Версия для печати темы

Автор: DenKh 28.11.2014, 17:15

Друзья, я решил все-таки обратиться к вам за советом или хотя бы взглядом со стороны.
Ситуация вкратце: есть девушка, с которой мы учимся в одной группе (на заочке) и два раза в год видимся на сессиях (по две недели). Нам по 19 лет. С ней мы знакомы уже год, активно общаемся где-то с января. У нее есть парень. Она параллельно учится в другом ВУЗе на дневном отделении, там же учится и этот парень. Живет она в общаге, потому что сама из другого города. Но домой уезжает только на каникулы, и изредка - на выходные.

Весной я чувствовал сильное влечение к ней, хотел чего-то большего, чем разговоры в инете. Она сперва согласилась на встречу в реале, но затем были объективные причины, которые нам помешали. Потом я впал в дикую зависимость, это проявлялось даже в переписке. Я начал косячить, ее симпатия резко снизилась и после очередного моего предложения последовал отказ с упреком в том, что я слишком настойчив.

Ближе к лету удалось побороть в себе эту зависимость, я стал рассматривать ее исключительно как друга, и наше позитивное общение возобновилось. Летом мы могли разговаривать целыми днями, стали достаточно близкими друзьями (с поправкой на формат общения, конечно). Она часто рассказывала весьма личные истории, секреты, периодически обращалась ко мне за советами по поводу ее нынешних отношений. Часто и искренне благодарила за помощь и поддержку, за то что я всегда готов ее выслушать. Нередко говорила разнообразные комплименты в мой адрес. Осенью она вернулась в наш город, но из-за учебы свободного времени стало очень мало, поэтому говорить мы стали гораздо меньше.

Следующая сессия у нас начнется в декабре. Мы снова контактируем достаточно часто, поскольку перед каждой сессией я помогаю ей с учебой. Где-то месяц назад мне поднадоел ВК, и я решил ей позвонить. Сейчас мы периодически общаемся и в инете, и по телефону. Инициатива исходит и от меня, и от нее, дисбаланса нет. Общение дружеское и позитивное.

Сейчас я снова чувствую, что меня очень тянет к ней, но не знаю, как быть. Уже убедился, что как только начинаю строить какие-то планы в отношении нее, стремиться к чему-то - я сразу впадаю в дикую зависимость и превращаюсь в какое-то пресмыкающееся. "Позиция снизу", "желание понравиться", "ожидание отдачи" и все остальное прет со всех щелей - даже в переписке. Поэтому я пытаюсь убедить себя, что мне ничего от нее (с ней) не надо. Но иногда (в последнее время - все чаще) ловлю себя на мысли, что очень хочу выйти за рамки дистанционного общения и перейти на другой уровень. И это противоречие/неопределенность начинает меня изматывать.

Что делать, товарищи? Не могу сказать, что у меня проблемы с "неопределенностью". Их нет - я точно знаю, что хотел бы общаться с ней ближе и чаще, регулярно видиться в реале, проводить вместе время, делать ее счастливее и так далее. Но как лучше этого добиться? И, что самое главное, как бороться с зависимостью? Как только я понимаю, что хочу от нее (с ней) большего - я по своему настрою сразу же отступаю на 1 год назад и чувствую себя ничтожеством. Начинаю продумывать каждую свою реплику, пытаюсь понравиться, произвести правильное впечатление, заслужить от нее оценку и т.д. и т.п. Конечно, это видно со стороны невооруженным глазом, общение сразу становится ущербным и в итоге получается лажа. Это я уже проходил. Как быть?

В общем, нужна ваша помощь, оценка, советы, комментарии. И сразу дам несколько пояснений по поводу всей истории.

1) Почему я на протяжении всего года не нашел себе девушку? Причин на самом деле много, но основной могу назвать отсутствие желания как такового. Это может показаться странным, но мне действительно не хотелось кого-то искать и заводить отношения. При желании и более активных действиях, я думаю, мог бы достаточно быстро кого-то найти, но его (желания) даже не возникало. Также в течение года очень часто были и другие объективные причины, по которым возможности или времени на поиск девушки у меня не оставалось. Зато за этот период удалось сделать неплохой прогресс в работе и в развитии собственной личности.

2) Весной я несколько раз предлагал ей встретиться в реале, она соглашалась, но в конечном счете возникали какие-то объективные причины, которые нам мешали встретиться. Это были не отмазки. И только в последний раз, в апреле, когда мы уже почти обо всем договорились, она вдруг пошла в отказ и упрекнула меня в том, что я слишком настойчив. С чем это было связано - трудно сказать, но скорее всего, опять же, она просто почувствовала мою зависимость и позицию снизу, которая была видна даже в переписке. Отсюда и такой негатив. Побороть эту херню у меня лучше всего получается тогда, когда я рассматриваю ее только как друга и не строю никаких планов, ожиданий и надежд. Но, блин, очень сложно постоянно давать себе позатыльники и убеждать, что я ничего не хочу. Тем более, когда общаешься с человеком (пусть и не в реале) каждые пару дней.

3) Со своим нынешним парнем она встречается около двух лет, это ее первые серьезные отношения. В начале, когда мы только познакомились, я думал что отношения у них идеальные, но со временем, когда мы стали много общаться, выяснилось, что проблем там тоже хватает (она не жалуется и не ругает его, просто иногда рассказывает всякие истории). Они достаточно часто ссорятся, хотя она зачастую "сдается" и принимает его сторону, чтобы не развивать конфликт. У него достаточно много косяков, в первую очередь - неадекватная ревность и собственничество. Ревновал ее даже к школьным друзьям, запрещал гулять с парнями (сейчас, может, уже перестал, точно не знаю). Ну и других негативных качеств у него, я думаю, тоже хватает. Хотя в начале нашего общения (в январе-феврале) она частенько говорила, что я очень похож на ее парня, причем это было сказано в хорошем смысле.

4) После летних каникул я предлагал ей встретиться только один раз, в конце сентября. И это было действительно чисто дружеское предложение. В это время я как раз не чувствовал никакой зависимости и просто предложил ей пойти со мной на одно мероприятие, на которое я бы пошел и сам. Она почти согласилась, но в последний момент узнала, что ей нужно уехать на неделю заграницу (это тоже правда), поэтому не получилось. Однако этот отказ стал, наверное, единственным, после которого уровень общения не снизился, а наоборот. То есть никаких негативных эмоций не последовало ни от меня, ни от нее. Сейчас мы так же дружески разговариваем в инете и по телефону, я ей помогаю с учебой, за что она очень благодарна.

5) В декабре у нас очередная сессия в универе, но позвать ее куда-то после занятий не получится. Во-первых, она сдает сразу две сессии (в двух вузах) одновременно, так что времени у нее крайне мало. Во-вторых, учимся мы с трех часов дня и до позднего вечера. Поэтому, если и принимать какие-либо активные действия, то только после нового года, в январе-феврале. К слову, к этому времени я уже должен получить вод.права, поэтому возможностей и вариантов для проведения совместного досуга будет намного больше.

6) Она прекрасный человек, я ценю наши дружеские отношения и не хочу, чтобы интересное, искреннее общение с ней превратилось в какую-то пошаговую стратегию, продуманную игру, "процесс завоевания" и т.п. Отступать от естественности я не хочу и не стану.

Если будут еще какие-то вопросы - задавайте, отвечу. Постарался пересказать историю максимально коротко, мог что-то упустить.

Автор: Kryptos 28.11.2014, 17:29

Я так и не понял, вы постоянно в одном городе проживаете?

Автор: DenKh 28.11.2014, 17:30

Да, кроме лета. На каникулы она уезжает.

Автор: Kryptos 28.11.2014, 18:03

Сколько раз ты предлагал ей встречи за год?

Автор: DenKh 28.11.2014, 18:14

Точно не помню. Если вообще "с самого начала", то раза 4-5, наверное. Но во всех случаях отказы были действительно вынужденными, это не сливы. К примеру, в марте мы уже даже договорились встретиться на определенную дату, но на следующий день в городе была стрельба, всякие беспорядки, и родители запретили ей выходить из общаги. Да и сама она тоже сильно боялась всего этого.
Единственное исключение - 1 раз в апреле, про который я упомянул в первом посте. Я на выходных предложил ей погулять на следующей неделе, она с удовольствием согласилась, даже сама предложила место, куда пойти. Потом во вторник на мои слова "давай завтра пойдем" последовал ответ типа "у меня куча дел, курсач и тд, и вообще я не очень такую настойчивость люблю". Я тогда еще очень долго не мог понять, почему вдруг так изменилось ее настроение и отношение, но сейчас понимаю, что в то время я слишком уж хотел этих встреч, зависил от них, и она наверняка это заметила.

Автор: KLOD 28.11.2014, 20:32

Есть простой и действенный метод улучшить общение и частоту встреч. Удали страницу в контакте.
Конечно можно не удалять, но не использовать контакт для общения и не появляться там чаще чем раз в сутки на 5 минут.

Пришло сообщение от девушки, не отвечай - позвони.

По поводу зависимости все просто. У тебя неудовлетворенная потребность в сексе. Если бы ты мог быть выше этой потребности, или если бы она регулярно удовлетворялась, то ты мог бы себя всти намного спокойнее не скатываясь в роль жаждущего и от этого твое поведение было бы более привлекательным, а время, проведенное вместе было бы более легким и классным.

Пока ты не женат и не связан никакими узами - нет смысла хранить верность не своей девушке. Но и не надо козырять перед ней своими иными интрижками - это выставляет тебя как ненадежного. Эту ошибку многие делают, пытаясь вызвать в девушке ревность.

эээ да, она у тебя на пьедестале. Хотя как человека ты ее для этого недостаточно знаешь. И ты придаешь слишком много значения ей.

Есть возможность с ней пообщаться - общайся и получай удовольствие.
нет возможности - не парься и занимайся собой. Не забывай делать свою жизнь достаточно насыщенной, чтобы тебе не приходилось скучать без девушки.

С занятыми (делами) девушками всегда так. И это надо учитывать.
Возможность для общения - это главное, что нужно для соблазнения. Нет возможности - нет соблазнения.
У нее два вуза, плюс парень и поэтому вы априори не будете видеться часто.

Как вариант только совместная деятельность в формате вуза или еще что.
Просто веди себя ровно. не слышался с ней месяц - не важно. Созвонились? общайся как с давним хорошим другом. Ей 19, а значит скорее всего с парнем она расстанется, или изменит или и то и другое. Просто не старайся, чтобы все произошло здесь и сейчас.
Веди себя как человек, который точно знает, что получит желаемое, а потому не торопится, наслаждаясь игрой.

Автор: DenKh 28.11.2014, 21:22

Думаешь, в таком случае частота встреч увеличится? Учитывая то, что ты ниже написал (наличие парня, отсутствие времени и т.д.), более вероятно, что общение просто закончится. Но это не совсем тот результат, которого я хотел.

