Версия для печати темы

Автор: FatAbbat 17.7.2014, 16:34

Добрый день всем.

ЛТР 7 лет (мне 28, ей 25), девушка абсолютно ведомая, баланс моей значимости зашкаливает. Всегда смотрела на меня снизу вверх. Особых ошибок не допускал. Все ссоры - мирилась она, да и ссор сильных не было. Прошли путь от бедности до более-менее =)

Всегда очень хотела съездить на море, но я никак не мог себе этого позволить, а потом и не мог вырваться с работы. Этим летом отправил её с ЕЁ же родственниками в одну из арабских стран. Ну и по возвращению, сразу же почувствовал что-то не то. Пару часов подумал, посмотрел фотки. Ну и вывел на честный разговор. Оказалось, что переспала не единожды с аниматором. Объяснить причину не может, да и наверное она уже не так важна. Все родственницы от мала до велика тоже естественно хитрили с аниматорами =) Бл*дский гадюшник. Ну я собрал с ней вещи, закинул в машину, отвез ей и стал переживать наедине с собой ночь. Была трудная ночь, так как это был тот человек, с которым я намеревался прожить жизнь, тот человек который ни разу за все время не дал повода усомниться в ней. На следующий день уехал к товарищу на дачу, помогал со строительством. Уже слегка отпустило. Все это время она закидывала смс.

Дальше проходит ещё один день. Она пишет, что все придумала, так как ей хотелось закончить отношения =) но сейчас поняла, что это бред и хочет быть со мной. Ну естественно, это бред. Потом звонит, я уже отошел со всем, могу нормально рассуждать, опять вывожу на откровенный разговор, где она опять сознается, что да, всё было. И она ненавидит себя, но объяснить причину не может.

Далее идет неделя её сообщений в контакте (откуда я её выпилил) и её смс. Везде мольбы о прошении, о втором шансе и так далее. Просит об одной встречи. Я соглашаюсь. Очень много рассказывает, ползает на коленях и т.д. Я вроде как таю немного, с болью. Едем ко мне, просто живем несколько дней, венцом которых становится легкое её избиение =) не совладал, немного синяков оставил. Глупо. Выгоняю. Опять начинаются смс и контакт. Так как не отвечаю, сами собой стихают.

Проходит несколько дней, я снова в норме, строю планы на изменения себя для себя (ну и для женщин). Знакомлюсь с хорошей барышней (полная противоположность во внешности и характере бывшей). Приглашаю провести вместе выходные, которые мы успешно и провели у меня. Моя бывшая снова идет в атаку, начинает просить отдать ей какие-то остатки вещей. Соглашаюсь. Встречаемся, она сразу в слезы. Опять таки местами случайно вспоминаем всякие забавные общие истории. Ну всё как обычно, наверное. Тяжело, но она остаётся у меня. Секс. Он отличный. Как и всегда им был. Ну а дальше факты.

Как я про**ал свою женщину:
- наказывал отказом от секса, так как в силу определенной глупости забыл про данное правило и делал это с регулярным постоянством в последнее время (аккурат перед отъездом), ей прямо таки приходилось меня добиваться. Я не был первым у неё, но особо и никогда не интересовался кто там был до меня. С её слов, чтобы их около 6-8, постоянных два. Секс был муёвый, до меня она была бревнышком =) Со мной она и кончать начала и все виды секса попробовали. Она любит секс и хочет им заниматься. Вот тут я в последнее время и про*бывал. Не знаю почему. Хотел её, но какая-то херь в голову залезла, всё ждал, что она будет завоевывать меня (после 7 лет), ну и пришел тот кто ей дал то, что я недодавал.
- забил болт на такое правило - не отпускать одну на отдых, а тем более с бл*дями родственницами
- немного зарутинил быт

Причины её измены, как мне кажется:
- катализатор алкоголь, который она потребляла на отдыхе в немереных количествах
- что-то новое, новая другая жизнь, легкость, свобода, я далеко...
- она слабая и её можно легко под себя подмять, чем и воспользовалась её тетка и сестра, которые всегда гордятся своими загулами
- влюбленность в загорелого красавца мужчину (влюбленность не отрицает)

Что предпринял сейчас. Обнулил чувства к ней, не полностью, но уже с определенной легкостью её воспринимаю. Предложил ей такой вариант - борьба за меня с другой женщиной, той которая у меня появилась. Просто существовать параллельно. Одна на выходных, вторая на буднях (2 недели). Новая девушка о существовании бывшей не знает и о конкурсе тоже =) Бывшая делает все, чтобы завоевать меня, но при этом бесконечно плачет и ненавидит соперницу. И я не предлагаю попробовать второй раз, не предлагаю с нуля, никогда не прощу, но если она победит, то это будут отношения нового мужчины и новой женщины, без груза тех лет (кстати, все подарки и всё что было с ней связано я либо выкинул, либо подарил знакомым). Понятное дело, что скорее всего будет непросто, но мне представляется это возможным.

И кстати, я изменял ей, она никогда не палила это. Но сейчас я ей сознался... Она достаточно трудно это пережила и до сих пор нет-нет да завоет =). Стала писать мне стихи, никогда за время 7 лет она этого не делала. Плюс секс стал даже лучше чем был, хотя и до этого он был просто великолепным.

Сейчас она запилила из своей жизни бл*дей родственниц, подруг, круг молодых людей, который сразу активизировался узнав о моей уходе =) Хочет сходить в церковь (мама у неё религиозная) и попросить Бога о прощении и дать клятву верности (смайлик ставить неудобно).

Возвращать меня ей как бы непонятно зачем, комфорт со мной достаточно хреновый, так как никаких денег я ей дать не смогу, кроме ума и интересности ничего нет. Но в любом случае я даю ей уверенность и ощущение безопасности со мной, плюс я достаточно легко очаровываю дам при личном общении и в любой компании все равно становлюсь лидером. Ей конечно это импонирует, но вряд ли из-за этого стоит жить со мной. Значит есть что-то большее. Не хочется верить в запасной аэродром и избирательную любовь.

А теперь вопрос. Есть такая вещь как "женщина изменившая единожды, изменит и второй раз" Насколько сей факт всё-таки является 100%? Есть ли у нас шанс с бывшей, если я всё-таки решу её выбрать? Что предпринять в будущем, чтобы избежать повторения такого от неё? Понятное дело, что словам верить нельзя, буду смотреть на поступки, но на что в первую очередь стоит обратить внимание? Если какие-то уточнения требуются буду рад написать.

Upd: Сказал ей, что она победила в соревновании в воскресение вечером. Начала еб*шить на понижение моей значимости =) Вчера вообще заявила, что думает постоянно о нём. На что я сказал - ок. Через минут 15-20 вы*бал её в жопу и кончил в рот =). С утра нахожу записку о том, что как давно ей так не было хорошо и с вопросом о моём имени =)

Upd 2: Вчера она в течении дня звонила и начала ныть про неопределенность. На что я ей сказал, что сделал свой выбор в пользу неё и ждать пока она сама определиться у меня времени нет. Моментально поднял настроение. Она сказала - что всё, хочет быть только со мной. пригласила пожить у неё. Предложение принял.

Остаток дня снабжала меня СМС со всякими приятностями. Отвечал благодарностью. дома наготовила всякого разного и подарила красивый подарок - сделала для меня комплект ключей от своей квартиры.

Но немного разболелась, так как уже несколько ночей не спала. И тут моя ошибка - не вы*бал. Надо было трахнуть, а я че то струхнул в последний момент. Типа в голове испуг, типа не встанет или опадет или типа того. Сегодня с утра чувствую легкий холодок. В метро вообще чувствую теряю над ней контроль. Жопа. Ещё и в какой-то момент заметил - загрузилась. Спросил о чем думает, сказала о нём =) Вымучено улыбнулся и сказал - надеюсь, что только хорошее. Она - да. Выбило это меня слегка =) Но продолжил поцелуи, даже после того как одичавшая бабка сказала нам, что мы животные.

Стал больше писать ей, отвечая на её смс. Не знаю, насколько сча это правильно, так как не могу откалибровать баланс значимости.

Знаю, что сегодня приду и вы*бу сразу.

В пятницу наметил походу по злачным местам города, что очень редко делал с ней. В субботу пока ХЗ. А вот в воскресение съездим на дикие аттракционы, заодно заборю свой страх высоты и прочей ереси.

Автор: Dassa 17.7.2014, 17:28

Блог?

Автор: Kryptos 17.7.2014, 18:08

Да, популярно стало у нас тут личные блоги заводить.

Автор: ИВЛ 17.7.2014, 19:40

честно говоря не особо интересная тема и к чему идет неясно.

одна изменяет, второе ей синяки ставит, ниче так парочка

Автор: Лавина 18.7.2014, 9:20

Она конечно дура. Потому что призналась. Не понимаю, что она с тобой забыла? Да еще и после синяков. Если один раз поднял руку, то повториться не единожды такое, девочка явно себя не любит и не ценит с тобой. Может у нее привычка или она не уверена в себе, для нее уж точно было бы лучше, если б вы расстались.

Автор: Reineke_Lis 18.7.2014, 11:33

Может, ей это нравится)

Автор: FatAbbat 18.7.2014, 11:41

Спасибо тебе за участие в решении вопроса! Я для себя уже решил. За это время ни разу ей не напомнил. Конечно, сейчас достаточно трудный для неё и меня период. Но есть какие-то светлые моменты.
Есть главный вопрос - как восстановить психологический барьер в её голове, чтобы она никогда так не поступила (конечно, с учетом того, что я тоже извлек не хилый урок из ситуации и не повторю своих же ошибок). И как разрушить якорь, который существует в её голове на тему - как же здорово было там, легко, весело, море, солнце, алкоголь и прочее. он в любом случае всплывает в её голове.


Мы с ней всегда довольно эмоционально ссорились, иногда даже дрались. И это было классно, так как все ссоры никогда не затягивались больше чем на пару часов.


Она всегда считала и считает, что я всегда бил её за дело. Да и битьём это назвать нельзя, пару поджопников =)) Просто она всегда начинала первой, а если бы я не отвечал, то вряд ли бы у неё ко мне оставалась бы хоть капля уважения.

Автор: Лавина 18.7.2014, 11:55

Нельзя восстановить то, чего нет. У тебя разве есть барьер на измену?))

Автор: NickNAME7 18.7.2014, 12:12

как раньше уже не сделаешь. И её не переделаешь. ))
Примите это, вспоминайте иногда свои измены, по-доброму шутите о них, разговаривайте, примите себя такими как вы есть. Ну и не исключайте измен в будущем. Живут счастливо ведь и с изменами.

Автор: Лавина 18.7.2014, 14:50

она все таки вышла в свет, эта чудо-книга!

Автор: FatAbbat 18.7.2014, 14:52

Можно создать искусственно =)


Ну уж дудки, хотелось бы всё-таки обезопасить свой прайд =)


Одним словом, всё-таки шансы прожить с ней хорошо и счастливо у нас есть. Просто если хочешь быть верным, то будь им. А если есть слабости, то лучше их не допускать на первых порах. Например, не ездить отдыхать без меня и так далее. Правильно тебя понял!?

Можешь несколько советов дать по налаживанию быта именно сейчас, когда самый трудный период в жизни. И спасибо тебе ещё раз огромное, потому как на одном соседнем форуме, я слышу исключительно: ты - лох, баба - лядь и бесконечный некст. Никто даже не пытается разобраться в сути проблемы и попытаться найти пути решения.

Автор: 713845 18.7.2014, 17:46

Хорошо написал.

Автор: KLOD 18.7.2014, 18:47

Комментирую по порядку. другие сообщения пока не читал.

Извини, не удержался. В одном этом предложении уже содержится и ошибка и примерное описание положение ваших отношений.

Желание отдыха на море - это вполне нормальное желание. Связано с мироощущением человека, спокойствием и т.п. И такие нельзя игнорировать. Хотя конкретно этот факт не является причиной измены сам по себе.
Для женщины объяснением будет "просто потянуло".
На деле - отсутствие длительное время положительных эмоций в семейной жизни.

Ага, начинается известная песня. "Я хороший, трудился работал. А бабы бляди"

Другими словами - она роль хорошей жены исполняла отлично. Твое намерение прожить с ней жизнь это доказывает.
Ей же чего-то не хватало. А значит ты роль мужа исполнял недостаточно хорошо для неё.
Поэтому оправдания "я хороший - баба блядь" не канают.

Такое поведение женщины легко объясняется зависимостью. Она ведомая. + привычка. То что ты ее выгнал - заставило её думать о том, что она потеряла. (Это не значит что ты был "хороший и правый" - это просто факт ее зависимости)

Со смайликом?

Хорошее решение
Тоже хорошие выводы. Ибо направлены на себя
Я уж думал, что от начала до конца будет "какой я хороший", "какая она плохая" (Upd: К концу так и стало)
"Забил болт" - ты имеешь ввиду отказался от такого правила или принял его?
Отпускать одну можно. Это само по себе не является определяющим. Если в отношениях гармония и стремление к пониманию - отпуска можно не бояться.
А вот если в отношениях регулярные пусть и мелкие ссоры, бытовуха, скукота и отсутствие положительных эмоций и развития - тогда вероятность измены будет в принципе расти. И не важно в отпуске или на работе или еще где. Где подвернется.
А вот, если ты не будешь иметь возможности съездить с ней вместе, но будешь девушку удерживать - то потеряешь часть своей для нее симпатии. Ограничения всегда вызывают желание вырваться.

Бинго.

Это все косвенно-вспомогательные причины.

Если сработает то недолго. У тебя заведомо потребительское положение. Ей это не понравится.Если выиграет борьбу - Со временем еще раз изменит или уйдет сама.
Тут дело такое. если ты совершенно откровенно хочешь над ней поиздеваться, попользовать через ее зависимость и тебе плевать на результат - то это сработает некоторое время. Но счастливой гармоничной жизни у вас не будет. Ну и вопрос экологичности тут со знаком минус.

ТЫ забываешь, что ей как женщине хочется быть желанной, оберегаемой. Хочется ухаживаний и завоевываний тоже. А тут ты предлагаешь совсем односторонний вариант.
У меня был ровно такой же опыт. К "новым отношениям нового мужчины и новой женщины" он не приведет.

Ошибка. при любых раскладах. Работает только, чтобы "потешить свое упавшее самолюбие" Не надо было говорить. Никакого профита не принесет.

Вообще ни насколько не является. http://www.psycraft.ru/blog/vernost-chto-jeto-takoe
Более того, если бы я ставил ставки, - то поставил бы на то, что как только она успокоится - изменит с первым же обратившим на нее внимание более менее достойным кандидатом. Потому что при твоем нынешнем отношении - почти любой ухажер может дать ей намного больше, чем ты.

Сделать свое отношение хорошим. Стремиться и делать ее жизнь счастливее. Счастливая женщина не изменяет.
Как ты понимаешь в твои планы ее счастье не входит.

Сейчас ее кайфы связаны с контрастом эмоций. Но как только устаканится и начнется обычная бытовуха - все радикально изменится.


Поверь, это не из-за отсутствия секса. А по причинам, описанным выше.

аттракционы - хорошо. А алкоголь явно не твой союзник.

Автор: KLOD 18.7.2014, 18:52

В догонку.
Как я писал - ее кайфы и приливы нежности после траха или еще чего - это от контраста эмоций. От минуса до больших плюсов.
А знаешь почему она о нем регулярно думает - потому что там были просто положительные эмоции. Не было "минусовых значений", которые она постоянно испытывает с тобой.
И если бы "тот парень" был бы рядом и захотел с ней быть - ты бы остался кинутым лохом. Не потому что он лучше. А потому что он лучше относится.

Автор: KLOD 18.7.2014, 19:00

В общем мой совет следующий.
Хочешь попользоваться и потешить свое самолюбие, через ее унижения? - пользуйся, но не плачь и не рефлексируй, когда это закончится.

Если хочешь счастливых гармоничных отношений - начни относиться таким образом, который будет отражать хорошие отношения мужчины и женщины.
Дай ей то, что она хочет и не считайся.
Поухаживай, дари комплименты, приглашай на свидания. И не смотри на то что она тебе дает в ответ или нет. Достаточно ли благодрит или нет. Это табу.
У вас сразу же улучшатся отношения. Гарантия.

В остальном нужно много работать с определенными твоими тараканами, чтобы вывести этот результат как устойчивый

Автор: FatAbbat 19.7.2014, 13:15

Даже не спорю, тем более ты даже угадал, мы практически не общались в инете. Так как там какие-то траблы с вайфай.


Конечно по глупости.


Да нет, я уже сделал выбор в её пользу.


Создал для себя убеждение, что типа ту женщину не простил, а это новая. Пытаюсь себя в этом убедить =) Понимаешь, боюсь, что прощение погубит наши отношения, она же будет презирать меня за то что простил её, правильно или нет? Как ей объяснить теперь, что это не повторится, хотя в её голове наверное уже установка - повторится! Щелкать по носу не буду, даже во время ссор, уже решил для себя.


Да я понимаю, что стечение обстоятельств порой решает за нас.

Автор: robot 19.7.2014, 13:27

Я понимаю, можно конечно сделать недовольное лицо, можно ласково шлепнуть и попросить больше так не делать, но собирать вещи, выгонять... Невольно вспоминается сказка Чуковского "Тараканище".

Автор: FatAbbat 19.7.2014, 13:35

Сразу скажу - спасибо огромное за помощь!

Да, перечитал - написал глупость я =)


Вывод для себя сделал, жаль что уже на будущее.


Спасибо, буду знать.

Ага, начинается известная песня. "Я хороший, трудился работал. А бабы бляди"


Да конечно нет, сам понимаю степень своей вины.


Резко повышать баланс значимости опасаюсь, тем более не могу определить его вообще. Настроение у неё из плюса в минус постоянно скачет.


Она считает, что сделал я это правильно.


Только вот вернулся к ней, получается.


Неее, я такого не говорил. Я как считал, так и считаю, что степень моей вины и глупости крайне велика.


Просто забыл или так - почему-то настолько был в ней уверен, тем более она едет с бабушкой, сестрой и теткой. Почему-то даже сомнения не было.


Одну отпускать теперь точно не буду, конечно же буду ездить с ней.


Это глупое наказание с моей стороны. Больше ничего придумать мой мозг не сумел, увы. Она выиграла.


Да я не хочу её пользоваться и издеваться, я хочу с ней отличных отношений и детей в будущем. Просто сильно страшно, после случившегося =)


Поменял модель поведения. Набираю очки потихоньку в её глазах.


Ты же понимаешь, в тот момент прост сорвался.


Ну черт, я же меняюсь. Не укоряю её, дарю положительные эмоции и так далее. просто не будет это расценено как подарок за измену? Как всё это правильно подавать-то? И немного не понял про "ни насколько не является" и тут же про то что мне изменят с первым встречным.

Автор: FatAbbat 19.7.2014, 13:37

Конечно входит, но сейчас боюсь переусердствовать, не будет ли она меня презирать после измены?


Что изменится и какой сейчас контраст?


Вчера всё-таки пробежались по всякого рода заведениям. Ей понравилось видимо, лезла целоваться, танцевала и радовалась. Пару раз немного конфликтовали. Делал "дальше" на её уколы какие-то и она мирилась сама. Был отличный секс, по крайней мере я так считаю.



Я это осознал, даже обсудил с ней этот вопрос. Она говорит, что понимает, но думаю вряд ли. Скажи, а с ней вообще можно и нужно обсуждать данную ситуацию? Приводить какие-то логические аргументы или не стоит, так как это бесполезно?


Не воспримет ли она сейчас все ухаживания и т.д., как подарок за измену? А так, конечно же я хочу гармоничных, нормальных отношений. Как не борщануть и не занизить в нули баланс моей значимости для неё?

Про каких тараканов речь?

Автор: KLOD 19.7.2014, 14:05

отпишу завтра подробно.
Пока коротко - не бойся переборщить. Вопрос " а не много ли я даю" - сразу выводит твое отношение на потребительский уровень. Не надо оценивать вложенное и полученное. Прояви нормальную заботу. Просто так.

Автор: FatAbbat 19.7.2014, 14:41

Спасибо и жду завтра!

Я больше всего боюсь, что сейчас ей будет воспринято как ПОДАРОК за ИЗМЕНУ.

Автор: KLOD 19.7.2014, 15:02

Нет, если ты не сорвешься в угодничество.
Разница между угодничеством и заботой в том, что первое продиктовано корыстным отношением. А второе бескорыстным.

То есть, если ты делаешь свои хорошие поступки для нее просто так. Из желания просто порадовать не взирая на отдачу и благодарность, Если не оцениваешь и не считаешь ее ответную реакцию, то тебе нельзя влезть на шею. Ибо твои поступки не зависят от того что ты хочешь получить.
забота - это позиция сверху. Забота сильного о слабом.
Угодничество - это осыпание подарками и исполнение всех ее желаний ради результата. Ради ее благосклонности. Чтобы ПОЛУЧИТЬ ее одобрение и внимание. Это позиция снизу. Такому человеку можно и наверное нужно влезать на шею.

Именно твое отношение к собственным поступкам будет определять ее реакцию. Быть неискренним здесь не получится. Женщины очень тонко чувствуют. А реальное отношение проявляется в мелочах и лезет изо всех дыр. Станиславский закричит "НЕ ВЕРЮ" в любом случае. Каким бы ты нибыл супер актером.

Автор: Кaй 19.7.2014, 18:24

Так и не до читал до конца но варианты как всегда
1. Простить и забыть об измене
2. Не простить и забыть 7лет отношений
Ну как обычно. бывает и хуже во много, например измена с девушки с лучшим другом итд
Девушка признала свою измену это уже хорошо. В некоторой степени сам виноват тк отпустил девушку в такое место одну.

