Уважаемые форумчане!
По моему глубокому убеждению, романтика - важная составляющая отношений.
и было бы классно продлить конфетно-букетный период на всю длину LTR.
мне кажется это возможно, или по крайней мере я хочу в это верить и стремлюсь к этому.

Выскажите свое мнение, у кого оно есть!


Вот некоторые цитаты уважаемых форумчан на эту тему:

- "Букетно-конфетный период и длительные отношения - слегка отличаются друг от друга!"

- "Как не велико бы было ваше желание (пускай и обоюдное) создать цветочно-конфетный период - увы и ах, его время прошло. Потому что вы слишком хорошо друг-друга знаете, чтобы отношения перешли в такую плоскость. Изначально ошибка - рассматривать человеческие отношения через призму романтики. Романтика сплошная - это обычно поначалу. Потом люди жмурится перестают и шире раскрывают глаза. Иным идиотам кажется, что это конец. А это не конец, а прекрасное начало, к чему-то большему и неуловимо прекрасному."

а я стремлюсь к бессмертию и хочу поработить весь мир!

Важная. Но с течением времени он будет трансформироваться вместе с отношениями. А уж сможете ли вы её поддерживать зависит от обоих партнеров.

Только вот букетно-конфетный период и романтика это несколько разные вещи. Так как этот период это скорее что-то вроде обоюдного ухаживания "в брачный период". И он действительно имеет свойство проходить. А романтика это несколько иное. Может вы будете каждый год ходить летом вдвоём в поход. Тоже ведь романтика.

Это невозможно в принципе. Я говорил почему. Хватит питать себя иллюзиями, вроде взрослый человек.

Все верно :)

Да, Вы говорили, и тем самым породили новые вопросы.
цитирую Вас: "невозможно, потому что вы слишком хорошо друг-друга знаете, чтобы отношения перешли в такую плоскость." И я Вам отвечу: "значит не нужно выходить из плоскости БКП, чтобы потом не было тяжело туда возвращаться"

еще Вы говорили "Изначально ошибка - рассматривать человеческие отношения через призму романтики."
Это еще почему ошибка?

и еще Вы говорили "Иным идиотам кажется, что это конец. А это не конец, а прекрасное начало, к чему-то большему и неуловимо прекрасному."
А что может быть более прекраснее романтики?

Сообщение отредактировал Зеркальце - 16.6.2010, 13:09

согласна, шансы поддерживать романтику 50/50, т.к. это зависит от обоих.



а что мешает продлить эти обоюдные ухаживания, как в брачный период?

можно попробовать искуственно создать такие отношения, но не уверен, что выйдет что-то дельное.

возьмем в пример модель отношений аристократических семей 17-18 веков. там жена с мужем не переходят на "ты", живут в разных комнатах, у них различные интересы. т.е. если вы не будете доверять свою личную жизнь супругу, то эйфория может продлиться на неопределённый срок, в случае, если имело место ей быть. другими словами, по возможности всегда оставаться загадкой и не пытаться копаться в душе твоего партнёра, чтобы он в свою очередь тоже остался загадкой. ну и прежде всего уважение и доверие, без них никакие отношения не будут крепкими.

Пока получается =)

Первое что будет мешать это фактор привычки, в том числе к ухаживаниям.

Что для тебя этот период - опиши.

Супер!!!!!!!



Тогда тебе в другую тему

Ну вам к примеру это уже не поможет :)

Да потому-что. Потому что это дет-сад. Потому что есть такие вещи как быт, как личные убеждения, которые могут не совпадать с вашими, как эгоизм, как элементраные мелочи, на которых все основывается (читайте книги). Вы полагаете, что в такие моменты там будет место романтике? Вы что же, хотите всю жизнь кушать радугу и срать бабочками?


Дышать. Натурально дышать, элементарная человеческая способность. Поспорите?

Сообщение отредактировал SunClub - 16.6.2010, 14:20

я действительно не вижу разницы между "романтикой" и "романтикой в конфетно-букетный период".
с ваших слов, сплошная романтика - это КБП, а периодическая романтика - это просто романтика.
пусть так. но для меня нет разницы.

