Версия для печати темы

Автор: robot 10.11.2015, 14:57

Не представляю, как люди ухитряются встречаться или просто жить без росписи месяцами, а то и годами. Ведь в этом случае малейшее недовольство со стороны мужчины, малейшая его ошибка будут истолкованы как сигнал к прекращению отношений.

Я часто высказываю недовольство по ночам, до утра дискутируя и отчасти сводя на нет таким образом удовольствие от близости. Бываю я недоволен и днем, нередко выясняю отношения по телефону. Но даже имея узаконенный брак , либо находясь в непосредственной близости от него, данные действия всегда приводили к краху отношений. Похоже, мужчина должен быть всегда и всем доволен и обязан излучать позитив, иначе его просто списывают со счетов. Но поводов для моего беспокойства бывает предостаточно и молчать я не могу.

Тем не менее нередко меня хотят обречь на предположительно длительные марафоны по построению отношений, но я заранее знаю, что эксперимент будет провален в первые же дни. Потому очень скептически смотрю на подобного рода затеи. И даже не знаю, как на них реагировать. В лучшем случае могу сказать, мол , ну что ж, мое положение безвыходное, согласен и на это. Таким образом теряя всякие остатки уважения и отпугивая аудиторию.

Масса вопросов возникает, каким образом себя вести в случаях спада в отношениях. Когда нет четкости, когда земля уходит из-под ног, для меня это мгновенный сигнал к возобновлению массированного пикапа, а ведь люди пребывают в таких состояних длительное время и даже ухитряются выруливать на новый виток подъема. Все осложняется тем, что мы живем в те времена, когда нет ничего тайного, что не стало бы явным, потому цепочка спад-пикап-крах отношений неизбежна.

Насколько я понимаю, у многих есть существенный опыт пребывания в таких состояниях длительное время. Хотелось бы узнать, как и кто решает озвученные проблемы.

Автор: 4YBAK 10.11.2015, 15:34

Быть лучшим и вытягивать это болото.
Или на расслабончике искать другую. Ибо пора. Расслабончик скоро кончится, поставки секса вот-вот прекратятся.

Автор: robot 10.11.2015, 15:44

Первый вариант слишком энергозатратный.
Видимо, да. Если уж втягиваться в такие авантюры, то заранее мириться с их скорой тепловой смертью.
Просто очень сложно заставить себя совершать заведомо бессмысленные действия.

Автор: pianuy master 10.11.2015, 17:09

Уже около года читаю этот форум и каждый раз когда попадаются посты Робота, такое чувство что ты родился не в то время. Вроде осознанная и поставленная речь судя по постам, вроде бы и опыт отношений большой за спиной и советы не редко нужные, но во всём остальном твоя тактика ведения отношений и поведения давно уже устарела. Твоё воспитание и начитанность одновременно играют с тобой злую шутку, может действительно стоит задуматься о чём тебе не раз намекали на форуме, что если хочешь что-то изменить или добиться - надо начать в первую очередь с себя, отдавая - принимать (как вариант).

Автор: 4InTheMorning 10.11.2015, 17:35

Робот, попробуй на расслабончике вытягивать это болото, не тратя при этом всю свою энергию, а лишь определенную ее часть, потерю которой ты легко сможешь восполнить
Первое правило пикап форума - не пытайся понять робота
Хотя на самом деле очень часто этот товарищ говорит умные вещи, нужно только видеть подачу мысли в его контексте.

Автор: robot 10.11.2015, 19:58

Все бы ничего, но вот простая арифметика указывает на полную невозможность существования таких отношений в моей реальности.

Я имел очень сильные юридические степени привязки женщин, и как следствие, имел больше прав для выражения своего недовольства, для некоторой свободы в действиях. Но даже в таких случаях мое далеко не самое сильное недовольство отдельными аспектами отношений приводило к разрыву, не останавливало ничто, просто было одно возмущение, как это так я могу небрежно поступать с отношениями.

В моделируемых же ситуациях прав у меня будет куда меньше, мое недовольство положением вещей будет куда больше (ведь одна нестабильность способна вогнать в глубочайший эмоциональный минус), а разорвать связь со мной будет проще простого. Следовательно, любая зародившаяся связь моментально прекратит существование.

В то же время все по-настоящему ценное, эксклюзивное, гламурное , как правило, монтируется в жизнь далеко не сразу. Потому теоретически нужно примеряться к этой моральной экзекуции.

Автор: robot 10.11.2015, 21:05

Что именно устарело? Если ты полагаешь, что вычеркивание из жизни огромных ее кусков на бесполезные телодвижения есть признак прогресса, то не соглашусь. Скорее данные тенденции можно рассматривать как элементы отката. Причем отката к эпохе доисторической.