По поводу удаления из вк - кхм, я его использую совсем не только для общения с ней, а и с другими людьми, причем на регулярной основе. Поэтому такой шаг будет весьма проблематичным, накладным и... странным.
Иногда (и совсем нередко) бывает, что она пишет из своего универа, во время пар. В таком случае звонить не вариант совсем.
Но вообще прием интересный, возьму на заметку.
Может, со стороны и виднее, но мне кажется потребность в сексе тут непричем. По крайней мере, я совершенно не стремлюсь к сексу с ней и вообще не парюсь по этому поводу. Даже если его не будет вообще. И сближаться/общаться/встречаться с ней я хочу совсем не ради того, чтобы ее трахнуть. Об этом я могу с уверенностью сказать.
Я всегда думал, что такое состояние - это и есть "быть выше своих потребностей и не идти у них на поводу", разве нет?
Я в первом посте написал про это. Верность храню не ради нее, а просто потому что либо не хотелось, либо не было возможности/времени. Можно сказать, что за этот год больше времени и внимания уделялось "самолетам". То что у меня сейчас нет девушки, это скорее отсутствие такого желания, чем умышленное ограничение.
Ну, сложно не знать человека, с которым ты общаешься в течение года почти каждый день, а в определенные периоды - днями напролет. Скажу так: в начале этой истории, еще весной, я действительно ничего толком не знал и не интересовался ей, ориентировался в первую очередь на внешность. Однако чем больше мы узнавали друг друга, тем больше становилось общих тем, взглядов и т.п. Сейчас я вижу в ней очень интересного, развитого и позитивного человека, а не просто симпатичную оболочку. Меня привлекает не столько ее внешний вид (хотя она очень красива), сколько ее взгляды на мир (по сути идентичные моим), жизнерадостность, женственность, отношение ко всяким событиям и т.д.
Над этим еще поработаю, да. Хотя сейчас, к примеру, у меня есть две работы + приближающаяся учеба, то есть без дела почти не сижу. И все равно всякие непонятные мысли в голове возникают.
С выделенным полностью согласен, и на этот счет тоже хотелось бы посоветоваться.
Два вуза, да, но мы с ней учимся на заочке, и вся наша учеба - это 2 недели в универе два раза в год. Ну, и перед этим еще нужна неделька-две, чтобы дома подготовиться, сделать всякие задания и т.д. В остальное время наш вуз никакого времени не отбирает.
Сейчас, во время сессий, никаких действий я предпринимать, конечно, не буду, потому что свободного времени действительно нет, даже у меня (я еще параллельно заканчиваю автошколу и готовлюсь там к экзаменам). Но после нового года нагрузки будет поменьше, времени - побольше... Думаешь, не стоит ее снова куда-то звать?
Хм. Так нужно ждать, пока она с ним расстанется? Но вряд ли это серьезно изменит картину и облегчит задачу. Тем более что парень неидеален и косячит впоряде, хотя она старается не обращать на это внимания и ценить то, что есть. Я, отталкиваясь от твоих слов, поддерживаю ее в этих взглядах)

Еще дополню.
Два самых простых выхода из этой ситуации, которые я вижу - сближаться (снова звать куда-то, переводить общение в реал, увеличивать "общую реальность") или забить.

1. Сблизиться мне мешает зависимость. Как только я признаюсь самому себе, что хочу перейти на другой уровень - сразу начинаю анализировать каждое ее слово, тщательно продумывать свои реплики, париться по поводу и без, иными словами скатываюсь в дерьмо. В таком состоянии иногда дохожу до крайней степени неадекватности. Примеры моего поведения под влиянием зависимости:
- замечал, даже просматривая список автомобилей, подсознательно ориентируюсь на машину ее парня и стремлюсь к тому, чтобы купить именно ее;
- меня может сильно зацепить ее совместная фотка с парнем, вплоть до того что я буду несколько часов грузиться и думать над этим;
- размышлял о том, чтобы зарегаться в инстаграме, потому что так сделал ее парень
и т.п.
Короче полнейший бред и детский сад. Аж стыдно.

Я думаю над тем, чтобы в конечном счете выбрать этот вариант и попытаться после нового года снова пойти на сближение (параллельно с саморазвитием, насыщением своей жизни и т.д.), но боюсь, что в таком случае снова быстро утону в зависимости, и даже если мы несколько раз встретимся - эта зависимость будет проявляться, так что в итоге ничего хорошего не выйдет. Вот именно из-за этого я и создал тему.

2. Забить на нее в теории можно, но для этого потребуется приложить огромные усилия и, что самое главное, полностью оборвать с ней связь. Сделать это будет непросто, поскольку, во-первых, если я перестану ей звонить или писать - она через какое-то время сама выйдет на связь, а тупо игнорить ее - это тоже детский сад. Во-вторых, сессии никто не отменял, там мы все равно будем видеться, хоть и с перерывами в полгода. Да и не хочу я забивать, прерывать общение... Разве на друзей забивают?)

Добавлю, что летом, когда мне на пару месяцев удалось побороть в себе зависимость, разговоры с ней даже в пределах ВК приносили мне большое удовольствие, они были легкими и интересными. В это же время, кстати, меня "на погулять" несколько раз звала другая знакомая девочка, но я ее заигнорил и отказался.

Автор: Ketan 29.11.2014, 0:27

Я может немного не туда вмешиваюсь. А в чем борьба с собой-то? Что не нравится собственно?)

Автор: KLOD 29.11.2014, 0:34

Ребята, не надо так зависеть от контакта. Не надо бежать и отвечать по первому стуку. Не отвечай ничего, звони вечером.
Я например могу читать сообщения вконтакте, сидя за рулем в пробке. Но, разумеется, я не собираюсь отвечать сразу же. И причин, по которым можно читать, но не отвечать - масса. А еще лучше, как я и говорил, уделять контакту строго ограниченное время.

Конечно! По крайней мере увеличится их вероятность. во-первых будет больше звонков для начала. А так. зачем ей тебе звонить, если можно написать.

Она страшная? Нет? Тогда хотеть красивую девушку - также естественно, как дышать.
Наше тело - это наше животное, которым нам дали поуправлять. И игнорировать его потребности нельзя. Не будешь кормить животное - оно сдохнет. Так же и с сексом. Это инстинкты. Их необходимо осознавать, и умеренно удовлетворять, но не идти у них на поводу.
Если ты три дня без еды проживешь - легко ли тебе будет изображать сытость при виде бифштекса? Ты может и протянешь еще пару дней, но всем будет видно каким голодным взглядом ты на него смотрел.

Это означает, что она тебе интересна, но не означает, что ты ее знаешь. Поживешь с ней вместе месяцок - тогда можно будет говорить о чем-то подобном.

Думаю стоит наладить общение, а затем по ситуации.

Вовсе нет. Это я к тому, что сейчас она может быть занята, иметь какие-то иные увлечения, но вообще по жизни девушкам скучно. И если между вами будет налажено общение - дальше сближение пойдет само собой.
Это потому, что ты перескакиваешь этапы. Ты себе нарисовал совместное будущее, ее в качестве жены, ну или какие-то отношения.
А первое к чему надо идти - общение. Второе - секс. Третье - уже какие-то отношения. И только в таком порядке.
Сначала симпатия и сексуальное желание. А только после этих этапов какая-то близость.

Не надо на нее забивать. Начни общаться с другими девушками, И это не значит, что с ней при этом ты общаться не будешь.
вообще весь твой второй пункт продиктован зависимостью

У тебя либо хочу делать ее счастливой, либо забить на нее. Дык значит первый пункт не для нее а для себя.

Автор: Лавина 29.11.2014, 1:02

У меня такой вопрос, ты вот ее выслушиваешь, она делится проблемами, а ты делишься? Про личную жизнь рассказываешь как другу?

Автор: DenKh 29.11.2014, 1:19

Хм. То есть без регулярного секса мне вообще нет смысла идти дальше, переводить общение в реал, устраивать встречи и т.д.?

Я помню твои слова в какой-то теме, про то что потребность в сексе - это по-своему миф. Щас даже нашел это:
Вышеприведенную цитату я всегда считал правильным подходом. Поэтому твои текущие слова (про то что без секса ничего не получится и я всегда буду зависимым, просящим и тд) меня, если честно, очень удивляют. Может я чего-то не так понял?

Повторюсь, что стремлюсь я не к сексу с ней, а именно к хорошим дружеским отношениям - регулярному общению, встречам, совместному времяпровождению и т.п. Разве это ошибочно?
Ну, это уже совсем другой уровень. Я все-таки не уверен, что узнать человека и сформировать свое отношение к нему можно только после месяцев совместной жизни. Понятно, что в таком случае инфы будет намного больше, потому что каждый день полно всяких испытаний. Но с чего-то ж надо и начинать.
Сейчас мы разговариваем достаточно регулярно (в среднем раз в 2-3 дня), иногда по телефону. Общение в принципе на нормальном уровне. Правда, недавно (на этой неделе) был момент, когда она вдруг стала цепляться к каждому моему слову, обижаться на какие-то шуточки и всячески "негативить". Я спросил что случилось, оказалось что там какие-то серьезные конфликты с лучшей подругой, поэтому она такая нервная. Потом извинилась, поблагодарила за понимание и сказала, мол, чтобы я тоже к ней обращался за поддержкой, если что. Хотя я этого делать, конечно, не буду.
Вот с понедельника начнется сессия, будем видеться практически каждый день и естесвенно общаться (в универе она сама всегда садится ко мне, чаще начинает общение и т.д.). Поэтому в принципе сейчас все на нормальном уровне. Или ты не это имел в виду под "наладить общение"?
Я сам пока не совсем понимаю, какой должна быть последовательность действий, поэтому если ты подробнее распишешь этот фрагмент ("стоит наладить общение, а затем по ситуации") - буду премного благодарен.
См. выше. Полагаю, нужно разобраться, что означает налаженое общение в этой ситуации.
Тут согласен, я действительно гораздо больше думаю и стремлюсь к будущим отношениям, а не сексу и, видимо, перескакиваю один этап. Но мне всегда казалось, что именно в таком подходе и заключается "контроль своих желаний" и независимость от них.
Окей, сначала идет секс, потом отношения. Но тогда снова хотелось бы подробнее узнать про первый этап, и как от него перейти ко второму. Общение (дистанционное) у нас есть, оно в принципе на нормальном дружеском уровне. Значит нужны только регулярные встречи? Или перед тем, как ее куда-то звать, нужно что-то еще?
Я общаюсь с другими, в последнее время даже значительно больше обычного. Но я вот выше пример приводил, как одна баба сама навязывалась и предлагала встретиться, но я отказался, потому что тупо не хотелось. Хотя может один случай и не показатель.
Второй пункт - это просто противоположность первому, привел его только для сравнения и контраста. Сам я его всерьез не рассматриваю и применять не собираюсь.

Автор: DenKh 29.11.2014, 1:28

Делюсь, и зачастую рассказываю ей даже больше, чем всем остальным из своего окружения. Хотя именно проблемами и неприятностями стараюсь особо не грузить. Я не любитель ныть и жаловаться на жизнь, тем более девушке. О большинстве своих проблем и внутренних переживаний я не говорю даже сестре, которая для меня, наверное, самый близкий человек. Просто не вижу смысла в таких рассказах. Проблемы надо решать)

А в чем должны заключаться истории про личную жизнь, учитывая что девушки у меня сейчас нет?) Я не думаю, что ей стоит рассказывать о том, кто мне и где понравился, с кем и как я общаюсь, кого рассматриваю... Клод писал что об этом вообще не стоит девушке говорить ни при каких обстоятельствах.
Туда, туда)
Борьба в том, что я хочу выйти на новый этап, перевести общение в реальность, организовать регулярные встречи и более близкое общение, чем вк и телефон. Но боюсь снова утонуть в зависимости, поскольку в прошлый раз (весной) случилось именно так, и в итоге все закончилось печальным образом. Видишь, Клод даже сейчас говорит, что некоторые мои абзацы продиктованы зависимостью)
Поэтому я долгое время занимался самовнушением: "я ничего не хочу и ничего не жду, меня все устраивает и так". Однако это изматывает и напрягает еще больше.