Автор: Боня 19.7.2014, 22:56

Я не могу ответ найти в теме автора - 7 лет отношений и до сих пор "встречалки"?.. Брака нет? Детей нет? Почему?...

Автор: 713845 20.7.2014, 19:40

Да многие так булки мнут.Мне кажется пару лет вполне достаточно,чтобы принять решение.Просто многие бояться его озвучить.Мужчины они такие)

Автор: Лавина 21.7.2014, 9:04

Нет, у нее появятся угрызения совести за измену.

Автор: FatAbbat 21.7.2014, 13:32

Клод, спасибо ещё раз. Вчера сходили на аттракционы, заборол свой страх высоты. Она всё время была рядом. На мой взгляд получилось хорошо. На следующие выходные - ролики. будет учить меня кататься. Ну и мелкий ремонт у неё в комнате...
P.S. Очень жду развернутого ответа по предыдущим моим вопросам. Почему на этом форуме помогают, а на форумах похожей тематики я только и слышу - НЕКСТ, ты тряпка, она бл"дь и всегда будет изменять?


Я третий вариант выбираю. Не прощать. Забыть 7 лет и быть новым человеком с новой женщиной (та которая как бы старая =)) Я не в какой-то степени виноват, а виноват не меньше чем она.


Потому что я глупый дурак =)


Если год проживем вместе, то конечно женюсь. Тянуть уже смертиподобно =)


А не будет ли она меня презирать за то что простил (пусть это даже возведено в такие рамки "я не прощу тебя и поэтому давай поиграем, что мы новые люди и это абсолютно новые отношения")?

Автор: FatAbbat 21.7.2014, 17:56

Ну прям вот так и радикалят. Мол она шлюха, будет только и ждать, как бы перескочить на другого и постоянно аксиомят на тему - один раз изменил, снялся психологический барьер и так будет постоянно. Не воодушевляет, ни разу.


Сейчас об этом не говорили, потому как кажется не очень уместно это сейчас.
Жениться до этого не мог на ней из практических соображений. Не хочется прост расписаться, нажраться в дешевом кабаке с лицами поросячьими за столом и жить с родителями. Хотел квартиру свою, нормальную свадьбу с гангстерами и прочими милостями =) Через год на квартиру не накоплю, но есть пара решений, которые помогут с жилплощадью. Но пока боюсь, боюсь по причине того её поступка, пусть и не меньшая вина за это на мне =(

Можешь какой-нибудь литературы накидать, дабы мне и ей было бы полезно почитать?

И вот ещё вопрос, мы отлично провели выходные, может мне дать ей поскучать по мне, один день? Не ехать к ней сегодня?

Автор: Лавина 22.7.2014, 10:42

Зависит от твоего поведения, с правильным поведением не будет (презирать может, только если на шею сядет). С другой стороны, если она тебе простила измены - ты её за это презираешь?

Автор: FatAbbat 22.7.2014, 11:49

Ясен пончик, что на шею не сядет =) Я её не презираю, но я то мужчина, а она женщина. Везде и всюду пишут, что женщины не прощают, когда им прощают, поэтому данный вопрос и озаботил меня.

Автор: Сама Независимость 22.7.2014, 20:07

Удивительно, как такие ребятки находят себе жертв.
Это ж надо- жениться не хочет, мозг сушит, деньгами не помогает, в сексе отказывает, а она за него еще и бьется! Вот, млять, суперпиз! Это ж надо так девочке самооценку порушить?!

Немудрено, что она растаяла от элементарного внимания. Да после такого жесткача она отдастся любому, кто будет ручку целовать и шептать комплименты. Это и не измена, это по сути девочка ошалела и волю потеряла от мужского очарования, шарма, флирта, внимания и обходительности. На контрасте так сказать.
Противный самовлюбленный тиран. Фу на тебя. И за девчонок наших обидно.

Автор: KLOD 22.7.2014, 20:33

Не стоит придавать этим словам значения. есть определенные принципы, соблюдение которых никаким образом не могут повлиять на твою жизнь негативно. Например не поднимать руку на женщин или не ругаться матом при женщинах.
Это правила, принятие, которых "по умолчанию" полезно. Даже, если на жизненном пути попадаются и матершинницы и любительницы бдсм.
Как бы ей это не понравилось "на словах", но на деле, поднимая руку на женщину - ты уравниваешь ее и себя. Меняешь позицию сильного, на позицию равного. То есть падаешь.
Это выражается в ощущениях женщины. Буквально она никогда подобных выводов не сделает.

Я имел ввиду - хорошее решение "в моменте". Это не значит, что надо рушить мосты, обрывать все навсегда.

Неправильный вывод. (вернее первая его часть)
Конечно идеальными будут совместные поездки. Но если ты не можешь обеспечивать и организовать совместный отдых, то удерживая ее ты получишь больше негативных последствий, чем если она поедет одна. И тебе придется научиться доверять.


"ни насколько не является" - я имел ввиду, что никакой зависимости тут нет. Ибо верность - это не качество личности. Не бывает клинически неверных и клинически верных. Все зависит от тебя и качества ваших отношений, которое (качество) зависит от тебя в бОльшей степени, как от ведущего.

Так или иначе, прежде всего тебе придется смириться с фактом произошедшего. Тебе с этим жить всю жизнь. И если ты не можешь простить ее - то не построишь ничего хорошего в будущем.
Вообще слова "простить ее" не совсем уместны. Это примерно как получивший сдачи агрессор не может простить того, что ему дали сдачи.
Хочешь построить новые отношения по новому типу - значит тебе надо начинать с нуля. Никто в твоем прощении не нуждается. Тебе надо понять твою роль в произошедшем и уж скорее простить себя, сделать выводы и начать строить отношения по новому типу с человеком, который тебе дорог.

Я бы рекомендовал повысить уровень симпатии (через общий досуг например) а затем поговорить с ней о будущем. Спокойно с чувством толком расстановкой и ни в коем случае без обвинений.
В твоем разговоре должно содержаться стремление к пониманию и понимание собственных ошибок, а также понимание куда идти дальше.
В личку скинул доп. материалы.

Автор: FatAbbat 23.7.2014, 13:30

Очень стыдно =( Но всё правда. Слишком я застрял в соблазнении, ничего не читал про развитие и удержание отношений.


Буду знать, спасибо!


С помощью этого форума и конкретно твоей пока что-то получается.


Совместно всё будет получаться, в задницу работу и проблему с деньгами. Вообще в середине августа планируем съездить к моим родственникам на 2 недели, отдохнуть от города.


Просто есть же мнение, что когда женщина изменяет рушится психологический барьер и теперь она с большей легкостью отдастся любому встречному =)


Вот и я думаю, что прощать не буду. Просто начну с нуля. Себя простить сложнее, нельзя было быть настолько глупым и одновременно жестоким.


На эти выходные у нас запланированы ролики и мелкий ремонт в её квартире. всё будем делать вдвоём.

Поговорить о будущем, можно подробнее? О браке, детях, квартире и так далее?

Автор: KLOD 23.7.2014, 20:46

Совсем в задницу работу - тоже не надо. Нужно находить баланс.
Но с другой стороны, если ты совместный отпуск поставишь как необходимую планку - то вполне сможешь ее добиться.

Было бы не плохо, чтобы у тебя "барьер внимания к своей женщине" повысился.
То о чем ты пишешь имеет место. Но только не любому встречному.
Смысл в том, что если ты сейчас "наобещаешь" изменения в совместной жизни, а через время все вернется на круги своя - то тогда да. Она легче пойдет на измену. Т.к. поняла, что от тебя развития и внимания не дождешься.
Но как видишь в твоей интерпретации - все зависит от нее. И ты заложник и ни на что не влияешь.
А в моей интерпретации того же самого - ты сам можешь влиять на ситуацию. Выбор что принимать - за тобой.

Это как? просто начнешь с нуля, но будешь помнить/припоминать про измену?
Можно было.
Воин не имеет отношение к совершенству или победе, или неуязвимости. Он полностью уязвим. Это единственная настоящая храбрость (с) К/ф мирный воин.
"Жизнь - твой единственный учитель" (с)

Тогда ты поступал наилучшим образом, который тебе был известен. Теперь у тебя есть возможность встать на уровень выше.

Главное сам не гони коней. Об этом можно говорить, если она сама предложит подобные темы.
Тебе следует "закрепиться на позиции". Восстановить высокий уровень симпатии. Чтобы это не было коротким всплеском, а стало реальным изменением ваших отношений.

Тут не надо идти на глобальные жертвы, отдавать последнюю рубашку и посвящать все свободное время ей. Просто нужно не забивать на нее и хорошо относиться. Быть внимательным, как будто это твоя дочь, но без контроля и ограничений.

Автор: FatAbbat 24.7.2014, 9:34

Лучше всё-таки вместе, оно и интереснее и спокойнее =)


Вроде бы повышаю, потихоньку.


Так всё-таки существует этот мифический барьер =) Он вообще восстанавливается со временем или нифига? =)


Конечно приятно осознавать, что всё зависит от тебя, но проявляется страх ответственности и боязнь, что в какой-то момент ты можешь заболеть или типа того и всё. А она уже кувыркается с кем-то =)


Попытаюсь представлять себе, что это другая девушка. Припоминать не припоминаю, но в голове забыть не получается пока. Иногда прямо таки острые моменты, аж зубы сводит.


Тут самое плохое, что я же по идеи мог одуматься раньше.


Ок, высокий уровень симпатии =) Вчера написала, что очень старается меня полюбить, но ничего не выходит. Я вот думаю, может она специально мне такие вещи говорит и пишет, типа месть за других женщин и так далее?


Да я и так всю жизнь к ней как к ребенку относился. Сейчас наоборот чуть более вольно для неё. Хорошо отношусь и позитивен с ней, иногда просто находит грусть-тоска и в такие моменты я просто замыкаюсь в себе, чтобы не сорваться и не наорать на неё.

Автор: Боня 25.7.2014, 7:49

Вы как хотите, но мне вот кажется, что эта история себя уде изжила. То, что происходит сейчас - это ломка от привычки. Человек или способен простить и отпустить, или нет. Автор явно циклится на теме измены. Будут еще измены в будущем? А почему им не быть? Где у автора темы и его девушки трепетное и бережное отношение друг к другу? Уважение, уверенность, доверие ? Их нет. Имхо, нужно сделать выводы и двигаться вперед, не повергая больше таких ошибок. Можно сколь угодно долго крутить в голове ситуацию и манипулировать своим отношением к событиям обесценивая значимость того или иного события (Измены, например), но оно все равно вылезет в критические моменты жизни и добьет пару.

Автор: Боня 25.7.2014, 7:51

Вы как хотите, но мне вот кажется, что эта история себя уже изжила. То, что происходит сейчас - это ломка от привычки. Человек или способен простить и отпустить, или нет. Автор явно циклится на теме измены. Будут еще измены в будущем? А почему им не быть? Где у автора темы и его девушки трепетное и бережное отношение друг к другу? Уважение, уверенность, доверие ? Их нет. Имхо, нужно сделать выводы и двигаться вперед, не совершая больше таких ошибок. Можно сколь угодно долго крутить в голове ситуацию и манипулировать своим отношением к событиям обесценивая значимость того или иного события (Измены, например), но оно все равно вылезет в критические моменты жизни и добьет пару.

Автор: NickNAME7 25.7.2014, 8:16

А по какому поводу грустишь?

Автор: Лавина 25.7.2014, 9:21

Ты прям на нем зациклился. Что, больно сделали? Боишься что б еще не повторили? Барьер хочешь и гарантий, что он тебя спасет. С такими мыслями отдавать что-то (внимание, заботу, тепло) бескорыстно не получится. Если решил человеку другому что-то отдавать, отдавай и не думай ,есть барьер или нет, изменяет или нет. Доверяй и расслабься. Никто тебе никогда не даст гарантий, что измены не произойдет. Ни эта девушка, ни другая. Хочешь гарантировано верности - заведи себе собаку)))

Автор: FatAbbat 25.7.2014, 13:21

Норм сча, благодаря советам Клода и Драйфа приходим в определенную норму. Лихорадка спадает.



Представляю о том, как же они классно занимались сексом =)) смогу ли я так повторить с ней или это будет хуже, короче загоняю себя вот такими мыслями и это дерьмо, сам понимаешь!


Спасибо за совет и поддержку. Стараюсь. Но так всё-таки возвращаясь к барьеру =)))

Автор: KLOD 25.7.2014, 14:33

Это не имеет значения, даже если он был суперлюбовником.
Во-первых причины ее измены не качество секса. Причины мы перечисляли ранее.
Во-вторых женщины тянутся не за сексом а за эмоциями.

В качестве примера - свой опыт. Раньше я весьма заморачивался с качеством секса. Изучал, эксперементировал, разговаривал с девушками максимально откровенно. +опыт
В результате, это дало свои плоды. То и дело появлялись комплименты по этому поводу.
Но понимание того, что это не важно - пришло следующим образом. Когда у меня прошло http://www.pickupforum.com/ipb.html?s=&showtopic=2472&view=findpost&p=395767 - я встретился с некоторыми бывшими девушками, с которыми связывали отношения более чем три месяца. И которые по своей воле разорвали отношения. (иногда я сам к этому вел ситуацию, а иногда нет). Ни у них ни у меня спустя много времени не осталось ни обид ни эмоций не притязаний. Поэтому мы могли спокойно общаться на любые темы.
И я спрашивал их о тех ощущениях, которые у них были в отношениях со мной. Что отталкивало, что притягивало.
Так вот две сказали, что в "рейтинге партнеров по сексу" я даже спустя несколько лет занимаю первое место и был лучшим любовником. Еще одна также сказала, что качество секса очень радовало.

Но несмотря на это,напомню, - они сами разорвали отношения.

Поэтому секс - это не слишком сильный якорь.
Более того, дальнейший опыт показал, что над качеством секса вообще можно не запариваться, если ты владеешь эмоциями женщины. Усилия лучше направлять не на постель, а на внимание к женщине вне постели. Чтобы она чувствовала себя желанной хрупкой и оберегаемой женщиной рядом с тобой. А постель - это уже ее царство и ее дар тебе. И она выполнит любые твои желания и будет счастлива в этом.

Автор: 713845 25.7.2014, 20:47

Клод конечно прав отчасти и наверно чем старше,тем секс менее значим,но пока я не соглашусь с этими рассуждениями до конца.Драйв,а чтобы ты сказал на это?О роли секса в отношениях очень долгосрочных?

Автор: 713845 27.7.2014, 11:10

Да он бы так и не сказал ибо сразу бы возник вопрос о профессионализме.Я вот чего тут надумал: с возрастом секс действительно отходит на второй план,это в студенческие годы делать то особо нечего:трахайся,кури,бухай,во взрослой жизни все немного иначе.Но!Секс - огромный источник эмоций и плане управления эмоциями женщины - хороший помощник.Возможно просто в силу своей молодости и перспективности не овладел другими, альтернативными источниками управления: возможность дать женщине быть мамой или например материальное содержание через которое женщина чувствует себя женщиной,которую выбрал ее мужчина.Вообще подумалось о том,что путей сообщения своей женщине о том, что она женщина - много и каждый выбирает тот способ,в котором он наиболее компетентен.То есть,если ты лысый и толстый, то глупо было бы изображать на пилоне тарзана, когда просто можно обаять чувством юмора. Ну в общем, пока для меня снижения роли секса (в голове) слишком авангардно, посмотрим, что буде лет через 5.

Автор: FatAbbat 28.7.2014, 12:59

Спасибо тебе ещё раз =) На самом деле эти выходные прошли ещё лучше, чем предыдущие. Вроде бы всё налаживается. Она поговорила со своей мамой, её мама со мной =( Не знаю насколько это правильно.

Я на 100% уверен, что девочка никогда бы не изменила находясь не на курорте и это мне придаёт определенную уверенность на будущее. Плюс конечно же моя личная работа над своими ошибками, коих было понятное дело огромное кол-во.

Автор: KLOD 28.7.2014, 16:58

Эта твоя уверенность - твой большой враг.

Автор: FatAbbat 28.7.2014, 19:14

А как правильно? Это не значит, что я отказываюсь от работы над отношениями. Поясни пожалуйста.

Автор: NickNAME7 28.7.2014, 19:38

Не расслабляйся, мужик. Рискну предположить. ))) Ведь нормальные ребята попадаются не только на курортах.

Автор: KLOD 28.7.2014, 20:47

Именно.

Отпуск - это "внешнее обстоятельство", над которым ты не властен. То есть ты скидываешь ответственность на "стихию".
Это сделает тебя расслабленнее. Ты будешь думать, что пока она рядом - ничего подобного не случится. Но так как причины изначальные не в отпуске, - то со временем тебя будет ждать большое разочарование, не смотря на то, что отпусков не было.

Автор: FatAbbat 29.7.2014, 11:59

Я это понимаю и поэтому работаю =) Клод, скажи, я правильно поступил, когда сказал, что мои слова про свои измены были ложью, на что она ответила - я это знаю, так как я бы почувствовала. Одним словом - не было моих измен для нее. Это же плюс, как я понимаю.

Я очень верю в нас и приложу все усилия, чтобы достичь результата. Как понять искренне ли она раскаялась или же нет? Только время покажет!?

Автор: KLOD 29.7.2014, 12:35

Ложь "во спасение это всегда все равно ложь"
"Вас когда-нибудь спасали ложью" (с) Курдюмов

Сначала ты сделал ошибку, когда сказал. Потом вторую, когда попытался пойти на попятную.
Если она знает как на самом деле - это снова тебе большой минус, который выразится в ее ощущениях. Сейчас снова говорить, что измены были - глупо, поэтому оставляй как есть.

Автор: KLOD 29.7.2014, 12:37

Походу ты ничего не понял, и говоришь не то, что думаншь.

Автор: NickNAME7 29.7.2014, 12:39

Вообще про измены, чаще всего, наверное не нужно рассказывать.

Автор: FatAbbat 29.7.2014, 14:43

Она более чем уверенна, что их не было. Так как считает, что почувствовала бы.


Я понял, просто не до конца вытравил из себя сомнения эти. Иногда находит, но я борюсь.

Автор: KLOD 29.7.2014, 17:38

1) Если ты считаешь, что ты способен правдоподобно соврать "во спасение". То и она может сделать то же самое гораздо более правдоподобно, чем ты.
2) если потом эти скелеты так или иначе всплывут, или ты в порыве эмоций снова скажешь или еще как-то - ты получишь неудовлетворительные результаты.

Автор: FatAbbat 29.7.2014, 20:48

Скелеты не всплывут, тут даже сомнения не будет. Снова не скажу, даже если будет уже всё ясно.

Клод, всё-таки как меня гложат эти сцены соития её... Просто крышу сносит. Я борюсь и никак забороть не могу. Вот это помочь может?:

Автор: Лавина 30.7.2014, 9:02

Мне кажется, что такие подходы не помогут тебе забыть. Надо заставить себя не припоминать эту ситуацию, а как только это все всплывает в мозгу, надо чем-то себя занимать, работой, интересной книгой, интригующим фильмом, вобщем вещами, которые новые эмоции привнесут и затмят старые неприятные. Эмоции, кстати, не обязательно положительные в этом случае, главное мощные.

Автор: FatAbbat 30.7.2014, 12:26

Тут видишь ли, вовремя секса кино не посмотришь и книгу не почитаешь. В этом всё дерьмо! А такие мысли не способствуют хорошему сексу =(

Автор: Лавина 30.7.2014, 12:44

А, так ты о сексе. Да, тяжелая для тебя травма, я тут не могу ничего сказать, т к вообще не понимаю как можно во время процесса что-то еще думать левое, такие ощущения захватывают, я отпускаю мысли и сосредотачиваюсь только на ощущениях, мне не понять тебя.

Автор: FatAbbat 30.7.2014, 14:32

Я мужчина, на секундочку. И мне несколько труднее в сексе, нежели женщине =)) прибор может подвезти от таких мыслей.

Автор: NickNAME7 30.7.2014, 14:44

как сказано-то

Автор: Лавина 30.7.2014, 15:21

В чем трудность? физически примерно 50 на 50 всем достается работы, а мысленно ...что ж это получается, мужчины все время о чем-то думаю в процессе? какая интересная тема...никогда не задумывалась...надо бы поспрашивать, о чем это мужчины думают...

Автор: stels 30.7.2014, 23:50

главное, чтобы выборка достаточная была

по теме - имхо, если измена чисто физическая (захотелось потрахаться), то можно сильно и не париться, другое дело что скорее всего духовно чего-то не хватало))

PS к венерологу сводить ее не забудь, мало ли что там в этих южных странах есть

Автор: Great_Prince 31.7.2014, 0:50

Автор, если так тяжело тебе далась эта измена, для чего себя сейчас мучать? По сути ты пытаешься забыть эту измену, но по прежнему в памяти держишь ее и прокручиваешь, и судя по всему это сказывается на сексуальной жизни. Зачем?

Автор: FatAbbat 31.7.2014, 12:59

Раньше не особо о чем думал. Сча думаю =)) В задницу и в рот ещё ничего, а вот во влагалище - полный пипец.


Да уже обследовалась, я ещё сгонял, от греха. Всё ок =)
А по поводу причин - там комплекс, но конечно о какой-то любви речи быть и не могло. Влюбленность, это скорее да. Но опять же, не забывай про атмосферу и так далее.


7 лет счастья с ней =) это не мало. За это время наши отношения ни разу не становились хуже, по крайней мере для меня. Она делала максимально всё только для меня... За 7 лет счастья которое она давала мне можно попробовать пусть не простить, но дать шанс ей и мне. Может всё дерьмо конечно, но слова Клода дают мне надежду поменять себя, а через это и вывести наши отношения на новый уровень.