Автор: Olyssiya 11.11.2015, 7:30

Робот, ночью спать надо, а не дискутировать!!

Автор: robot 11.11.2015, 8:23

Признайся честно, в своем собственном лозунге слово "ночью" ты считаешь лишним.

Автор: Olyssiya 11.11.2015, 8:58

Нет, я жаворонок. В этом лозунге слово ночь - ключевое!

Автор: robot 11.11.2015, 9:08

Я имел в виду сон разума.

Автор: Reineke_Lis 11.11.2015, 13:12

Вот это просто на 5 баллов замечание!)))

Робот, я подумаю, что тебе посоветовать, с работой только разгребусь

Автор: robot 12.11.2015, 16:26

Буду благодарен любым комментариям.

Но хотелось бы, чтобы до моего вопроса снизошел в том числе Клод.

Автор: Reineke_Lis 13.11.2015, 13:26

Начнем с задачи номер один. Понять, на чем основаны крепкие отношения.

Твоя первая фраза в посте выдает твое непонимание этого вопроса сразу же:

Ты ориентируешься на внешние атрибуты крепких отношений (роспись), а не на их внутренние составляющие (уважение, доверие, желание вкладываться в отношения).
Из одной этой фразы складывается ощущение, что отношения для тебя подобны кораблю в буре, который может разрушить любая волна. Или походу по минному полю, где может рвануть откуда угодно. Ты в этом отношении уникум, робот. Человек, который раз за разом пытается выстроить отношения на внешних опорах, не уделяя внимания внутреннему содержанию. Ты тратишь кучу энергии на это... Тогда как есть менее энергозатратные и более энергоотдающие пути. Как, например, поиск девушки, не ставя перед собой цели жениться во что бы то ни стало. Поиск девушки, которая тебе просто симпатична, а не которая подходит под критерий "поскорее расписаться".
Ты ведь идешь своим путем достаточно долго. У тебя было, если я не ошибаюсь, два брака, которые не стали для тебя тихой гаванью и надежным убежищем. Может, стоит попробовать сменить свою стратегию поведения, если текущая не работает?

Материалы, которые могут тут помочь - The Blueprint от Real Social Dinamics. 17 ДВД с русской озвучкой есть на торрентах.




Твоя вторая задача - внутренне созреть. Ты правда выясняешь отношения по ночам до утра? И правда думаешь, что это укрепит ваши отношения? Мужчина не "всегда и всем должен быть доволен". Но у мужчины есть своя роль в отношениях, а именно быть для женщины человеком, которому она может довериться, с которым она может расслабиться. И, получив это, в ответ она даст свою преданность и уважение. Подумай хоть раз не о своем эгоистичном желании высказать свое недовольство. А о том, к чему ведет такое твое поведение в ваших отношениях.
Я вижу еще и то, что ты заранее ставишь себя ниже женщины. Для тебя именно женщина определяет то, что отношениям конец, то, что мужчину можно "списать со счетов". Где твое самоуважение? Или ты готов на все ради того, чтоб быть хоть с кем-то?

Материалы, которые помогут тут - "Путь настоящего мужчины" Девида Дейды.





В этом абзаце я не понял, что ты имеешь в виду. Кто тебя на что пытается обречь и почему это будет провалено. И тем более, зачем тебе терять остатки уважения.




Спады в отношениях это нормально. Жизнь движется по синусоиде, и точно также в любых отношениях периоды близости чередуются с периодами отдаления. Это нормально и надо это принимать.

Материалы, которые позволят переосмыслить негативный опыт - "Сила момента сейчас" Экхарта Толле.



Видишь ли.. Те, кто находятся в длительных гармоничных отношениях, в эти проблемы не попадают. И тебе надо научиться не попадать в них тоже.

Автор: robot 13.11.2015, 13:43

Яр. Брака у меня было 3. Последний, права, был гостевой и прекратился ввиду места переезда ОЖП в другой регион. Впрочем, при всей внешней лучезарности процесса и делового лоска в прекращении данных отношений не обошлось без истерики напоследок с ее стороны и обвинения во всех смертных грехах.

Ты призываешь к служению женщине. В то время как служить нужно семье. Это разные виды служения.

Автор: robot 13.11.2015, 13:47

Конец земной деятельности Иисуса положил Иуда. Означает ли это, что Иисус считал Иуду выше себя?