Автор: Лавина 29.11.2014, 1:40

Не совсем дружеское общение выходит, если один делится, другой отмалчивается. Она ж не дура, понимает что ты должен активно девушками интересоваться, но ты ничего если не рассказываешь на эту тему-уже мысли возникают о том, что ты возможно хочешь дружить с "продолжением". Меня располагает больше человек, если он тоже рассказывает о своей личной жизни, не обязательно все конечно же.

Автор: Ketan 29.11.2014, 1:45

Ими вообще нельзя грузить и делиться. Если так хочешь, рассказывай, как ты преодолел проблеммы с плюсом для себя.
А что она тебе рассказывает, чем делиться?

Извини конечно, но все твои посты пронизаны зависимостью. А уж самовнушение и вовсе мрак...Ты себе еще хуже делаешь, себя то не обманешь же.
Совсем беда с общением с ней в реальности?

Автор: DenKh 29.11.2014, 1:49

Я не отмалчиваюсь, просто именно тему личной жизни и отношений мы почти не затрагиваем. Я определенное время не поддерживал эти обсуждения даже тогда, когда она сама начинала и рассказывала что-то про своего парня, первую любовь и т.д., ибо не знал как на это реагировать. Но советы Клода в моей прежней теме помогли.

О, кстати! Ты мне напомнила еще об одном моменте. Зимой (кажется, где-то в феврале, а может и в марте) от нее прозвучала любопытная фраза. Дословно уже не вспомню, но суть: "надеюсь, ты не ведешь в отношении меня какую-то хорошо продуманную и спланированную игру? скажи, что я сейчас бред несу и я уйду спать". Как видишь, она об этом тоже догадалась) Но тогда это было легко сделать, поскольку я действительно страдал зависимостью, которая была видна невооруженным глазом. Именно поэтому я сейчас не принимаю никаких действий и попыток, потому что побаиваюсь, что могу снова скатиться в это дерьмо.

Автор: Лавина 29.11.2014, 1:56

Не надо ждать каких-то твоих действий, что б понять, что ты хочешь. А вот рассказы о личной жизни и подругах наоборот, могут успокоить, типа: славно, что он кем-то интересуется, значит с ним можно как с другом общаться. Эта мысль дает повод безболезненно идти на реальную встречу с другом. Часто если чел нравится и хороший, а есть уже парень-не хочется мучить хорошего чувака пустыми надеждами, поэтому встречи в реале сливаются.

Автор: DenKh 29.11.2014, 1:58

Такие истории рассказываю, правда не злоупотребляю, чтобы не выглядело как понты. Но рассказываю. После парочки таких диалогов она говорила, я сильный человек, "это достойно уважения" и т.д.
Да что-угодно) тебя именно тематика любви и отношений интересует? Рассказывала (и скидывала кучу всяких фоток) о своих первых отношениях, первой любви. Делилась некоторыми деталями ее нынешних отношений (говорила, что парень запрещает ей дружить с мальчиками, ревнует даже к школьным друзьям и вообще сильно нервничает на эту тему), когда-то спрашивала мой совет (парень собирался купить ей дорогой подарок, который ей был не нужен, спрашивала как лучше спросить об этом и не ввязываться в конфликт). Из недавнего - рассказывала, что парень (в шутку) ударил ее головой об стенку и у нее обнаружили сотрясение...
Вот-вот. Поэтому и создал тему только сейчас, хотя эта история уже давно длится. Понимаю, что иду куда-то в темноту.

Я не знаю, все ли ты прочитал, но общения с ней в реальности нет. Только на занятиях в универе, которые длятся две недели раз в полгода. Вот в ближайший понедельник начнется очередной такой период.

Автор: DenKh 29.11.2014, 2:06

Может ты и права, не знаю. Хотелось бы Клода и других послушать на этот счет. Стоит ли ей рассказывать о моем интересе и общении с другими девушками?

А встречи она не сливала (не считая одного раза), там объективные причины были. Я думаю, что если я ее в январе к примеру позову куда-то, и у нее будет возможность - она согласится. Я просто опасаюсь, что в моем текущем состоянии (даже тут пишут, что все мои посты пронизаны зависимостью) я не смогу нормально общаться и получать удовольствие от этих встреч, а снова буду страдать херней. Продумывать каждое слово, пытаться понравиться, произвести нужное впечатление и т.д. Я уже понял, что все эти вещи происходят именно из-за зависимости. Когда зависимости нет - общение с ней идет нормально. Ну и с другими тоже, конечно.

Автор: Ketan 29.11.2014, 2:12

Надо что-то делать с твоей зависимостью. В таком состоянии ты все испортишь. Насчет рассказов о подругах, Лавина права. У меня было так же.
Если девушка сама для себя решила, что она в данный момент "занята", ты ее тем самым успокоишь и расположишь к себе.
Только без интимных подробностей конечно)

Автор: DenKh 29.11.2014, 2:16

Ну да, я тоже так думаю, поэтому и решил наконец-то тему создать, поделиться. Может кто-то что-то посоветует)
Пока увидел только мысли Клода о том, что необходим секс, но для меня этот совет стал разрывом шаблона, поскольку в предыдущих темах он наоборот говорил, что секс сам по себе неважен и не может идти на первом месте... Надеюсь, на мои вопросы, изложенные выше, он тоже ответит.
Что еще можно делать, чтобы побороть зависимость?) Летом мне это удалось во многом благодаря тому, что я пришел к выводу - девушка (любая) не может стоять на первом месте, не может быть целью. Ну вот сейчас у меня есть работа, есть автошкола, приближается учеба. Свободного времени мало, дел хватает, общения с разными людьми тоже. А зависимость все равно лезет...

Автор: KLOD 29.11.2014, 2:17

Как я здорово писал ))
Там все верно. Там описывается ценность секса самого по себе. Но ты ведь не на необитаемом острове? Тебя ведь не окружают бомжихи? Разве вокруг нет симпатичных и при этом не тупых девушек?

И тем не менее, что бы ты не говорил ценность секса именно с этой девушкой для тебя высока. Поэтому ты себя "бережешь" для неё. Опусти его в приоритете ценностей. Относись как, ну... чуть большему, чем простое рукопожатие, но сходное по смыслу. Дык, почему бы когда ты в явном дефиците - не общаться параллельно с разными девушками? А когда у вас все будет в ажуре - тогда оборвешь иные связи.

Когда ты отрицаешь желание секса - это самообман. И поэтому его истинная ценность чрезвычайно высока для твоего животного.
Секса ты можешь и должен хотеть. Просто в приоритетах он чуть-чуть ниже.

последовательность я тебе не опишу, ибо мало информации.
1) Наладить общение, значит - что вы созваниваетесь, встречаетесь, с определенной регулярностью
2) В процессе общения можно выяснить совместные интересы и назначить какую-то встречу "вне учебы". Танцы, подвезти, концерт, семинар, вместе перекусить и т.д. Дружба строится на таких вот "встречах"
3) чтобы это так или иначе склонялось в сексуальную сторону - следует флиртовать и так или иначе проявлять свою "сексуальную готовность" - это могут быть комплименты, пошлости, фривольности, что угодно.
4) Соответственно должно быть место и возможность заняться сексом при случае.

Если ты читал Курдюмова то знаком должен быть с "треугольником любви", состоящим из трех сторон "общение",+ "общая реальность", +"понимание" = симпатия/притяжение.
Чем больше общения - тем больше общей реальности. Чем больше общей реальности - тем больше понимания. Чем больше понимания - тем больше хочется общаться и т.д.
***
Как делал я ранее - в моем кругу было множество красивых девушек. Я к ним "по умолчанию" ко всем относился положительно и "отечески", что ли. То есть я реально хотел чтобы люди с которыми я общаюсь были счастливее. То есть был внимателен, дружелюбен и т.п. Кому комплимент, кому-то маленький букетик, кого-то подвезти. и т.д.
И помимо вот такого человеческого отношения - у многих из них были красивыми грудь, попа, талия и вообще привлекающие фигуры. И это разумеется вызывало соответствующие желания. И вот это вот хорошее мое отношение вызывало у всех симпатию, интерес, и некоторое соперничество так как было видно что я общаюсь со многими.
Флирт, то да се - остальное получается само собой. То с одной, то с другой. Разумеется предпочтение я уделял наиболее интересным мне девушкам. Не испытывая голода -мне было легко непринужденно общаться и сохранять уровень общения. Поэтому, со временем сдавались все.
Отличие хорошего и внимательного отношения от корыстного желания "подкупить на секс" - в том, что мое отношение не менялось от того как отвечает или не отвечает мне благосклонностью девушка. Я все эти мелочи делал просто так. По доброте душевной. "Лишь бы милой девочке приятно стало."

Также и ты - можешь общаться с несколькими, главное не в романтическом, а в сексуальном ключе. И при этом не прерывая общения с этой девушкой. Не надо на нее забивать.

Не показатель.
И общайся с теми, с кем хочется встретиться.

Автор: KLOD 29.11.2014, 2:26

Да, Лавина права. Для того, чтобы через дружбу встречаться с девушкой, она должна считать тебя "безопасным". Не в смысле, возможного изнасилования. А в смысле отсутствия возможного геморроя с ненужными ей ухаживаниями.

Пример. Моя хорошая знакомая дружила с парнем. Она была замужем, а они просто общались. Парень себя достаточно грамотно вел. Но долгое время это были простые дружеские встречи.
В один прекрасный момент, когда муж начал ее доставать с ревностью о ее вот этих встречах и устраивать скандалы - через несколько дней они начали реально заниматься сексом.

Точно также я в свое время общаясь с замужними девушками, добивался секса в периоды скандалов, ссор и невнимания со стороны мужей.
Поэтому действуя с занятой девушкой - не стоит бояться просто дружить. У девушек ведь тоже есть моральные ограничения. Им не хочется чувствовать себя распущенными, даже если со своим парнем проблемы.
И зачем идти куда-то с парнем, который явно имеет на тебя виды и смотрит с придыханием? Это почти измена. Это плохо по отношению к мужу, и это плохо по отношению к парню, так как с ним ничего на данный момент не хочется. А обламывать хорошего человека тоже неприятно.

А вот просто с другом легко можно куда-нибудь пойти.

А потом точно также может "вдруг потянуть к нему", если он конечно не косячил.

Автор: DenKh 29.11.2014, 2:45

Есть, с некоторыми из них я тоже общаюсь (с разной периодичностью).
хз, я правда никогда не ставил целью секс с этой девушкой) красивая, привлекательная, но таких полно. У меня в свое время даже среди собственных одноклассниц было 4-5 красивых, которые меня привлекали внешне и с которыми я был бы не против заняться сексом. Поэтому я отчетливо понимаю, что внешность (красота, сексуальность) - это только оболочка и делать по ней выводы глупо.