для меня конфетно-букетный период - это самое прекрасное время, интересные и волнующие отношения, масса внимания друг другу, не допускание пресности в отношениях, много романтики, приятных сюрпризов, ласковых слов, признаний в любви.

и я бы хотела сохранить и развивать такие романтичные отношения на протяжении всей жизни )
вот и интересуюсь, возможно ли это с вашей точки зрения.

Так бы сразу и сказали, что путаете понятия, что это ваша сугубо субъективное восприятие действительности.

Что-то мешает всему этому что ли? Я даже знаю что. Копание в себе.

 

хм. а ты сама готова одаривать вниманием своего партнёра? или ты ждешь игры в одни ворота?


судя по твоей другой теме, ты готова только принимать: 






боюсь, что в твоём случае это никак невозможно, поскольку в тебе нет той нежности и ласки, которая необходима для увелечения длительности романтических отношений без злости и оскорблений.

Она еще и плаксива к слову. Ну ладно, ну втемяшилась девушке в голову (неизвестно почему и на каком основании) эта фраза "конфетно-букетный" период, ну не дает покоя, ну считает, что ей это поможет в её случае, ну решила спросить у общественности.

Ну и общественность...

меня всегда удивляли люди, которые употребляют слово "невозможно".
потому что я думаю в этой жизни возможно всё.
каждый из нас развивается, делает работу над ошибками, и идет дальше.

Ну в таком случае успокаивайте себя дальше надеждой о возможности всего сущего и не очень. Тема закрыта.

Закрыли тему про романтику, а я пост накатал, надо где-то выложить:


Играть в футбол!


Пить освежающуй напиток жарким летним днём! (пиво, например)


Заниматься интересным тебе делом и ощущать чувство сатисфакции от завершения какой-то задачи!


Хорошо спать!


Помогать братьям нашим меньшим!



Справиться с запором!


опустошить мочевой пузырь после долгого воздержания от опорожнения!

и т.д., и т.п.


П.С.: раньше был всем романтикам романтиком, а однако после получения желаемого, интерес к данной теме пропал, как, собственно и со всем остальным в моей жизни получается - как только понимаю, что мог, как только начал чего-то достигать - интерес сразу пропадает. За исключением вышеперечисленного и этому подобных вещей.

открыл тему по просьбе форумчан) Да и не исчерпала она себя

Тему я открыл по просьбе не автора.. Тем более, что в нее уже ломится Водар)

Торжественно объявляю тему открытой. :)

Ладно, давайте попробуем объективно. Тем более что Зеркальце похоже любит анализировать свою жизнь и поступки и если это ей приведет к правильной мысли, то лично я буду только безмерно счастлив :)

В китайских пословицах и впрямь говорится, что ничего невозможного нет. Однако это, разумеется, не значит, что нужно упорно в это верить. Потому что человек в равной степени может не понимать, что ему нужно, а что нет. Он просто может об этом не знать. И когда что-то не происходит из того, что мы хотим, то это прежде всего говорит либо о тупиковости выбранного пути, либо о некоем предостережении адресованному лично к нам.

Романтику саму по себе описать невозможно. Она и периодичности не поддается. Самое вредное и глупое занятие - это стараться описать или понять чувства, когда по идее нужно всего лишь чувствовать. Вы же не задумыветесь в момент потребления вкусной пищи о том, из каких химических элементов, с каким удельным весом, она состоит?

Никто ведь никогда не запрещает быть счастливым. Тогда откуда же берутся перпятствия? Правильно, они создаются двумя людьми, которые вместе. Которые часто думают, что многое знают друг а друге, а на деле могут так и не узнать ничего, даже спустя большее время.

Никто не запрещает быть внимательным. Впрочем я бы запретил быть в этом слишком "приторным", но увы... человека в своем стремлении любить очень трудно остановить.

Никто не запрещает не останавливать этот цветочный конфетный шоколадный периоды... "Разница между капризом и вечной любовью в том, что каприз длится несколько дольше" (с).
Но в какой-то момент человек начинает замечать недостатки другого, его странности, он перестает его понимать. И разумеется, тут уже все зависит от отношения человека ко всему этому. Тот кто сможет махнуть рукой, улыбнуться, забыть, простить или найти что-то хорошее во всем этом - этим можно только позавидовать.