Автор: NickNAME7 31.7.2014, 15:39

Психотерапевт поможет. А так, прочитать технику НЛП в книжке и хоп - врядли. Хотя бы потому, что хрен ты сам отследишь свое состояние объективно.
Мысли уйдут тогда, когда перестанешь придавать значимость и событию и самой мысли. Ведь техники не стирают воспоминание, а помогают начать думать о нем равнодушно, безразлично. Меньше думай о себе, думай о девушке, чем ты ей можешь помочь, как можешь сделать её жизнь счастливой.

Если у вас есть время переживать - переживать вам не о чем. (с)

Автор: FatAbbat 1.8.2014, 12:19

попробую =) Спасибо!

Автор: FatAbbat 4.8.2014, 12:30

Проводим выходные вместе, периодически она плачет и говорит, что никогда не хотела стать такой (шлюхой) и что никогда такого в её жизни больше не будет (понимаю, что это слова...), говорит, что отношения были идеальными и ей упрекнуть меня не в чем, то есть мою вину во всей ситуации она не видит. Сам стараюсь вообще никак не упоминать про этот случай, выбросили все вещи, которые имели хоть какое-то отношение к отпуску. Больше стали разговаривать, даже на буднях стараемся вечером совершить приятный променад.

С сексом честно сказать ХЗ. Я инициативен, да и она вроде бы... страсть какая-то есть. Но угадать - напускное это или нет, не представляется возможности. Продолжаю периодически портить себе секс мыслями плохими и от этого отвратительно.

Что-то внутри грызет, думаю, что само пройдет, надо только время. Смотрю на неё и до сих пор не могу поверить, что она оказалась на такое способна. Чистый и светлый ребенок =))) Но главное, что я сделал правильные выводы из данной ситуации и уверен, что приложу максимальные усилия, чтобы не допустить повтора своих же ошибок.

Автор: NickNAME7 4.8.2014, 13:12

©

Вот только не знаю, правда это или нет. )))

Автор: Боня 4.8.2014, 17:41

По-моему, вы оба больше времени тратите на обдумывание и пережевывание события, чем оно продолжалось. Какое-то мазохистское удовольствие.

Договоритесь об этом вообще больше не писать нигде и не говорить, ни между собой, ни с друзьями. Начните уже отпускать это событие. Одно упоминание - и жесткий штраф за это. Хз какой, но пора это событие уже отпускать, если решились на это. Чем дольше перетирать это, тем больше в этом увязнете

Со своей стороны готова предложить тебе бан за продолжение соплей на форуме, так как, имхо, это реально поможет делу.

Автор: Kryptos 4.8.2014, 19:03

Боня ты такая милая

Автор: 713845 4.8.2014, 19:26

Жги!

Автор: KLOD 5.8.2014, 12:08

Со своей стороны посоветовал бы модераторам быть корректнее, не называть чужие проблемы соплями и не баловаться модерскими кнопками.

Автор: Dmith 5.8.2014, 12:28

Мне тоже не понравился такой подход.

Автор: FatAbbat 5.8.2014, 13:50

Стараемся меньше об этом говорить, но иногда накатывает. Но уже без ссор и конфликтов, прост.

Днем приехала на работу ко мне, занялись сексом, товарищ изначально вообще отказывался вставать, кое-как завершил =)). Вечером вырвался раньше с работы, купил винограда и легкого вина, пошли посидели на озеро. Обоим сильно понравилось. Дома был секс, из-за моих мыслей паршивых периодически товарищ опадает, вообще вялый достаточно, это вообще вгоняет в тоску. Но по итогу мне понравилось, она переживает на тему, что это из-за неё дисфункция возникает =((( Вроде пытаюсь переубедить, но видимо не убедительно.

Клоду в очередной раз огромное спасибо за помощь, ну и всем остальным! Единственный форум где все хором не кричали НЕКСТ. Единственный форум где помогли разобраться. Единственный форум где понимают, что измена измене рознь. Спасибо! Если можно - продолжу периодически сюда отписываться на тему продвижения.

В эту субботу пойдем на роликах кататься и на фестиваль какой-то =)) В воскресение она всё-таки хочет в церковь сходить, считает, что ей будет легче. Потом поведу в зоопарк, сто лет там не был сам, а она наверное никогда =) Решить бы проблемы с сексом, вообще хорошо всё было бы.

Автор: FatAbbat 5.8.2014, 14:02

И ещё один вопрос - девушка не просто хочет сходить в церковь, но исповедоваться батюшке. Я не совсем ЗА, так как считаю, что это не повод, мы не были женаты, венчаны и так далее. Но она считает, что это поможет ей хоть как-то смыть всю грязь (утверждает, что стала шлюхой и так далее), как ты считаешь поддержать её в этом начинании или как лучше поступить?

Автор: Dmith 5.8.2014, 15:12

Вопросы религии всегда крайне субъективны. Если она видит в этом смысл, я бы не стал вмешиваться. Но на ваши отношения, никакие религиозные обряды прямого влияния иметь не будут, чисто с технологической точки зрения - это надо понимать.

Автор: Боня 5.8.2014, 17:39

Со своей стороны хочу отдельно для Клода сообщить, что альтернативная точка зрения имеет место быть, может высказываться в любой корректный форме и не требует прндварительного согласования у папика- Клода (сие высказывание носит саркастический характер, что не умаляет ни самих заслуг Клода в решении проблемы автора, ни моего признания этих самых заслуг), трепетно относящегося к любым упоминаниям, даже в стебной форме, полномочий модератора

Для тех, кто в танке: я добрая, никого задеть не хотела. Автор, прости, но я реально считаю, что хватит рефлексировать. Ты принял решение? Молодца. Реализуй, работай со своим отношением к вопросу.

Автор: robot 6.8.2014, 12:02

Смысла нет. Потому как и взаимодействие с тобой на протяжении 7 (!) лет с точки зрения церковной морали ничем не отличается от ее приключений на море. И по правилам ей следует либо немедленно уйти от тебя, либо потребовать штампа в паспорте.

Автор: FatAbbat 6.8.2014, 16:54

Сам понимаю, но она хочет и видет в этом смысл, говорит, что ощущает себя грязной и отвратительна сама себе. Постоянно твердит, что хотела бы умереть.

Автор: KLOD 12.8.2014, 14:07

Твоя задача - ее успокоить. И рассказать, что сам должен был бы уделять ей раньше больше внимания. А женщине внимание нужно как цветку вода - и это следовало тебе учитывать.
Перестань на нее давить морально и вообще как-либо прямо или косвенно обвинять вообще.

И, упаси господь, тебе хоть раз, поддавшись эмоциям напомнить ей об измене.

Автор: FatAbbat 14.8.2014, 16:28

Работаю. Иногда бывает тяжело. Причем тяжесть именно из-за того, что думаю, как она с ним занималась сексом.

Постоянно устраивает какие-то проверки, стараюсь утилизировать аккуратно. Разговоры про её измену наконец-то свелись практически к нулю. Только когда речь идет о исповеди, она всё-таки хочет сходить на следующей неделе. Я её не отговаривал.

Тяжесть есть на сердце. Иногда впадаю в жуткую депрессию и просто замыкаюсь в себе. Может время всё подлечит?

Девочка жутко старается, придумывает всякие сюрпризы, постоянно заботится обо мне. Что ещё больше убеждает меня в том, что я всё-таки сделал правильный выбор оставшись с ней. Сам же обращаюсь с ней как с ребенком, с позиции старшего, но без нравоучений и прочего. Одним словом, со стороны кажется что всё отлично. Только вот её глаза, они не блестят как раньше и нет в них того щенячьего восторга. Иногда мне кажется, что в них присутствует злоба, но по большей части какое-то равнодушие, что ли! Или я себя накручиваю?

Автор: Dmith 14.8.2014, 22:01

Я плохо тебя знаю.. Но почитав еще раз эту темку, все-же заключу: расставайся с ней и начинай новую связь с другой. На мой субективный взгляд, ты сэкономишь кучу времени и нервов. Поисками займись еще до того, как растанешься с этой, так удобней и эффективней.
Забыть ты не сможешь. Тут дело не в "прощении". Твое чувство не рациональное. Бороться с ним, в твоей ситуации - не имеет смысла. И не важно по чьей вине так получилось. Начинай с нового листа.

Так-бы сделал я.

Автор: KLOD 15.8.2014, 14:11

Вопрос эффективности можно поднимать когда зочешь конкретного результата. Понятно о чем ты дмитх, но если человек хочет поесть в ресторане авторской кухни, то странно ему советовать попить в макдональдсе кока колы

Автор: FatAbbat 15.8.2014, 18:02

Я тоже когда-то считал, что всегда так сделаю, но тут не хватает решимости, да и всё-таки это в большой степени моя вина. И не только из-за моего отношения к ней ДО, но и из-за недальновидности, тот факт что отправил на курорт одну, считай. Да и не хочу, она классная, мне с ней хорошо, даже по истечении 7 лет.


Можешь пояснить для простого человека о чем ты говоришь?

Автор: Kolombina 18.8.2014, 21:22

При чем тут какая-то вина? Ты сделал выводы, как больше не будешь поступать. Понял, что тебе с ней хорошо. Главное, чтобы девушка знала: ты строишь с ней отношения дальше, потому что она совершила ошибку и поняла, что дважды на одни грабли наступать не хочет.

Автор: FatAbbat 19.8.2014, 14:33

В смысле знала?


Ясное дело, что я давно понял, что хочу быть с ней и засовываю эти мысли в одно место. Её какие-то поступки сейчас даже сильно помогают с "засовыванием" =)


Я заметил, что всё-таки гораздо реже они стали меня посещать. Всё чаще просто думаю о нашем с ней будущем. Всё чаще отношусь к ней как к ребенку.


Честно сказать, я про другую или других девушек сейчас и думать не могу. Хотя надо отметить, непонятно почему, но сейчас интерес ко мне со стороны противоположного пола повысился. Но я всё сливаю.


Времени прошло ещё совсем немного. А я уже хотя бы не виду себя как фрустированный идиот.


Нового хорошего пока очень мало. Цепляюсь за него.


Я понимаю, что того всплеска, что был у нас в первый год уже не будет. Но у нас сохранялась какая-то страсть на протяжении 7 лет. Это проявлялось и в сексе и в обычной жизни.


Но надо сказать, что за те 7 лет мы крупно не ссорились, а все проблемы были в основном внешними - деньги, работа и так далее. То есть все трудности были извне и решали их опять же вместе. В остальном понял и принял к сведению.


Спасибо огромное! На самом деле ждал, что кто-то напишет подобное. Да и депрессия вещь проходящая, я сам это знаю. Даже когда сплю с ней, я обожаю обнимать её сзади и всё становится отличным на тот момент. На этом и концентрируюсь.

Автор: KLOD 19.8.2014, 16:07

Есть еще один способ гарантированно "засунуть мысли"
Самому серьезно измениться. Так, чтобы это было видно без слов. И внешне и внутренне.

Мы пришли к тому, что определенные твои действия привели к такому результату. Действия зависят от качеств. Измени качества, измени внешность (через спорт, например или если сам спортивный - то обнови гардероб) и т.п. Уверенно и сильно прогрессируй.
Запишись на какой-нить тренинг. Например http://4winners.ru/training/lifestyle2
Только дай себе обещание пройти его "на слабо". (тренинг хороший, не без минусов, но определенный хороший опыт получишь.) Считай, что поспорил со мной на слабо, что ты его пройдешь. правда на данный момент у автора на него задран ценник. Можешь на рутреккере скачать первую версию 2009 года. Тоже прокатит. Только желательно с кем-нить поспорить. Или отдать в залог другу какую-либо сумму, чтобы у тебя был дополнительный стимул его пройти.

Также прочти книгу http://manhood.su/articles/teun-marez-o-muzhestvennosti Дабы был задан вектор куда развиваться.

Смысл способа прост.
Например, если бы я встретил свою жену в 20-25 летнем возрасте - она бы на меня и не посмотрела, или ушла бы от меня в первые 3-4- месяца. потому что тот, кем я был раньше - находился на очень низком уровне развития. (качества)

Так и ты, когда пройдешь определенный путь и сам увидишь произошедшие с тобой реальные изменения - то сможешь смело сказать себе, что такому, каким ты был раньше - действительно можно было изменить. Но теперь все иначе.

Два главных правила
1. СКРОМНОСТЬ. Все твои действия и изменения должны быть на вид "будничными". Не надо придавать им большое значения, не надо о них специально рассказывать. Жди, когда это само проявится. когда это станет заметным.
И вообще не говори ей о тренингах. Не вздумай хвастаться даже полунамеками

2. Тренинг начнет у тебя отнимать много времени - не забывай уделять ей внимание при этом. И выделять время на общение. Отсутствие внимания - это один из твоих косяков.

В общем, тебе следует прогрессировать настолько, чтобы В ТВОИХ глазах тот, кем ты был ранее сильно уступал тебе нынешнему.

Автор: FatAbbat 19.8.2014, 16:27

Спасибо в очередной раз огромное.
Сейчас я решаю вопросы со своим здоровьем, которые оттягивал до этого момента, прикрываясь каждый раз не хваткой времени и ленью. Один вопрос вообще крайне серьёзный и отнимет у меня порядка 4-6 месяцев жизни, в которые нельзя будет практически ничего, в том числе и занятия спортом. Но я что-нибудь придумаю.

Кстати, Клод, скажи мне, что ты думаешь про тренинг http://www.ardor.ru/trenings/postseduction/ ???
И ещё интересует такой вопрос, читал ли ты ныне популярного Амирана Сарданова, в особенности его книгу Мужчина всегда прав?

Автор: KLOD 19.8.2014, 16:56

ссылка на ардор не открывается

А по Амирана Сарданова - Резко отрицательно.
Чувак не шарит фишку, погряз в юношеском цинизме из-за отвергнутой любви.
Хочешь набить еще шишек - читай. Не хочешь - не читай. Это тупиковый путь. Я примерно в ту же сторону копал, будучи 20-25 летним, когда написал статью "путь циника"

Ограничение на собственных инстинктах. Призыв идти у них на поводу. Развитие только лишь животного потенциала. Гедонистическое стремление к потреблению.
Чувак не видит фундаментальных различий человека и животного - а потому путь, который он пропагандирует приведет к разочарованию.
Книга понравится обиженным мальчикам. Мужественности там - 0.

Автор: FatAbbat 19.8.2014, 17:15

Нет, я просто хотел узнать твоё мнение, книга мне показалась настолько кошмарной, что я остальные его открывать не стал. Ну и суть его сводится к бесконечному - только деньги и только они притягивают женщин и это основное что нужно им давать. Подход ужасен.

Ссылка на тренинг http://www.rmes. ru/trenings/postseduction/, видимо форум рубит ссылки на другие ресурсы или типа того.

Можешь ещё прокомментировать мнение по моему вопросу с соседнего форума:

Автор: KLOD 20.8.2014, 1:49

Постседакшн - тоже хороший тренинг для зарабатывания бабла, если его ведешь. И плохой если нужно чему-нибудь научиться в отношениях и ты несешь туда деньги. На отношениях в долгосрочной перспективе скажется крайне негативно. На "побыстрее потрахаться" - может быть какой-то плюс в зависимости от того насколько низким является твой начальный уровень.

Курицыну можно говорить что угодно. Но далеко не все наркоманы переходят на тяжелые наркотики.
1) Эмоции на стороне - имеют потребительскую природу. И они проигрывают кайфу от эмоций созидательного плана.
2) Эмоции на стороне несут в себе шлейф негатива. Даже "полигамные мегосамцы" изменяющие в браке - сильно парятся на тему того, чтобы их жена не узнала. И также испытывают кучу негативных эмоций, если измену не удалось скрыть.
Это вовсе не "чистый кайф", как некоторые далекие от темы пытаются выдать, если конечно отношения не несли в себе сплошной негатив. Но в таком случае они обычно просто разрываются.


То, что над женщинами эмоции имеют бОльшую силу - вовсе не значит, что она не способна их контролировать.
Простейшие примеры - женщины могут сдерживать слезы, могут скрывать переживаемое, могут радоваться, когда на работе одолевают проблемы и т.д и т.п.
Эмоции не имеют над женщинами тотальной власти, как тяжелые наркотики над наркоманом как это представляет себе твой советчик. Но только для того, чтобы женщина не шла на поводу у своих эмоций - должны быть внешние причины. Если ты ведешь себя как урод - у нее стимула меньше. Если ты меняешься, меняешь свое отношение, пытаешься разобраться и понять - у нее стимулов больше.

Только, если ты будешь косячить и будешь также невнимателен к ней как и раньше.

Какая-то хуйня от неудовлетворенных пубертатных юношей, которые считают, что трахать много баб это высший кайф. А считают они так, ибо свой голод не утолен. И самим хочется стать "типом с яцами"
Сама фраза представляет собой бред.
"Выход есть, но его нет." То есть, чтобы построить крепкие отношения и пройти эту жизненную ситуацию надо быть типом с яйцами - тогда бы у тебя десятки в подъезде ночевали тогда она бы тебе была не нужна. А в чем выход то?


Манипуляции - враг дружбы. А дружба - самый главный "клей" для отношений.
Естественно РМЭСовцы, привыкшие к манипуляциям и использованию женщин - имеют дерьмовые отношения. И разумеется дерьмо быстро надоедает.

Что как бы говорит о том, что советчик в данной ситуации не сумел ничего сделать.
Еще одно подтверждение богатого негативного опыта и несостоятельности. А вот "знание форума давно" к таким последствиям обычно и приводит. Потому что с маломальскими коммуникабельными навыками - пикап приносит эгоцентризм, нарциссизм, потребительский взгляд на женщин, и неумение строить долговременные отношения.

Чтоб соломки постелить и самим раньше начать изменять, так? Найти кучу баб в подъезде, чтобы не больно было от одной к другой?


Только вот одни могут извлекать правильный опыт. А другие могут на грабли десятками раз наступать.
Негативный опыт сам по себе не имеет большой ценности. Когда ты сделал ошибку - это не учит тебя поступать правильно, если ситуация подразумевает более двух вариантов.


Если бы "советчик" это сделал просто так - на его жизни и отношениях это со временем отразилось бы положительно.

В общем вся цитата это все стандартный пекаперский взгляд. Вся его суть заключается в том, что выхода нет и тебе никак не пройти этот уровень. Начинай игру сначала. Что проще 100 раз пройти первые уровни, чем париться над десятым.
Только вот первые уровни со временем сильно надоедают. Все известно и следующий раз будет также, как предыдущий.
И именно поэтому многие успешные пикаперы со временем начинают разочаровываться как наркоманы, которым не вставляет. И многие в итоге проигрывают.

Автор: FatAbbat 20.8.2014, 13:57

KLOD в очередной раз спасибо за столь подробный ответ! Я очень хочу и надеюсь, что благодаря твоим советам у меня всё-таки всё получится с ней. А этот эпизод так и останется просто эпизодом-ошибкой с моей стороны.

Автор: FatAbbat 20.8.2014, 15:34

Забыл кстати поблагодарить Драйф. В любом случае, как бы у меня не сложилось спасибо тебе за правильные советы. Живя до этого только знаниями полученными из книг Лесли и Богачева, а также курения соседнего форума подобной тематики я свел всё к роковому стечению обстоятельств.


KLOD и Драйф, вопрос ещё один - попадали ли вы сами в похожую ситуацию или знаете ли примеры подобного. Одним словом - есть ли живые примеры когда удавалось всё выправить в плюс, без дальнейших измен и выведением отношений на новый уровень?

Автор: KLOD 20.8.2014, 16:22

Да много лет назад был гражданский брак 2 года. Мне изменили. За плечами был богачев, куча пикаперской литературы, собственный опыт, статьи и т.п.
Девушка при этом после измены сама ушла. Полтора месяца пытался вернуть. Вернул. Правда жили теперь в разных квартирах. Встречались. Расстались через еще два месяца по моей инициативе. Или даже честнее будет сказать - по обоюдной инициативе. Я просто не позвонил после нового года и она не позвонила. И молчание продолжалось месяц. А через месяц встретились, чтобы забрать вещи.
Отношения построить заново не получилось потому что - Я ждал от нее "заглаживающих её вину действий". А она ждала внимания, которого ей не доставало (из-за отсутствия которого и произошла измена)
В общем то же, что ждал ты. Действий этих не будет. И такой расклад обречен на неудачу.
Мысли о том как она занималась сексом с другим - тоже были. и тоже терзали. Правда не долго.

Основная суть в том, что если ты хочешь, чтобы все стало хорошо - тебе самому надо делать это "хорошо" для другого человека. Управлять отношениями можно только через своё отношение. Если твое отношение(реальные поступки, внимание) улучшается - то человек на них откликнется и ваши отношенИЯ станут лучше.

Автор: KLOD 20.8.2014, 16:31

Я вот тут не соглашусь. Когда человек понимает башкой, что брак и государство не поможет ему удержать человека рядом - то он начинает более чутко относиться к человеку.
А так большинство думают, что штамп в паспорте поставил, детей сделал - никуда она от меня не убежит. И отношение становится дерьмовым. Как к собственности. И ответное отношение дерьмовым. И живут люди друг с другом, изменяют, портят жизнь друг другу.

"Сдерживающие факторы" влияют положительно только на статистику разводов. Их меньше. А на качество отношений влияют в большинстве случаев отрицательно.

В остальном все верно.