Автор: robot 13.11.2015, 13:57

То есть , по твоему, я должен предаваться пиру во время чумы? Вокруг меня будут ходить люди с женами и колясками, а я буду распевать соловьем серенады, о том как мне хорошо в моем юридическом и генетическом одиночестве только потому, что в моей жизни есть какая-то посторонняя тетка?

Автор: Reineke_Lis 13.11.2015, 13:57

Не "служение", а "завоевание". Завоевание ее доверия и верности, которые необходимы для длительных крепких отношений.



Не надо аллегорий. Мы ведь говорим не про Иисуса или Иуду. Мы говорим про тебя. А ты заранее отдаешь инициативу женщине. Ты сам можешь бросить женщину, если она тебя в чем-то не устраивает? Ты так делал?

Автор: Reineke_Lis 13.11.2015, 13:59

В целом работы надо проделать немало, робот. Я настоятельно рекомендую ознакомиться с теми книгами/видео, которые я упомянул в своем посте.

Автор: robot 13.11.2015, 14:15

Постороннюю бросить могу. Развестись же - только по каноническим основаниям. Христианин не должен искать развода. Но обличать он обязан.

Завоевание... Мне не нравится это слово. Убежден, что стоит ступить на данный путь - на нем же погибнешь. Все время будет следовать напоминание о том, что когда-то отношение к тебе было другим, потом оно изменилось в результате какого-то умело поставленного спектакля. И будет следовать напоминание о необходимости повторить спектакль в той или иной интерпретации. Предела насыщению нет.

Впрочем, я увлекся возражениями. Цель моего топика вовсе не раскритиковать кого-то, а найти зацепки, нащупать пути для расширения собственной стратегии в незнакомых ситуациях. Потому в целом благодарен за советы.

Автор: robot 13.11.2015, 14:42

И все же ты сам себе противоречишь. С одной стороны, говоришь, что себя нужно видеть не ниже женщины. С другой стороны, говоришь, что нужно завоевывать. Мне кажется, одно исключает другое.
Вообще, на данный момент мое внутреннее состояние почти удовлетворительное и я даже готов включиться в эксперимент по чьему-либо завоеванию. Только на таком уровне - говорите мне, как вас завоевывать, и я буду выполнять.

Автор: Reineke_Lis 13.11.2015, 15:54

Браво, робот! Это очень непростое осознание!



ИМХО, не стоит на себя накладывать внешние правила, христианские ли, мусульманские или какие угодно. Всегда предпочитал действовать, исходя из ситуации, а не то, что предписано обличать где-то там.




Не исключает. Мужчина - охотник, инициатива за ним. В отношениях бывают ситуации, в которых проверяются его мужские качества. Насколько он достоин доверия, насколько на него можно положиться. Правильное поведение в этих ситуациях рождает доверие у девушки. Под "завоеванием" я понимаю именно это.
Точно также мужчина и анализирует девушку, ее поведение и смотрит, насколько она сама готова вкладываться в ваши отношения.






Сперва всегда надо наполнить себя. В моем опыте девушки появлялись тогда, когда мне самому было хорошо. Надо учиться быть с собой и получать удовольствие от своей жизни.
Перед тем, как кого-то завоевывать, все же почитай книжки, что я скинул, мой тебе совет.

Автор: robot 13.11.2015, 16:06

Сразу заметил, что в блюпринте ударение делается на эмоции. Однако это более виртуозный вариант стратегии. Думаю, для начала нужно попробовать на практике хотя бы механистическую составляющую стратегии завоевания. Понять хотя бы, каково это.

Автор: robot 28.11.2015, 14:24

Книжки прочитал. Появилась , точнее укрепилась следующая схема: следует поднимать общий свой уровень, как материальный, так и эмоциональный, просто потому что иначе дело труба. Но пикап при этом должен идти непрерывным фоном, как бы десятина от общих устремлений в копилку собственной демографической безопасности, носящей вероятностный характер. Разумеется, энергозатраты должны быть в эту досадную брешь делаться минимальными. По максимуму прокачка внешних атрибутов благополучия, ведь изменить внешнее на порядок легче, чем внутреннее. Пусть реакция на внешнее будет анестезией на фоне мрачной болезни. Лишь когда глубочайший минус во всех сферах жизни начнет превращаться в плюс, можно будет нанести весомый удар по сфере отношений - но удар на другом уровне.
Впрочем, именно данной линии я и придерживался, хотя и менее осознанно, на протяжении последних нескольких лет. Возникшая на темном небосводе комета отношений внезапной вспышкой озарила жизнь и снова исчезла в глубинах холодного космоса. Господь дал - Господь взял, говорят в таких случаях.