Вот он - добрый Фей! Кто-то должен был это сделать!



Еще Эрвин ломился, и перед его носом захлопнули дверцу!

А я Очень Злой Фей и сейчас ты бан на 1024 дня можешь схлопотать за обсуждение действий модератора... :)

Сообщение отредактировал SunClub - 16.6.2010, 15:43

Замечаю сходство в своих отношениях в одной детали из 18 века:

мы - я и он - называем друг друга на "Вы", ну в несколько шутливой форме.
Поначалу я думала, что он прикалывается, а потом он мне сказал, что это из уважения ко мне.
Опять же, не до конца поняла, серьезно он это или нет, но мне понравилось. Так и оставили.



молчу молчу.

Сообщение отредактировал Зеркальце - 16.6.2010, 15:58

Определяя всё как возможное вы убиваете в себе стремление к развитию, ибо у вас нету цели, неу желания чего-то достичь - ведь оно и так уже возможно. Чтобы стремится к какой-то цели, надо осознать, что в данный момент она недостижима, в данный момент невозможно её достичь. Вы можете удариться в полемику и опровегнуть какие-то части моего высказывания, типа: "возможно, но не сейчас и не здесь, а после упорного труда и развития"... но сейчас вы находитесь в "здесь" и в "сейчас", и вам-гипотетической может что-то и будет возможно, но вам настоящей в данный момент не возможно ничего.


однако факт так и останется фактом - признавая всё возможным, вы обрекаете себя на деградацию.

и, ещё, верую такую постановку вещей, вы также обрекаете себя на гипертрофированное эго, потому что если бы вы стремились к достиженю множества целей, вы бы осознали, что вы способны достичь лишь некоторые из них, а на другие у вас не хватит возможностей и способностей. иначе говоря, вы присваиваете себе искусственную заслугу за способность совершить вещи, которые на самом деле совершить не можете.

это я не к тому, что надо считать всё невозможным и опускать руки. надо считать всё невозможным и искать пути (действием, а не мыслями) чтобы это невозможное совершить и претворить в жизнь.

пример: воможно ли вам стать космонавтом? ваш ответ - да. но даже если вы в абсолютно великолепной физической форме и вас организм способен выдержать необходимы нагрузки, на подготовку уйдут годы интенсивных тренировок, в течении которых вы не смошете посвятить себя, скажем, достижению чемпионского титула в супертяжёлом весе по боксу, что автоматически делает невозможным достижение этих двух целей одновременно.

ну, и, так, на последок, если вы щитаете, что всё возможно, то к вашим 29-и годам вы, должно быть, сказочно богаты и занимаетесь САМЫМ интересным и захватывающим делом, купили родителям дом на побережье Испании, ну, и, конечно, перепробовали всё, о чём можно мечтать...

Сообщение отредактировал Водар Паветра - 16.6.2010, 16:10

Согласна, убеждалась на собственном опыте, что если в моей жизни что-то не сбылось, о чем я просила Всевышнего, то через пару лет я осознавала что мне это было не нужно и даже вредно.
Но парадокс, что я это осознавала потом, а в те моменты когда просила, мне казалось это необходимым и очень желанным.

Этому есть длинное объяснение, но оно будет немного за рамками темы. Вкратце, ничего к человеку не приходит не вовремя и всему свое время. Например, ребенок в возрасте 2 лет застанет своих родителей занимающихся сексом... он ведь не поймет этого. Только потом, спустя годы он узнает, что это такое.

Дорогой Водар, я действительно занимаюсь интересным и захватывающим для себя делом, которое хорошо оплачивается, купила родителям много чего (правда не в Испании, а на родине), и то ли еще будет...

Говоря, что все возможно, я уже понимаю (с недавних пор), что есть некоторые оговорки: то есть передо мной открываются такие, такие и такие возможности, но всего сразу я достигнуть не смогу, нужно поочередно! Или могу достичь и то и другое, но потеряю себя, поскольку на себя времени не останется.

