давно задаюсь этим вопросом: какие качества особо ценны в мужчине. от разных людей слышал разное.
интересно, что форумчане думают по этому поводу. вопрос адресован не только к девушкам.
я,к примеру, очень уважаю надёжность, интеллект и целеустремлённость в парнях.

Вот вот и я волнуюсь!!
Где же Светик????
Мух-злыдня обидел все-таки(((

Я не заметил какая Боня у нас хорошая - я в контакте не зареген.

Ну и каким же ты образом выберешь себе друзей?
Кастинг устроишь, резюме на заполнение всем подсунешь? Или скажешь постфактум, кто тебе друг, а кто нет?

+стопитсот. Потому что единственный тост по теме на несколько страничек текста.
Про хорошести и особенности фигуры создавайте отдельную тему,хорошо?
Открываешь тему и читать не хочется, потому что идет постороннее обсуждение всего, кроме заявленного названия.А кто-то может именно на название ориентироваться.

а Я???

"выбор" друзей это несколько более длительное по времени понятие, чем то, о котором пишешь ты. Но при этом оно всё равно остаётся выбором.

В жизни любого человека (у кого-то чаще, у кого-то реже) происходят знакомства: сначала в песочнице, потом в школе, потом в институте, на работе итд... Одни знакомства проходят мимо, т.к. сразу понятно, что с этим человеком дальше "дай списать" или "сделай мне кофе" общение не зайдёт.
С другими людьми общаться хочется и отношения начинают развиваться. Выявляются общие интересы, цели, схожесть мысли и духа. За совместным времяприпровождением формируется положительное мнение о человеке, итд. Далее этот человек проверяется временем, негативом и позитивом и по истечении определённого срока (для которого каждый сугубо индивидуален) человек может искренне назвать и не назвать другого человека своим другом.

При этом абсолютно на каждой "стадии" данного процесса у тебя есть право выбора! Право отказаться от общения, право перевести общение с сугубо приятельское или какое-нибудь корыстно-рабочее или любое другое. А значит друзей ты и каждый любой другой - выбирают!

Я уже подумал, что забыла про меня. Ан нет! Помнишь, помнишь, моя хорошая!

Нет никакого выбора. Выбор делает на стадии знакомства: будешь продолжать общаться или не будешь. Всё остальное - следствие вашего общения. Насколько интенсивным, связанным и продолжительным оно будет, настолько близким для себя ты будешь считать этого человека.

Ну что за глупость?
Как так нет выбора?
Вот есть у тебя условный друг, с которым ты недавно познакомился и всё в нём пиздато: и человек хороший, разносторонне развит, и интересы одинаковые, и поможет/поддержит всегда и радость разделит, итд. Но вдруг через год ты узнаёшь, что он серийный маньяк убийца, который по ночам творит бесчинства.

Ты хочешь сказать, что у тебя не будет выбора: продолжать с ним дружить или нет???

Ты смотришь на ситуацию через некого "условного" человека, которого "как бы" нет.

Рассмотри свою же ситуацию, но если таким маньяком-убийцей окажется твой отец, мать или брат?
Так что твой пример затрагивает слишком глубокие ценности и слишком сильно противоречит тем социальным нормам, которым ты придерживаешься. В данном случае твой выбор будет связан далеко не с желанием дружить или не дружить. Это уже следствие более глубокого выбора.

А в обычных ситуациях у тебя никогда не будет выбора, чтобы сказать, что всё, я с тобой больше не дружу по-настоящему.
И тут далеко не важно, насколько он всесторонне развит, разделяет с тобой общие интересы и всегда готов помочь или поддержать. Тут важно только то, что ты с ним регулярно проводишь время и делишься с ним своим внутренним миром (отношения больше, чем деловые). Через какое-то время такого совместного времяпрепровождения ты станешь называть его своим другом. Не он тебя, а именно ты его.

Хочешь иметь в этом процессе возможность выбора? Тогда каждый раз при встрече с ним или при желании провести время в его компании напоминай себе, что вы - не друзья. И в другой раз ты спокойно обойдёшься без него в таком же времяпрепровождении.

Гриди, это какой-то бесконечно-занудный энергетический вампиризм.

Гриди, ну ты, блин, загибаешь.
Дассе зато +несколько.

Сообщение отредактировал Водар Паветра - 22.1.2010, 17:26

Когда я поступал в универ, я сразу анализировал людей на предмет, кто может быть интересной личностью, а кто у меня вызывает антипатию. В итоге, по моей инициативе, сблизился с одном человеком, и наши отношения переросли в оч. хорошую дружбу. Сразу же отсеял несколько ушлёпков, которые были коммуникабельны и лезли с общением. Позже они лишь оправдали мои первоначальные впечатления о них.
Вот тебе пример номер раз.

