Тема уже была на Гуру, когда-то давно, но провалилась. Давайте попробуем ещё раз.
Смысл: Пишем по ОДНОМУ(!) предложению - получается история.


ПРОСЬБА НЕ ФЛУДИТЬ, ВСЕ ЗАПОРИТЕ!!!!!!!!





Поехали:


Однажды вечером, в центре города, я увидел очень красивую девушку, идущую паралельно мне.

ЛЛЛООООлл. Кто она?

Он начал их брызгать дихлофосом.

*Чел, мне за тебя страшно.. Юный Чикотило.. Давай уж ровесницами заниматься будем,а ?*

"Изыдите, зеленые!!!" И тут белокрылые-голубиные, как град начали обсыпать козюленоса :twisted: Это было наказание.. :roll:

Я не могу
Джаст те надо быть писателем. ЛОЛ.

Наш смелый козюленос не сдавался и вскоре козюли покинули его. Но на него резким порывом напала дикая и грозная овечья перхоть.. :twisted:

а за ней диарея, простотит, недостаток куриных кубиков, импотенция и бесплодия! Отовсюду начали появляться Тети Аси, Верки сердючки, Дети в костюмах фруктов(ааа! Чикотило, не читай это :twisted: ).. вся рекламная жизнь понизывала бедолагу! Это было 2-я очистка..
"А что же будет в третей?" доедая тампакс, нервно спросил себя парень! :shock:

- в третьей будет сказложоп. - так-же нервно ответил кто-то внутри него самого.

"Давайте его уже наконец умертвим!" - подумал вселенский разум.

ГЫ! Сказложоп сплел карзинку из кишек бедолагИ! И посадил туда кошку с консервными банками на хвосте!!!

Далее он высунул кошку из кишек, отрезал четыре сантиметра ее передней правой лапы накапал 5 капель на блюдечко и облизал языком блюдечко против часовой стрелки.

И тут последовало 4-е очищение: :shock:
Это было не блюдечко, а волосатая задница азейборджанца, у которого не переварился тот злосчастный арбуз! :shock: А рядом стоял почтальен и пронзительно шептал одну и ту же фразу "Заплатите за посуду..заплатите за посуду" :shock:
Оставалось еще 2-е очистки :twisted:

Он уже совсем обессиленый рухнул на пол.

И тут наступило озарение.....перед ним появился...

Человек.. в белом.. и спросил "Сами рубашку одените, или помощь нужна :roll: "

на что наш герой резким ударом ноги в голову, улажил человека в белом и побежал, куда глаза глядят

(Ммммм... А вот и любимая темка! Кажется мой выход :oops: )

А глаза у него глядели в разные стороны. Насколько я помню :twisted: , правый прятался за переносицей и бежать в том направлении, на которое он указывал мозгу героя, было не только не удобно, но и неприлично. Второй, к сожалению, был с бельмом. Ещё мальчонкой покойный переболел куриной слепотой! С тех пор этот недуг возвращался всегда неожиданно и не вовремя. "Чёрт!! Почему я не ослеп тогда..! Почему увидел ту роковую девицу-корень зла?! Ведь это встреча с ней спровоцировала страшные последствия - голубиную диарею, войну, летальный исход.. Стоп! Значит птицы всё знали?! Знали и скрывали, молча роняя кал, как немые слёзы упрёка судьбе, уже зная, какой трагедией закончится эта, кажущаяся на первый взгляд романтической, история?! " - думал герой, убегая..

:twisted: :cry:

Он бежал на запах.. запах свежего мяса! Мяса птицы :shock:
Его тело несла неивидимая сила, а запах становился все сильней!
И вот.. он уперся во что-то мягкое.. у теплое.. :twisted:

"МЛЯ!" - подумал с досадой герой. "Неужели это опять Гогина задница?!"
"Даааааа, деткаааа!" - подумал торговец арбузами..

Доедая очередного голубя.. :twisted:
Он нежно схватил полуразвалившееся тело героя-романтика и привязал к стулу..
- Тибя я накАрмлю пАпозьже, барашик..
-

(Всю сказку мне испортил :cry: :twisted: )

Факка-нигга героя уже готовился к отражению атаки, а мозг лихорадочно искал выход из положения! Но высшие силы решили сжалиться над героем (поскольку лимит испытаний в Чистилище он уже израсходовал) и послали ему на выручку провидение "в лице" искупивших свою вину душ голубей, которых так бесцеремонно поглотил Гогин ненасытный организм.. Увидев приближающихся птиц..... :?:

(Пора дать имя трупу. Как насчёт Захара или Педро?)