Так что я с Вами согласна, и спорить не буду.
Просто когда слышу от людей фразу "невозможно", мне кажется что они ограничены. Ни в обиду никому.

Достопочтенная Мяу!
Вам не кажется - все ограничены в той или иной степени, и вы не исключение, даже не смотря на то, что вы не говорите "невозможно".

П.С.: Кстати говоря, вы тоже говорите "невозможно".

А в целом, примите мои комплименты по поводу ваших здравомыслия и в меру адекватных ответов.

Сообщение отредактировал Водар Паветра - 16.6.2010, 16:40

Недостатки партнера... как я поняла, главное не делать из мухи слона и не проявлять агрессию.
В эти моменты наверное спасет чуство юмора...

пришел поздно, бросил носки у кровати, лег спать.
утром открываю глаза, вижу носки, несу ему кофе в постель с иронией в голосе: дорогой, когда я открыла глаза, то одна деталь мне сразу напомнила, что в доме наконец появился мужчина!
таким образом просто обратила его внимание на то, что они валяются.

Он ведь умный, в следующий раз не бросит.

Такое отношение подойдет для сохранения и развития романтических отношений?

когда это я такое говорила?

Да, если он подхватит вашу инициативы и тоже будет умненько разруливать ситуации, а не обижаться и прямо высказывать своё недовольство - иначе вы рано или поздно лопните от чувства несправедливости (или же будете творить благодетель, приближаясь к санy святой)

Сообщение отредактировал Водар Паветра - 16.6.2010, 16:47

Вот здесь:



И вот здесь:


И ещё когда меня цитировали.

так вот собственно почему я и подняла эту тему...
во мне давно уже умерла надежда, что можно жить совместной жизнью и оставаться в роматике.
и все из-за того, что я уже пробовала, и там ниче не вышло. романтика была затоптана на корню.
после того, как ниче не вышло, я решила, что семейная жисть - не для меня, и лучше легкие отношения.

а потом - ОПА!!! - появился человек, тот который сейчас, и от него исходят идеи, что можно всю жизнь прожить в романтике, просто нужно беречь друг друга, беречь любовь, развивать отношения и т.д. и т.п.

так вот раз он первый стал выдвигать такие идеи, значит ему это важно, и он будет стараться. так ведь?
жалко будет, если это только слова...

Кстати, как вы считаете, штамп в паспорте убивает романтику?
Ведь обычно люди начинают думать, что все, цель достигнута, можно расслабиться...

мож хватит сферического коня в вакууме обсуждать?
дорогая Зеркальце, скажи нам, циничным, сколько длятся твои отношения, в которых вы "бережёте друг друга, бережёте лубофь, развиваете отношения и т.д."(ц)?
у вас, наверняка, совместная жизнь, раз ты так уверенно тут рассуждаешь о высоких материях и отрицаешь невозможность логичных и гармоничных в своём развитии вещей. ведь достаточно топнуть ножкой и сказать: "нихачу!", так же топнет ножкой твой партнёр, и, типа у вас будет всё на мази?
да и вообще ты себе противоречишь вопросом, с которым ты пришла на форум.

я не отрицаю, всю жизнь в романтике, может быть и можно прожить, только это должны быть два психически неуравновешенных, асоциальных и неконкурентноспособных интроверта. они замкнутся на своё внутреннем мирке и будут довольны. объективно, это то, чего ты хочешь?
для меня жизнь - это мои друзья в первую очередь. мой мир формируется не внутри меня, а вокруг.

з.ы. достал штамп про штамп в паспорте.

больше года.

огого! а вместе сколько живёте?

нисколько.
но у меня такой опыт уже был. а что?

Я на них свою скептическую точку зрения уже высказал.

Развивать отношения?
Развитие предполагает постоянное изменение состояния... Я не вижу возможным постоянно развивать отношения, лишь до определённой точки, а потом её поддерживать. Человеку свойственно мыслить и действовать в категориях достижения, это придаёт смысл и мотивацию человеческой жизни - надо это сделать, надо то. Или, иначе говоря, человек мыслит в категориях решения проблем. Человек видит что-то, что его не устраивает и что можно изменить. А вкладываться во что-то, что не имеет конечного пункта - тут нужно много мудрости и понимания смысла сего процесса, а вернее понимание eго важности для себя.
редко встречается


а то, что на расстоянии друг от друга жить куда легче. большинство проблем начинаются при совместном сожительстве, когда люди постоянно вторгаются в личное пространство друг друга. вернее в то, что они привыкли называть личным пространством.