В декабре у меня снова будет очень мало времени, но вот после нового года планировал заняться "насыщением жизни" и в том числе расширением своего круга общения. Полагаю, что девушек вокруг тоже станет побольше, и возможностей заняться сексом соответственно тоже. Думаешь, именно это должно решить проблему с зависимостью?
Сейчас так и есть. Ну, по моим ощущениям... Я не чувствую зависимости именно от секса и не стремлюсь к нему. Выше уже написал на эту тему. Может и самообман - не знаю, как себя проверить))
Скажу так: о сексе с ней я, конечно, думал, но воспринимал его только как определенный сигнал, показатель. Типа, если появится секс - значит все отлично и я двигался (и двигаюсь) в правильном направлении. Вот именно так я к нему отношусь. А не как к самоцели.
Если хочешь - могу предоставить больше. Можешь вопросы задавать, которые тебя интересуют. Я постарался описать все, что касается этой истории.
В принципе все понятно, у меня схожие мысли были. Но вот ты в первом пункте пишешь - "регулярные встречи". Это сейчас и есть основная проблема, собственно. Вот и я хочу спросить - стоит ли сейчас (учитывая мои проблемы с зависимостью, которые все ответившие заметили) звать ее куда-то идти, встречаться в реале? Или же ничего хорошего из этого не выйдет?
Курдюмова не читал, но с треугольником знаком. По-моему, ты его тоже где-то когда-то описывал.
Я стараюсь вести себя также, пусть и не демонстрирую ей своих интересов к другим девушкам.

К примеру, постоянно и серьезно помогаю ей с уроками перед каждой сессией и абсолютно ничего не жду/не требую в ответ. Правда, на прошлой сессии она принесла мне шоколадку, на этой помогла мне с другим предметом (я не просил и в принципе не рассчитывал на это, если что справился бы и сам). В общем, делаю все просто так.

А, еще кстати на прошлой сессии (в июне) я хотел подарить ей книжку, о которой она очень долго мечтала и нигде не могла найти. Тоже "просто так" - знал, что ей будет приятно. Действительно, ей очень понравилось и эффект был произведен колоссальный (потом два дня меня постоянно благодарила), НО при этом взять книжку в подарок она отказалась. Сразу потянулась за кошельком, спрашивала сколько она стоит, собиралась заплатить... Я честно говоря не понял этого. Сказал, типа "мне от тебя ничего не надо, но если очень хочешь - можешь вернуть ее, когда прочитаешь". Тогда она согласилась и с радостью забрала ее. Вернула в последний день сессии.

Автор: DenKh 29.11.2014, 3:00

Хм. Я согласен конечно. Но ты выше написал: "не надо козырять перед ней своими иными интрижками - это выставляет тебя как ненадежного. Эту ошибку многие делают, пытаясь вызвать в девушке ревность". В посте Лавины, мне кажется, имелось в виду именно это. То есть рассказывать ей о моем интересе к другим девушкам, об общении с ними и т.д. Мне кажется, это противоречит приведенной цитате.
Так я и не боюсь с ней дружить! Даже наоборот. Если взять в пример формат "регулярные встречи, личное общение, совместное времяпровождение, дружба" - меня это полностью устроит. Без секса. Без статуса парень-девушка. Меня это устроит! И параллельно я, вполне возможно, буду общаться с другими и найду себе девушку. Но при этом дружеские отношения с ней, регулярные встречи и т.д. я бы все равно хотел сохранить.
Полностью согласен. Вот это "придыхание" и демонстрирование видов - и есть те самые признаки зависимости, о которой я здесь много пишу.

Автор: KLOD 29.11.2014, 3:24

Как мы выяснили - ты с ней хочешь серьезных отношений.
Можешь ли ты хотеть серьезных отношений или брака с девушкой, которая тебя вообще не возбуждает? И секс с которой не обязателен?
Вот и проверили.
Да, но незаурядную личность для общения и отношений -все же лучше искать среди красивых. Оболочка не имеет значения, когда красивая сравнивается с другой красивой.

Звать встречаться точно не надо.
У встречи должна быть какая то иная цель. То есть кафе, прогулки, и скорее всего кино - отпадают.
Затем меня напрягает во всем этом слово "в реале". Это значит что по большей части ваше общение идет в инете. А этот дисбаланс надо менять в пользу реального (на учебе) и телефонного общения.

Автор: KLOD 29.11.2014, 3:32

Нет, в посте Лавины не было цели "вызвать ревность", а была цель "успокоить"
Когда ты будешь общаться с разными девушками параллельно - этот вопрос сам собой отпадет и тебе не нужно будет для этого специально говорить - вот я с этой того-с, и вот с этой и в кино ходил и т.п.

Автор: DenKh 29.11.2014, 3:38

Возбуждает. Хочу. Но не ставлю (и никогда не ставил) секс на первое место. То есть, если надо выбрать "одно из двух", то: регулярные встречи, общение, совместный досуг без секса - да, секс без всего вышеперечисленного - ммм, вряд ли (только если вообще не будет первого варианта).
Согласен, к этому выводу я кстати достаточно недавно пришел. Все-таки есть первый "фильтр" - внешность. Отбирать девушек которые тебе нравятся внешне, а потом оценивать все остальное. Если кроме внешности ничего больше не нравится и не привлекает, то нафиг.
Но опять же, не совсем понимаю, как это относится к данной теме) Девушка, которой посвящена эта тема, проходит по всем моим фильтрам.
То есть нужно найти какое-то мероприятие, которое интересно ей, и позвать ее туда? Это типа концерты, выставки... что еще?
Или звать туда, куда я бы пошел сам? Но тогда не факт, что это будет так же интересно ей.
Да, до недавнего времени вообще все общение шло в инете. По телефону мы начали общаться только месяц назад. У меня просто долгое время вообще была боязнь телефонных разговоров и неприязнь к ним; ситуация исправилась после того, как мне по работе пришлось постоянно звонить достаточно известным и уважаемым людям. Благодаря этому постепенно страх улетучился, и сейчас к телефонному общению я вполне нормально отношусь. Поэтому и с ней только недавно начал по телефону разговаривать, хотя пока стараюсь не звонить чаще чем раз в неделю (примерно). В остальное время все-таки используется ВК.

На учебе мы общаться будем по-любому (на прошлых сессиях она сама всегда подходила ко мне, садилась рядом если была возможность и т.д.), но это будут просто "беседы ни о чем", ибо обстановка и атмосфера в универе большему не способствует. К середине декабря сессия кончится. А дальше что?)

Автор: DenKh 29.11.2014, 3:40

Да, но смотри, я могу общаться с другими девушками (я и щас в принципе общаюсь) и при этом говорить об этом ей, а могу ничего не говорить. До этого я всегда выбирал вариант №2, и за целый год наших диалогов, по-моему, ни разу ничего не рассказывал про других девушек, которые меня интересовали или с которыми я общался. Получается, я делал неправильно, и надо все-таки рассказывать ей?

Автор: NickNAME7 29.11.2014, 8:00

При общении, в том числе с девушками, всегда возникают смешные интересные моменты.
Я никогда не стараюсь специально рассказывать, сколько и какие у меня были девушки. Но со всеми были прикольные,
интересные моменты, которые так и хочется рассказать, в порыве радости или хорошего настроения, созданного в процессе
общения с человеком. Или тема разговора сама приводит к этим ситуациям с другими девушками, сама заставляет
вернуться в прошлое и рассказать леди что-то интересное типа: что вот, ха-ха-ха, у меня был такой случай, представляешь, ха-ха-ха, одна моя знакомая, ну... )) девушка одна, ))) взяла и пришла ко мне домой с тортом, типа посмотреть как и где я живу, сама захотела, сама пришла, я не приглашал )))) родители были дома, очень удивились, но всем понравилось, было весело,
волнительно, как-то не обычно. Вот и все, а это уже минут на сорок смеха, если правильно разложить. ))

Автор: Лавина 29.11.2014, 12:21

Вчера ещё не успела дописать, может будет полезно. Она вот с тобой говорила о первой любви, отношениях, на такие темы парню разговаривать надо, ну делиться своими прошлыми переживаниями, а если в прошлом была не разделения любовь-то такие истории очень топят женские сердца. А ты, как я поняла, отмолчался. Ток на такие темы лучше говорить, глядя в глаза, тогда эффект максимально сильный.

Автор: NickNAME7 29.11.2014, 13:38

О, секретная информация пошла. ))

Автор: DenKh 29.11.2014, 13:53

Не то чтобы отмолчался, но каких-то откровений не говорил, да. Я начал расспрашивать всякие моменты из ее историй, интересоваться какими-то деталями и т.д. В общем, разговор поддержал, но со своей стороны признаний не делал, в конце просто пара шуток и переход на другую тему.
Тоже так думаю, однако глядя в глаза мы щас можем пообщаться только на учебе, а там атмосфера не располагает серьезным разговорам)

Автор: Alex! 29.11.2014, 20:12

Дэн, выведи общение на уровень, когда она тебе сама начинает регулярно звонить. И не важно, какой повод для звонка, радость или у нее проблема, важен сам момент, что звонит она тебе и делится с тобой, а не с парнем своим. Учитывая всю историю, которую ты рассказал, не так уж сложно это сделать. Главное, чтобы твоя зависимость от нее не мешала. А зависимость ты сможешь вылечить, через общение с другими девушками и секс с ними. Ты вот говоришь о том, что не ставишь секс самоцелью - это правильно, очень правильно и путь верный, только отказываться от секса тоже не вариант. Тебя самого не напрягает то, что у тебя на протяжении года не было секса? Если не напрягает - это проблема, реальная проблема и ее необходимо решать. Можно сколько угодно уходить в саморазвитие и работу, только если не будет отдушины в личной жизни, сексе - ситуацию ты будешь этим усугублять, не говоря уже о том, что при первом сексе с ней, скорее всего будут проблемы от того же волнения.
Насчет контакта, я тут соглашусь с Клодом 50/50, то есть, не надо отвечать мгновенно, особенно, если занят, и при возможности, лучше позвонить, пусть и вечером, а удаляться из контакта из-за девчонки, считаю, что это перебор. Лучше сбалансировать общение с ней.
Насчет мыслей Лавины, особенно про неразделенную любовь или еще какую то любовь со сложностями - соглашусь, будет только плюсом, если грамотно все преподнести.

А вот тут ты жестоко ошибаешься, достаточно 10-го перекура, чтобы вывести девушку на этот разговор и смотреть при этом глаза в глаза.

Автор: DenKh 29.11.2014, 20:39

На протяжении последних полугода (или даже большего срока) она очень часто сама инициировала общение, делилась чем-то, рассказывала, интересовалась. Но все это действительно происходило ВК. Щас я уже понимаю, что это неправильно, но тогда мне казалось что никакой разницы между инетом и телефоном нет, поэтому я не пытался сменить формат. Я вообще ее номер взял только летом (и то скорее из-за того, что это настоятельно советовал мой друг), а впервые позвонил - в конце августа, чтобы поздравить с ДР. И потом снова "ВК only" вплоть до первых чисел ноября. Только тогда (недели три назад) мне действительно захотелось ей позвонить, пообщаться, что я и сделал. С тех пор по телефону мы общались, наверное, раз пять, хотя из длинных разговоров (больше 10 минут) был только один, когда мы полчаса болтали. Другие диалоги были покороче, потому что шли в основном по делу и в спешке (пару раз звонил чтобы объяснить ей задание по учебе, потом она тоже звонила, спрашивала какие-то моменты и т.п.).