Автор: Kryptos 20.8.2014, 16:34

Я так понял не про нашего Чувака речь у Клода, что ты прям его так приложил

Автор: KLOD 20.8.2014, 16:35

Ну, наш Чувак вполне под теми советами может подписаться. Поэтому не важно

Автор: FatAbbat 20.8.2014, 17:38

Знаешь, меня единственное, что смущает. Что она постоянно говорит, что у нас всё было отлично. И я начинаю анализировать и понимать, что не так мало внимания ей уделял и не так всё было плохо, как я описывал ранее. Она говорит - что очень хотелось секса на курорте, прямо безудержно и сама не понимает как всё перешло в постель, просто все кругом разбивались на пары - аниматоры с бесхозными дамами, плюс ночные дискотеки, море бесплатного алкоголя и так далее. Я это не к тому, что надо забить и не развиваться, а просто к тому, что может я сильно преувеличиваю свою вину?

И ещё вопрос - она говорит, что секс был нормальным, но не таким классным как со мной. Я глубоко сомневаюсь, так как считаю, что чем больше женщин у мужчины было, тем его скилл выше, тем более он араб =) Она утверждает, что будто бы не было не единого оргазма, секс был 5 раз, пять ночей и все по одному разу. Мне кажется, что это всё сплошное враньё, но она зачем то утверждает обратное. один раз она ему даже минет сделала (в последний день). Все сексы были в презервативах, сейчас она сдала все анализы, всё чисто. Всё это обсуждалось на первом этапе, когда меня лихорадило без меры. Лучше бы я конечно всего этого не узнавал.

Автор: Kolombina 20.8.2014, 17:57

В смысле, с моей женской точки зрения, важно, на каких условиях ты простил. "Я принципиально против измен, но простил тебя, потому что люблю" - это слабая позиция. Еще хуже: "Я тебя люблю и поэтому приму обратно, но вот что-то никак не могу простить". Сильная позиция: "Каждый может ошибиться. Ты сделала выводы из своей ошибки и поняла, что наши отношения для тебя важнее. А для меня важно знать, что ты достаточно мудрая, чтобы дважды на одни грабли не наступать".

Автор: Kolombina 20.8.2014, 17:59

А зачем тебе то, что она говорит? Это всего лишь слова. Значение имеют ее поступки здесь и сейчас, на них и обращай внимание.

Зачем тебе твоя вина или не-вина? Значение имеет то, что ты сейчас делаешь.

Автор: Лавина 21.8.2014, 12:08

Зачем тебе сейчас копаться какой был у нее секс? Вот что это изменит? Тебе достаточно знать, что он был, зачем тебе подробности? Чем дольше ты будешь копаться в чужом сексе, тем больше будет проблем в своем.

Автор: FatAbbat 21.8.2014, 12:39

Она вчера опять впала в депрессию на тему того - как я могла так всё испортить и т.д. Я ей вот эту сакраментальную фразу и сказал. Кивала головой, делала вид, что понимает. Ну ХЗ =)


Да делаем оба, очень хотелось бы не повторять судьбу вечных рогоносцев и я очень надеюсь, что я всё-таки не запасной аэродром!

Автор: FatAbbat 21.8.2014, 13:34

Это было по началу, а теперь эти знания не дают покоя голове =)

Автор: KLOD 21.8.2014, 17:14

На правах опытного любовника - первый секс почти всегда скомканный и не особенно классный. Вершин блаженства можно достигать примерно через неделю, когда партнеры попривыкли друг к другу, знают эрогенные зоны друг друга и т.п.

Также для женщин качество секса не так важно, как качество эмоций. Она может ни разу не получить оргазма и при этом чувствовать себя восхитительно.

Третье. Советую перечитать свою тему сначала, ибо ты не соышишь что тебе говорят.

Четвертое. Нет. Ты не преувеличиваешь свои "заслуги".
Слова "просто потянуло" или "просто захотелось секса" идут оттого, что женщина не может сама найти более глубоких причин

Автор: FatAbbat 3.9.2014, 15:39

Специально не писал ничего. Чтобы не накручивать себя ничем.

Из положительного лично моего - вылечил все зубы, а их было не мало =), решаю остальные проблемы со здоровьем, которые всегда откладывал на потом. Стал больше зарабатывать. Есть большое кол-во планов на саморазвитие, всё что упирается в деньги - решать буду постепенно, одно за другим, всё что можно получить бесплатно - делаю уже сейчас.

Из положительного с ней: выходные проводим максимально насыщая их. По большей части придумываю я. То кино, то театр, то концерты, то зоопарк, то всякие интересные места города где не были и так далее. Стала приходить иногда ко мне на работу, ибо я заканчиваю позже неё. Секс нормализовался, иногда мне кажется, что он стал лучше даже, для себя объясняю это тем, что пытаюсь доказать ей, что я самец куда выше рангом, чем соперник =))) Даже смешно от осознания.

Смущает - она стала в сотню раз милее, чем до случившегося. Постоянно придумывает милые прозвища мне =), всячески заваливает милостями и материальными приятностями (в открытках всё время фигурирует "люблю" и так далее). Один раз, в театре во время антракта, она не с того не с сего расплакалась, когда я спросил - что случилось? Она ответила - "какая я дура!". Выяснять не стал дальше. Короче мне это всё представляется каким-то наигранным или я пытаюсь себя в этом убедить.

Честно скажу - сейчас уже проще, особенно, когда мы просто занимаемся какими-то бытовыми вещами. Но бывают моменты, когда меня накрывает какой-то волной гнева, презрения и так далее, стараюсь вообще с ней не говорить и не смотреть на неё. Очень надеюсь, что это постепенно пройдет.

Очень хреново от осознания той мысли, что я теперь должен до конца дней своих, если хочу, чтобы она мне не изменяла, фигачить с ней в таком темпе, постоянный подъем, постоянные положительные эмоции, прост есть мнение, что могу дать спад или заболею или в командировку метнусь и всё. Она привыкшая ко всему этому пойдет и раздвинет ноги =(( Раньше даже мысли такой не было, а теперь всё время дикий тонус, прост сколько я выдержу в таком темпе? Да и иногда так сильно хочется побыть одному или с друзьями, но каждый раз думаю, а вдруг она своим женским мозгом это интерпретирует как-то иначе =)))

Автор: 713845 3.9.2014, 20:47

Ты все неправильно понял.Заставь известного персонажа богу молиться...

Автор: предприниматель 3.9.2014, 21:59

Думается большую часть твоей энергии сжирает даже не возросшая на тебя нагрузка, а напряжение из-за страха рано и поздно оступиться и пропустить нокаутирующий удар в виде измены.

Но с другой стороны благодаря этому страху, ты расшевелился, вышел из дрейфа по жизни, повысил свою конкурентоспособность. Так что попробуй поменять отношение к случившемуся. Историю не изменишь, но вот пользу для себя можно извлечь даже из неудач.

А по поводу страха измены - чем более ты развит в плане отношений, тем большей глупостью с ее стороны будет пытаться тебе изменить. И если ты будешь поддерживать себя на хорошем уровне, а она все равно возьмется за старое, то туда ей и дорога. Тем более, что повышенный уровень развития останется при тебе. А значит если дойдет до разрыва, то ты сможешь чувствовать себя более уверенно в новых отношениях.

Автор: Лавина 4.9.2014, 10:01

Притормози, любому человеку иногда хочется побыть одному или с друзьями встретиться, и твоя девушка тоже не исключение, как и ты. Поэтому не надо все 24 часа и все выходные проводить вместе, для положительных эмоций и разнообразия можно свои планы строить так, что ты втречаешься с друзьями, а она проводит день с подругами/родственниками/гантелями/вышевкой.
И перестань бояться измены, не стоит переживать о том, на что ты не можешь повлиять, прислушайся к Предпринимателю.

Автор: NickNAME7 4.9.2014, 13:47

Ты и правда все не так понял.
Быстро перечитай всю тему.
Перечитал? Молодец. Все что тебе тут советовали это не какие-то временные усилия, это образ жизни, который должен тебе нравиться, потому как Бог сделал тебя физиологически мужиком.
Другое дело что то ли ты не понял всего, то ли тебе объясняли не теми словами. Это да.

Автор: FatAbbat 4.9.2014, 16:07

Спасибо. Я уже извлекаю пользу из неудачи =))) хотя с большей радостью обошелся бы без этого


Честно сказать, она своими крокодильями слезами просит не уходить никуда. Боится, что я начну ей изменять. Я абсолютно не против, если она будет иногда встречаться с подругами. Хотя с другой стороны, выходные, это считай единственные дни когда мы можем с ней полноценно провести время. так как на буднях наши графики работы не совпадают. Я с 12 до 21, она с 8 до 17, спим вместе. Секс каждый день стал =)


Это скорее я неправильно выразился. Я прост к тому, что пусть это и образ жизни, но у нас всех бывают спады.

Автор: 713845 4.9.2014, 19:37

Чувак,если ты хотя бы на 30% своей мощности будешь говорить о своем отношении к ней - этого хватит.Мне хватает.Кино,танцы и подобное развлекалово - это проводник твоего отношения,а не само отношение.

Автор: FatAbbat 5.9.2014, 14:24

Говорю ей, да и показываю это... А что значит "мне хватает"?

Автор: NickNAME7 5.9.2014, 14:46

Да это как? )) Когда и как нужно говорить девушке о своем отношении к ней? Я вот слабо себе представляю: "Знаешь Маша, у меня от тебя замирает сердце.. " Так?

Автор: Лавина 5.9.2014, 14:59

Никнейм, а ты кто по профессии и образованию? не технарь?

Автор: NickNAME7 5.9.2014, 16:01

Не, я инженер-экономист, по образованию.

Автор: Max777 5.9.2014, 18:45

Технарь, короче))

Автор: NickNAME7 5.9.2014, 19:56

Как бы проверить...

Автор: Лавина 8.9.2014, 10:51

Не, экономист, был бы технарь - понял бы что такое 30% от мощности

Автор: FatAbbat 8.9.2014, 12:31

Как обычно ты прав!


Ну я так понял, что она в очередной раз имела в виду, что она такая дура, что совершила такой поступок. А в остальном, ты имеешь в виду, что если видишь, что барышня загрузилась или вдруг заплакала, лучше всё-таки узнать в чем дело, правильно понял!?


Стараюсь так и делать, главное, чтобы не в сексе накрывало, а то сразу же начинается спад =)


Хорошо, что она тоже вносит свой вклад в нормализацию наших отношений. Это подбадривает и добавляет сил мне.


У меня единственный таракан в башке, который уже сто раз тут мне пытались выбить. Но он всё равно гложет - что теперь всё поменялось, что теперь ей проще будет согласиться на секс с другим МЧ =) Просто раньше к ней достаточно часто подкатывали юноши, некоторые гораздо успешнее меня, привлекательнее. И все шли лесом. Были двое даже очень настойчивых, она даже сейчас сказала, что один ей сильно нравился. Психика у неё же в любом случае поменялась после случившегося и вряд ли в лучшую сторону. Такой тараканище на эту тему, просто ППЦ!


Она не сама сказала, а я просто надавил через несколько часов после прилета. Немного выноса мозга и она сказала. А потом через месяц дорыл ещё порцию инфы (типа это был не один раз), опять же поймал её в тот момент, когда она себя не могла держать в руках. Хотя ты прав, другая бы до конца отрицала всё.


Не сказать, что остро чувствую страх. То есть я сейчас на работе, она тоже и я не звоню ей каждые 5 минут, не контролирую её, не выношу мозг. Но всё-таки в глубине меня где-то живет чудовище, которое мне говорит, что как только будет возможность она снова совершит подобное.


И тут ещё один вопрос - чего-то в последние два-три дня половой акт стал длится крайне мало, что-то типа 1-3 минут и это меня огорчает безумно. Не знаю, что случилось со мной. Но скажу больше, если он длится дольше, то начинаются проблемы с членом, он теряет твердость, одним словом - опадает =))) Я не знаю, что за фигня такая творится, раньше такого не было, с чем-то связать это не могу.

Автор: DenKh 8.9.2014, 14:02

Посмотри на ситуацию с другой стороны.

В тот раз, когда она решилась на измену, ситуация была простой - у вас нелады в отношениях, а тут отпуск, море эмоций, еще и симпатичный мальчик нарисовался. Не удержалась, впервые за 7 лет изменила.
Что происходит дальше? Ты работаешь над собой и над вашими отношениями (в первую очередь над своим отношением к ней), двигаешься в правильном направлении, она с каждым днем все больше осознает, что сделала ошибку, поступила неправильно и т.д. По-моему, если ты будешь придерживаться такой линии поведения (не обязательно каждый день устраивать лучшее свидание в жизни, главное - сохранить свое отношение к ней), то, когда в следующий раз перед ней появится возможность с кем-то потрахаться - она по-любому сразу вспомнит прошлый раз, за который ей до сих пор стыдно, о котором она миллион раз пожалела. И решиться на еще одну такую измену ей будет в сто раз сложнее, потому что она уже попробовала и знает, что это будет большой ошибкой. А тогда, на море, она об этом даже не задумывалась, поскольку это было впервые.

Автор: FatAbbat 8.9.2014, 15:36

А не может у неё перещелкнуть тумблер - он же простил, получается, что принял = простил тогда, значит и сейчас всё простит, да и то, если узнает!

Автор: DenKh 8.9.2014, 18:31

Суть в том, что если у вас все хорошо в отношениях, то ей не захочется ни измен, ни твоего последующего прощения. Особенно после того, как она попробовала и поняла, насколько сильно пострадала из-за одного опрометчевого решения.
Если бы ты ей был настолько безразличен и ей так хотелось изменять, думаю, она бы не стала тебе рассказывать и о первом разе)

Автор: FatAbbat 8.9.2014, 18:58

Как она сильно пострадала-то? Ей там было отлично, она получила только положительные эмоции.


Повторюсь: Она не сама сказала, а я просто надавил через несколько часов после прилета. Немного выноса мозга и она сказала. А потом через месяц дорыл ещё порцию инфы (типа это был не один раз), опять же поймал её в тот момент, когда она себя не могла держать в руках. Хотя ты прав, другая бы до конца отрицала всё.

Но общий посыл ясен, что измена это лакмусовая бумажка отношений. Просто иногда я вижу пары, в которых муж и внимание уделяет и деньги зарабатывает и дети есть, а женщина всё равно имеет секс на стороне, с чем тут связано?

Автор: DenKh 8.9.2014, 20:40

Ну, по твоим словам она очень переживала после возвращения, сильно жалела о своем поступке, постоянно извиняется, считает себя дурой, не может успокоиться и т.д. Я думаю, это все происходит искренне, и эмоции у нее явно не из приятных. Это я и имел в виду.
И все эти переживания/угрызения по силе, думаю, превосходят пару перепихонов с левым парнем.
Я не гуру, конечно, но думаю, что в каждой отдельной ситуации есть какие-то причины и тонкости, которых ты просто не знаешь. Ты ведь не можешь получить всю информацию о чужих отношениях - кто как себя ведет, кто как относится, кто как косячит и так далее. Даже если ты будешь долго расспрашивать и мужа, и жену, они все равно могут что-то подзабыть, умолчать и т.д. Так что причины должны быть, просто их не всегда видно со стороны.

Автор: FatAbbat 9.9.2014, 11:18

Ты наверное знаешь, что чувство вины живет максимум год =) Да Бог с ним, я ж не собираюсь на этом отношения строить. Буду сам стараться, может что и получится.


Но чаще всего причина скорее - уделял мало внимания. Сейчас общаюсь с девочкой, у которой муж богат, молод, красив. Они в браке полтора года. Есть ребенок. Девочка обеспечена на 200%, но постоянно ищет секс на стороне. Оправдывает себя тем, что муж мало внимания уделяет и сексом редко занимаются. Конечно, как то это по обезьяньи звучит всё, но наверное правда.

Автор: Лавина 9.9.2014, 11:21

Тубмлеры, барьеры, так и представляю себе пульт управления домашней женщиной))
Слушай, у меня к тебе встречный вопрос, ты после этой истории сам изменять хочешь? вот если будет такой вариант изменить без палева, что выберишь?

Автор: FatAbbat 9.9.2014, 12:29

Поржал про пульт =) Про измену - да хрен знает, сейчас кажется, что ну её нафиг, такое дерьмо в душе от этого. Да и честно сказать никогда это не доставляло мне, всё делал как будто для дебильной галочки, типа идиотское "я ж мужик". Никогда особо и не тянуло, так как в сексе на 200% она меня устраивала. А сейчас... честно сказать иногда думаю об этом, ну это опять же моё идиотское уязвленное самолюбие. Уверен, что смогу забороть, всё-таки особо трудного ничего в этом не вижу.

Автор: Лавина 9.9.2014, 13:07

Если тебя на 200% устраивает, её тоже устраивает, с чего она так просто подорветься искать кого-то себе? большинство женщин не приемлют измены, только если недотрах и проблемы в собственной семье или если муж изменяет, некоторые хотят "отомстить", а так при хороших собственных отношениях и сексе не пойдет она изменять, даже в отпуске без тебя.

Автор: FatAbbat 9.9.2014, 13:24

Я ж и говорю, что тараканы в голове. Теперь ещё и осознание, что вроде бы надо и жениться и детей делать. Но сейчас просто нет желания, годик-полтора надо подождать.

Автор: FatAbbat 16.9.2014, 12:42

Вроде бы нужно что-то написать, но даже не знаю что. Всё идет тем же курсом - она заваливает меня всякого рода приятностями, начиная от стихов и заканчивая ценными подарками. Я стараюсь проявлять к ней больше внимания, исходя из наших графиков работы это достаточно сложно =) Секс почти ежедневный. Она периодически говорит не с того не с сего всякого рода фразы типа "как я ненавижу всё что связано с поездкой" или "я ненавижу своих родственников" (напоминаю, что она ездила на море с родной теткой и бабушкой) ну и так далее. Не буду скрывать, такие слова для меня бальзам на душу.

Всё реже и реже испытываю флэшбеки на тему её секса. Зато чаще стал думать, что надо уже каким-то образом решать жилищный вопрос, это конечнео здорово жить с её мамой в трешке или у меня с моими родителями тоже в двушке. Но хотелось бы что-то своё. Понятное дело, чтобы решить данный вопрос - надо больше зарабатывать. Для того чтобы бы больше зарабатывать нужно открывать свой бизнес или идти на более перспективную работу. Сейчас занят подтягиванием скилов, дабы иметь шире выбор из работ.

Интересует следующий вопрос - прочитал тут, что если я в ближайшее время на ней не женюсь и не сделаю детей, то она скорее всего уйдет или снова позарится на кукан какого-нибудь герцога =)) насколько это соответствует действительности? Или же всё-таки наши отличные изменившиеся отношения ещё некоторое время продержат нас на плову, без такого шикарного левел апа как свадьба и ребенок? Сама барышня утверждает, что ей дети не нужны, как и свадьба, лишь бы я был рядом, но понятное дело. что всё это слова.

Автор: Лавина 17.9.2014, 10:43

Это где "Тут" прочитал?

Автор: FatAbbat 17.9.2014, 12:59

Это я вообще имел ввиду, не конкретно на этом форуме. Прост может быть действительно затянул с левел апом, всё-таки не женился, да и детей нету. Хотя планировали, прост всё упирается в жил.площадь, которой нет.

Автор: 713845 17.9.2014, 19:37

Да верно,верно.Это как у девушек с первым сексом - не дала вовремя,парень перегорел и все,уже совсем не то.Проверено на практике.

Автор: FatAbbat 18.9.2014, 12:58

По поводу первого секса с девушкой ты даже ошибаешься, скорее всего. А вот с замужеством и детьми непонятно.

Автор: NickNAME7 18.9.2014, 14:02

Хороший вопрос. ))
В общей массе, вроде бы, девушки очень хотят стать матерями. Конечно, за каменной стеной, чтобы стена надежная была, зарабатывать умела.
Но всегда же есть яркие индивидуалистки. Или те, кто себя такими считает. Поэтому... Что тут скажешь.. )
Каждый случай уникален по-своему.

А про секс, тоже что-то не вполне понимаю. Нет у них тараканов таких. ))

Автор: KLOD 20.9.2014, 14:24

Проблема больше в том, что судя по твоим словам и переживаниям - ты не извлек правильных выводов из этого жизненного урока, а значит - в будущем велика вероятность пересдачи.

Свадьба и дети плюсом будут тогда, когда их сама девушка страстно начнет желать. Уверяю, ты это не пропустишь.

Тут лучше ее успокаивать и рекомендовать больше не вспоминать былое. "Кто старое помянет, тому"
У нее то же самое. И ковырять рану не следует.

Автор: FatAbbat 22.9.2014, 13:01

Можешь привести конкретные примеры? Потому как мне кажется, что я неплохо иду пока.


Я надеюсь, что по глупости не пропущу знаков =) А вообще-то я сам хочу предложить ей всё это, только чуть позже!


Так и делаю.


Стараемся, оба стараемся.

Эти выходные вообще прошли отлично. Секс и какие-то мелкие дела... И всё так здорово. На следующие у нас много интересных планов, опять же, частично она придумывает.
Кстати, не помню, писал я или нет, но каждую пятницу она дарит мне какой-нибудь подарок и забавную открытку.

Автор: FatAbbat 29.9.2014, 18:06

Вкратце - ещё одна неделя прошла прекрасно.

Я вот о чем думаю, почему в обществе существует такой стереотип, что женщина изменившая единожды будет изменять и дальше? Как я понял из изложенного Клодом, причина кроется в том, что женщина изменяет, потому что ничего не меняется в отношениях =) или я не прав!?

И ещё, я тут изучил полностью интересную тему http://www.pickupforum.com/topic17120.html?hl=%E8%E7%EC%E5%ED%E0 в ней никто не был согласен с Клодом на тему, что причина измены всегда заключается в партнере (исключая нимфоманию). Я понимаю, что та тема за 2010 год, сейчас что-нибудь поменялось на эту тему, например, у Драйфа?