опыт был, при котором романтику, по вашим же словам, втоптали в землю. однако не отчаивайтесь, идите в новые отношения и живите вместе, никого не слушайтесь. единственное, что вы можете вынести с этого форума - страх перед сожительством. жизненный опыт до вас донесёт то, что мы не сумеем, как бы ни старались. так что, вперёд, на мины.

Сообщение отредактировал Водар Паветра - 16.6.2010, 17:33

то есть, ты споришь о том, о чём не знаешь и, аргументируя свою точку зрения, ты опираешься на свои фантазии?

ты пришел критиковать или внятно высказывать свое мнение?

я подвожу тебя к выводу, что ты рассуждаешь тут о сферическом коне в вакууме, так как:
1) в прошлых отношениях ты этого не добилась
и даже больше: ты решила, что серьёзные отношения не для тебя
2) ты рассуждаешь о романтике в совместной жизни, и приводишь примеры из текущих отношений, в то время как вы живёте с пассией в разных городах
и даже больше: на форум ты пришла с проблемой, ибо тебя не устраивает существующий порядок вещей.

для меня утерялась причинно-следственная связь между созданной тобой темой про хамское отношение к тебе и этой темой, где ты с восторгом вещаешь про вечную романтику и что невозможное возможно.
вот и объясни мне, на чём строятся твои убеждения.

о как погуглил http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A0%D0%BE%...%82%D0%B8%D0%BA


Цитирую!

Романтика или романтичные отношения возникают, как правило, лишь в некоторых ситуациях, когда влияние внешнего мира в сознании людей нивелируется, а на первый план выходят их отношения между собой, возникает влечение друг к другу.

Хм, это стандарт люди сошлись сложили семью, живут вместе, а печать в паспорте как кто то описал - кульминация -)

А вот тут про сопли и прочее - Также, люди-романтики - это люди, живущие больше в мечтах, а не в реальности; люди, романтически настроенные, склонные к мечтательности, к идеализации других людей и жизни

Ну вот более менее понятливо, как бэ сказать, на превом этапе увлечение партнером, друг другом идеализация своего спутника.... Романтик, взодхи - ахи.... Потом со временем печать в паспорте, совместаня жизнь, как бэ скидывает вуаль надуманности - идеализации патнера... Дальше остаетесь как бэ голые друг перед другом... Ну вот и после этого некоторые не расстраиваются, а вживаются друг в друга, как бы прорастая... Романтики (Идеализации и и желания нравиться уже как бы нет), с недостатками миримся - привыкаем... Это новый виток отношений, когда отнощения становятся более крепкими и уровень уважения к партнеру как к личности становится твоим отражением...

Если же ТС, говорит о дроже в голосе, нежных руках, опрятной одежде и еждененвных ресторанах... это отходит на второй план... Дрожи в голосе нет и иногда слышны командные интонации, руки становиятся иногда грубыми... Рестораны и букеты цветов - неожиданными и приятными...

Если готова перейти на следующий виток отношений, то переходишь, а если думать о внешнем проявляении и первых 1 - трех месяцев отношений то такое на вечно (пока живешь) не продлить...

И вообще все превые недели отношений это ложь самому себе..

Сообщение отредактировал Папа - 16.6.2010, 19:03

Можно хотеть все и сразу, но нельзя получить. Если с этим осознанием подойти к построению отношений, то можно получить то, чего хочется, только не столько поиском принца, сколько работой со своими желаниями.

Поясню. Если хочется постоянной романтики и буйства эмоций, нестандартности, незашоренности "будней", сплошных конфет и цветов, но при этом постоянства, надежности, крепкого тыла, пакетов с продуктами с магазина и убранной квартиры к приходу - то это как минимум наивно, как максимум глупо. Но вот если все рассортировать в своей собственной голове и утрясти желания, стремления с возможностями и критериями, то можно получить то желаемое, что вынесено в заглавие темы. Только вот понимать надо, что желания могут измениться) Твои собственные

вот бы моя бывшая Алёна прочитала это

мб поэтому она бывшая...