Но, кстати, за месяц она мне еще ни разу не звонила просто так, чтобы пообщаться. В основном у ее звонков либо были причины, либо она просто перезванивала мне, поскольку не могла говорить в тот момент, когда я набирал. Хотя, даже когда я в самый первый раз звонил, она охотно поддерживала диалог, и вообще говорили мы, наверное, в пропорции 70/30% в ее пользу. Это в тот раз, когда полчаса диалог шел.
Если она сейчас хочет пообщаться просто так или что-то рассказать, то она пишет ВК, как и раньше.

В общем, надо уходить от ВК к стабильному телефонному общению, да? Совет Клода (звонить в ответ на ее сообщения) мне понравился, думаю буду применять. Но всегда так делать не получится, иногда-то все равно придется писать. А вот начнет ли она звонить или все-таки продолжит мне писать - это вопрос.
И еще один момент - сам я тоже хочу ей звонить, в среднем выходит где-то раз в неделю. Это ж нормальная периодичность?
На эту тему я вчера писал, вроде. Сейчас в связи с сессией, вод.курсами и повышенной занятостью времени мало, но после нового года планирую заняться насыщением своего досуга, в том числе это будет предполагать и знакомство с новыми людьми, более близкое общение с девушками и т.д.
Чуть выше ответил на эту тему. Звонить в ответ на сообщения - да, интересная тема, буду использовать. Но всегда так делать - это тоже как-то странно, по-моему. Весь год регулярно общались вк, и тут ни с того ни с сего вообще перестать ей писать, даже в ответ?)
Я думаю иногда звонить ей, иногда писать и стремиться сейчас примерно к 50/50 или 60/40 в пользу телефона. Сразу установить баланс 90/10 и резко, почти полностью отказаться от любых диалогов ВК - это слишком, по-моему.
хз, сложно представить, учитывая всю нервозность и напряженность учебы (на заочке почти каждый день то экзамены, то зачеты) и наличие кучи людей вокруг. Но если ситуация будет располагать - попробую.

Автор: Alex! 29.11.2014, 21:48

Разница колоссальна, ты вот сам скажи, у тебя много людей, которым ты звонишь, когда у тебя произошло какое то событие в жизни и кто эти люди для тебя являются?

На первом этапе, да. Дальше уводить в личные встречи.

Это не вопрос, на мой взгляд, это результат твоего поведения. Если она начнет тебе звонить сама - значит все правильно, если нет - где то косячишь. Просто пойми, если ты завладел ее душой и она тебе больше всех доверяет и понимает, что ты тот человек - тело приложиться, а на парня она забьет.

Вот дам другой совет, когда ты не с компа/ноута - не отвечай на ее сообщения, даже, если заходишь с телефона. Прими за истину, что твой телефон - это некая звонилка, писалка смс, средство для работы с банком, клиентами и прочее, а не инструмент для болтания в вк.

А что мешает делать это чаще? Допустим, я с друзьями общаюсь несколько раз в день, также само и с девчонками. Захотел - набрал. Страшного ничего не вижу.

А зачем ты снова откладываешь все на потом? Что мешает с делать это сейчас, именно вот в данный момент или в данный день? Думаю, мысль улавливаешь.

Так уведи от толпы, уйдите куда то попить кофе/покурить/поболтать. Заведи изначально личный разговор, чтобы она сама поняла об уединении.

Автор: DenKh 29.11.2014, 22:06

Да, сейчас я конечно понимаю что разница колоссальна. Полгода назад (да и месяца 3 назад тоже) не понимал.
Наверное ты прав. Даже если взять ВК - она стала больше мне доверять, чаще делиться всякими личными историями и переживаниями именно после того, как я начал общаться адекватно, по-дружески (без всяких зависимостей) и поддерживать ее.
Тоже интересная мысль.
Режим "1 раз в неделю" мне тоже друг посоветовал, благодаря которому я вообще начал использовать телефон. Я, конечно, совсем не против звонить и говорить чаще, но не хочу быть навязчивым. Если я буду даже раз в 2-3 дня ее набирать - уже будет меньше вероятность, что позвонит она (ну, мне так кажется), я буду просто все время ее "опережать". Или не стоит вообще париться на тему того, кто кому звонит и сколько раз? Если, к примеру, за определенный промежуток времени есть 5 звонков, все от меня, но при этом общение на хорошем уровне, она разговаривает с удовольствием - это нормально или не совсем?
В данный момент соотношение по звонкам примерно "три к двум", это включая вообще все.
Не совсем улавливаю) Я в этом же абзаце написал, что мешает. Занятость. Последние несколько дней я часов по 8 трачу только на подготовку к сессии. Параллельно есть работа (даже две), есть автошкола где тоже занятия 2-3 раза в неделю + надо готовиться к экзаменам (они через две недели будут) и т.д. Свободного времени сейчас действительно нет. К середине декабря закончится сессия, закончатся курсы, получу права - тогда будет поспокойнее намного.

Автор: Alex! 29.11.2014, 22:22

Здесь суть в том, чтобы она сама начала тебе звонить, и инициатором разговоров по телефону был не только ты, а и она. Если все будет сводиться к твоим только звонкам - значит, нет того уровня, о котором я говорил раньше.

И вот во всей этой загруженности, у тебя нет моментов, когда тебе попадаются милые, красивые девушки совсем случайно?:)

Автор: DenKh 29.11.2014, 23:20

Ну да, правильно. Именно поэтому я и говорил про режим "1-2 раза в неделю", ибо если я буду чаще звонить, то скорее всего до ее звонков дело просто будет не доходить. Ну, мне так кажется.
Та не особо) работа связана в основном с инетом и с мужиками, в автошколе с десяток девушек, но они либо стремные, либо туповатые, ни одной привлекательной. Но после декабря я над этим поработаю.

Автор: KLOD 2.12.2014, 19:09

Ричард Брэнсон

Автор: robot 3.12.2014, 13:18

О подругах говорить как раз не надо, даже если они имею место возникать. Надо выглядеть абсолютно одиноким, всеми отвергнутым, никому не нужным, которому даже при все желании никто не уделит внимания. Ссылайся на слабую психику, на пониженное настроение, на свой низкий социальный статус, также на паталогическую привязанность именно к ней, якобы по этой причине не можешь думать больше ни о ком. Это единственно возможная линия поведения, позволяющая не понижать градус межполового общения.

Автор: DenKh 3.12.2014, 13:41

Спасибо робот)

Автор: DenKh 14.12.2014, 15:38

Что ж, сессия почти закончилась (осталось завтра на 5 минут зайти в универ, и на этом все), поэтому можно подвести некоторые итоги.

Общались мы с ней, наверное, не так часто и не так много, как в прошлые разы - это связано с тем, о чем я писал в первом посте (у нее куча работы по втором вузе, поэтому к нам она приходила в основном только на экзамены/зачеты, где особо не поговоришь). Но это "в основном". Были и дни, когда мы нормально болтали. Зависимость мне на время сессии удалось побороть, был только один день, когда я чувствовал себя ущербно, как год назад, но это разовый момент, и накосячить я не успел.

С девушкой, которой посвящена эта тема, общение в целом было легким и позитивным. За эти две недели услышал от нее "спасибо" в разнообразных вариациях как минимум 100 раз, и это не утрирование/преувеличение. Слышал, как в беседе с одногруппником она говорила, мол, "если бы не Denkh, меня бы уже отсюда отчислили". Действительно в этот раз помогал ей намного больше обычного, хотя и не прикладывал для этого практически никаких усилий и ничего не просил.

Во время сессии общались с ней во всех возможных форматах - и в реале, и в инете, и по телефону. Каждый день были двухминутные звонки (как минимум парочка в день) или смс-переписки, зачастую - и то, и другое. В подавляющем большинстве случаев - по ее инициативе, но в целом все по вопросам учебы.

Отдельного описания из этих двух недель заслуживает, пожалуй, два дня.
День 1. Первые пару дней сессии она пропустила из-за болезни, на третий собиралась прийти, но беспокоилась из-за того, что пары закончатся почти в 10 вечера, и ей в такое время придется добираться домой (в свою общагу) одной. Я сказал, что меня сегодня забирать из универа будет отчим на машине (это правда) и предложил ей, чтобы мы ее подвезли. Там ехать минут 15. Дальше такой диалог (смс):

она: нет, ни в коем случае, ты для меня и так слишком много всего делаешь
я: не гони, чего ты будешь в такое время одна на общтранспорте ездить, еще и с болезнью в такую погоду
она: я вызову такси, это недорого
я: ну если на такси, то ладно)

В тот день она все-таки пришла на вечерние пары и со словами "огромное спасибо за все" подарила мне коробку конфет.

День 2. Второй интересный случай был где-то неделю назад. Утром перед универом она мне написала смс и попросила предупредить препода, что ее сегодня не будет, но потом все-таки решила прийти. В аудитории села рядом со мной и рассказала, что "вчера был веселый день". Она в принципе не пьет, но в тот день была в компании из 10-ти человек и неожиданно напилась - из-за очень маленького опыта пьянеет она быстро. Ее парень на этом мероприятии не присутствовал, но ближе к ночи стал постоянно ей звонить. Она выключила телефон, чтобы с ним не общаться. Тогда он стал звонить всем десятерым, кто там был, и требовал чтобы ее позвали к телефону... Короче трэш какой-то. В конечном счете она не стала с ним говорить и вернулась в общагу часам к четырем утра.

Так вот, на следующий день она в универе рассказала мне эту историю, потом начались пары. Так получилось, что я был без учебника, поэтому нам двоим пришлось читать всё с ее телефона. Из-за этого во время занятий я стал свидетелем ее переписки с парнем. Это было действительно случайно: когда приходят смс-ки, у нее сразу на экране отображается первая строчка входящего сообщения. Потом, когда она ему отвечала, я специально отворачивался, чтобы не читать и не подсматривать.

Так или иначе, первые строчки 4-5 его сообщений я видел, и из них следовал вывод, что ее парень был явно недоволен ее вчерашними действиями. Потом он стал предъявлять к ней претензии из-за того, что она пообещала встретиться с ним в какой-то день и не смогла из-за сессии. Как я понял, они вообще не виделись уже чуть ли не 2-3 недели подряд, при том что учатся в одном универе, только в разных корпусах.

В общем, парень сильно негативил, конфликт закончился его обиженным (как мне показалось) сообщением "удачи на сессии!". Я во все это дерьмо не вмешивался, только спросил у нее - "что-то случилось?" и, получив отрицательный ответ, тему больше не поднимал.

Такое поведение (напиться, гулять до утра и забить на всех) для нее абсолютно несвойственно. Как мне кажется, это вызвано действиями ее парня. Он всегда пытался ее контролировать, ревновал к каждому столбу, запрещал гулять с парнями и т.д. и т.п. Я думаю, именно из-за этих ограничений все и случилось.

В принципе, на этом все. Завтра официально закончу сессию, потом надо сдать экзамены и получить права... Планы? Хотелось бы после НГ (или после получения прав, разница всего неделя) заняться насыщением своей жизни и увеличить общение с людьми. Если на эту тему есть какие-то предложения - готов выслушать) С ней до конца января никаких действий точно предпринимать не буду, поскольку она на эти полтора месяца уедет к себе домой, в другой город. Будем только общаться в инете и по телефону...