Автор: NickNAME7 1.10.2014, 10:37

Откуда ты взял этот стереотип? Нет его. ) Есть что-то такое про обман, типа предавший однажды предаст и в следующий раз. Но это
относится ко всем людям, не только к девушкам.
Клод, вроде бы, излагает, что женщина изменяет если отношения в паре не очень. А герой-любовник вносит в её жизнь краски,
дарит внимание и заботу. ))

Есть тут где-то хорошая статья про верность.

Автор: KLOD 1.10.2014, 11:29

Женщина обычно не делает анализов и выводов типа - Вот, что-то отношения не очень- пойду-ка я из меню.

Женщина просто очень нуждается в том, чтобы чувствовать себя женщиной. И тянется туда, где так себя можно почувствовать.
А зависит это от двух вещей. 1) от того насколько поведение ее мужа соответствует мужскому 2) насколько он при этом уделяет ей внимание.

Автор: FatAbbat 6.10.2014, 17:04

Окей.

Интересует ещё один вопрос, откуда растут ноги у такого стереотипа - женщина никогда не простит мужчину, который простил ей измену =))) Типа того, что ты теряешь уважение в её глазах. Вроде того. Откуда ноги растут у данного стереотипа и есть ли доля правды в этих словах?

Автор: KLOD 7.10.2014, 15:52

Относительно отношений у большинства людей много гавенных стереотипов, основанных на всякой херне, начиная от шекспировских триллеров, заканчивая голливудскими комедиями и статусами вконтакте.

Автор: соня 29.12.2014, 0:40

Ээ!хочу знать чем у автора все закончилось!

Автор: FatAbbat 8.1.2015, 20:24

Часто порывался написать что-то в этой теме. Но просто не знал с чего начать. Да и сейчас не понимаю. Случилось много всего и в любом случае эта история не закончена.

Скажу честно, сколько бы я не старался сдерживаться, не вываливать на неё свои переживания или гнев, но иной раз происходил всплеск. Много ссор, скандалов. Единственное, что ни разу мы не расставались. Часто были даже не скандалы, а обмусолевания данного инцидента, часто она говорила просто не с того не с сего как она ненавидит себя за всё это, вскрывались такие факты, которые её безмерно радовали в нашей жизни о которых я даже не догадывался и так далее.

С другой стороны, наше совместное времяпрепровождение стало достаточно разнообразнее и намного интереснее. С сексом, с ним вот были проблемы, причем достаточно сильные, лично у меня. Я помнил, что сказал Клод, насчет что это не долго, у меня это было долго =) Долго, но не всегда, 50 на 50. Но вот совсем недавно, а именно после пережитого стресса никак не связанного с данной историей, вдруг всё наладилось, причем настолько, что я только удивляюсь =) А кроме секса у нас наладилось и проходит без ссор и жизнь. Пока это короткий отрезок времени, но я стараюсь его поддерживать.

Не радует, что мы мало времени можем проводить вместе, хоть и живем в одной квартире. Не радует факт соседства её родителей или моих (живем то у неё, то у меня). Но я работаю над решением и этого вопроса, просто сейчас масса приоритетов личных, которые я всегда откладывал, а сейчас решил реализовать, частично уже выполнил. Не радуют трудности с деньгами, но опять же, всё в моих руках и над этим я работаю. Тотально не хватает времени на всё, но я следую принципу - не погружаться по самые уши в работу, иначе у меня на девушку не останется совсем времени.

Кстати, из минусов своих, я ей всё-таки запретил общаться с родственниками, ну как запретил, скорее она сама отказалась от них. Как бы там не было, но я лично не считаю правильным с их стороны то как они поступили. Да и Бог с ним, я и она видимо не сильно переживаем на этот счет.

Пока так. Много милостей обоюдных, я не с чем не борщу, в отличии от неё, она постоянно задаривает меня подарками, на протяжении уже 4х месяцев... на самом деле, она меня всегда старалась радовать, просто сейчас это как из рога изобилия. Не скажу, что это мне неприятно.

Если есть какие-то вопросы - с удовольствием на них отвечу. Замечания - учту!

Автор: NickNAME7 8.1.2015, 22:54

))) Тааак, а кто из здешних тебе больше всего помог?

Автор: ИВЛ 9.1.2015, 3:19

NickNAME7

ему никто не помог:

Все потому что разбитое корыто не склеить. И вся эта клодовщина аля подставляй жопу и будь счастлив, не работает, пока есть внутренние конфликты, а чтобы их не было, когда тебе срут в душу надо быть матерым роботом и фильтровать вне своего сознания все происходящее, отправляя сразу в логическую область отвечающую за подсчет +-.

Ну вот вторая часть сообщения еще ничего, я даже начинаю верить что он на какое-то время наладит отношения пока она от него не свалит найдя себе подходящий вариант. Этап может затянуться правда на пару лет.

Автор: FatAbbat 9.1.2015, 13:10

Все по чуть-чуть, но большей частью благодарен Драйфу, который теперь видимо проходит как Администратор и у Клоду.


Из чего такой вывод? Почему ей нужно искать какой-то подходящий вариант и с чего вдруг ты решил, что мне кто-то срал в душу? Что за этап? Какие-то странные у тебя предсказания.

Автор: NickNAME7 9.1.2015, 15:34

Видишь, Ивл? )
Не заставляй думать, что ты спец только по срачам и холиварам. ))

Автор: ИВЛ 9.1.2015, 19:14

FatAbbat

Я, возможно, тему перепутал, тут много похожих в последнее время, но в заголовке есть "измена" и "7 лет отношений". Если тебе изменили, и ты не считаешь это плевком в душу, чтож клод хорошо поработал, научил жрать говно. Поздравляю.

Автор: FatAbbat 9.1.2015, 20:23

Я уверен, что его ответ - НЕКСТ =)

Автор: ИВЛ 10.1.2015, 4:08

Администратор

Тут надо зайти из далека....

Раньше мне всегда не нравилось, когда кто-то создает тему, пусть и глупую, пусть с очевидными выводами, и просит решения проблем, в ее конкретной ситуации. Как можно догадаться, большинство выдавало шаблонные ответы, исходя из своего опыта, которые в целом отвечали не на суть вопроса, а на проблему в целом. То есть, человек, например, спрашивает, а какой мне галстук надеть на свидание синий или зеленый, помогите пожалуйста, очень важно! И он не понимает, что вопрос то глупый, не туда он смотрит, не в галстуке дело. Люди это видят, им времени жалко, они начинают отвечать и рассказывать ему, что дело не в галстуке. А он опять за свое. И так пустая тема, куча флуда, автор недоволен - нет ответа на вопрос, отвечающие недовольны - автор не видит дальше носа. Но я, все же, был почему-то всегда за автора в таких темах.

Спрашивают у вас про галстук? отвечайте про галстук. не хотите - игнорируете, не надо философии лишней разводить, вот когда он сам поймет, что дело не в галстуке, то и еще раз придет с нормальными вопросами.

Позже я изменил свое мнение, ну, на самом деле довольно давно, уже несколько лет как. Я думаю нет смысла Менхаузену, тащить себя за усы и выбирать себе галстуки.

Если эта тема про которую я помню, то тут либо по моему виденью, люди сильно не подходят, либо по виденью клода, парень слишком сильно тупит. Итог я тут вижу только один. Но не просто "некст", иначе автор попадет в ту же самую историю (снова неправильно выбрав и (или) неправильно себя ведя) так что прогресса не будет, пока он не разберется со своей жизнью. Поэтому совет перестать тыкать палкой в подыхающую лошадь и посмотреть на себя, менять свою жизнь. Возможно ему придется отказаться от отношений вообще, на какое-то время.

Автор: KLOD 11.1.2015, 5:26

Ивл, видимо думает, что жить будет вечно. И что семь лет туда, семь лет сюда - не проблема. Да и наверное ИВЛ - человек кремень! Робот-Андроид! ага. Взять вот так и выкинуть из жизни близкого человека, с которым было много хорошего, и уйти как ковбой в сторону заката, не оглядываясь! Ай да ИВЛ!

забей
У Ивла каша в голове, помноженная на собственные комплексы, эгоцентризм и неуверенность в себе. (механизм объяснить сложно) + отсутствие весомого опыта в отношениях и цельных знаний по психологии.

Автор: Dmith 11.1.2015, 10:50

Какое самомнение у нашего музыканта..))

Даунинг и Крюгер передают привет.

Автор: KLOD 11.1.2015, 13:05

Было бы забавным, если бы ты понимал что пишешь.

Для начала - ИВЛомнение тогда уж.
А Данинга и Крюгера тебе надо на ночь перед сном читать и много думать.

Автор: Dmith 11.1.2015, 14:54

Ну да, фирменное "сам дурак".. )

В другой раз так и пиши, спейшиалист с весомым опытом в отношенияж и ценными знаниями в психологии.

Автор: KLOD 11.1.2015, 15:04

вот в другой раз и вякнешь.

Автор: Dmith 11.1.2015, 15:19

Фуу.. Человек с таким апломбом так быстро теряет самоконтроль, скатываясь на нервные "вякнешь"? Ты вновь разочаровываешь подрастающее поколение.

Теперь, для сохранения лица, тебе придется натянуть беззаботную улыбку, имитируя душевное равновесие, и с юмором соченить что-нибудь в фирминном ключе "сам дурак". )

Автор: ИВЛ 11.1.2015, 20:18

KLOD

Ну, за 7 лет наверное много и плохого было раз в ход пошли измены :) да с человеком хоть 5 лет хоть 10. Тут подтасовка смысловой нагрузки пошла. Не ты его выкидываешь, а он тебя УЖЕ выкинул и перечеркнул все эти 2-3-5-7 лет это была его жизнь и его право. Твое право распоряжаться жизнью дальше, а не идти как собачка на поводу у "близкого человека".



Да-да, и все это у каждого кто не одобряет измен, а вот подставлять свою жопу и отдраивать харчи с души, это конечно совсем обратный процесс



Ну, для начала, хотелось бы узнать, откуда у тебя ютубщика "цельные знания" появились, возьмут ли тебя куда-то на работу с этим багажом? :)

А опыт твой весь свелся к тому что: ой блин ВОТ МОЯ ОФИГЕННАЯ ТЕОРИЯ, она работает, так считаю.... проходит время, 1-2-3 неудачных отношений. Ой, оказывается не работает, но теперь у меня есть другая ОФИГЕННАЯ ТЕОРИЯ и теперь она работает, точно вам говорю!

Автор: KLOD 11.1.2015, 22:10

Я бы попросил администраторов пресекать флуд в информативных темах от когда-то обиженного Дмитха.

Автор: KLOD 11.1.2015, 22:24

Ютубщик )))
Возьмут на работу ))
ИВЛ, я тебя расстрою, но я уже имею некоторый доход от консультаций, хотя не стремлюсь за ним и не рекламируюсь.

А откуда знания - поиском по форуму найдешь.

Гавно, харчи, плевки - у тебя фантазии показательные.

Вот тебе немного хорошего чтива, отличного от статеек в космо.

Считается, что жена, изменяющая мужу - это плохая женщина, редиска и вообще нехороший человек. Она, дескать, делает это от плохого воспитания, скверного характера и от того, что хочет сделать очень плохо своему мужу. В той или иной интерпретации именно так к ней и относятся. В первую очередь муж.

Правда же заключается в том, что женщина в подобных ситуациях думает в первую очередь о себе. У нее нет цели утруждаться и тратить свои силы на то, чтобы как-то насолить своему суженому. Она тратит свои силы на то, чтобы почувствовать себя снова Женщиной. И если муж ей это никак не хочет давать, всегда находится тот, кто ей это дать может и хочет. Женщина покупается на это быстро, и фактически слепнет от комплиментов и красивых ухаживаний, которых ей не дает муж.

В общем и целом - жена никому целенаправленно плохого не делает. Она заботится об удовлетворении своих потребностей, которые никак не удавалось удовлетворить в семье, и которые не дают ей чувствовать себя полноценно.

Автор: KLOD 11.1.2015, 22:25

проверяли уже. пять лет назад - те же слова говорил, ничего не поменчялось.

Автор: Dmith 12.1.2015, 0:27

У меня знакомый помогает школьникам решать задачи по физике, за деньги.. 20 баксов в час берет..
Делает ли это его хоть сколько-нибудь значимым физиком?


Твои теории и выдумки представляют интерес, ровно до тех пор, пока ты не начинаешь бить себя пяткой в грудь, ибо с этого момента ты встаешь в один ряд с квазаром. Тебя вводит в заблуждение эфект статуса "супер гуру", ввергающий вновь приходящих во временное заблуждение. Видишь ли, они опираются на мнимое социальное одобрение твоих знаний, коллективом завсегдаев этого форума. Это пагубно влияет на трезвость твоей самооценки.

Извини, если в очередной раз открою тебе глаза на твою компетентность, но мое оценочное мнение в ее отношении - крайне негативное. То есть, она отсутствует, ибо судя по всему ты диллетант и любитель в любой на выбор области. Не огорчайся. Учись.

Автор: ИВЛ 12.1.2015, 1:49

KLOD

Не, это то понятно.... вот люди миллионные просмотры на ютубе собирают просто выложив пару котиков, ну, или енотиков. Также и свой канал можно вести, а еще вести свой сайт и даже назваться О О О Школа Клодо-психологии. Только в серьезное место тебя никуда не возьмут, ну, на беляк и по трудовой. Догадаешься с 1 раза почему? :)



Хорошего чтива потому что оно тебе нравится? и что же мы хорошего там читаем, что женщина думает в первую очередь о себе и своей заднице, куда бы ее подоткнуть удобнее? Так это далеко не секрет. Но проблема в том, что ты всегда устраиваешь "суд линча", в любой ситуации тебе не интересно разбираться и разбивать ее по полочкам. надо тупо наказать "виновника", то есть того, кто по твоему мнению виноват в сложившийся ситуации, в целом. Я же предлагаю расценивать ситуацию объективно на том уровне, на котором это возможно. В таком ключе виновных никогда не может быть только 1 человек. Может быть разная степень ответственности, поэтому, уж извиняй если парень накосячил и сам виноват, это никак не отменяет поступка жены. У него своя доля ответственности, у нее своя. Поэтому парень может быть дураком, что не отменяет жены редиски. только так.

Автор: Лавина 12.1.2015, 12:44

ИВЛ, а ты считаешь, что за 7 лет кто-то из партнеров не может ошибиться? и ты считаешь, если один ошибся, то надо на этом рвать все и разбегаться? не возможно по-жизни без ошибок, тем более в семейных отношениях, которым не учат 10 лет в школе и 5 в универе.

Автор: KLOD 12.1.2015, 17:52

Тот самый момент когда стоит еще раз прочесть Данинга-Крюгера и много думать.
Кстати, на твое оценочное мнение мне насрать.

Автор: KLOD 12.1.2015, 17:59

Дык, какого ты смотришь на чужую ответственность? Смотри всегда на себя! Отвечай за СЕБЯ! Это везде работает. От рабочих отношений до семейных. а ты ищешь причины всегда в других. Ты жертва результатов чужих поступков. Не хозяин своей жизни. Жертва стихии и обстоятельств.

Автор: ИВЛ 12.1.2015, 22:12

Администратор

В заголовке есть измена, нужны еще причины? оО

Автор: ИВЛ 12.1.2015, 22:31

Лавина

В отличие от... я свое мнение не навязываю. Поэтому, если кому-то хочется считать так, или сяк, то пожалуйста. Если же тебе интересно мое мнение, то да, ошибки случаются, разные. И простые и сложные, и фатальные. Оправдывать тут не надо никого, судить тоже не надо. Но измена это не ошибка, это конец пути. Конечно, можно исхитриться, "ошибиться" и затем скрывая годами измену раскачивать отношения в позитив. Я считаю оно всплывет все равно, может лет через дцать, так или иначе. и все вернется к своему началу - разрушатся отношения, но люди потеряют больше времени.



Администратор



Да ну? А как же мое вечное "чувак подумай, посмотри на свою жизнь и разберись в ней" или это не анализ? я просто не считаю возможным продолжать эти "отношения", их надо завершить в любом случае, даже если ты сам видишь свою вину и она прям на лбу у тебя написана. Заверши отношения, разберись в себе, найди причины, улучши жизнь, начни новые отношения.



Для того чтобы выбрать "разную", а не ту же самую, но в профиль, нужен очень серьезный анализ. Люди выбирают по единому шаблону. Вообще, вот у людей у которых я встречал какие-то проблемы в отношениях и им не нравилось что-то в их партнерах обычно одно и то же не нравится - СУТЬ личности, основной стержень, а все остальное мелочи, с которыми можно мириться. Поэтому, какой уж тут гарантированный билет? гарантированно в в большинстве случаев будет получить еще одну такую же.

Кстати, небольшая ремарка. Так как клод у нас как Иисус и ему надо взять на себя все смертные грехи, то он предлагает на этом этапе искать не других, подходящих себе, а менять себя, что ты подходил кому-то. Именно это я считаю неверным в своем корне. Не знаю, может кому-то такой метод подойдет, мне точно нет. И опять, наверное всплывают какие-то бурные "фантазии" на счет того, как может выглядеть тот, кто не меняет себя, валяясь на диване с пивком, да? но я не понимаю, почему так. Человек может меняться, но это должен быть его выбор, не какой-то подруги, друзей или родителей, или работодателя. и он должен развиваться сам по себе, в конце концов, если он окажется слишком плох, то хлеб в этой жизни сполна :)



KLOD



Я смотрю на ситуацию автора, изменили то не мне. Сколько процентов то, что именно он был виновен в измене? Вот повторил бы те же действия с другой и тоже самое бы было? нет, так не бывает. Ситуаций было бы миллион, от счастливой жизни, до скандалов, уходов, разводов. Поэтому оценить его меру ответственности достаточно сложно, а вот меру ее ответственности мы оценить всегда можем за всего один простой поступок :)



Ой, опять причины в других поискали, а не в тех кому ТЕБЕ НАДО. Обидели мышку, написали в норку :)

Автор: Dmith 12.1.2015, 22:51

Надеюсь что хоть "насрать" ты научился не запачкав предметы одежды.
Данингу с Крюгером осталось лишь портрет твой для эллюстрации повесить, да и то-б не помогло.

Автор: соня 13.1.2015, 0:00

Автор,а что за ситуация стрессовая?

Автор: DenKh 13.1.2015, 0:18

И этот человек обвиняет Клода в шаблонном и черно-белом мышлении

Автор: KLOD 13.1.2015, 3:04

ПЦ. Ок перевожу для танкистов. Дык какого автору смотреть на ответственность жены? Смотреть надо автору на себя! Отвечать за себя! Ибо сфера ответственности жены - ему ничего не даст.

А твой подход = "Пусть я говно, зато другие еще хуже"
И что? Дальше что? При таком подходе ты говном как был так и останешься. И в следующий раз ты таким же говном будешь, и в следующий, и в следующий. Какой бы ты супер правильный выбор не совершал.
Разве что выбрать ту, которая на безрыбье согласиться хотя бы на такого. Или на зависимую особу, которая себе нарисует совсем другой образ. Но в этих случаях ты сам сбежать захочешь.

Автор: ИВЛ 13.1.2015, 3:15

Администратор

Ну тогда можно брать за основу сразу каких-нить фриков, что если они просто фрики и неважно чем они занимаются, как живут, что делают. А я уже говорил оцениваю с позиции стороннего наблюдателя и отсюда много интересного видно и почему плохо что она изменила, несмотря на то что раскаивается, это прям похоже на "люськ, ну извини, нажрался я, не знал что делал, да и не помню ничего" и то что он простил.

Если так рассуждать, что ничего страшного нет, то да, можно и кучу пар вспомнить где друг-другу изменяют и живут же как-то, иной раз не хуже тех кто не изменяет :)



Мое отношение, и что, я не имел права его высказать? :)



С моей позиции надо обязательно. С позиции стороннего наблюдателя - желательно. С позиции "жертвы" может быть как угодно.



Ну это уже кому что ближе, на меня негативная мотивация, запугивания и т.к. прежде всего расцениваются как манипуляция и прочие "запугивания", короче почти не работает. А вот позитивная очень даже. Тот же принцип может быть и верен в отношениях. Если такой как ты не нужен в отношениях и будет становиться только хуже, так может быть в баню такие отношения? Другое дело когда отношения нормальные и ты можешь их улучшить.

Автор: ИВЛ 13.1.2015, 3:22

KLOD

Автору не следует вставать в позу и бить себя плетками до крови, как ты советуешь. Для него действительно лучше не циклиться на этом, несмотря на все свои эмоции, чувство вины своей (или ее), а смотреть на ситуацию трезво.



А это тебе читать надо было, что я написал, пару раз на той странице:

1.



2.




А теперь посмотрим твои выводы:



То есть, ты изначально считаешь автора упырем, на которого согласиться только полная тварь, да? :) хорошего же ты мнения о нем. Или настолько сильно он не соответствует твоим идеалам, или любое отклонение немедленного опускает его на днище в "пищевой цепи"?

Автор: KLOD 13.1.2015, 3:25

Ок. Пойдем от противного. Чтобы наглядно показать твой уровень.

Допустим я действительно демонстрирую своим поведением эффект Даннинга Крюгера. Одна из характеристик которого
п.2 из четырех
Они не способны адекватно оценивать действительно высокий уровень умений у других;

Стало быть ты намекаешь на действительно высокий уровень своей квалификации? Нет? Чьей? Расскажи нам про свой опыт и познания. НУ или укажи на своего авторитета с действительно высокой квалификацией, уровень которого я оцениваю низко. (полагаю, что Квазар и ИВЛ твои кумиры)

Кстати, дело еще в том, что никто не оценивает уровень твоей квалификации достаточно высоко. В противном случае у тебя был бы уже статус, которого ты так вожделеешь, судя по цепляниям к нему выше.
Так что либо я адекватно оцениваю твой уровень и не подхожу под описание либо, по твоему здесь все с этим эффектом Д-К. (как вариант)

п.4 После обучения у них появляется способность осознать уровень своей прежней некомпетентности, даже если их истинная компетентность после обучения практически не меняется.
Ок. Я готов обучаться! Посоветуй мне, о, светило! Какую мне литературу необходимо прочитать, чтобы я осознал уровень своей некомпетенции! Какие лекции послушать!



