стекла и чьи-то истошные крики. Костик удовлетворенно кивнул и раскрыл журнал «Плейбой». Полистав журнал минут десять и сдрочив на какую-то тощую белобрысую скандинавку, молодой человек застегнул ширинку, вставил один из дисков в ППШ и передернул затвор. Поставив переключатель в положение «одиночная стрельба», он для пробы шмальнул один раз в воздух.
Оглушило. С крыши в небо рванула, отчаянно галдя, стая ворон. Из-под ног Костика брызнула вбок неизвестно откуда взявшаяся крыса. Где-то внизу на улице завопило пару противоугонок. Костик радостно вдохнул свежий балтийский воздух и еще раз огляделся вокруг. Глаза его были уже не теми глазами «твари дрожащей», которую регулярно и разнообразно пиздили все кому не лень в любое время суток и по любому поводу. Это были глаза не мальчика, но мужа. Взгляд его потяжелел и был похож на стальной взгляд Шварцнеггера из первого «Терминатора».
Костик прилег на плед и поерзал задом, устраиваясь поудобней. Затем установил переключатель ППШ в положение «стрельба очередями». Руки его слегка дрожали. В прицеле он видел перекресток Невского и Садовой, пробки из легковушек со всех сторон, два трамвая, застрявших напротив «Гостинки» на Садовой, три разноцветных туристических автобуса, стоящих вдоль «Пассажа», маршрутки, нагло лезущие в любую щель на проезжей части. По тротуарам плыли толпы пешеходов, огромный город вел свою обычную суетливую жизнь. «А вот хуй тебе», — как-то абстрактно подумал Костик и плавно нажал на курок.
Очередь ударила по ушам, внизу движение автомобилей приобрело несколько хаотичный порядок, некоторые резко тормозили и в них стали врезаться другие, пару машин загорелось. Раздались многочисленные крики прохожих, некоторые упали, другие наоборот сыпанули в разные сторины. их. Костик въебал пару удачных очередей по туравтобусам, один из них загорелся и почти сразу оглушительно взорвался его бензобак, обрызгав пылающей пеной толпу метущихся по тротуару людей. «Пиздить, блять, всех!», — прошептал стрелок, — «это вам не хуй собачий, это Костик!».
Для вящей убедительности в серьезности своих намерений, Костик бросил в сторону перекрестка парочку Ф-1, удачно выждав пару секунд после выдергивания чек. Гранаты взорвались на уровне третьего этажа. Поскольку гранаты эти оборонительные и, в отличие, от наступательных гранат, имеют гораздо больший радиус разлета осколков – до 200 м, трупы усеяли Невский аж до самого Аничкина моста в одну сторону и до канала Грибоедова в другую. Садовая пострадала чуть меньше, но зато здесь загорелись сразу два трамвая, испуская в воздух едкий черный дым.
Внизу на лестнице, ведущей к выходу на крышу, загремели многочисленные шаги, и туда Костик тоже бросил одну гранату, после чего там раздался оглушительный взрыв, загремели по лестнице какие-то металлические предметы, и установилась мертвая тишина. «Закусите, суки — пробормотал Костик, и сбросил с крыши воблу, которая запорхала в воздухе словно неорганизованная статья птиц. За воблой последовал “Плейбой», который приземлился точно на крышу пылающего туравтобуса, начав гореть в воздухе, еще не долетев до огромного костра. Все остальное свое хозяйство Костик аккуратно переместил в каменную будку на краю крыши с большим полукруглым слуховым окошком – идеальным место для стрельбы.
Пока он передислоцировался, внизу произошли некоторые изменения. Огромный затор из машин, автобусов и трамваев, образовавшийся внизу, уже практически не двигался. Водители и пассажиры, пригнув головы, зигзагами перебегали под укрытия арок или вбегали в магазины. Воздух сотрясали дальние и близкие сирены милицейских и пожарных машин. Погода словно подыгрывала разворачивающимся драматическим событиям — над городом нависли тяжелые свинцовые тучи, стал накрапывать дождик, усилился ветер со стороны залива.
Учитывая тот факт, что власти и спецслужбы северной столицы (да и страны в целом) усиленно готовились к предстоящему саммиту «Большой Восьмерки», не было ничего удивительного в скорости реакции: внизу уже были видны развертывающиеся боевые порядки неких людей в камуфляже. Они тащили и устанавливали на земле какие-то механизмы, похожие на зенитные орудия, по крайней мере, нечто такое Костик видел в фильмах про блокаду Ленинграда. Со стороны Грибоедова прямо по тротуарам довольно шустро продвигались в сторону «Гостинки» несколько единиц БРДМ, не задумываясь снося коммерческие ларьки, попадающиеся у них на пути. То и дело разносились отдельные безадресные выстрелы и взрывы, Невский кое-где покрылся клочьями дыма. Видимо, сказывалась слабая координация силовых структур, которые начали перестрелку между собой.