Автор: NickNAME7 14.12.2014, 16:09

Все так стройно, что и комментировать нечего. )))

Автор: DenKh 14.12.2014, 16:21

Стройно - это как?)

Автор: NickNAME7 14.12.2014, 19:02

Шаг за шагом, событие к событию, хоп! И вот тебе история.

Автор: KLOD 14.12.2014, 19:16

Если нет возможности регулярно встречаться, то ключ всегда простой. Максимально дружественное ненапряжное отношение. Комплименты, флирт, дурачества могут в общении присутствовать. А вот "подкаты" и всякий "романтИк" надо убирать.

Парень ее лошит. Тебе нужно постоянно являть противоположность в отношении. В такие моменты, если она тебе говорит о том как он косячит - все также его можно оправдывать.
Он ей дает регулярно минус. Ты ее постоянный плюс. Со временем она потянется.

Автор: DenKh 14.12.2014, 20:36

Понял, спасибо. Правда есть один нюанс.
Вот с другой одногруппницей, которую я чуть выше упомянул, у меня именно такое общение. Абсолютно свободное, как с другом-парнем. Я ни о чем не парюсь и говорю все что захочу. Присутствуют пошлости, подколы, дурачества и пр. В принципе, я могу установить такое же общение и с этой девушкой, но полагаю, что это не совсем соответствует общим ориентирам.

Ну, например, ту девочку я регулярно стебу в самых разнообразных формах и по самым разнообразным причинам. Могу в шутку назвать ее и психопаткой, и дурой, и еще как-нибудь. Она потом может в ответ точно также общаться, мы вместе с этого поржем и останемся на позитиве. А будет ли все точно также с этой, и вообще сочетается ли с таким общением роль защитика/опоры/верного друга - я не уверен.
Она нечасто говорит о том как он косячит, в основном это проявляется косвенно. Но общее направление я понял.

Автор: DenKh 15.12.2014, 18:34

И еще такой вопрос. Скоро НГ, сейчас возникло спонтанное желание сделать какой-то небольшой подарок. Думаю, это должно быть что-то прикольное, простое и недорогое, иначе будет воспринято неправильно. Верно? Или лучше не стоит ничего придумывать? Где-то с конца декабря до конца января она будет жить в своем родном городе. Встретиться никак не выйдет, так что дарить надо либо "дистанционно", либо по почте, домашний адрес я знаю.
Ваши мнения?

Автор: NickNAME7 16.12.2014, 7:15

Не надо подарка. ) Поздравишь смс. ))

Автор: DenKh 16.12.2014, 12:40

Я исходил из того, что друзьям как бы тоже можно подарки на НГ дарить) Но да, тут сильно сложно что-то сделать из-за таких рамок, так что лучше обойтись.

Автор: NickNAME7 16.12.2014, 15:04

Подарки и врагам можно дарить. )) Тут важно не кому, а почему даришь. )

Автор: Лавина 17.12.2014, 11:17

Друзьям и подругам на нг подарки дарить прикольно, даже после нг, в твоем случае эт может быть маленькая безделушка, игрушка красивая елочная, шар или что-нить еще маленькое и миленькое.

Автор: NickNAME7 17.12.2014, 12:29

+
Особенно тем, кто не ждет.

Автор: Inokentiy 17.12.2014, 13:15

Тогда получается, что если нет общих интересов, то соблазнить подружится не получится? А если подстроить эти интересы? Если начать специально увлекаться тем же, чем девушка?
Допустим, девушке нравится кататься на велике. А я катался на велике года 3 назад, понадобились деньги, продал. Интерес как бы общий, но у неё есть велик, а у меня нет. Получается, что реальности разные?

Автор: DenKh 17.12.2014, 16:54

Лавина, благодарю! Отличная идея с елочными игрушками, странно что я сам не додумался до этого. В принципе уже нашел несколько симпатичных вариантов. Было бы интересно еще Клода услышать - нормальная тема, или все-таки не стоит ничего дарить?

Автор: Kolombina 21.12.2014, 18:49

Я считаю, что дарить можно, но с некоторыми оговорками. Девушка явно не хочет быть у тебя в долгу, несколько раз говорила об этом, и не раз отказывалась получать услуги бесплатно.

Потому подарок будет ей с большей вероятностью в удовольствие, если ты просто вот такой молодец и оправляешь подарки всем своим хорошим друзьям/подругам. Или, если она тоже сможет что-то сделать для тебя. Самый простой вариант - попроси ее помочь подобрать подарки маме/сестре/подруге. В благодарность за это нормально будет отправить маленький (значительно меньший, чем тот, который она помогла подобрать) подарок ей.

А вообще, можешь поговорить с ней на эту тему. Например, почему она отказалась принять у тебя в подарок книжку?


Насчет снижения зависимости - лучшее, что мне на эту тему попадалось это книга "Сила момента сейчас" Э.Толле. Но не могу сказать, что единственно этой книги тебе хватит.

Автор: DenKh 21.12.2014, 19:25

Не думаю, что сейчас это будет уместно - со времен книжки прошло уже более полугода)) Как-то глупо будет ворошить сейчас тему... Но раз уж ты вспомнила, могу подробнее расписать тот случай.

Когда мы только начали много общаться в соцсетях (в феврале-марте), темы были самыми разными, и в какой-то день она посоветовала мне прочитать одну художественную книжку. Одну из ее любимых. Я согласился и за неделю-две прочитал, мы обсудили эту историю, позже она еще несколько раз рекомендовала мне какие-то произведения. Потом я даже сам иногда спрашивал "что посоветуешь", т.к. вкусы у нас практически совпадают и мне действительно интересны те книги, которые она называет.

Так вот, в конце весны вышло продолжение той книжки (самой первой), которую она мне посоветовала. Я об этом рассказал, она очень заинтересовалась и очень хотела ее прочитать, но нигде не могла найти. Буквально перед самой сессией мне удалось ее купить, я быстро прочитал и захотел подарить ей. Принес в универ, отдаю ей. Она очень удивилась ("где ты ее нашел? сколько она стоит?"), а когда я сказал, мол "забирай" - стала сразу тянуться за кошельком, выпытывать у меня цену ("сколько я тебе должна?") и все в таком духе. Я несколько раз повторил, что ничего от нее не возьму, но ни в какую. Сказал "если хочешь, можешь вернуть ее мне, когда прочитаешь" - тогда согласилась. При этом выглядела невероятно счастливой и постоянно благодарила меня потом еще пару дней - и в реале, и в переписке. Вернула в конце сессии.

В общем, подарок был удачным и очень ей понравился. Был позитив. Но почему не захотела взять - хз. Я думаю, это может быть связано с ее характером и мировоззрением. Ее очень легко впечатлить, обрадовать. Будет искреннее благодарна за любую мелочь. То есть человек эмоциональный, но больше именно в позитивном ключе. Не жалуется, не ноет, радуется жизни.
То есть, если она радуется любой мелочи и благодарна за любую, даже самую простую помощь, то возможно, для нее книжка в подарок - это "слишком". Чувствует себя чем-то обязанной, хотя я много раз говорил, что это не так. Как с этим бороться?
Всем, конечно, не отправляю, но близким людям - могу, причем необязательно прям к какому-то поводу. Все по ситуации. В случае с ней я отдаю себе отчет в том, что делаю это просто так и ничего взамен не жду.

По поводу выделенного жирным - идея интересная, но, эээ, не совсем реальная, учитывая что живем мы сейчас в разных городах и увидеться не можем до февраля. Или ты имела в виду по инету/телефону?
Спасибо, посмотрю.

Автор: Kolombina 21.12.2014, 21:08

На самом деле, вот такие знания - ключ к управлению отношениями с человеком.


Ну да, сначала можно по телефону обсудить, потом по интернету линками покидаться, пообсуждать. А если успешно пройдет, то в феврале можно ДР какой-нибудь другой родственницы-подруги выдумать и под это дело ее на встречу вытащить. Ты ей помогал? Вот пусть и она тебе помогает.

Автор: DenKh 21.12.2014, 21:18

Ну, я свои предположения написал. Если она искренне радуется и благодарит за любые мелочи - может, подарки воспринимаются как "это слишком". К тому же, друзей-парней у нее не так много (логично, учитывая ревнивость своего), поэтому я вполне допускаю, что подарков от парней она вообще не получает и не получала. Может, считает, что это все делается только в расчете на какую-то ответку с ее стороны, не хочет быть обязанной. Что-то такое. А вот как с этим бороться - действительно не знаю... ничего не дарить вообще, даже самых мелких мелочей по праздникам? Тоже глупо как-то, тем более если мне самому хочется.

Автор: Alex! 21.12.2014, 21:26

Дарить подарки и нивелировать ее тараканы : )

Автор: DenKh 21.12.2014, 21:35

Чем нивелировать? Подарками?)

Автор: Alex! 21.12.2014, 21:55

Словами. Если у нее есть убеждение, что когда она принимает подарки, то чем то обязана этому человеку, это убеждение стоит изменить.

Автор: DenKh 21.12.2014, 22:18

Не совсем тебя понимаю. Как ты это представляешь? Особенно если учесть, что общаться сейчас можно только по телефону или ВК, еще раз это подчеркну.

Когда я книжку дарил в июне - я ей несколько раз повторил, что мне ничего от нее не нужно, "это просто так" и она ничего не должна. Говорил, что денег не возьму от нее (когда она за кошельком потянулась и стала спрашивать про цену). Не помогло.

Тут дело даже не в подарках на самом деле. Ну, если такая фигня, я могу в принципе ничего не дарить. Но я почему-то уверен, что даже если например мы пойдем на какой-нибудь концерт и я захочу купить ей билет - она откажется. Захочу заплатить за двоих в каком-нибудь кафе - откажется. И так далее. Готов поспорить, что так и будет. То есть эта проблема ("не хочет быть обязанной") будет практически на всех фронтах. Дело не только в подарках.

Автор: Alex! 21.12.2014, 22:55

Она и будет отказываться, твое дело настоять. И проблему ты видишь сейчас правильно: ее не желание быть обязанной. Эту проблему необходимо устранить. Я бы начинал с того, что увеличивал ее коэффициент доверия к себе, так как это не сложно сделать по инету и телефону.

Автор: DenKh 22.12.2014, 4:17

В общем, как я понимаю есть два выхода - либо избегать проблему и принять это ее "нежелание быть обязанной" (то есть ничего не дарить), либо бороться с ним (дарить и убеждать, что в этом нет ничего особенного и я ничего от нее не жду). Второе, видимо, получше.

По поводу коэффициента доверия - постараюсь сделать наши диалоги еще более легкими и непринужденными. Ну и, как следствие, буду больше открываться сам.

Автор: DenKh 25.12.2014, 14:01

Короче, шарик решил все же подарить, сейчас буду покупать. Посмотрим что получится. Если снова начнется песня про "сколько он стоит" и "я верну тебе деньги" - наверно, придумаю какую-нибудь кулстори про то, что мне он достался бесплатно.

Автор: NickNAME7 25.12.2014, 14:53

Нахер что-то выдумывать, пора тебе расширить её рамки. Расскажи, что это нормально, делать людям что-то бесплатно, что для тебя, в первую очередь, это приятно, пусть потерпит и примет твой дар просто так.

