Парни, нужен ваш совет=)
Я встречалась с парнем 4 года. Все шло хорошо, но я начала понимать, что он надоедает мне, что мне не нужен парень, который беспрекословно исполняет все мои прихоти, бегает за мной как собачка, ревнует и ноет, я вела себя всегда так, чтобы его интерес и любовь ко мне не угасали, я привязала его к себе, а он велся на все это, стал тряпкой, я его бросала раз 5, он плакал в прямом смысле этого слова, умолял, чтобы я не уходила, но такие действия еще сильнее меня отталкивали от него, он сам вредил себе, и в итоге мы расстались по моей инициативе, хоть и очень болезненно для нас обоих.
И вот спустя год я, кажется, нашла свой идеал. Вместе мы полгода. Все замечательно, взаимная любовь, отличный секс, не ссоримся почти, и иногда кажется, что мы подходим друг другу на 100%, как будто он моя половинка.
В начале отношений он бы уверенным в себе, следил за собой, старался выглядеть в моих глазах лучше всех, иногда сдерживался, иногда выполнял мои просьбы, и все было сбалансированно,делал все, чтобы я ни о ком, кроме него не думала...Ну, в общем, влюбил меня в себя такими вот нехитрыми приемами=) Все, кто его знает, говорили, что он бабник, весь такой офигенный, и я сначала не особо верила в то, что у нас получится что-то серьезное.
А потом начал сдавать позиции, начал становиться "ручным", покорно исполнять все мои капризы, ревновать жутко. И я стала понимать, что он становится похожим на бывшего, повторять все его ошибки, и немного начал мне надоедать этим. Я люблю его, мы уже вместе строим планы на будущее, я не представляю свою жизнь без него и терять, бросать не хочу.
Как сделать так, чтобы он стал опять таким, как прежде?=(

Экстрем +1
У девушек это не такое уж редкое явление - желание сильного мужчины всегда а не только в начале отношений. Капризы это те же проверки.
Я тут только парню могу дать совет - постараться научиться отличать капризы от реальных желаний. И жестко капризы пресекать или не реагировать на них.

И это правильно. Тема очень хорошая. Спасибо Автору.

Я не хочу, чтобы он был грубым, подонком и вообще таким, как импаза описала.
Парню нужно быть и ласковым, и нежным, внимательным и заботливым итд итп, но все это должно быть в меру. Слишком груб - это плохо, но и слишком заботлив - тоже плохо. Лично меня такая забота душила (на примере бывшего, с которым были вместе 4 года), и иногда хотелось просто от нее убежать. Я и убежала. Не выдержала...

Да что за манера впадать в крайности?Либо тряпка,либо подонок.
Тут вообщем хоть кто-нибудь читает,что я пишу?

Читают. Просто не до всех доходит смысл

Похоже я так и потерял свои отношения, описанные в посте про 1.5 месяца. Поддался на капризы, после чего по формальному поводу получил пинок под зад.

Но кто-нибудь, объясните наконец, как в женщине может одновременно сосуществовать любовь и готовность делать объекту своей любви проверки???? Она же его любит! У нее голова занята только тем, чтобы он был сыт, ухожен, ублажен и не разбужен в субботу раньше времени!!!???

Фишка не в проверках и капризах. Фишка в уважении. Как только она перестает тебя уважать - она уходит. И это, разумеется, не только к женщинам относится. У каждого свои критерии, знаешь ли.

Элементарно, Ватсон, мы не делаем проверок специально... Просто по жизни попадаются разные ситуации и реакции ВСЕГДА подсознательно оцениваются. Поэтому пока мужчина не стал Мужчиной (с большой буквы!), а только иногда одевает этот костюмчик, он будет оставаться в дураках )

Ребята, мы сейчас с Вами обсуждаем вопрос, ответом на который может быть только диалектическая пара.

С одной стороны, Экстрем, зная женские желания, высказывает верную точку зрения:


С другой стороны, Every говорит о том, что можно сделать. Причем говорит очень лаконично и емко - добавить можно только плюсодин.