Такая ситуация во всех спорах в которые ты влазишь. Не имея возможности процитировать ничего кроме слов дяди и не являясь реальным специалистом в какой либо обсуждаемой теме - ты с готовностью оспариваешь чужую компетенцию, демонстрируя пункт 2. И НИКОГДА не читаешь предложенную тебе литературу или ссылки, то есть не желаешь обучаться, чтобы осознать уровень своей нынешней компетенции. В то время как я и другие твои оппоненты внимательно перечитывали твои ссылки.
Мне было реально смешно, когда ты выложил информацию про ДК.
И сейчас ты представляешь собой мелкого обиженного тролля-пакостника с уязвленным чсв, полностью подходящего под все четыре пункта описанного эффекта.

Автор: Dmith 13.1.2015, 11:18

Да ты просто само изумление.) Ты и тут вертешься как уж на сковородке в попытках перевести стрелки.

Друг мой, болезный, у тебя плохо получается в логику..
Если человек "крест на пузе боевик, слушай сюда, делай как я" где его лишь мнение аксиома, он либо специалист с офигенным самомнением либо балбес с данингом крюгером.
Угадай, под какую категорию ты попадаешь больше?

Что касается меня, то ты несколько погорячился, как всегда потеряв контроль над эмоциями.
Я тут без года 10 лет (и это мой второй юзер) и за все это время я не почувствовал нужды прикреплять к моим словам какие-либо статусы, дабы увеличить к ним кредит доверия. Я не начинаю свои опусы с вагона "да ты знаешь кто я?", чтоб мое мнение принимали, как факт. Мне абсолютно все равно согласятся с моим мнением прихожие, или нет. И мне несколько забавно наблюдать за взрослым мужиком, раздувающий собственное самомнение на основе статуса данного ему лет 10 назад, 20и летним пацаном, по знакомству, за знание аббревиатуры НЛП. Ну в самом деле, парень, возьми себя в руки, если это еще возможно. Жалко лишь людей в отчаяньи, которые ведутся на эту браваду, принимая всякий бред за чистую монету. Те-же кто тебя знает подольше, тем объяснять ничего не надо.

А еще у меня складывается впечатление, что твоя неудержимая потребность в признании твоей квалификации априори, берет свои корни в осознании неполноценности собственного образования. Ты не дурак (в смысле твой ай кю, очевидно выше среднего) но при этом менее образован чем многие твои друзья и знакомые, которых ты считаешь глупее. Отсюда это желание бросить вызов системе, получить признание своей "высокой" квалификации, полученной заочно от прочтения нескольких книг на твой выбор.
Ты не первый на этом пути. Но старт взял крайне плохо. )

Автор: Dmith 13.1.2015, 11:18

Дел. (Отослало дважды)

Автор: Лавина 13.1.2015, 13:07

ИВЛ, если ты изменишь своей жене, ты сразу разорвешь все отношения с ней? Давай представим такую ситуация чисто гипотетически.

Автор: Dmith 13.1.2015, 15:13

Лавина, логика твоего вопроса примерно такова:
Еслиб ты украл телевизор, ты бы посадил себя в тюрьму?

Означает ли это, что укравшему телевизор место на свободе?

Автор: NickNAME7 13.1.2015, 17:42

Дмит, логика твоих рассуждений: украл телевизор - сел пожизненно.

Автор: ИВЛ 13.1.2015, 18:08

Лавина

Тут нет чего-то сложного. Я могу смоделировать десятки ситуаций, в которых в том числе я, ярый противник измен мог бы изменить. Но есть одно но, и оно лежит на поверхности.

Когда мне говорят "ты не можешь знать как будет дальше, может ты изменишь" то тут всегда идет какое-то странное действие, будто я не отвечаю за свои поступки и не умею думать.

Многие считают, что измена происходит во время секса (особенно мужики), ну или во время того как один начинает бегать за вторым (это для женщин), но на самом деле нет, измена происходит ГОРАЗДО раньше. Вот два примера мужской и женской измены, которые я точно знаю. Оба этих человека раскаивались в содеянном, оба якобы не хотели измены, но так получилось.

1. Мужская измена "Так получилось".

Мужик пошел на др. к одному из неотвязных друзей, друг пригласил каких-то девиц, пиво-водка-вино и еще что-то лилось рекой всю ночь. На утро еле встав парень понял, что ночью у него вроде как был секс, а то и не с одной. Каким-то боком это все докатилось до его партнерши, которой он так и объяснял "извини, пьяный был, если б трезвый, то я никогда, я тебя так люблю".

2. Женская измена "Так получилось".

С женщиной познакомился один из сотрудников на работе. Он оказался веселым типом, приятным в общении. Поначалу они стали обедать вместе и шутить, а постепенно стали встречаться, что важно, совершенно невинно после работы в парке, то в кафе, иной раз не одни, а сдругими коллегами. В общем-то он был обычным другом, но как-то раз так получилось что после прогулки и чая в кафе они оказались у него дома (надо сказать что это произошло примерно через пол года) где и случился секс. Женщина была трезвой, и не испытывала, вроде как особой любви к этому парню, но вот как-то так взыграло все вместе и случилось. Поняв свою ошибку, она постаралась завершить отношения любого рода с этим коллегой, в результате чего, то ли из чувства обиды, то ли из чувства мести, он связался с мужем и все рассказал ему, после чего последовал развод.

Таких примеров, всяких, можно привести очень и очень много. Измена происходит не в момент секса, а раньше. В первом случае парень мог держать себя в руках при каких-то девках (раз), не нажираться как свинья (два), не ходить на эту тусу или уйти с нее намного раньше зная что там будет (три). Как минимум 3 важных этапа он откровенно просрал, почему? потому что он допускал саму идею измены. Он знал что это за друг, что он привет баб, что сам нажрется в хлам и бросил все на авось.

Совершенно такая же ситуация с женщиной. Вначале она начинает крутить хвостом тому кто ее охаживает месяцами допускает его все ближе, потом, наконец гуляет с ним, потом наконец приходит к нему домой, и происходит секс, а уже потом думает о последствиях. Нет измена произошла не во время секса, а за пол года до него.

Теперь вернемся к твоему вопросу. Я отрицаю измену как инструмент чего-либо в этой жизни, для меня она носит только негативный характер. Я не собираюсь изменять сам и "случайно" такого не произойдет, потому что я вижу на 5 ходов вперед и могу проанализировать к чему могут привести эти ходы. Затем, когда я понимаю, что ситуация может привести к измене я возвращаюсь обратно в этой линии времени в настоящее и оцениваю свое настоящее. Готов ли я им жертвовать? Нет, не готов, значит о измене можно будет забыть, значит не произойдут события которые могут ее спровоцировать.

В случае, когда настоящее не устраивает, то можно проанализировать почему и надо решать этот вопрос заранее.

В твоем случае Лавина не выполняется одно из условий, тебя не устраивает настоящее и поэтому в будущем всегда будут возможны измены.

Автор: Лавина 14.1.2015, 12:47

"Что такое Истина?Истина прежде всего в том, что у тебя болит голова"

Ты говоришь, что можешь смоделировать десятки ситуация, но не смоделировал ситуацию, в которой измена уже произошла. Ты говоришь - я никогда не изменю. Ок, можно тебя похвалить. Но эти слова сродни словам любого человека, утверждающего что он никогда не убьет, не украдет и тп. А истина-это только то, что происходит на данный момент, т к за будущее мы не может ответить, то и слова: я не сделаю этого поступка в будущем - пустые.

Смоделировать - значит представить ситуацию с конкретно заданными начальными координатами, ты же смоделировал просто какие-то обстрактные измены. Ты не понял суть. Я тебе предлгаю пропустить условия при которых может произойти измена и погрузиться в размышления, когда эта измена уже случилась. Как Достоевский предлагает своему читателю погрузиться в чувства и переживания Раскольникова, убийцы (к примеру) или даже ближе к теме, Толстой, Анна Каренина, там гениально описаны чувства и состояния всех трех главных героев романа . Представь, какие у тебя могут быть чувства, мысли. И потом ответь себе на вопрос: расстался бы ты с любимой женой после измены? как легко ты это советуешь автору топика, может потому только, что ты не погружался в чужие души, не влезал в чужие шкуры?

Автор: ИВЛ 14.1.2015, 13:42

Лавина

Есть такое понятие как тенденция. Когда в 15 лет мне говорили что-то люди, которым было лет 25-30. я прислушивался т.к. понимал, что у меня может быть недостаточно опыта в том вопросе, чтобы с определенной (высокой) долей вероятности решать что-то за будущее. С тех пор прошло достаточно времени, в чем-то эти люди оказались правы, а в чем-то и нет. Ты бы знала сколько мне говорили про измены лет в 20, в основном, что примечательно, именно те, кто периодически изменял, у кого в формат их мира это все легко укладывается. Если бы сейчас я встретил много людей с разницей в возрасте еще лет 10-15, которые бы мне говорили что всю жизнь не изменяли, а тут вот такое. То я бы прислушался, но таких людей нет. Есть те что изменяют и те что не изменяют. Бывают, конечно, те, которые не изменяли, но "желали" внутренне, и поэтому отсутствие у них измен лишь временное явление зависящее от обстоятельств.

Поэтому ты мне просто напоминаешь всех тех людей, которые мне 10 лет доказывали и говорили то же самое. и я уверен еще через десять лет тоже такие будут :)

А вообще, то что ты описала говорит о том, что ты плохо поняла описанный мною принцип. Изменить - очень просто. Но дойти до измены очень сложно если ты ее не желаешь. Вот это основное.



Если мне изменят - да. Я вряд ли изменю, так как меня перестанет просто устраивать текущая ситуация, при той самой проверке на "важность" и если я пойму, что измена является более приоритетной, чем вероятное сохранение отношений (страсть важнее длительных отношений или нет желания укрепить настоящие отношения) я закончу отношения до измены. Так как их уже фактически не осталось, а только символические какие-то.


Все тут пишут, что судить нельзя, надо сохранять отношения. Я же вижу и описал, что измена свидетельствует о полном крахе отношений. Сохранять и сожалеть уже далеко не о чем. Можно лишь сохранить семью ради ребенка, ради еще чего-то, но это полная фигня. фикция.

Автор: Лавина 14.1.2015, 14:37

ИВЛ, после твоего текста у меня всплыла сразу сценка-ассоциация. Док: " Марти, где твое трехмерное воображение?"
Я прекрасно поняла все, что ты написал ранее, но я изумлена.
Если ты не можешь постичь чужие чувства, как ты можешь давать советы?

Автор: Лавина 14.1.2015, 17:22

Любой инженер знает, расчет на прочность надо делать исходя из самых худших условия эксплуатации. Надо брать самую минимальную температуру региона постройки, даже если она бывает раз в 30 лет, надо учитывать сейсмичность, силу ветра, снеговую нагрузку, чтоб расчитанная конструкция устояла. Для испытаний оборудования всегда берутся самые критичные параметры, оборудование не эксплуатируется при таких параметрах, но никто не застрахован от человеческого фактора, поэтому испытания проходят именно по критическим значениям.
В жизни тоже случаются критические моменты, не часто и не обязательно с тобой. Можно отрицать сколько угодно для себя существования сложных ситуаций, можно как ИВЛ повторять мантру : я не попаду в такую передрягу, я не допущу измену и тп. В этой мантре ИВЛ похож на техноря, читающего инструкцию по эксплуатации котла и думающего, что он никогда не допусти скачка давление до критической отметки. Я же предлагаю ИВЛ поступить как инженер, добровольно и в безопасных условиях поднять давление до критической отметки и протестировать котел на прочность.
ИВЛ отрицает возможность упавшего человека подняться. ИВЛ говорит, ребята вы грохнулись, грохнулись со свистом в пропасть, хотя так стремились к вершине. Вам не надо вставать, ребята, вам не следует вылазить из пропасти вместе, ведь вы грохнулись из-за ошибки одного в связке. Найдите себе новых партнеров и снова пробуйте покорять вершину. ИВЛ предлагает самый легкий путь и для себя выбирает самый легкий ответ: я не изменю. Для меня это выглядит глупым, для меня ИВЛ как инженер, который пренебрегает самой минусовой температурой района и самыми плохими условиями эксплуатации.

Автор: ИВЛ 14.1.2015, 19:14

Лавина

Понимаешь, есть различные степени вероятности. И вообще ты многих моментов не учитываешь. Из того что я писал, ты должна была понять, что измена для меня не какой-то случайный момент в жизни, или сложный выбор или еще что-то. Она, ну, как объяснить, просто не нужна. Просто вот как факт либо отношения нужны либо нет, а измена уже идет после этого. Я не говорю что так для всех, а лично для меня да. Поэтому твое "вот все таки может случиться" из разряда "кирпич на голову упадет".

Если перевести это в твой пример, то это инженеру для постройки сарая надо будет делать фундамент как для 9-этажного дома, ну просто чтоб было, а еще на всякий случай защиту от бомбежки, мало ли что.

Автор: Kolombina 14.1.2015, 20:01

Отличное сравнение. Для кого оказалось слишком сложным, упрощеный вариант: сказка о трех поросятах

Только я бы скорее сказала, что ИВЛ - это инженер, который строит красивые легкие бунгало заранее зная, что если в этой местности температура вдруг опустится ниже нуля, то придется строить новое бунгало в месте, где вероятность нулевой температуры еще меньше, чем здесь.

Автор: lovalova 14.1.2015, 21:51

Простить измену ооочень сложно, это факт. Один скажет, что такие отношения нах не нужны и пошлет девушку куда подальше. Второй попереживает, перебесится да и смирится. И советы тут пожалуй нет смысла давать, каждый сам решать должен. Если ты вроде как простишь, а обида останется, то отношениям все-равно хана, рано или поздно. И наоборот, можно поторопиться, сжечь все мосты, а потом крепко пожелеть о потере.

Но тут назревает другой вопрос, а единичный ли это был случай? Один раз еще куда не шло - бес попутал, магнитные бури пульку в голове сместили и так далее. Но если измены бывают периодические, то нужно крепко задуматься, ибо постоянно рога носить это плохая примета... С такой девушкой можно и здоровье попортить и ребенка чужого воспитать... Так что девушку ты свою проверил бы как-нить, незаметно. Соцсети там ее почитай и так далее, лишним не будет, только в тихую делать нужно. В других изменах, если они имели место быть, она сейчас точно не признается.

Автор: KLOD 14.1.2015, 22:15

Верчусь на сковородке я, а сливаешься ты. Диссонанс, однако, логический.
Я так и быть, повторю.
Допустим я действительно демонстрирую своим поведением эффект Даннинга Крюгера. Одна из характеристик которого
п.2 из четырех
Они не способны адекватно оценивать действительно высокий уровень умений у других;

Стало быть ты намекаешь на действительно высокий уровень своей квалификации? Нет? Чьей? rolleyes.gif Расскажи нам про свой опыт и познания. НУ или укажи на своего авторитета с действительно высокой квалификацией, уровень которого я оцениваю низко. (полагаю, что Квазар и ИВЛ твои кумиры)

А это не имеет значения. Когда какой-либо пользователь начинает говорить здравые вещи - То рано или поздно в закрытом разделе кто-либо начинает голосование - а не присвоить этому юзверю особый статус. Причем тут даже не нужны супер-мега доказательства пикап-успехов. Просто здравые вещи.

По тебе такой темы нет.
Даже по Квазару есть! Когда он не начал проявлять свои фирменные особенности - ребята реально создали тему по присвоению особого статуса.

Конечно если ты такой весь скромный и самодостаточный - ты бы мог и отказаться от статуса. Это можно было бы понять. Но чтобы отказаться - надо чтобы предложили. А тебе никто не предлагал.
А ты 8-й год зареген со вторым акком.


И что касается твоего оценочного мнения, относительно чьей-либо квалификации, и чтобы "свергать" кого-либо - надо самому находиться на равном или более высоком уровне.
Так что еще раз повторю свой вопрос выше - расскажи о своих тайных знаниях, скинь маску! может ты потомственный психолог в третьем поколении, а над всеми здесь проводишь мего-эксперимент?

Может хоть результаты теста на IQ приведешь, а то я смотрю это для тебя "параметр" важный. Ну хоть что-то, показывающее, что ты хоть чуть-чуть в теме?
А то пока тебе вердикт - дешевый тролль.

Автор: KLOD 14.1.2015, 22:33

ИВЛ прочитай еще раз. Выражаясь твоей терминологией - я считаю "упырем/гавном/ и т.п." - человека, который исповедует твой подход. Который заключается в ( с поправкой на твои "вечные")
так что прогресса не будет, пока он не разберется со своей жизнью.


То есть себе ты позволяешь быть говном по-своему. А женщину считаешь со своей колокольни более виноватой.

В итоге получается следующее

а) "да я был говном, я разберусь со своей жизнью, стану получше."
б) Я сделал неправильный выбор, ибо выбрал бабу, которая изменила мне-говну. Надо было делать правильный выбор такой бабы, которая бы мне-говну не изменяла.
Но если бы баба не изменила тебе-говну, то ты бы так и жил, почивал. И никакой мотивации, чтобы измениться не нашел бы.

ТЫ хочешь себя поставить в выгодное положение, где женщина должна заботиться о твоем самолюбии. Но с какого она должна о нем заботиться, если ты говно? Она думает о себе.

Автор: ИВЛ 15.1.2015, 21:48

KLOD

Этот этап самый важный, так как требует серьезного анализа ситуации. В данном случае, к сожалению, персонального, а не со стороны. Так как человек со стороны тебе всегда в 3 короба наговорит, что и тут говно, и там и сям. Половина утверждений может иметь завышенную оценку, часть из них субъективной относительно его оценки происходящего. Все это может породить кучу ложных для достижения целей. Тогда как человек должен само с собой разбираться. Ложные и навязанные цели будут достигаться сложно, криво и не обязательно приведут к нужному результату. Правильная постановка целей позволит ему стать лучше и разобраться с проблемами. Но это сложно, надо быть с собой честным и стараться адекватно оценивать себя, затем делить все на "10".



В таком случае ты хочешь поставить людей в невыгодное положение



Ага, а ты должен думать тоже о себе в этот момент, иначе рискуешь последовать твоему же совету и проживать чужие жизни для них же игнорируя свои желания.

Автор: KLOD 16.1.2015, 1:07

Если бы ты вдумывался в смысл прочитанного, ... хотя я от тебя, пожалуй, слишком много требую.

Перевожу. "Ты хочешь себя поставить в выгодное тебе положение, которого никогда не будет"
Котоое недостижимо с женщиной свободной самодостаточной, которая не будет заботиться о самолюбии говна.

Автор: ИВЛ 16.1.2015, 6:17

KLOD

А я это и понял, а вот ты что я написал, походу, не очень.

Это может быть неадекватной оценкой происходящего, а всего лишь сформированными личными, индивидуальными ценностями. Также это твоя оценка из серии "кто не как я, тот как говно" :)

Автор: Лавина 16.1.2015, 11:00

Спасибо.
Есть множество романов, которые писатели издали не для нашего праздного чтения, а что б поставить перед нами важные и острые вопросы. И ведь это интересно, задавать себе сложные вопросы и пытаться дать ответ, даже если они просто теоритические. Сможешь ли ты устоять перед соблазном красотой, зная что твои прикосновения к красоте губительны. Сможешь ли упав, подняться со дна, или тебя поглотит отчаянье, грязь и безвыходность. Вобщем мне жаль, что с ИВЛом не получилось порассуждать по вопросу темы с другой стороны.

Автор: ИВЛ 16.1.2015, 17:03

Лавина

Тебе интересны мои действия после измены с моей стороны? т.к. общие условия выполнялись, и в ней не было никакого смысла, а отношения устраивали, то для их сохранения пришлось бы всячески скрывать эту глупую измену. В случае если это было бы невозможно, ну, особых скандалов с битьем посуды не было бы, но была бы серьезная такая глубокая ссора, которую за два дня не исправить. скорее всего жена бы съехала и потребовалось какое-то время для налаживания контакта. В это время она из чувства обиды изменила бы мне нехотя в отместку. Дальше можно было бы строить отношения сначала, в зависимости от моего поведения это могли бы быть как отношения намного низшего уровня так и новый скачок в них, своего рода укрепление.

вот так. Довольна? :)

Автор: KLOD 16.1.2015, 17:44

Если бы так и было и ты действительно понял сразу, то тогда не было бы высера про невыгодное положение, в которое я хочу поставить людей.



ИВЛ ты, начинаешь "вертеться как уж на сковородке" (с) Дмитх.
ТЫ признаешь, что надо изменять свою жизнь, что надо не допускать каких-то ошибок в будущем, проводить глубокий анализ и т.п.
То есть - признаешь свою ответственность (ок. часть ответственности)
Теперь ты говоришь - это могло быть неадекватной оценкой девушки.

Выходит твой анализ собственных поступков сводится к тому чтобы проанализировать почему ты такой молодец, а она такая неадекватная дура - упустила свое счастье.

Автор: Лавина 16.1.2015, 18:26

Изменила б тебе жена из мести, эт еще вопрос. По твоему ответу выходит, что ты бы попробовал наладить отношения. Тогда почему автору топика, ты советуешь отношения разорвать?