Пример номер два - когда я переходил из одной школы во вторую - в 5-ый класс, меня встретил мой новый одноклассник, познакомил со всеми, показал вокруг, неплохой парень. С ним общался первую неделю. Потом раззнакомился и переключился на более интересных мне людей, и сблизился с ними. С первым парнем конечно всегда были в хороших отншениях, но другом я бы его не назвал. Кто делал все эти выборы? Я!

Пример номер три: по моему приезду в Америку у меня не было ни приятелей, ни знакомых. Соц. нужды дают о себе знать так или иначе, человеческое общение нужно. Сошёлся ближе с парнями с работы (не самая лучшая была). Потом, расширяя свой круг общения, познакомился с большим количеством людей, и постепенно забил на контакт с коллегами. Я всегда знал, что мы не друзья, а просто тусим вместе по приятельски. Муки совести меня не мучают. Я сделал выбор во всех трёх случаях.

Примеров могу ещё много привести. Доказывать ни мне тебе, ни тебе мне - ничего не надо. Уже и так стало понятно, что я выбираю своих друзей, а ты связываешь себя узами дружбы со всеми, с кем сводит тебя жизнь. Если тебе нравиться быть заложником у обстоятельств - милости прошу, и дальше так продолжай. Я, пожалуй, слегка по-другому поступлю...

Это способ видеть мир немного другим. Без соплей, без розовых очков и страз. Без правильно и не правильно. Только так, как оно мною воспринимается, как оно есть.




Ты выбрал нескольких, а сошёлся только с одним...


Ты меня неправильно понял.
На каком бы уровне, в какой бы момент ты не решал, не делал выбор продолжать общаться или нет - этот выбор не влияет на то, будете ли вы дружить или нет в будущем. Это значит только то, что сейчас, когда ты задаёшься этим вопросом относительно какого-то другого человека продолжать с ними общаться или нет, вы - не друзья.
Как только перестанешь задумываться, оценивать и начнёшь считать его неотъемлемой частью своей жизни, тем, с кем ты регулярно проводишь время, он станет для тебя другом. И только с этого момента.

В школе, в армии, в универе, после учёбы разная жизнь, разные потребности, желания. И если находится человек или несколько, с которыми ты хочешь разделить свою жизнь на данном этапе жизни - эти люди станут твоими друзьями. Ты их не выбираешь. Ты можешь только расставлять свои коммуникативные фильтры, чтобы отсеивать ненужных людей. Но эти фильтры связаны с твоей жизнью, с деятельностью, с увлечениями. А не лично с ними. Ты не хочешь дружить с хулиганами, потому что ты не хочешь, чтобы их деятельность была в твоей жизни. А не потому что они какие-то не такие.

И на каком-то этапе ты просто примешь тот факт, что этот человек или несколько - часть твоей жизни. И после этого момента время уже не играет существенной роли и никакое расставание не изменит тот факт, что вы - друзья, со всеми взаимными обязанностями и ожиданиями друг от друга, которые у вас сложились.


Но если ты можешь придти в коллектив, выбрать группу людей с которыми ты общаешься и через неделю-другую сделать выбор, что с вот этим человеком я буду дружить - то я умываю руки. Мы говорим о разных дружбах.

Сообщение отредактировал Greedy - 22.1.2010, 18:26

Да нет, я выбрал одного, и сошёлся с одним вообще-то.

Потом даже так: выбрал одного, а потом мы сошлишь с ещё несколькими.


через неделю-другую, или даже сразу я могу лишь сказать - вот с этим человеком я определённо буду развивать дружбу. получится ли, или нет - не знаю. но точно знаю, что с другими я даже не хочу, чтобы получалось, а вот с этим челом - весьма даже очень. иди мой руки.


А по поводу остального - уж извини, слишком много мыслей, слишком уж они глубоки для того, в чём я уже определил свою жизненную позицию. У меня тут всё попроще слегка.

Ок.
В моей карте нет понимания фразам типа "развивать дружбу".
Для меня дружба - это состояние взаимоотношений. А детали определяет контекст. Для меня возможно лишь изменять детали взаимоотношения в заданном контексте.

Ну вот и порешили. Ну что, друзья?
(Муахаха!)

Нет!
(Бугага!)

Может темку в лабораторию или в философию бы. Да продолжить

Сообщение отредактировал terrorist - 12.2.2010, 23:09

Ну так продолжи.
Интересно чем?))