Вот при соблюдении таких условий, результат будет очень хорошим, но проблема в том, что отношения тут остаются все равно на плечах девушки. Понимая умом, что надо делать - все равно трудно держать контроль над ситуацией и выравнивать баланс. Об этом как раз писала Боня:



Понимая умом не всегда можно действовать наперекор чувственным желаниям. Все-таки гораздо больше хочется, что бы мужчина изначально «не приучился» и «не дошел до этого состояния» , а если и дошел, то сам все понял и все сделал как надо. Без подсказок и помощи.

Зачастую на форуме, я наблюдаю высказывания о том, что бы парень "контролил" даже на микро уровне - об этом как раз пишет робот:



Робот, отдельно хочется отметить, что мужчины находятся в постоянно состоянии борьбы. Но должны это делать вне семейного очага. При этом, что бы парня микро проблемы не касались, что бы можно было "отдыхать душой и телом", нужно на макро уровне показать какой ты мужчина. Как писала Every: "Мужчина" с большой буквы.

Постоянно находиться на микро уровне и пытаться там, что-то "рулить" и "улаживать" - на долго даже Клода С Драйвом вместе взятых, не хватит.

Я думаю, что не стоит разделять капризы и желания - это понятия очень субъективные. Коэффициент корреляции слишком велик.

Mortal_Love тебе будет не легко выровнять "баланс сил" в одиночку. Но знай, что переживают тут не только за тебя, но и за Вас. Так как твое счастье зависит от Вас обоих.

Надо на всех уровнях стремиться к контролю, как на макро так и на микро, запустишь микро не будешь в двери проходить из за рогов и в жизнь тоже из за маленькой з/п,все взаимосвязано. жизнь из мелочей строится, вот я сейчас сижу кажется хренью маюсь, как кажется на первый взгляд но здесь много интересного пишут

Макро уровень это не только дом\сын\дерево или замок\герой\сады семирамиды. В этом и есть ошибка многих мужчин, они думают, что эмоциональная состовляющая устоявщихся отношений не их дело(не их уровень).

Самой стать взрослее.

Эти мне фокусы... фортеля... эксперименты. Как всё это надоело. И не лень же, чесслово...

Нельзя мужика перевоспитать. Нельзя. Если ты с самого начала заполучила себе сильного такого, волевого мальчика, а в процессе он стал слюнтяем, и уже тебе самой стал не особенно нужен, так о чём это говорит? Ровно о том, что он всегда был таким, а просто чтобы привлечь твоё внимание пытался казаться таким, как тебе хотелось. И всего-то. Никто под тебя не прогибался. Он всего лишь становился самим собой. Не нравится? Расставайся. Другим он не будет.

Люди не меняются кардинально. Устраивает чел - бери и живи с ним. Нет - оставь другим и иди себе, куда шла. Чудес не бывает. Либо принимаешь таким, как он есть, либо ищи другого. Переделать под себя надеешься? Зря.

Импаза права. Исследование проведённое одной британской группой, в котором оценивались 2000 сотрудников в течение 20 лет с начала их профессиоанльной деятельности показало - что люди не меняются. Может где-то на поворотах они становятся чуть более активными, или чуть более покладистыми, но кардинальных изменений не происходит.

До меня недавно тоже подобное дошло.
Встретил старого знакомого. Он такого же стиля как и тогда, только дальше по этому вектору прошёл.
Отыскал свои старые заметки. Я оказался сейчас почти таким же как и тогда.
Единственная надежда-это нераскрытые потенциалы в человеке. Тогда можно чего-то хорошее заметить в пипле.
Но я эту надежду тут же отниму. Уверен, что это не тот случай.

Правил, Драйв есть много хороших. Добавлю в коллекцию ещё одно:

"Когда нам 20 лет, нас очень беспокоит, что о нас подумают люди. Когда нам 40 лет, нам наплевать, что о нас подумают люди. И только в 60 мы понимаем, что люди о нас вообще не думают." Сергей Горин.

Замечательно, господа. Мы нашли рецепт семейного счастья.

Если тебя партнёр, как человек, не устраивает. Тебе приходится терпеть его поведение. Уходи от него. Ищи другого. Вы друг для друга не подходите.

Этак мы не долго и дойдём, что у нас будут армии, которые только и делают, что ищут "подходящего" для себя партнёра. Всего лишь из-за каких-то нелепых убеждений, цена которым полчаса.