Внезапно к разноголосице сирен и звукам выстрелов добавился угрожающий рев моторов и над самым перекрестком Невского и Садовой зависли два боевых вертолета КА-50 в камуфляжной раскраске, одновременно поводя носами туда-сюда, словно принюхивающиеся ищейки. Видимо, пилоты не знали точно, где находится источник опасности, и сейчас пытались выявить его месторасположение. 30-миллимитровые пушки синхронно поворачивались туда-сюда, выискивая цель.
Костик неторопливо прицелился и наконец выпустил длинную очередь по одному из вертолетов, целясь по невидимому винту. Раздался жуткий треск, и КА-50, словно подрубленный, резко ударил влево. Он задел второй летательный аппарат, и оба рухнули вниз, упав прямо на угол «Гостиного двора». Раздался ужасающий грохот (видимо оба вертолета имели на борту полный комплект для бомбометания), и половина исторического здания оказалась в руинах.
За секунду до этого, в голову Костика вцепился своими когтями свалившийся внезапно с потолка будки черный котяра. “Какого ху…! – завопил Костик, но завершить сакраментальную фразу не успел. Осколок брони от одного из вертолетов размером 39х45х15 мм прошил его голову, вместе с находящимся на ней котом, и улетел по направлению к Марсову полю. Город и Костик были квиты.
(с) Игорь Веецсом
однажды в Сочи
Я прилетела в город Сочи
Хочу ебаца нету мОчи
А на курортах говорят
Ибут мужчины всех подряд
А я ,признаюсь, не красотка:
Густо заросшая пелотка
Слегка косит мой правый глаз
(Давно не фоткаюсь в анфас)
Свисает на колени пузо
Большие сиськи как арбузы
Приятный горбик за спиной
Проблемы с заячей губой
Я шепелявлю с легонцухи
И как у чебурашки ухи
Две бородавки на щеке
И нету пальцев на руке
Мой вес 130 килограммов
Нет сексопильности не грамма
А рост сто девяносто пять
Ну кто решит меня ибать?
И вот я в Сочи - жду героя
Ласкает мое ТЕЛО море
Но почему-то от меня
Все убегают суки, бля
А я уже вся истомилась
В кустах тихонько притаилась
И жду когда какой-нить гость
Усыпит свою бдительнОсть.
Какой-то хилый мужичок
(видать приспичило в толчок)
Крадется тихо по кустам
И не подозревает сам
Что я уже в прыжке пантеры
Многопудовая Венера
Готова прыгнуть и схватить
В своих объятьях задушить.
И я как феникс чудо-птица
Схватив его за ягодицу
Тихонько зажимаю рот
Чтоб не визжал он как урод
«А ну молчать, скотина, гад!
Снимай штаны, дегенерат!»
И он покорно, как в тюрьме
Открыл застежку на ремне
……………………..
Что было дальше умолчу
Травмировать вас не хочу
И вы поверьте мне друзья
Я в Сочи съездила не зря!
…………………………..
Через 2 дня нашли ботинки
А в них холодный труп мужчинки
Я прилетела в город Сочи
Хочу ебаца нету мОчи
А на курортах говорят
Ибут мужчины всех подряд
А я ,признаюсь, не красотка:
Густо заросшая пелотка
Слегка косит мой правый глаз
(Давно не фоткаюсь в анфас)
Свисает на колени пузо
Большие сиськи как арбузы
Приятный горбик за спиной
Проблемы с заячей губой
Я шепелявлю с легонцухи
И как у чебурашки ухи
Две бородавки на щеке
И нету пальцев на руке
Мой вес 130 килограммов
Нет сексопильности не грамма
А рост сто девяносто пять
Ну кто решит меня ибать?
И вот я в Сочи - жду героя
Ласкает мое ТЕЛО море
Но почему-то от меня
Все убегают суки, бля
А я уже вся истомилась
В кустах тихонько притаилась
И жду когда какой-нить гость
Усыпит свою бдительнОсть.
Какой-то хилый мужичок
(видать приспичило в толчок)
Крадется тихо по кустам
И не подозревает сам
Что я уже в прыжке пантеры
Многопудовая Венера
Готова прыгнуть и схватить
В своих объятьях задушить.