Автор: DenKh 27.12.2014, 14:39

С подарком разобрался, 30-31 он должен приехать к ней. Если что придется "работать с возражениями")

Недавние события: после сессии за 10 дней общались только один раз (она вк написала). Вчера вечером позвонил ей, весьма мило пообщались, но ей надо было срочно уходить - сказала позвонит сегодня утром, когда будет домой в поезде ехать. Утром пришла смс-ка, мол "в поезде все спят, давай смс-ками". Сказал "можешь вечером набрать, если хочешь". Почему-то спрашивала, не обижаюсь ли я.

Потом все-таки смс-переписка завязалась, вроде все отлично, но в определенный момент - резкий негатив от нее. Вызвано моей пошлой шуточкой, причем сказанной даже не в ее адрес. Дословно:

[контекст]
я: ты забыла про мои 2000 часов в доте
она: тебе стыдно за них?)
я: мне было стыдно только когда я в 14 лет спалил месячный инетный трафик на порно(

По-моему абсолютно ничего сверхъестественного, тем более что раньше пошлые шуточки с ней нормально проходили и вызывали только позитивную реакцию. А тут - хрень какая-то (ответы "ты считаешь что мне такое можно говорить?", "приличным девушкам о таком не рассказывают" и все в таком духе). Постарался в ответ не негативить, написал типа "учту на будущее", на что получил еще более удивительную реакцию: "если очень хочется - обсуждай такие темы с Т" (Т - моя подруга с универа). Что это?))

Еще прикол в том, что когда-то она рассказывала о том, что ей нравится в своем парне, и там среди прочих достоинств была указана пошлость. То есть она к этому вроде как нормально относится. Да и я периодически употреблял всякие острые шуточки или цитаты, никакого негатива не встречал. С чего вдруг такая реакция - хз.

Ладно, в принципе не сильно важный момент, просто действительно не понял этого.

Автор: DenKh 27.12.2014, 23:05

Несмотря на утренние договоренности, вечером не позвонила. Кажется, я недооценил ситуацию. Неужели она действительно обиделась из-за такой фигни?)
Пошлых шуточек и двусмысленностей с моей стороны в последние пару месяцев хватало, однако они всегда вызывали только положительную реакцию - собственно, поэтому я и стал их чаще использовать. Что тут такого особенного в этой фразе про траффик... Может, кто-то со стороны подскажет?

Так или иначе, подарок на НГ я уже решил отправлять, передумывать и менять планы не хочу.

Автор: NickNAME7 28.12.2014, 1:48

DenKh

)) О таком и правда просто так, в светской беседе не говорят. Это тебе минус. А зачем ты себе в минус говоришь, а? Ведь это и не смешно.
Значит сказал не подумав, просто ляпнул пошлость, которая пришла в голову. А девушки такого не любят. С пацанами такое канает, кстати. )

Автор: KLOD 28.12.2014, 2:47

Это минусы общения по сети или смс. Взбрендить может что угодно даже из-за неправильно поставленного смайлика.

Шутка так себе. Зависит от принятого обоими уровня общения.
И одно дело когда пошлость направлена на подчеркивание ее сексуальности и привлекательности.
А эта шутка о том как ты в 14 лет дрочил на порно. Чувствуешь разницу?

По поводу подарка. Новый год, ДР и прочие праздники - это камень о который многие спотыкаются.
Все хотят подарить ну такой подарок, чтобы девушка упала в объятья со словами "я ваша на веки". Считают, что вот тут уж нужно себя проявить так проявить, как будто этот день стоит сотен других.
И поэтому из кожи вон лезут, чтобы придумать что-нибудь эдакое.
И чем круче подарок - тем скорее парень получит минус. Потому что на дорогие подарки от человека к которому нет соответствующего расположения девушка начинает чувствовать себя обязанной или напрягаться по поводу излишнего внимания. И начнет заранее заботиться об установлении дистанции.

На самом деле, правило простое. Если уже встречаешься с девушкой, то тогда просто необходимо уделить празднику максимальное внимание и сделать подарок. А к выбору подарка - готовиться заранее навострив уши на случайно оброненные фразы на этот счет.
Если вы не встречаетесь - можно иной раз даже забить на праздник.
Потому что девушка тогда соблазнится, когда твое появление будет раскрашивать ее будни. А праздники она и сама неплохо может провести.

Поэтому в таком случае чем меньше сил и средств потрачено на подарок - тем лучше. Это должна быть мелочь, которая просто говорит о некотором внимании.

Автор: DenKh 28.12.2014, 10:22

в чем минус то? Ну может неудачная шутка - согласен, но обижаться из за такого это по-моему тоже бред.

Я бы понял ее реакцию если бы она вообще негативно к таким темам и шуткам относилась, но суть в том, что всегда было совсем наоборот. Примеры:
"Когда я телефон распаковывал, у меня аж привстал" - реакция положительная. Скопированная история вк (репост), в котором встречаются такие ужасные слова как "парень бил меня фаллосом по лицу" - реакция еще более положительная. Когда она опечаталась и написала "анал" вместо "англ", на мой ответ "мне нравятся твои фантазии" - тоже положительная. И это только часть примеров. То есть никакого барьера на пошлости не стоит и не стояло, чего вдруг столько проблем из за одной шуточки, пусть и неудачной...
Еще больше меня удивила эта отсылка к другой одногруппнице, что это было - не въезжаю до сих пор. В общении с той подругой пошлостей и взаимных подколов у меня еще больше и жестче, но там по-другому и нельзя)) Может ли быть такое, что девушка послушала наши разговоры и решила, что не будет позволять такого с собой? Или что-нить в таком роде.

Автор: DenKh 28.12.2014, 10:49

Та я уже понял, зря в эту переписку ввязывался, надо было просто попрощаться до вечера.
Об уровне общения я написал чуть выше, с примерами. По-моему там есть и пожестче моменты, чем вчерашняя шутка, однако реагировала она нормально. Поэтому, собственнр, я и двигал дальше эту "грань".
И, кстати, там не было слова "дрочил", это важно)

Ладно, в принципе меня щас интересует другое. Да, шутка неудачная. Сказал не подумав. Но как теперь действовать? Звонить, писать или ждать пока она сама на связь выйдет? Извиняться или нет? Вообще, поднимать с ней эту тему еще раз или нет?
Неужели из за одной неудачной шутки может резко поменяться ее отношение?
Спасибо. В моем случае подарок небольшой (обошелся мне в 5-6$), дарю я его просто чтобы ее порадовать, а не для вызова определенной реакции.

Клод, как думаешь, не будет ли подарок воспринят как-то неправильно из-за вчерашнего конфликта? И что лучше говорить, если она вдруг снова начнет за свое ("скажи сколько это стоит, я верну тебе деньги")?

Автор: NickNAME7 28.12.2014, 11:25

DenKh

Да минус это значит шутка так себе. Да и вообще, неужели так шутят? ))) Шутка, что называется "на грани", это не просто сказать пошлость.. ))
А реагировать на её "обиду" нужно по минимуму. И вообще, это обычная весчь, парни иногда морозят, девушки дуют губки, если это такие несерьезный моменты. Ты должен быть выше ситуации, держать её под контролем. А ты, блин, не знаешь как поступить, а тут вообще никак поступать не надо. )) Действуй от себя сейчас, не реагируй на каждый её чих.

P. S. И не шути больше про привстал и про порно!

Автор: DenKh 28.12.2014, 11:54

Если бы всей этой ситуации не было - я бы сегодня ей позвонил. Но щас какое-то непонятное состояние у меня. Неуверенность, наверное. Перспектива париться (задумываться) над каждой своей репликой и меня тоже не особо радует))

А по поводу пошлых шуток я в какой-то параллельной теме вопрос поднимал, никто ничего дельного не сказал) сейчас с разными людьми я по разному общаюсь. Понятно, что с этой девушкой пошлить теперь буду по минимуму. С одногруппницей Т, которая здесь уже упоминалось, наоборот. Там регулярно и успешно проходят самые жесткие шуточки, к примеру если она говорит про какого-то мужика который ей нравится, я могу сказать "кажется, кто-то из нас двоих потек" и это будет встречено бурным смехом)

Автор: NickNAME7 28.12.2014, 12:27

DenKh

Не уверен - не звони. Забудь и потом желание вместе со словами сами придут и позвонишь.


Вставлять через фразу пошлость, а тем более без дальнейших действий - детский лепет. ) Но я не настаиваю. ))

Автор: KLOD 28.12.2014, 14:52

Пошлить можно и нужно. Но не про то как на телефон привстал и не про дрочку.
А вот как в душЕ настойчиво что-то поднимается при виде ее выреза, или обтягивающих легнцев и т.п. - совсем другое дело.

то есть - направленность шуток и двусмысленностей должна идти иметь смысл дрезких комплиментов, подчеркивать ее сексуальность, иметь в потенциале возможность вашего секса.

Автор: DenKh 28.12.2014, 15:03

Я понял направление, спасибо. Просто мне казалось, что пошлости в ее адрес (пусть в виде комплиментов) - это нечто более жесткое и более "острое", чем какие-то нейтральные шутки. То есть я думал, что такие пошлости рискованные и скорее вызовут негативную реакцию, чем фразочки "обо всем" или в свой адрес. Буду иметь в виду.

По остальным вопросам ответишь?

Автор: DenKh 28.12.2014, 18:55

И еще вдогонку, про пошлости.
ВК есть такая группа, где бабы скидывают смешные или нелепые попытки познакомиться в интернете. То есть неудачные подкаты к ним. Попадаются весьма забавные переписки - например, как какой-то придурок в первом сообщении пишет "привет, я мальчик-лизун, познакомимся?" или "привет, скажи зачем тебе вагина, в которой нет меня?" и тому подобное. Мне это кажется смешным и я могу поделиться таким с некоторыми друзьями и подругами. С ней, я так понимаю, не стоит? Вообще исключить с ней все пошлые и скользкие темы, только через время попробовать двусмысленности в виде комплиментов?

Автор: NickNAME7 28.12.2014, 19:19

Ничего не исключай, это будет заметно ей. Просто фильтруй базар. ))

Автор: DenKh 28.12.2014, 19:27

Ну вот вышеперечисленные репосты, которые я скинул бы ей в обычных условиях (если бы не было вчерашнего конфликта), подлежат фильтру или нет?)

Автор: NickNAME7 28.12.2014, 20:50

Подлежат в том смысле, что не проходят. Старайся хотя бы не называть вещи своими именами, или ты считаешь, что слово "вагина" - верх благозвучия... )))

В общении не делай акцент на пошлость. Вспомни, в какие моменты удовольствие от общения для тебя (для вас) было наиболее большим, вот это и развивай. А в общении между молодыми людьми (да и не только) шутки на грани неизбежны, может не часто, но они приходят сами собой. )

Автор: DenKh 28.12.2014, 21:08

Если честно, то по мне - слово как слово. Ну, то есть наверняка существуют те кто при слове "вагина" или "секс" хватаются за голову и начинают бегать по комнате, но ни я, ни она (вроде) к таковым не относятся. Прикол в том, что я ей скидывал подобные репосты с забавными историями, в которых были слова "фаллос", "член", "сексуальные игры" и даже подробное описание акта, однако это вызвало не негатив, а бурный позитив (с ее стороны - как минимум сообщений пять со всякими смайликами, смехом и последующее копирование этой истории ее друзьям).