Гриди как всегда на другой стороне баррикад

Конечно согласен. Но речь не об этом.


Я, вот, давно хочу себе Porsche 997 GT3 RS. И что, мне теперь перебирать все машины, пока я не найду ту самую? Или мне, вообще, отказаться от машин, но только чтобы сразу была именно она? Бред это все. И в отношениях всё точно также.

Ну, скажем, ну не нравиться мне, что мой молодой человек ведёт себя как-то лениво. Отношениям уделяет внимания мало, да и, вообще, не сколнен проявлять инициативу. Но ведь меня от такого его поведения не воротит же. Блевать я тоже, вроде как нихочу. Значит проблема тут не в неприятии такого поведения, как такового, а лично в моём отношении к такому поведению в отношениях.

И, конечно, есть самый простой выход решить проблему с этим отношенем к таким отношениям. Уйти, найти другого. Потом следующего, ещё парочку. Авось, на семьсот тридцать первый раз мне повезёт, и он будет вести себя именно так, как я хочу. Во всех отношения, будет вести себя правильно. Но окажется геем...


Так вот, речь идёт исключительно о том, что надо не переделывать человека, чтобы он вёл себя так, как нам хочется (что не возможно, да и к самой хотелке может возникнуть масса вопросов и встречных претензий). Надо по возможности пересматривать своё отношения к тем моментам в поведении других людей, которые тебя не устраивают.

И только если уж тебя, принципиально, не устраивает такое поведение человека, то тогда "счастья с ним не склеишь". И только так.
В конце концов, рано или поздно, ты всё равно свернёшь с пути удовлетворения своих желаний в других, и будешь более либерально относится к выходкам дорогих тебе людей.

А потому что Гриди Умный человек, а Импаза с Драйвом полную хрень написали.

Тайлер завязывай читать космополитен. Какой глобальный эксперимент аж на 20 лет! В новостях должны показывать. я как то просмотрел

Мужчина через инстинкты психологически подчинен женщине! Это само-собой разумеющаяся вещь!
Женщина имеет колоссальное влияние на мужчину. Просто надо уметь этим пользоваться.
И если у Импазы не получилось своих переделать, то это не значит что всех невозможно.

"Главная ошибка женщин в том, что они думают, что все мужчины одинаковы. Главная ошибка мужчин в том, что они думают, что все женщины разные" (с) древняя мудрость. Как нельзя подходит к этой теме

Я, безусловно, согласен с доводами и мнениями фуромчан, что люди, без веских на то причин, особо не меняются - есть только исключения подтверждающие общее правило. Человек скорее растет, чем меняется.

Но тема топика несколько о другом: в данном случае, пошатнулось равновесие, баланс.

Отношениям пол года, парень узнал, какая хорошая у него девочка - расслабился, влюбился. Вот и делает больше, чем надо. Наша уважаемая гостья проецирует на него своего бывшего и предполагает, что все закончиться точно так же как и было. Разумеется, такой ход развития событий возможен, но допускать, что он является единственным возможным – ужасная ошибка.



Импаза, при всей моей тайной симпатии к твоим мыслям, позволь мне поспорить с твоими словами не самоутверждения ради, а поиска истины для.

Мы тут не о прожженном мужике, скорее речь идет о парне. О парне, который пробует ЛТР явно не в десятый раз. То, что он делает не в кой мере не говорит о том, что он слюнтяй. Видно только то, что он позволяет себе проявлять больше чувств, чем может принять девушка без "охлаждения". Произошло нарушение баланса сил, и что, сразу расставаться? В 21 год-то? Тут вообще речь не о "переделке парня под себя", а об изменении отношений. Это же где такого робота взять, что бы всегда находился на границе между "любовью и дать по попе" постоянно и без перекосов.

Мы с Вами прекрасно знаем, что человека изменить сложно, но трудно поспорить с тем, что отношения между людьми меняются гораздо легче и быстрее, чем люди участвующие в этих отношениях. Вчера я любил свою девушку, даже слишком любил. Сегодня она меня, а завтра я ей дую в попу. Мы при этом – не меняемся.