И я как феникс чудо-птица
Схватив его за ягодицу
Тихонько зажимаю рот
Чтоб не визжал он как урод
«А ну молчать, скотина, гад!
Снимай штаны, дегенерат!»
И он покорно, как в тюрьме
Открыл застежку на ремне
……………………..
Что было дальше умолчу
Травмировать вас не хочу
И вы поверьте мне друзья
Я в Сочи съездила не зря!
…………………………..
Через 2 дня нашли ботинки
А в них холодный труп мужчинки
Отец зажал сына в угол.
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач.
- Папа, не надо.
- Hет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось,болван?!
- А-а-а! Hе бей! Папа!
- Hикакого зоопарка! Hикаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... - У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... Hа! Смотри: хря, хря...
- Гриша, она немытая.
- Hичего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
-Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Hе реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Hадо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...
- А-а-а! Hе надо!
- Гриша, не надо!
- Hет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока...
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Hикто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Hе реветь! Я подкрался сзади... Hет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось?
Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок?
Hет, сволочь! Hет! Лучше молчи. Hичего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь...
У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Hезаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Hичего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь?
Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь!
Hикого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно...
Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Hу хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот:
- Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Hо яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач.
- Папа, не надо.
- Hет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось,болван?!
- А-а-а! Hе бей! Папа!
- Hикакого зоопарка! Hикаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... - У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... Hа! Смотри: хря, хря...
- Гриша, она немытая.
- Hичего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
-Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Hе реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Hадо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...
- А-а-а! Hе надо!
- Гриша, не надо!
- Hет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока...
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Hикто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Hе реветь! Я подкрался сзади... Hет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось?
Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок?
Hет, сволочь! Hет! Лучше молчи. Hичего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь...
У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Hезаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Hичего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь?
Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь!
Hикого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно...
Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Hу хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот:
- Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Hо яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.
Алиса в Зазеркалье
… Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и
путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.
«А может мне тоже покурить» - подумала Алиса…
… И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с
его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА…
…До самого утра…
…пока не проснулась…
…от нестерпимой головной боли…
…в луже собственной блевотины…
…в однокомнатной квартирке…
…на окраине Салтовского жилмассива…
…Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим
подсыхать куском салями…
- А..ФИГ...ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- блe… завязываю. - в очередной раз клялся он себе…
… Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и
путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.
«А может мне тоже покурить» - подумала Алиса…
… И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с
его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА…
…До самого утра…
…пока не проснулась…
…от нестерпимой головной боли…
…в луже собственной блевотины…
…в однокомнатной квартирке…
…на окраине Салтовского жилмассива…
…Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим
подсыхать куском салями…
- А..ФИГ...ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- блe… завязываю. - в очередной раз клялся он себе…
Идем в какой-нибудь магазин, где есть автоматы - класть деньги на телефон и прочее, интерфейс которых оформлен в виде 3 синих закругленных прямоугольников.
В нижнем - Информация - тыкаем ровно в букву "М"
Вообще, есть аналог цифровой прямо на сайте компании, но на него там никаких ссылок нет. Но я хочу, чтобы вы пошли и сами нажали 8)
з.ы. автоматы которые "Объединенная система моментальных платежей"
В нижнем - Информация - тыкаем ровно в букву "М"
Вообще, есть аналог цифровой прямо на сайте компании, но на него там никаких ссылок нет. Но я хочу, чтобы вы пошли и сами нажали 8)
з.ы. автоматы которые "Объединенная система моментальных платежей"
и вылезет МЕДВЕД!!!
крошка-сын к отцу пришёл,
и спросила кроха:
что такое "АФФТАР ЖЖОТ"
(понимаю плохо)?
у меня секретов нет,
чтобы все узнали -
папы этого ответ
помещу в журнале...
если от рассказа рвёт
десять суток кряду,
то напишут: НИЗАЧОТ,
АФФТАР ВЫПЕЙ ЙАДУ.
был читатель увлечён,
громко ржал весь офис?
скажут: ПЯТЬ! ПЕШЫ ИСЧО!
или же: ВМЕМОРИЗ.
если пост чернее урны,
жутче сна невротика,
он ни разу не ГЛАМУРНЫЙ,
это, типа, ГОТИКА.
если парень смотрит
волком, и мечтает: трахну
парня - не общайтесь долго,
этот малчик - АХТУНГ!