Да верно, чувство юмора спасает... а если его нет, нужно его культивировать в себе стараться. Кстати это не только к отношениям относится, но и вообще в жизни пригодится.
В быту описанное отношение прокатит пару раз, но все же мужчину нужно приучать к порядку. Порядок ведь - это в конечном счете дань уважения к самому себе.
Подойдет в общем, но с оговорками :)
Само по себе стремление к романтике не есть плохо, но во всякой поэзии должно быть и будет место для прозы.

Мухо
Я думаю, что Алене ты так или иначе написанное Боней ни раз пытался доказать, с воплем в душе. Но она это пока не в состоянии понять.

С чего Вы взяли? Я читаю ваши ответы, и мне нужно время чтобы их осмыслить.

И романтика, и надежность одновременно - так не бывает, правильно я поняла?
То есть мне нужно расставить приоритеты что для меня важнее (на данном этапе) ?

Если совсем упрощать - то да. Одно но: каждому приоритту соответсвуют разные "партнеры". При этом, если твой "этап" измениться, то не факт, что измениться партнер, это тоже нужно учесть.

вроде понятно, спасибо.

тогда как по мне лучше - романтика. без нее - тоска.
а практические навыки семейной жизни, как то - сходить в магазин, забрать детей из садика - нарабатываются с годами.

но это я сейчас так думаю, так как изголодалась по романтике. а потом наверное плеваться буду, куда мои глаза смотрели.

Романтика есть всегда и везде! Буть это ожидание своей половины с работы, готовка ему/Ей еды... Романтика в целом твое отношение к партнеру, твой взгляд на него...

Вот в конфетно-букетный период, когда идет познание нового человека, и чувства остры как никогда. Такая острота проходит, проходит и стрирается буднями и реальностью жизни, проще говоря мы привыкаем (приедаемся)... ну нельзя же есть постоянно мороженное, будть оно самым вкусным, через неокоторе время оно станет обыдинным.... Человек такая натура которая привыкает и к хорошему.... Некоторые говорят - все - "лубов ушла" и начинают искать новый адреналин, нового партнера и заного переживать этот драйв...

Например, покупаешь себе бентли - это твой первый бентли, чувствуешь качество отделки, понимаешь какая раскошная машина, ценишь ее (часто моешь), а через год она для тебя такая же табуретка как была ранешье камри или бмв, ты на нее смотришь как на обычную вещь принадлежащую тебе...

Вот когда заканчивается этот период конфетны, для других это новый виток отношений, разве жить вместе и умереть в адын день - это не романтика? -)


Хм, может то что вы живете порознь и есть выход сохранения драйва?

Сообщение отредактировал Папа - 17.6.2010, 10:21

просто жить вместе - это еще не романтика. бывает такая жесть...
а в целом Ваша мысль понятна. Только я хочу сказать, что человек - не Бэнкли и ему свойственно развиваться, меняться, то есть если он развивается, то всегда остается то, к чему ты не привык, что-то не приевшееся, новое, лучшее.

Просто жить... Разве это просто жить вместе более 10 лет? Я бы не сказал что это просто и при этом находить романтику -)
Человек не Бэнкли, да... Но основные черты увы не меняются, сущьность уже не меняется...Если мы не говорим про 13 - 5 лет отроду....
Не соглашусь, что новое что то открывется в человеке на портяжении 6 - 8 - 10 - 20 лет совсемстной жизни, а вот прорастание в половинку есть и это не может не радовать....

Однако, это мой опыт... Надеюсь у вас конфетно-букетный период с ОДНИМ человеком продлиться всю жизнь -) Хотите носить розовые очки - никто не запрещает )

Сообщение отредактировал Папа - 18.6.2010, 12:41

Вы короче как хотите, а я буду желать Зеркальце удачи и много счастья и того, чего она хочет. И если у неё получится, то я буду искренне счастлив :)