Автор: Dmith 16.1.2015, 18:46

Ты почему-то упрямо полагаешь, что кому-то есть дело до твоего определения "слился". Я хоть и не собирался тратить время на такую элементарную вещь, как логика, но раз уж ты два раза об этот камень запнулся, дай я его с твоей тропы подвину...

Одно из качеств, согласно той статье, которую ты цитируешь, это то, что ты привет в пример. Как вариант опровержения всего эффекта ты пытаешься привести в пример твое мнение о моих знаниях, будто я "диагносцировал" тебя на основании того, что ты не "признаешь" моей высокой квалификации...
Дружок, ты действительно настолько инфантилен, или ты просто глуп и я даже тут в тебе ошибся?
Во первых ты полностью соответствуешь и этому пункту, ибо описывая свои познания в музыке\медицине\психологии\чем угодно, возводишь себя в ранг профессионала. От сюда вывод, ты оцениваешь знания\умения настоящих профессионалов в этих сферах, как свои собственные (а они крайне низки).
Ты прочел две популярные книжки по психологии и уже считаешь себя экспертом. Отучился пару лет в музыкальной школе и считаешь себя музыкантом итп по списку.. Вот тебе еще один пункт.
У тебя примитивнейшая логика: "если не я то ты, а ты нет - значит я"..
У меня уже буквы на клавишах стерлись, объяснять тебе почему твоя некомпетентность очевидна, и почему для постановления этого факта не обязательно иметь магистратуру в каждой из обсуждаемых тем, по отдельности. Достаточно иметь одно высшее образование, одну высокую квалификацию, в одной отдельно взятой теме, дабы разойтись в улыбке при чтении твоих максималистских рассуждений.
По пунктам, все описаное в статье, найдет пример в твоем лице (если конечно не пытаться так по диллетантски от этого отмазаться). Однако мы не на суде, а статья та была дана тебя в личное пользование. С надеждой, что ты узнаешь собственную симптоматику. Но, как и следовало ожидать - тщетно. Все даже усугубилось, ибо видимо ты обиделся и решил придерживаться линии "нет это ты такой!!" или "ой все".
Чтож, добавь ко всему прочему еще и оценку "дурак", ибо я явно погорячился с оценкой твоего ай кю (который конечноже ничего не значит, он для дураков ведь).


Что касается всяких статусов и тому подобного, во первых ты очевидно не самый осведомленный парень на этом форуме и как всегда много на себя взял, ибо предложения были (очевидно безо всяких тем в закрытых разделах).
Во вторых, ты опять запутался в попытке ковырнуть мое самолюбие. Я не обращаю внимания на наличие подписи под моим ником и не задаюсь вопросами на эту тему, и в отличие от тебя не формирую оценку о своей компетенции на основе онной. Мне забавно видеть, как ты всеми силами стараешься подчеркнуть ее ценность, вцепившись как в последнее доказательство собственной значимости. Значит я не далеко попал от действительности..) Задело..

Автор: ИВЛ 16.1.2015, 20:02

KLOD

Потому что в данном случае это была шутка, не? :) в которой действительно есть доля правды, так как я считаю, что ты на самом деле предлагаешь невыгодные условия. Чем-то мне напоминаешь вакансии, которые начинаются с "халявщиков просьба не беспокоить, требуется строго то-то и се-то" как правило они подразумевают то, что присядут очень сильно, намного больше того, в том числе, что было описано в теле вакансии, хотя сама суть большинства работы не предполагает наличия на ней "халявщиков". То же самое и с твоим "развитием" через тернии к звездам, которое какое-то навязанное, по четко установленным правилам, ни шагу вправо и влево. На этот счет я уже приводил в пример спортсмена, который изнуряет себя, но получает профит. В твоих хождениях по мукам, он не очевиден.



Неправда. я просто указал на твое излишне идеалистическую оценку. С твоей стороны все оценивает относительно недостижимого идеала и если не дай бог кто-то к нему не стремится, уже можно называть говном "по-праву", а вот если стремится, но пусть и не получается, тут еще возможны варианты. Создается впечатление даже, что какие-то садистские наклонности проявляются :)



Ты пришел к такому выводу так как мыслишь линейно в рамках "своей системы". А анализ должен быть более глубокий и допускать в том числе, те вещи, о которых я говорил. Он изначально не ставит человека в провинившееся положение, кроме того, ты всегда почему-то добавляешь "значит девушка неадекватная дура", то есть перекладываешь вину на нее. У тебя всегда как на суде, должен быть кто-то виноват. Довольно часто это не так. Виновных нет, но надо понять почему все произошло именно так.

Лавина



Потому что у него ситуация иная и измена всплыла не как прямой ответ на измену. Скажем, если бы я накосячил в каком-то другом месте и получил в ответ измену я бы тоже посоветовал себе разорвать такие отношения, даже если до этого момента они бы меня устраивали.

Автор: Dmith 16.1.2015, 22:41

Допускаете ли вы, что существует категория людей, которые не дойдут до измены при любых реальных обстоятельствах?

Автор: DenKh 16.1.2015, 22:58

Присоединюсь.

При совсем любых - я думаю, нет. Ну, от силы пара процентов "принципиальных" от общего числа, но это не более чем исключение, которое бывает в любом правиле.

А вот то, что граница (предел) терпения у всех разная - это факт. Кому-то достаточно ссоры, кто-то может терпеть с десяток лет...

Автор: NickNAME7 17.1.2015, 9:30

Допускаю!
А к чему вопрос?

Автор: KLOD 17.1.2015, 15:48

Ну то что логика для тебя пустой звук - это и так понятно.

Дык ты так и не назвал присутсвующего здесь профессионала, знания которого я оцениваю как свои собственные или ниже.

Да ты экстрасенс Как точно угадал, что дело только в двух книжках!

Они склонны переоценивать собственные умения;
Они не способны адекватно оценивать действительно высокий уровень умений у других;
Они не способны осознавать всю глубину своей некомпетентности;
(с) ДК

Подходит, однако, по всем пунктам

Ты не вкуриваешь. Статус как правило дается голосованием существующих гур. Для этого создается специальная тема в закрытом разделе. Это может сделать кто угодно по своему собственному желанию. Скрывать это желание бессмысленно и втихоря "давать гуру" - какая-то дикая глупость. Если я создам такую тему или кто либо-другой - никто не будет ее скрывать или удалять. Более того - это поощряется ибо форум испытывает недостаток в компетентных адекватных персонажах. Как только кто-либо скажет хоть пару умных слов, проявит себя позитивно - вуаля - ему уже тычат статусом. (который по сути ничего толком не значит)
А вот в личных сообщениях обычно спрашивают - "не согласишься ли ты модерировать тот или иной раздел".

В общем, даже такого смешного признания твоей квалификации как признание большинства старожилов у тебя нет.
У тебя есть корочка программера и возможно одна-две прочитанные книги по психологии типа Дейла Карнеги или Литвака.
И так как ты обиженный - то и исходишь на говно в попытках меня поддеть с помощью дешевого троллинга, что уравнивает тебя с одиозными персонажами типа Квазара.

Мне в общем, почти фиолетово. Почти, потому что я какого-то хрена еще отвечаю тебе на твои набросы в мою сторону. Я с легкостью перестану это делать, ибо надежды, что ты прочитаешь еще пару книжек - никакой нет. Зачем тебе читать - можно ведь по ночам надрачивать на корочку не связанной с обсуждаемыми темами профессии.
А я лучше потрачу свое время на форуме для помощи тем, кто в ней нуждается.

Вот тебе, Дмитх, так и быть, чтобы тебе полегчало. Ты Ахуенный. А у меня синдром Даннинга Крюгера. Пойду лечиться

Автор: Dmith 18.1.2015, 0:27

Ну вот.. Только с этого стоило начинать свой опус, сэкономил бы всем нам время.

И не стоит воспринимать так близко к сердцу мои подзатыльники за выпендреж, называть их набросами это слишком ярко воспринимать действительность.

Автор: Dmith 18.1.2015, 0:30

По этой причине я добавил слово "реальных", имея в виду статистически вероятные обстаятельства, без фантазий на тему крайностей.

Автор: ИВЛ 18.1.2015, 6:32

Администратор

Так, все верно. измена происходит постепенно. Я об этом тоже говорил. Но у нее все равно были причины, которые наверняка можно было устранить. Сама измена это уже когда бочка наполнилась до краев и из нее плещет, но были и другие этапы, не когда бочка была наполнена на половину, не когда она вообще начала активно наполняться а не за долго до этого, когда у нее сняли крышку и туда полилось. Этот этап мог быть и за 10 лет и за несколько месяцев. Важно его уловить. Как только женщина бы поняла, что крышку открыли и сейчас в бочку польется она должна сказать СТОП. На самом деле именно это переломный момент, конечно всегда можно свернуть и позднее, но намного сложнее это будет сделать. Вот именно на этом этапе, я считаю, можно констатировать, что если женщина или мужчина ничего не сделал, то он внутренне одобрил свою измену. Пусть не так прямо, пусть говорит себе "посмотрю к чему приведет", пусть говорит что "это все ерунда, через неделю я и забуду". Но именно это был переломный момент когда измене дали одобрение и теперь ее факт уже действительно зависит от каких-то нелепых моральных устоев. Теперь чтобы не совершить измену придется "терпеть". до этого не приходилось. До этого просто всплыла какая-то важная мелочь. Вот эту мелочь надо было уметь найти, понять и обсудить. наверняка если бы муж узнал что какие-то мелочные его недостачи через 7 лет 4 дня 12 часов 21 минуту и 5 секунд приведут к фрикции какого-то левого мужика в сторону его жены, то он бы задумался. Но в это время у него могут быть совсем другие мысли, как например прорваться в карьере, построить бизнес чтобы купить квартиру для всей семьи. и он будет уверен что это его основная задача на ближайшее время. на нее надо бросить все силы. А там вот как оказалось, оказывается проще было купить квартиру на 2 года позже, но избежать при этом измены и оставить рядом с собой любящую жену.

Обратная ситуация также возможна. В том числе, любого здравого мужика до измены тоже можно довести, и он также должен понять в определенный момент что к этому все идет, что его жена ему не додает чего-то. Может быть именно он как раз виновен в этом, своим поведением вызывает такую реацию, после которой и сам же недоволен, но это надо думать и видеть.

А чтобы таких всяких мелочей, но важных (которые ведут к расколу) было меньше, чтобы потом меньше думать и создавать себе проблем на ровном месте надо лучше думать вначале и больше выбирать.

Автор: NickNAME7 18.1.2015, 10:08

ИВЛ

Очень похоже на "чем меньше женщину мы любим, тем больше меньше мы чем тем" (с) В. Кличко.

Весь пост целиком про если бы да кабы. Только это все понятно, всем ясно, что выбор нужно делать тщательно и максимально правильно. Но люди именно так и поступают, все уверены в выборе, в решении и совсем не считают это ошибкой в момент принятия. И, пожалуй, прожить жизнь без ошибок можно лишь том в случае, если перестать те или иные события считать именно ошибками. И я не призываю жить с бабой в бигудях всю жизнь, если все пришло к этому, уходишь от такой и все хорошо. Но это, блин, с такими вопросами никто не парится. А думают, как строить счастье после измен, после месяцев жизни в ссорах, после расставаний.. ) И ведь сложно упрекнуть их в этом желании. А ты, Ивл, только этим и занимаешься, буквально говоришь: "Нахер вам это счастье теперь, вы выбрали раньше не правильно, надо было больше выбирать! Ах, не хотите расставаться? Что значит "Хотим напрягаться, но строить счастливую семью"?? Не хотите идти простым путем?? Ах, вы, пидарасы..." ))

Автор: ИВЛ 18.1.2015, 16:27

NickNAME7

ты противоречивые вещи написал, вначале они уверены в выборе, а потом проживают в изменах и ссорах. Так не бывает при правильном выборе. У тебя просто в голове, почему-то простая вещь не укладывается. Это связанные напрямую параметры, чем больше тебе человек будет подходить изначально, тем меньше ты требований предъявляешь ей (дополнительных) и меньше предъявляет она, просто потому, что вы уже подходите и вам нечего выискивать друг у друга. Совпадение на 100%, конечно, невозможно, но надо стремиться к этому, а не стремиться изначально наплевать на это, а потом всю жизнь пахать, выпахивать таща на себе все что можно.

Эта позиция подходит к чему угодно, к друзьям, работе, карьере. Иначе вечно будут ссоры в отношениях, вечно какие-то друзья левые, вечно не интересная или малооплачиваемая работа. Можно пахать на работе еще больше своей нормы, но за каждые 10% ты отдашь свои 110% и такой ценой тебе все это не нужно, в результате ты все равно останешься недоволен. И в отношениях то же самое.

Поэтому ты не понимаешь, что вот это:

Чушь полная, нет там никого счастья не было и невозможно его построить. в результате все вернется к исходному состоянию. Это как парень, который долго и упорно добивается какой-то девушки, ему тут прописывают что и как ему надо в течение года делать, за этот год он так растет, так меняется, что она ему уже нафиг не нужна становится.

Автор: Alexander21 19.1.2015, 0:00

Очень интересные мысли.
ИВЛ

А как ты считаешь какой выбор можно назвать правильным? Какой рецепт для правильного выбора?

Допустим возьмем героев, отдаленно похожих на героев романа Анна Каренина - есть мужик, он влюбился в девушку, девушка, очень молода и в их окружении этот мужик самый лучший, ну вот максимально с её идеалом совпадает, больше всего ей подходит. Подруги все начали замуж выходить, а мужик, тоже возьми и предложи, потому что она тоже ему больше всех подходить, пусть на 90%. Итого имеем женатую пару, выбор которых был в тот момент и с той информацией, ну вроде бы самый подходящий. Потом мужик девушке, конечно в основном нравится, но она узнает что может быть по другому, лучше, что её внутреннему ребенку другой человек гораздо больше нравится. Может мужик то и весь и замечательный, но вот на момента выбора она не знала что есть более подходящий кондидат, а его по прежнему все устраивает в ней. Ну и жена изменяет, потому что есть контраст в чувствах, а когда чувства поугасли она становится снова взрослой и понимает, что с мужем то лучше по многим параметрам, которых не может быть со вторым мужыком, хоть и чувства класс. А любовником кроме чувств и секса по сути и нет ничего.

Стоит ли им налаживать отношения, если вначале они выбрали вроде бы верно, каждый выбрал наиболее подходящего кандидата?



Если брать работу, то многие в начале карьеры работают на дядю, чтобы получить опыт и пойти в нормальное место потом или в место по лучше. Что им теперь не работать на дядю, а сразу свое дело окрывать, потому что изначально понятно, что работать на себя лучше во всех смыслах почти? Даже если ты выбрал верное направоление, ты первое время отдаешь 110% за получение опыта.

Клод и NickNAME7:


Если можно, я в этой теме поинтересуюсь по поводу срока в месяц - три. Откуда он берется? Оценивется ли поведение девуши и сама девушка на этом этапе. Если нужна конкретная девушка, то метод клода мне напоминает работу снайпера - снайпер испытывает кучу неудобств и может тратить кучу времени чтобы завалить конкретную цель. Цель может вообще не появится или быть в зоне не досягаемости, может быть так что снайпер перестрелял бы уже всех по одному и войну выграли, может быть так, что он промахнулся, но потренеруся он на других целях, срелять он стал бы лучше. В общем это я к чему, надо ли человеку эта конкретная девуша? Как вы поределяете, что она подходит? Как оцениваете стоит ли вам ввязыватся в бой или нет? Я понимаю, что тут от зависит от ситуации, но может есть метод? (У Курдюмова был по тону)

Сорри за офтоп.

Автор: Лавина 19.1.2015, 0:11

ИВЛ считает людей такими константами, как в математике. Он считает что:
1- другого человека за 3-5 лет можно узнать как самого себя;
2- я не меняюсь, значит и другой человек не измениться с течением времени.

я не знаю, какой личный опыт у ИВЛа, мой опыт мне дал понятия:
1-не возможно знать другого, как себя, даже супруга и даже после 7 лет отношений;
2-любой человек меняется со временем, вкусы, интересы, периоды жизни вносят свои коррективы, твой идеальный для тебя партнер сегодня, завтра может попасть в автоаварию, чудом выжить, стать из-за этого очень набожным и перестать тебе давать по 2 месяца, ибо пост! И вот уже твой подходящий когда-то партнер тебе не подходит, можно ли обвинить тебя в неправильном выборе?)))

Автор: NickNAME7 19.1.2015, 9:29

Кажется, Клод указывает этот срок из своего личного опыта. У меня причин не соглашаться нет. )

Автор: ИВЛ 19.1.2015, 19:12

Alexander21

Это описана женская логика, тетки под 30-ник, которая боится "опоздать на поезд". О чем она думала до этого момента? впрочем, пусть следует ей и получает то что получает. Время подумать и выбрать есть у всех. На самом деле подумать до выбора сложнее чем потом найти, хотя многим кажется что наоборот. Если составишь неправильное ТЗ, то будешь долго искать так как подходящий вроде бы вариант будет все равно чем-то не нравиться. А ТЗ это не какой-то список, по которому можно выбрать, я так в 17 лет думал, ща напишу список, и буду по нему прогонять все что попадется, ога щаззз. Это не работает.



Это вообще глубокий вопрос. Прежде всего надо задать себе вопрос, чего ты хочешь по жизни, кем себя видишь через 5 и 10 и 25 лет. При этом надо допустить многие вещи, что люди немного изменятся в своих любимых и не любимых вещах, что будут прогрессировать "болячки", что будут прогрессировать гендерные предрасположенности. Но о таком никто не думает, все думают только "сейчас мне хорошо, а значит также будет потом". Нет не будет, это не выбор, это его отсутствие. Выбор - это действие на 10 шагов вперед. Уже на начальном этапе кому что нравится и не нравится. Надо, значит, допустить, что то что сегодня вызывает легкую ухмылку и не самые дружелюбные подколки, через 10 лет превратится в камень раскола, скандалы. С трудом перевариваешь ты что-то, терпишь ради любви - не твой вариант совсем. В твоем тебе не придется терпеть, и это не потому что человек будет бегать вокруг твоих желаний, это потому что ТЫ принимаешь человека таким какой он есть и тебе это нравится. Все что происходит надо делить и умножать 10. Происходят время от времени ссоры на одни и те же темы - их станет больше, нравится вам вместе как-то проводить время - этого станет меньше. Поэтому важно обращать внимание на якобы "мелочи", которые потом до слона раздуются :) так как эти мелочи УЖЕ имеют под собой определенную почву.



Это размышление немного о другом уже. Я имел ввиду, что нет смысла идти в скульпторы, если тебе нравятся тракторы и наоборот.

Лавина



Ты немного путаешь небольшие изменения с глобальными основами личности. Грубо говоря если кто-то в подростковом возрасте мучал котят, то это о многом говорит, как бы в будущем этот человек не менялся.

Автор: Лавина 19.1.2015, 22:17

ИВЛ, мой пример-реальная ситуация из жизни, люди под обстоятельствами меняются, и иной раз очень круто. Если ты с этим не сталкивался, то не значит, что тебя не ударит по носу никогда.

Автор: ИВЛ 20.1.2015, 2:53

Лавина

За 2 страницы обсуждения у тебя опять всплывает крайность. А вот что если кирпич на голову упадет?!

Рассчитывать на самые невероятные варианты и ориентироваться на них заранее смысла не много. Да, меняются некоторые люди, был божьим одуванчиком, а стал маньяком, наверное даже наоборот бывает. Это не отменяет того что надо выбирать и большинство все же без явных перекосов проживают в ту или иную сторону.

Автор: Dmith 20.1.2015, 18:08

Лавина,
Из моего опыта, обычно достаточно года совместной жизни дабы понять очень хорошо с кем имеешь дело. Лучше если это не первый твой опыт.
Пройдя этап притирки, быта, знакомства с привычками, человек может со значительной уверенностью прогнозировать динамику дальнейших отношений.

Брак/не брак, это лишь формальный статус. Реально-же ты получаешь человека который занимает значительную часть твоего времени и усилий. Если тебе сам процесс доставляет удовлетворение и счастье, то эпизодные неровности тебе не страшны.
Нет никакого смысла гнуть себя или своего спутника, в попытке обрести комфорт, если есть стабильное ощущение его отсутствия.
Слабые в таких ситуациях начинают изменять. Крутить на стороне, избегать неприятности и закрывать глаза на проблему. Так удобнее. Лидер, человек ответственный за свою жизнь, ставит точку. Даже если это связано с моральными и финансовыми нагрузками.

Надо помнить, что не обязательно первая ваша любовь вам подойдет по всем параметрам. И вторая тоже без гарантий. Тем не менее, каждая следующая будет подходить лучше и легче благодаря опыту и фильтрам. В какойто момент вы почувствуете, что нашли тот комфорт с избытком. Ту ради которой хочется делать. Не потому, что так надо дабы был эффект, а потому что хочется. И все вопросы отпадут.

Разные люди проходят разными путями. У каждого свой опыт. Ктото сразу встретил "ту самую", ктото уже отчаялся.
Потом референсная черта морали у всех иная. Для когото вопросы чести и достоинства не имеют никакой важности, для других это фундамент существования. Представителям разных категорий, в данном смысле, неочем спорить. Невозможно прийти к общему знаменателю. Кто "дальтоник" а кто "нормальный" решает лишь социум определющий норму. Этот спор бессмысленен если он между 2мя.

Автор: KLOD 20.1.2015, 19:58

Не только из личного. Это просто достаточное время, за которое при регулярном общении проявляются качества характера или же проявляются изменения, которое произошли в человеке.