коль флудишь ты без конца,
только тем и занят,
знай - такого молодца
вскорости забанят.
а опубликуешь фото
в виде неужатом,
сразу же попросит кто-то
пользоваться катом.
если кто конкретно туп,
скудоумен адски,
посоветуют ему
ВЫУЧИТЬ АЛБАНСКИЙ.
ну а коли автор крут,
и не только с вида,
про такого пишут тут:
он ЖЖ-элита.
кто-то, хоть и сам с вершок,
спорить не боится,
умный спорщик - хорошо,
в жизни пригодицца.
станут в споре оскорблять,
/типа, мол, защита/,
надо сразу же сказать:
ТОЧКА. СЛИВ ЗАСЧИТАН.
кто-то пишет ПЕРВЫЙ НАХ,
кто-то пишет ДЫБР,
у кого-то недотрах,
маленький калибр.
кто-то просит денег в долг,
с миру, да по рублику,
кто-то знает в шутках толк,
развлекает публику.
кто-то просто так привык,
кто ошибся адресом,
у кого-то ЮЗЕРПИК
клёвый (мне понравилсо)...
мальчик понял всё уже,
и решила кроха:
"это ихнее ЖеЖе -
штука не для лоха".
и спросила кроха:
что такое "АФФТАР ЖЖОТ"
(понимаю плохо)?
у меня секретов нет,
чтобы все узнали -
папы этого ответ
помещу в журнале...
если от рассказа рвёт
десять суток кряду,
то напишут: НИЗАЧОТ,
АФФТАР ВЫПЕЙ ЙАДУ.
был читатель увлечён,
громко ржал весь офис?
скажут: ПЯТЬ! ПЕШЫ ИСЧО!
или же: ВМЕМОРИЗ.
если пост чернее урны,
жутче сна невротика,
он ни разу не ГЛАМУРНЫЙ,
это, типа, ГОТИКА.
если парень смотрит
волком, и мечтает: трахну
парня - не общайтесь долго,
этот малчик - АХТУНГ!
коль флудишь ты без конца,
только тем и занят,
знай - такого молодца
вскорости забанят.
а опубликуешь фото
в виде неужатом,
сразу же попросит кто-то
пользоваться катом.
если кто конкретно туп,
скудоумен адски,
посоветуют ему
ВЫУЧИТЬ АЛБАНСКИЙ.
ну а коли автор крут,
и не только с вида,
про такого пишут тут:
он ЖЖ-элита.
кто-то, хоть и сам с вершок,
спорить не боится,
умный спорщик - хорошо,
в жизни пригодицца.
станут в споре оскорблять,
/типа, мол, защита/,
надо сразу же сказать:
ТОЧКА. СЛИВ ЗАСЧИТАН.
кто-то пишет ПЕРВЫЙ НАХ,
кто-то пишет ДЫБР,
у кого-то недотрах,
маленький калибр.
кто-то просит денег в долг,
с миру, да по рублику,
кто-то знает в шутках толк,
развлекает публику.
кто-то просто так привык,
кто ошибся адресом,
у кого-то ЮЗЕРПИК
клёвый (мне понравилсо)...
мальчик понял всё уже,
и решила кроха:
"это ихнее ЖеЖе -
штука не для лоха".
ПАМЯТКА ПОСЕТИТЕЛЯ ОФИСА "МТС"
Уважаемые посетители !
Напоминаем Вам, что:
Карточки Экспресс - оплаты продаются в кассе (направо, следующий зал).
"Положить на счет" можно там же.
Смена тарифа - напротив в службе сервиса.
"Заняться роумингом" - там же.
"Поставить роуминг" там же.
И вообще, там же находятся такие неизвестные науке звери как: "роулинг", "ромлинг", "ровинг" и
"ромбик". И "РАМЭН" тоже!!!
Восстановление SIM-карты - там же.
Взять распечатку можно в службе фин. контроля (направо наискосок).
Все прайс-листы с новыми (и старыми) тарифами находятся на стойке.
Самого дешевого тарифа НЕ СУЩЕСТВУЕТ В ПРИРОДЕ !!!
Самого выгодного тоже.
И самого удобного тоже.(Есть только самый "рациональный", самый "локальный", самый "активный" и
т.д.)
Инструкции к телефонам мы отдельно не продаем.
Карточек БИ+ у нас НЕТ!!!
И мы НЕ знаем где они продаются!!! !!!
Карточек МСС нет тоже!!!
Смотри пункт 15.
И карточек "СОНЕТ""а ТОЖЕ!!! !!! !!!