Потому-то я и удивился вчерашней реакции, ибо раньше хорошо заходили все пошлые шуточки (даже про телефон, которая вам так не понравилась ). Ну окей, не вопрос, раз так отреагировала - значит переборщил, неудачно пошутил, перешел грань. В следующий раз буду осторожнее и внимательнее к таким моментам.
Акцента на пошлости никогда не делал. Вообще, пошлых шуточек у меня от силы 1 из 10, а то и из 20-ти. И специально я ничо не придумываю - приходит само собой (либо какие-то аналогии в голову попадают, либо где-то какие-то истории на глаз попадаются). По-моему это нормальная пропорция)

Наибольшее удовольствие для меня было в те моменты, когда я полностью расслаблялся и общался как с близким другом - не задумываясь над вопросами "что сказать", "что она подумает", "как она отреагирует" и т.д. И такие моменты действительно были самыми крутыми - она все время смеялась, активно поддерживала диалог, делилась какими-то своими историями, говорила комплименты и т.д.

Беда лишь в том, что этому непринужденному состоянию и естестественности совсем не способствуют такие ситуации, как вчера. Когда какая-то шуточка, пусть и неудачная, вызывает резкий негатив и не совсем адекватные обиды. С друзьями я такого не наблюдаю.

Завтра попробую восстановить общение - либо в инете, либо по телефону. Не хочу чтобы мой подарок пришел к ней именно на такой ноте))) Левые мысли потихоньку уходят из головы.

Автор: KLOD 29.12.2014, 2:06

Тут не стоит выгадывать каких-то особых периодов времени. Общайтесь в обычном режиме.
Извиняться не стоит. И поднимать тему тоже
Из-за одной шутки ничего не поменяется.

Чё дура что ли? ))
Шучу буквально так не надо - но метасобщение примерно такое.

Как будет принят подарок - не имеет значения. Ты же решил сделать приятно ей просто так? Порадуется - будет для тебя приятная реакция. Не порадуется - какая разница?

Автор: DenKh 29.12.2014, 2:19

Хорошо, еще раз спасибо.

Автор: DenKh 31.12.2014, 11:35

Подарок дошел, реакция только положительная, никаких глупых вопросов, которых я опасался, не последовало. Все гуд. Еще раз спасибо Лавине за идею про шар)

Автор: DenKh 2.3.2015, 15:54

Заглянул в тему и не перестаю удивляться, какой бред я тут писал)

Если кому интересно - после нового года мы пообщались всего пару раз (по телефону), еще пару раз списывались ВК, но там от силы 10 сообщений. Общение практически прекратилось, причем по моей инициативе. Перестал звонить и писать, она тоже раз в месяц на связь выходит, но я отвечаю скорее из вежливости. Причины? Просто неожиданно понял, что мы очень разные и полноценно дружить у нас не получится. Первые признаки были еще в тот раз, когда я кинул пошлую шуточку в СМС и получил весьма странную реакцию, потом эта фигня продолжилась. Любая шутка, легкий стеб, подколы или пошлости воспринимаются крайне неадекватно.

Сперва я пришел к выводу внимательно следить за собой и контролировать все, что говорю, а потом задал, как мне кажется, очень логичный вопрос - а нахера?) Такое "фильтрованное" общение мне абсолютно не по кайфу, я чувствую себя некомфортно и желание разговаривать с человеком вообще пропадает. В мире полно людей, с которыми я могу общаться абсолютно открыто и непринужденно, говорить все, что думаю и ни о чем не париться.

Поэтому я решил, что затрачивать время и усилия на общение с девушкой, с которой мне тупо неинтересно - бредовая идея. Стал постепенно забивать на нее,сейчас, как я уже сказал, дошло до уровня "одна переписка в месяц", и меня это полностью устраивает. Сближаться с ней больше не планирую. В любом случае, эта история многому меня научила, спасибо всем за советы. Мой главный вывод из всего этого дерьма - не зацикливаться, не ограничивать себя в общении с другими людьми (это помогает сразу же обнаружить контраст) и не терять уважение к себе.

Как-то так.

Автор: Kryptos 2.3.2015, 17:34

Хороший вывод.

Автор: zolototrubov 9.2.2017, 13:31

Клод ты меня вновь удивляешь!)
"Как вариант только совместная деятельность в формате вуза или еще что.
Просто веди себя ровно. не слышался с ней месяц - не важно. Созвонились? общайся как с давним хорошим другом. Ей 19, а значит скорее всего с парнем она расстанется, или изменит или и то и другое. Просто не старайся, чтобы все произошло здесь и сейчас.
Веди себя как человек, который точно знает, что получит желаемое, а потому не торопится, наслаждаясь игрой".

знаешь по моему когда ты с человеком месяц не общаешься и с той стороны интереса мало то общение совсем прекращается если ты первый не позвонишь! Пипец ты добрый значит с парнем расстанется! Тебя послушать так у тебя все друг с другом расстаются, изменяют и как только какой то конфликт в отношениях бабы бегут с другими спать! Такое ощущение что у нас не страна а огромная постель! Че нормальных пар уже нет?)
И ты пишешь что с бабами замужними спал когда у них не лады в семье и все такое - а этическая сторона вопроса не волнует тебя??

И потом девушкам не особо нравится когда на них свои проблемы вываливают мужчины - нытье никто не любит. Это не значит что надо молчать, но рассказывать о проблемах тоже далеко не о всех стоит если вообще стоит!

И Клод сначала секс а потом отношения?? ты не путаешь?? Есть просто девушки которые не спят с 3-ей встречи как вы тут расписываете ну у них только с определенного момента рассматривается секс. Не знаю правильные что ли. И вообще у тебя прям четко так с каждой было как ты пишешь сначала общение, потом секс - потом отношения??

И кстати вы тут пишете как вы соблазняете девушек, но че то не видел историй где так ничего и не получилось - у вас принято делать некст. А в чем тогда ваше искусство если вы когда что-то не получается сразу к другой переходите? Я так понимаю эта наука как раз и создана (ну так пишут по крайней мере хотя верится не особо) чтобы уложить любую. А в чем сила ваша если вы чуть что сразу некст??

Насчет дружбы - никогда не сталкивался с ситуацией где я в качестве друга! Клод, Лавина - советуете автору дружить с девушками, успокаивать их тем что отношений с данным парнем у них нет, делать мелкие приятности и потом при удобном случае - секс. Люди так можно и месяц ходить - на хрена время терять и сил столько чтобы завалить кого то через хрен знает скока времени если можно сразу автору найти нормальных ориентированных на отношения девушек а не на хрен пойми что.

Клод предлагаешь автору искать опять среди красивых - у тебя видать фильтр только на красивых)
Опять таки ты пишешь про женскую психологию что мол идти с парнем который тебя хочет нехорошо по отношению к мужу у нее тормоза и все такое - это плохо, а когда она идет как ты пишешь с "грамотным" который ее успокоил и потом затащил в постель (ее потянуло) - а как же она сама себе это потом объясняет - это значит уже в ее понятии хорошо??) И вообще че за херня спать с занятыми бабами - опять таки этика на высоте! Че свободных мало??

Автор: zolototrubov 9.2.2017, 15:26

Вопрос такой люди - раньше замечал что если начинаешь общаться с девушкой и она как то сама проявляет инициативу больше - звонит пишет и т.д., но как только парень начинает это делать наравне с ней (проявляет чуть больше интереса) она сбавляет свой темп в этом плане и получается что больше он начинает проявлять интерес. Это специально или что называется инициатива мужчине передается?

Автор: zolototrubov 9.2.2017, 15:51

еще народ рассказывает что когда ты делаешь какие-то шаги по сближению и улучшению отношений девушка делает шаги в обратном направлении (ближе-дальше кажется) и наоборот если ты не активен - это делает она интерес появляется что ли. Никогда такого не видел!! Видел наоборот я ближе - она ближе, она ближе я ближе взаимное притяжение или отталкивание.

Автор: KLOD 9.2.2017, 20:48

Автор: ЗК (alter ego) 10.2.2017, 7:10

Сравни вот это:

И вот это:



Разница между сообщениями в пол часа..

Тебя ничего тут не напрягает?

Автор: KLOD 10.2.2017, 10:11

У золототрубова много шизофреногенов в постах.

Вот еще например. В одном и том же посте.

Автор: zolototrubov 10.2.2017, 13:20

И что здесь противоречивого нашли?? Клод у тебя посты идеальные ток на одном зацикленные - красота/деньги!
Насчет ближе дальше я имел ввиду на разных этапах отношений. Просто не понимал если человек нравится зачем это дальше.

Автор: ЗК (alter ego) 12.2.2017, 23:54

Трубов.. Вот не люблю я Клода.. И даже не отвечаю ему.. Он меня сильно задел ссылкой, а потом надо мной надсмехался еще и бухал..



Но тем не менее, как бы ни разнились наши с Клодом жизненные убеждения.. есть базовые вещи.. они одинаковы для всех априори.. просто потому, что человек в целом растет и развивается по одним и тем же законам для всех.. хотя бы в плане биологии..

Случаются, конечно, отклонения.. но мы с Клодом очень сейчас стараемся обратить на это твое внимание..

Вот например, говоришь тебе ,что-то такое обыденное.. простое.. типа: Масло - масляное.. небо - голубое.. снег - белый..
А ты зудеть начинаешь, что дескать на самом деле небо серое, а снег - желтый. И ты это лично видел.

Ну так если ЛИЧНО В ТВОЕЙ жизни произошла опись имущества (в данном случае - снега) то надо просто меньше ссать, и больше делать.

Автор: zolototrubov 13.2.2017, 9:20

я противоречил каким-то фундаментальным вещам? люди по-разному добиваются своего а у вас какие-то шаблоны. Человек слишком сложное существо чтобы все его поведение уместить в какие-то законы и ими все объяснять. Просто я очень удивился когда здесь почитал как люди загоняются на разные темы! я к примеру и половины того что объясняет тут Клод не пытался для себя объяснить и проанализировать - просто поступал как считал нужным. И у меня пока все хорошо проблем от этого не было. Со многими вещами здесь я согласен, а где мне непонятно я спрашиваю.

Автор: KLOD 13.2.2017, 18:16

И Правильно! В жопу психологию!

Автор: ЗК (alter ego) 14.2.2017, 0:03

Вот ТАК тут можно цитировать.. оставляя суть..

В связи с чем вопрос - так ты человек или нет?

Автор: robot 14.2.2017, 9:31

Я долго не мог понять, как сей феномен сочетается с установкой на быстрое сближение (у одних и тех же людей!- от нихъ же первый есмь азъ), но не так давно изучение психологии привело к ответу. В основе лежит реактивное образование, заключающееся в преобразовании негативного аффекта в позитивный. При этом негативный аспект ситуации психикой игнорируется, а незначительный позитивный искусственно гипертрофируется, вследствие чего человек начинает испытывать удовлетворение в ситуации, при которой на первый взгляд должен страдать. Психологические защиты психика строит бессознательно, однако ничто не мешает сознательно их использовать с выгодой для себя. Ведь столковение с собственным дискомфортом главная причина, по которой человек не в состоянии предпринимать никаких действий для изменения ситуации, и грех не воспользоваться положением, когда психика сама сумела выстроить защиту.