Автор: Elizium 20.1.2015, 20:07

Рад твоим изменениям!
Решил отписаться по поводу ссор и выплескивания эмоций.
Эмоции - дело такое. Если их вовремя не отслеживать и не давать выход, они накапливаются и становятся бесконтрольными. Я бы не стал занимать позицию радикального сдерживания своих переживаний и эмоций - можно в итоге заболеть, например. Важно научиться их отслеживать и вовремя давать выход. Если остались обиды с прошлого, то стоит в них разобраться - они никуда не денутся всё равно и будут висеть "фоном" в отношениях, периодически всплывая наружу.

Автор: KLOD 20.1.2015, 20:11

Это просто достаточное время, за которое при регулярном общении проявляются качества характера или же проявляются изменения, которое произошли в человеке.
Женщина начинает себя чувствовать рядом с мужчиной в соответствии с тем на что он способен. БОльшие сроки могут зависеть от нерегулярности общения. Женщина не успевает "подсесть"
Разумеется. Первый этап это простое соблазнение красивой оболочки. За этот же срок ты узнаешь девушку и решаешь в каком формате тебе это нужно дальше.

Именно так. Только речь не о куче неудобств. А о простом терпении, которое происходит из развитой самодостаточности.
Поведение должно быть как у человека, который точно знает, что получит желаемое, а потому не торопится.

Тон - это один из важнейших критериев, но все же "один из".

Должны примерно совпадать ценности и взгляд по жизни в одну сторону. Конкретный выбор должен осуществляться по достоинствам, не ориентированным на личное потребление и не склонных к дальнейшему внезапному изменению. Список если надо приведу. Уже писал об этом неоднократно.

В любом случае наличие любых совместных целей в отношениях помимо "просто кайфово вместе" - делают эти отношения крепче.
Отношения с целями по принципу "просто кайфово вместе" или "для того чтобы вместе было лучше чем по одному" - скорее всего обречены на провал. Так как как только по каким-то причинам кайфа станет меньше - не останется других скреп.

Автор: Elizium 20.1.2015, 20:40

Прочитал тему и понял, что позиции, в основном, две:

измена - это непростительный факт, конец отношениям, наказывается сжиганием на костре;

измена - неприятно, но если человек дорог, то можно простить и жить дальше, иногда даже лучше, чем до измены.

Хотелось бы узнать, чья точка зрения идет реально из собственного опыта? Кем она прожита?

Раньше я занимал радикальную позицию, схожую с тем, что пишет ИВЛ. Мол, если тебе изменили, значит все мосты сжечь и лучше найти себе другую - не с*ку, а нормальную. Но в жизни у меня получилось так, что я был готов простить измену и продолжать отношения. Даже сам себе удивлялся, мол, как это так. Но если человек дорог, дороги отношения, ты готов простить. Другое дело, что я так и не смог в итоге нормально продолжить те отношения. В основном, из-за накопленной обиды и развившейся паранойи на фоне того, что, мол, если изменила однажды, то изменит еще раз. Я думаю, многие как раз в эту ловушку и попадают. Тут больше из-за отсутствия должного уровня понимания и осведомленности. Ведь согласитесь, измена доверие подрывает, как ни крути. И многие задаются вопросами, мол, как теперь жить? Как теперь верить человеку, если он уже однажды подвел? Много ли людей в ситуации измены спрашивают с себя?Обычно так: "Я вот такой весь хороший, всё делал, а меня кинули и изменили" И действительно, в таком случае проще всё разорвать, чем начать проводить колоссальную работу над собой - идти к психологу, психотерапевту, книжки читать, на форум залазить и т д.
Но с другой стороны, я считаю, надо смотреть по ситуации и задаваться вопросом: Могу ли я сделать что-то в этих отношениях, чтобы измены не повторилось? Есть ли у меня на это силы и энергия? Хочу ли я этого? И действительно бывает, что всё, что мог сделать - сделал, и сил уже нет, да и желания. Но человека насильно не привяжешь. Мы не ответственны за поступки и чувства других.
Основной плюс позиции Клода в том, что он предлагает брать ответственность за себя и свои действия. Работать и улучшать то, что действительно можно улучшить. И не лезть в ответственность другого. Но многие почему-то воспринимают это как то, что Клод предлагает тянуть на себе ВСЕ отношения. Не надо тянуть всё. Тяните только то, за что ответственны.

Автор: ИВЛ 20.1.2015, 21:51

Elizium

Ты не понял моей позиции. Она заключается не в том что баба такая-секая (хотя и не исключаю), а просто в том, что на момент измены отношения уже слишком сильно испорчены чтобы их восстанавливать. Сам факт свидетельствует об их окончании. Именно это лежит в основе "а что разве есть другие прекращать отношения", а не то что она такая плохая. Хотя она также плохая, что старается сделать наиболее удобно себе. То что измена была, говорит о лишней "хитрожопости" и желании усидеть на двух стульях сразу. Тут никак нельзя трактовать это стремление как положительное.

Как клод писал, так она делает так как удобнее ей! мол че в этом такого? ну дык, а чему тогда удивляться, что еще ДО измены мужик себя вел так как было удобно ему, забивал на нее, косячил и так далее. Давайте тогда жить такими парами, где каждый будет тянуть одеяло на себя, как же все замечательно будет!

Также я говорил, что в измене не всегда виноват один, или оба. То есть не обязательно измена является следствием плохих поступков одного из. Я тут посмотрел, это вообще очень сложная тема для понимания оказалась так как все сразу хотят возложить максимальную вину на кого-то.



Некоторые могут подумать, что с этим я бы спорил. Но нет, это совершенно точное определение, это правильное определение отношений! С этим в позиции клода я согласен. Бери на себя ответственность за отношения, если хочешь их улучшать и улучшай. Только к измене никак это не относится. Была совершена измена - отношений уже нет. Может быть даже пол года как, может быть 5 лет уже как нет еще до начала измены, а ты сидел и "не знал". :)



Он вообще все предлагает тянуть, не только отношения. т.к. у него ты априори отвечаешь за все на свете, разве что за то что дождь пошел не очень отвечаешь, да и то не уверен.

Вот я приводил пример с хлебом, правда в другой теме. Суть которого, кратко:

-чтобы сделать нечто хорошее, прогресс для двоих, ты задаешь темп, реализуешь идею, при этом делаешь подарок в виде "берешь на себя большую часть ответственности за происходящее", не половину, даже, а большую, просто из чувства прекрасного, просто из-за хорошего настроения, ты берешь и даришь свое время, деньги, силы (зависит от разных ситуаций).
-Но, ты оставляешь второму человеку лазейку, чтобы он тоже мог поучаствовать в действе и показать "Чувак, ты офигенен, я тоже так могу, жаль конечно, что ты не сказал мне сразу, а оставил мне лишь каплю" свою заинтересованность. Это как бы не просьба, не обязанность, а возможность, упускать которую нельзя. То есть, это что-то вроде того как принять подарок, от которого нельзя отказаться.

Так вот, суть обсуждения свелась к тому, что нефиг рассчитывать на хорошее отношение. Но тогда встает вопрос, а нафига нужен рядом такой человек?



Тоже правильный вопрос. Но он уже не по клодовщине идет, там вначале идет "делай, ты обязан", а думает пусть лошадь, у нее голова большая.

Автор: KLOD 20.1.2015, 22:03

контрпродуктивная формулировка. Продуктивная постановка вопроса - "что я могу сделать, чтобы моя жена стала счастливее". Если регулярно задавать себе этот вопрос - вероятность измены будет стремиться к нулю.

И вообще полезно регулярно вспоминать счастливое лицо своей женщины. Когда она радуется, улыбается, смеется открытым смехом от счастья.
вот прямо сейчас предалагаю читающим вспомнить и проанализировать чувства, которые вызывают эти воспоминания.

Автор: Elizium 20.1.2015, 22:28

Хм. Правильно ли я понимаю, что для тебя измена - это не причина разрыва отношений, а показатель того, что отношения уже окончательно испорчены?




Ну хоть убей, в упор не вижу, где Клод пишет, что ты отвечаешь за всё на свете.

Автор: Elizium 20.1.2015, 22:34

Ну хорошо. А что значит "стала счастливее"? Понятие вполне себе не конкретное. Понятие "счастья" у каждого своё может быть. Исходя из того, что ты написал, "несчастье" - причина измены? Ну или одна из причин.

Автор: Alexander21 20.1.2015, 23:44

Ребята, спасибо за ответы.

Если не трудно, скинь, пожалуйста ссылку или ключевые слова. А вообще тему с правильным выбором партнера для отношений можно смело в FAQ или топ закидывать.

Я думаю, что в моей ситуации задаватся вопросом о правильном выборе партнера нужно не в первую очередь и странно это делать, если я его уже знаю. Но все же и идти потому, что ты раньше шел в этом направлении тоже не верно.


Вероятно тут надо исходить из счастья для девушки в первую очередь.

Автор: KLOD 21.1.2015, 1:34

Разумеется у каждого свое.

Продолжу - Чтобы она стала счастливее (по ее собственному понятию!)

Возьмем сферическую ситуацию в вакууме. Два примерно равных мужчины с равными возможностями и равным отношением претендуют на одну женщину. Выиграет тот, который лучше ее понимает.

Автор: KLOD 21.1.2015, 1:36

Чтобы увидеть это - надо расширить рамки сознания до уровня ИВЛа. Только некоторые расширители запрещены законом и свободно не продаются.

Автор: KLOD 21.1.2015, 1:41

Вот тут подробно
http://www.pickupforum.com/topic23655s40.html?p=385419&hl=%FE%EC%EE%F0%E0&#entry385419


Кстати ИВЛ больше всех трещит о необходимости правильного выбора. Но ничего существенного на эту тему не написал

Автор: ИВЛ 21.1.2015, 2:13

KLOD

я уже тоже думаю оформить это все это в один материал. куда выкладывать потом?

Автор: ИВЛ 21.1.2015, 2:18

Elizium

даже если следовать клодовской логике, то измена один из последних "инструментов" добиться для женщины счастья. К тому же, как мы знаем, женщины изменяют не столько физически, сколько духовно. Поэтому да, отношения должны трещать по швам в большинстве случаев. И соответственно, допустив даже, что тебе это надо, ей это надо и ты готов проводить работу над собой, то и перепахивать придется "целое поле", раз все что ты делал до этого привело к измене.

Тут можно задаться риторическим вопросом. Ты ведь не желал зла свой женщине, не хотел же довести ее до изнеможения и измены? А чего хотел, хотел все же счастья для нее, и что ты при этом сделал? Вот проснулся с утра и о чем подумал. Наверняка что-то да делал все равно, но, видимо не то что надо ей? То есть твое понятие счастья для нее и свое понятие слишком сильно отличаются. Так может стоит задуматься о том, что вы сильно отличаетесь, а не сразу бежать казнить себя и меняться до неузнаваемости, подстраиваясь под других.

По моему в его логике вообще огромный пробел, на счет индивидуального счастья для мужчины. Оно якобы должно снизойти как оказарение, от своих действий и от ее ответных действий. Но это тоже подходит не всем. Счастье человека (мужчины ли, женщины ли) индивидуально для каждой личности. Кому-то вообще не нужны отношения, они счастливы в одиночестве.

Автор: Лавина 21.1.2015, 10:22

А это не Клодовская логика, и вовсе не клодовская теория, все что говорит Клод и что теперь начали называть "теорией Клода", все это только немного другими словами говорят священники. Я тут недавно наткнулась на сайт, где на мирские вопросы об отношениях отвечал священник, и его ответы были точь в точь "теория Клода". Только под ними было больше ссылок на определенные библейские учения. И я вам скажу, священники отличнейшие психологи.


Не вводи в заблуждение других людей, такие утверждения не могу быть полезны, а скорее могут быть вредны для какого-нить менее опытного и более импульсивного человека.

Автор: Лавина 21.1.2015, 10:29

Обычно у людей потребности простые, их не сложно удовлетворить, для этого не надо сильно меняться или учиться чему-то архисложному. Сложно выявить правильно эти потребности и сложно на первых порах скорректировать свое поведение (в силу скорее привычки).

Автор: NickNAME7 21.1.2015, 11:23

KLOD

Искать тех девушек, с кем совпадают или менять свои взгляды, в зависимости от её ценностей?
Или как хочешь?

Автор: Kolombina 21.1.2015, 12:39

А это во многом зависит от того, экстраверт ты или интраверт. И еще, насколько хорошо ты сам знаешь свои глубинные ценности.

Автор: Kolombina 21.1.2015, 13:07

Я, в том числе из собственного опыта, считаю, что в первую очередь измена зависит не от состояния отношений, а от того, кто потенциально может изменить: его морально-этических ценностей, уровня EQ и IQ, жизненных приоритетов.

Если человеку не нравится что-то в его теперешней работе, он может улучшать ситуацию на текущем месте, искать новую работу, а может остаться на старом месте, исподтишка продавая ноухау конкурентам. Примерно так же и в отношениях. Человек может выбирать.

Потому вопрос с изменой я бы решала, исходя из конкретного изменившего человека: зачем он так сделал, почему хочет остаться и какие выводы сделал для себя на будущее. И не так важно, дорог ли мне этот человек - гораздо важнее, насколько я дорога ему в свете полученых новых ощущений, опыта и ситуации в целом.

Автор: DenKh 21.1.2015, 13:23

Думаю, все зависит от конкретных взглядов и принципов, их важности для тебя. Я, к примеру, могу легко смириться с различиями с девушкой в некоторых вопросах (типа религии), но некоторые для меня принципиальны. Сюда можно отнести даже отношение к событиям на Донбассе, к примеру. Для меня это очень важная и болезненная тема, поэтому если девушка придерживается взглядов, противоположных моим, ничего не выйдет.
Ну и еще парочку таких вопросов можно найти, если покопаться в себе.

Автор: ИВЛ 21.1.2015, 15:26

Лавина

Твой случай уникальный, на самом деле. Можешь посмотреть на чувака, он никак не может найти девицу, которая бы хотела каждый день. Если взглянуть на женские форумы, там такие встречаются, но редко. Как раз чаще когда муж "затрахивает", и надо 1-2 раза в неделю, а ему каждый день.

Поэтому, и тут я с клодом соглашусь. Изменяют когда жизнь говно с конкретным мужиком, а не когда какой-то сексуальный мужик на горизонте появился. Еще раз повторюсь, в основном, а не всегда. Тех же, кто изменяет просто из своей похоти, лучше обходить стороной и не выбирать для серьезных отношений. Такой человек зависим и максимум что он сможет сделать, это "потерпеть". Зачем человека заставлять терпеть?

Автор: KLOD 21.1.2015, 23:07

надо хоть раз задуматься о другом человеке. О том чего он сам хочет.
А сильно отличаются все люди. Нет одинаковых. И это надо понимать и держать в голове с самого начала. А не искать ментального близнеца.

Автор: ИВЛ 22.1.2015, 2:58

KLOD

Задумываться надо на этапе выбора, чтобы не только тебе было с ним хорошо, но и ему с тобой. И очень часто бывает что оно не сходится. Так вот подстраиваться под него нет никакого смысла. Получается ты его воспринимаешь таким как есть и тебе нормально, а у него к тебе претензии.

Одинаковых нет, задача не стоит найти копию, иногда люди дополняют друг друга в своей разности, кстати. Главное чтобы они сочетались. А то психологи любят говорить про компромиссы, а компромисс это когда каждый не получает то чего хочет, как правило. Вот и совет психологов. Вы не подходите друг другу? Вы разные люди? Делаете так чтобы было хренового, не одному, с разу двум!

Компромиссы работают только на уровне "на какой фильм сходить".

Автор: KLOD 22.1.2015, 14:10

компромисс - это как раз, когда каждый получает свою выгоду. Если что.

Автор: ИВЛ 22.1.2015, 14:19

KLOD

Приведи пример выгоды и компромисса, когда один хочет ребенка, второй не хочет.

Автор: KLOD 22.1.2015, 15:28

ИВЛ, ты прежде, чем предлагать примеры - сам думай над своим вариантом ответа.
Как ты сказал - компромисс это когда каждый! не получает. А в твоем примере это невозможно. Один будет в выигрыше.

Если наличие ребенка это первичная и важнейшая цель в отношениях для одного, а другой - убежденный чайлдфри. То первому надо искать другого партнера, а не добиваться исполнения своих желаний ЗА СЧЕТ другого. (А еще лучше первому сходить к психологу, если это становится для него проблемой)
многие люди как раз называют компромиссом - прогнуть другого и получить что-либо за его счет. Но это не компромисс.


А желание ребенка - это как раз те самые разные взгляды на жизнь, которые могут быть препятствием для крепкого союза.
Но большинство мужчин и большинство женщин - хотят детей, особенно когда речь идет о хороших гармоничных отношениях.

Например, разумеется глупо женщине ждать ответственности и мужественности от пидараса или маменькиного сынка. Но свой выбор надо основывать со своии взглядами на жизнь, а не требовать от челтвека того, чего он дать не в состоянии.

Но как правило, особенно на этом форуме - мы с такими ситуациями не сталкиваемся. И с выбором на подобном уровне почти все могут справиться. Так что, я таки жду от тебя твоих масштабных трудов о правильном выборе партнера.

Автор: ИВЛ 22.1.2015, 17:14

KLOD

Потому что компромиссы работают именно так. Не каждый получает, а каждый не получает (но кто-то получает все равно больше). Почему говорят, что женщины чаще идут на компромисс. На самом деле женщины просто более гибки и способны мириться с некоторыми вещами. А в бытовых вещах, примитивных. Да работают. На какой фильм сходить, не на боевик, а на комедию, она подойдет всем. В какой ресторан сходить, можно в этот и пусть там закажут более-менее подходящее себе, в другой раз идем в другой... кто моет посуду, а кто пылесосит диван. Но это не те проблемы, с которыми люди сталкиваются в жизни.

А проблемы, они не решаемые. Это когда встречаются две строгие позиции по одному вопросу и там компромиссы не работают.



Будет статья, я начал уже писать, но закончу после того как с работой разберусь, числа после 26. И еще, опять у тебя вот полезло, что все как не ты, сразу говно. (или не соответствуют твоим идеалам). Даже если мы допустим, что человек объективно выбивается из среднестатистического понятия "правильности поведения и мировозрения" это усложнит ему поиск, но не отменит. А я как раз считаю, что люди разными бывают, не вижу причин винить маменького сынка, как ты говоришь, в том что он такой. У него родители были? Были, воспитали, воспитали. Что выросло, то выросло (С). Если ему комфортно, значит он не должен меняться. Если же он регулярно сталкивается с проблемами на этой почве и ему самому не нравится его жизнь - он сам изменится. В общем не надо совка и уровниловки.

Автор: KLOD 22.1.2015, 18:27

ИВЛ идти на уступки и найти компромисс - Это противоположно разные вещи. То о чем ты написал не имеет отношения к компромиссу.

Если человек постоянно отказывается от своей выгоды - можно ли сказать, что он постоянно идет на компромисс? Нет. Он всегда уступает и точка. Нет в этом никакого компромисса.
компромисс всегда подразумевает получение выгоды обоими, но с некоторыми условиями.
Ты как всегда офигительно читаешь и вникаешь в написанное.
Речь о выборе женщины. А не о маменьком сынке.


Ждем ждем статьи.

Автор: DenKh 22.1.2015, 18:45

А можно более конкретно, с несколькими жизненными примерами - в чем отличие "идти на компромисс" от "идти на уступки"?

Автор: ИВЛ 22.1.2015, 20:11

KLOD

Хорошо, приведи пример действующих компромиссов для решения проблем, не на уровне кто моет посуду и идет за хлебом?

Автор: KLOD 23.1.2015, 4:08

Тебе знаком принцип "от простого к сложному"?

Я это к тому, что неплохо бы тебе простое для начала освоить.

Автор: KLOD 23.1.2015, 4:19

Вот в описанном ИВЛОМ случае, когда "женщина с чем либо мирится" - это еще по-другому можно описать - Муж продавил свои интересы.
Компромисс подразумевает выгоду обоих, по условию, а не уступки одного.

Автор: ИВЛ 23.1.2015, 15:41

Администратор

Это тоже из разряда кто идет за хлебом.

А как на счет такого, семья жены вместе с ней, строго за крещение ребенка, а половина семьи мужа вместе с ним строго против. Какой тут компромисс по твоему?

Самое смешное, что ситуация эта не вымышленная. Сразу расскажу что было дальше. Муж уперся рогом и жена неохотно пошла ему на встречу. Временно решили, что ребенок пусть хотя бы подрастет лет до 5-7. Но на первом же году, когда муж был на работе, ребенка покрестила бабушка. Ей вообще не до компромиссов, у нее ребенок некристем растет!

Кстати, случай не уникальный, периодически случается. и всегда ребенок "похищается" и крестится :) также встречается редкая, но рабочая разновидность "муж\жена мусульманин, жена\муж христианка" и оба с серьезной позицией.

Хотя клод будет орать, что это муж продавил и жена прогнулась, на самом деле даже это не то чтобы компромисс, а вообще ничего. ОБА недовольны остались даже на первоначальном этапе. Для любой важной позиции вы НИКОГДА компромисс не найдете.

KLOD

я уже сказал не бывает компромиссов, не работают. Это мое мнение, я к нему пришел лет 5 назад. Всегда в паре останется 1 (ОДИН) человек, который заткнет просто свою гордость и "согласиться" во-благо семьи, детей и любой другой мотивации, на то что ему предложат. И это будет не решением проблемы, это будет = тому, что кто-то какое-то решение продавил. Даже в примере драйва, с именем кто-то больше будет согласен, а кто-то меньше, но так как НЕТ ДРУГОГО ВЫБОРА придется согласиться, в том числе и второму.

Компромисс это решение которое удовлетворяет обе стороны, что невозможно при столкновении критических позиций. И если ты такой большой любитель компромиссов, то где-же все твое понимание к компромиссным культурнопьющим?