Смотри пункт 17.
И Интернет - карточек у нас ТОЖЕ НЕТ !!! !!! !!!
Что такое "Билайн" мы не знаем.
И НЕ подключаем к нему соответственно.
Здесь у нас - ТОЛЬКО "МТС".
Тариф "Юбилейный" есть только в МСС. "Экономичный" тоже.
Что такое МСС мы тоже не знаем.
В долларах мы НЕ "берем".
Произнося фразу типа ""МТС" ворует деньги" вы рискуете своей жизнью.
"Мегафон" - это устройство для усиления голоса.
Вопрос типа "Мне нужен телефон, чтобы за 300 км от Москвы брал" карается лекцией о принципах
работы сетей GSM.
У всех аппаратов "чувствительность", "приемистость" и т.д. - одинаковые.
Тарифы "Без абонентской платы" существуют только в рекламе.
Б/Ушных телефонов у нас нет, и мы их не принимаем и не планируем..
Комплект "Таксафон" - это не компакт-диск
Миниклавиатура для Ericsson действительно стоит 58 рублей, это не опечатка
Телефоны мы НЕ заряжаем.
Если покупать 2 телефона сразу, скидки не даются.
Тариф "Летний" действует летом, осенью, возможно зимой, ну и весной пожалуй тоже.
Уважаемые посетители !
Напоминаем Вам, что:
Карточки Экспресс - оплаты продаются в кассе (направо, следующий зал).
"Положить на счет" можно там же.
Смена тарифа - напротив в службе сервиса.
"Заняться роумингом" - там же.
"Поставить роуминг" там же.
И вообще, там же находятся такие неизвестные науке звери как: "роулинг", "ромлинг", "ровинг" и
"ромбик". И "РАМЭН" тоже!!!
Восстановление SIM-карты - там же.
Взять распечатку можно в службе фин. контроля (направо наискосок).
Все прайс-листы с новыми (и старыми) тарифами находятся на стойке.
Самого дешевого тарифа НЕ СУЩЕСТВУЕТ В ПРИРОДЕ !!!
Самого выгодного тоже.
И самого удобного тоже.(Есть только самый "рациональный", самый "локальный", самый "активный" и
т.д.)
Инструкции к телефонам мы отдельно не продаем.
Карточек БИ+ у нас НЕТ!!!
И мы НЕ знаем где они продаются!!! !!!
Карточек МСС нет тоже!!!
Смотри пункт 15.
И карточек "СОНЕТ""а ТОЖЕ!!! !!! !!!
Смотри пункт 17.
И Интернет - карточек у нас ТОЖЕ НЕТ !!! !!! !!!
Что такое "Билайн" мы не знаем.
И НЕ подключаем к нему соответственно.
Здесь у нас - ТОЛЬКО "МТС".
Тариф "Юбилейный" есть только в МСС. "Экономичный" тоже.
Что такое МСС мы тоже не знаем.
В долларах мы НЕ "берем".
Произнося фразу типа ""МТС" ворует деньги" вы рискуете своей жизнью.
"Мегафон" - это устройство для усиления голоса.
Вопрос типа "Мне нужен телефон, чтобы за 300 км от Москвы брал" карается лекцией о принципах
работы сетей GSM.
У всех аппаратов "чувствительность", "приемистость" и т.д. - одинаковые.
Тарифы "Без абонентской платы" существуют только в рекламе.
Б/Ушных телефонов у нас нет, и мы их не принимаем и не планируем..
Комплект "Таксафон" - это не компакт-диск
Миниклавиатура для Ericsson действительно стоит 58 рублей, это не опечатка
Телефоны мы НЕ заряжаем.
Если покупать 2 телефона сразу, скидки не даются.
Тариф "Летний" действует летом, осенью, возможно зимой, ну и весной пожалуй тоже.
Не мое.
Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при
посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил
по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли
в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на
тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы
разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для
себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7
человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР
в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и
иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что
русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось
между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я
пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
**
- Где бревно?
- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и
отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48,
тогда еще перспективная наша разработка)
**
- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу залупу
полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный
вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот
- по форме похож на перевернутый колокол.)
**
- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает
легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки
серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
**
- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая
радиомолчание.
**
- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет
заправщик выпустил топливный шланг.
**
- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор
сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
- Гони его на хуй, я за эту желтуху не хочу пизды получить. Если надо,
пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту
сказку рисовать.
Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району
действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала
радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при
попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.
Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при
посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил
по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли
в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на
тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы
разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для
себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7
человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР
в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и
иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что
русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось
между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я
пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
**
- Где бревно?
- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и
отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48,
тогда еще перспективная наша разработка)
**
- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу залупу
полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный
вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот
- по форме похож на перевернутый колокол.)
**
- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает
легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки
серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
**
- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая
радиомолчание.
**
- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет
заправщик выпустил топливный шланг.
**
- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор
сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
- Гони его на хуй, я за эту желтуху не хочу пизды получить. Если надо,
пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту
сказку рисовать.
Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району
действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала
радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при
попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.
Если бы модераторы форума управляли дорожным движением, то выглядело бы это так:
- предупреждения за нарушения правил выносятся публично, а временное лишение прав может превращаться в театрализованное представление.
- у злостных нарушителей не только отбирают права, но и рекомендуют им ездить на машине "где-нибудь в другом городе".
- за рекламу, наклеенную на машину, могут отобрать права.
- фотку в водительских правах, на которой не видно лица, выдирают; а на ее место приклеивают квадратик "поставь нормальную фотку".
- попытку что-то объяснить инспектору приводят к замечанию в правах, либо лишению прав.
- нарушители могут быть лишены прав по результатам переписки.
- ездить рекомендуется в соответствии с правилами русского языка.
- права выдаются следующим образом: претендент заполняет анкету в Администрации. Если анкета правильно, корректно и полно заполнена, то приглашение приходит в почтовый ящик. Это приглашение можно обменять в Администрации на права.
- ездить и материться запрещено.
- номерные знаки водитель придумывает себе сам. Неприличные и дурацкие знаки могут привести к отказу в регистрации машины..
- колея, проложенная участником дорожного движения не является его собственностью.
- участник дорожного движения не может делать замечания другому участнику дорожного движения по поводу манеры ездить. Однако, он может пнуть его машину в бампер для вызова модератора.
- Администрация может закрыть улицу (предварительно проколов шины наиболее активным водителям), если считает, что дальнейшее движение по ней нецелесообразно.
- регулирование дорожного движения производится путем предупредительных выстрелов по участникам дорожного движения.
- Администрация не закрывает улицы по просьбе участников дорожного движения.
- если нарушителя, временно лишенного прав, поймали в маске и на другой машине, то его выставляют из города без права возвращения.
- правила дорожного движения устанавливает шериф. Шериф при необходимости может нарушать собственные правила. Жаловаться на действия шерифа можно в "Спортлото".
- предупреждения за нарушения правил выносятся публично, а временное лишение прав может превращаться в театрализованное представление.
- у злостных нарушителей не только отбирают права, но и рекомендуют им ездить на машине "где-нибудь в другом городе".
- за рекламу, наклеенную на машину, могут отобрать права.
- фотку в водительских правах, на которой не видно лица, выдирают; а на ее место приклеивают квадратик "поставь нормальную фотку".
- попытку что-то объяснить инспектору приводят к замечанию в правах, либо лишению прав.
- нарушители могут быть лишены прав по результатам переписки.
- ездить рекомендуется в соответствии с правилами русского языка.
- права выдаются следующим образом: претендент заполняет анкету в Администрации. Если анкета правильно, корректно и полно заполнена, то приглашение приходит в почтовый ящик. Это приглашение можно обменять в Администрации на права.
- ездить и материться запрещено.
- номерные знаки водитель придумывает себе сам. Неприличные и дурацкие знаки могут привести к отказу в регистрации машины..
- колея, проложенная участником дорожного движения не является его собственностью.
- участник дорожного движения не может делать замечания другому участнику дорожного движения по поводу манеры ездить. Однако, он может пнуть его машину в бампер для вызова модератора.
- Администрация может закрыть улицу (предварительно проколов шины наиболее активным водителям), если считает, что дальнейшее движение по ней нецелесообразно.
- регулирование дорожного движения производится путем предупредительных выстрелов по участникам дорожного движения.
- Администрация не закрывает улицы по просьбе участников дорожного движения.
- если нарушителя, временно лишенного прав, поймали в маске и на другой машине, то его выставляют из города без права возвращения.
- правила дорожного движения устанавливает шериф. Шериф при необходимости может нарушать собственные правила. Жаловаться на действия шерифа можно в "Спортлото".
ебанутая бабка! чуть меньше 2 метров...
http://bezpaniki.livejournal.com/47862.html
http://bezpaniki.livejournal.com/47862.html
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.