У меня проблема следующего характера: общаться с девушками мне труда не составляет, могу пошутить когда нужно, могу подколоть, стебануть, причем иногда очень жестко (даже слишком). В компании друзей очень веселый, открытый, общительный. Достаточно умный и начитанный.
Но все начинается когда я начинаю рассматривать девушку как потенциальную кандидатуру на длительные отношения. Вот тут я начинаю тупить, иногда возникают паузы, короче говоря, веду себя как школьник у доски, который не совсем готов к уроку. Я ношусь с ней как курица с яйцом, причем я все это понимаю, но только это понимание как-то поздно приходит, когда уже дров наломаю. Я стараюсь отдать ей всего себя. В результате чего я перестаю жить собственной жизнью, меня начинают постепенно тяготить такие отношения. Вот теперь собственно вопрос: как это лечится? Я чувствую, что ответ где-то рядом, на поверхности, но я его не замечаю. Может со стороны вам будет виднее.

Может, грош цена, твоему веселью?

И когда она рядом, ты не в силах претворяться.

Я просто выскажу свое ИМХО.
Так вот считаю, чтобы отношения не тяготили, то надо быть рулевым в них, по крайней мере не как у тебя. Не надо отдаваться себя, это обычно женщина делает. а тебе надо владеть ей. А вкладываться в отношения с удовольствием.

Потом чтобы не вести себя как школьник у доски, нужно этот момент либо отработать как это делают в пикап школах, либо по-другому. Суть в том, чтобы сформировать адекватное внутреннее состояние полное уверенности и кайфа от происходящего.

Сообщение отредактировал terrorist - 22.7.2010, 9:51

Очень много думаешь! Очень серьезно к этому подходишь! И дай себе четкий ответ: Зачем тебе девушка? Опыт, любовь, секс?

Да нет, с друзьями, подругами мы действительно весело проводим время.

А вот про претворяться, уже ближе. С друзьями я могу быть самим собой. А вот с потенциальной девушкой - нет. Я все пытаюсь изобразить из себя кого-то.. В итоге меня это утомляет, я раздражаюсь, блин, это добивает. Вот как вот с этим бороться?? Мне советовали просто больше знакомиться (набираться опыта, так сказать) и вести себя как можно проще со всеми, не зависимо это хорошая подруга (с которой не будет никаких отношений) или это потенциальная моя девушка. Да еще каждый разрыв и окончание отношений я принимаю, наверное, очень близко к сердцу. Но я постепенно борюсь с этим. Надо сказать у меня по-немногу это получается.

To terrorist and partisan:
Вы открыли мне глаза. С этой точки зрения я еще не смотрел на свою проблему. Диагноз начинает прорисовываться)) Спасибо.

Сообщение отредактировал Severus - 22.7.2010, 9:57

вот об этом я и говорю. Внутреннее состояние очень важно.
Ну естественно быть самим собой. А если твой реальный образ очень не подходящий, то надо его менять в лучшую сторону и набираться уверенности. Тогда все будет отлично
Даже когда меняешь одежду твое состояние меняется тоже. Самый простой пример.


Так изначально в пикап школах видимо и учили. Ну как бы путей всегда несколько и прямой не всегда самый короткий.

Сообщение отредактировал terrorist - 22.7.2010, 10:04

Обычный страх мужчины перед женщиной...Самый распространенный мужской страх.

Надо однажды взять и разложить уже этого монстра по полочкам. Руки не доходят.

Да, вот как раз с реальным образом все норм. Друзья, которые знают меня настоящего и знают меня давно, удивляются, почему у меня такие проблемы с девушками..



Честно говоря, может быть руки бы и дошли, если бы знать с чего начать. Вот, собственно, поэтому и пишу сюда. Смотрю на подобную ситуацию со стороны, удивляюсь, как можно быть таким е**чом, а потом сам же и повторяю эти же ошибки.

проблема возникает в тот момент, когда ты сознательно или бессознательно поставил себе цель на девушку (например, "построить с ней отношения"). Не надо ставить целей, и проблемы не будет)

Как бы это сказать, чтобы в очередной раз не остаться непонятым.
Я считаю, что страх мужчины перед женщиной слегка преувеличен. Дело в том, что такой страх есть всегда перед неизведанным, и если это понимать, то и понятно как от него избавиться.

А заключается это в том, что если мы чего-то никогда не пробовали, то человек как сознательное существо может нагнать себе воображаемый страх, так как после действа может быть нечто неприятное, о чем пациент не знает.
Логично, что страх перед неизведанным перебивается желанием и любопытством и может чем-то еще подобным.

Есть еще страх, на основе негативного опыта. но опять же тут получается надуманность и нежелание повторить этот опыт. Обычно негативный опыт заменяется позитивным и все встает на свои места.

Сообщение отредактировал terrorist - 22.7.2010, 10:19

Эт точно. Не упираться (ёжик сильный, ёжик умный..."пук"...это не ёжик пукнул!), а получать удовольтвие от процесса, воспринимая его как игру.

Есть фильм, старый советский фильм "Чародеи". Там в одном эпизоде Абдулов пытается пройти сквозь стену.(Помните? "Видеть цель, верить в себя и не замечать препятствий!")
Взгляд упрямый, почти зверский, напор, задор! На стену- как на врага- ух, порву! А толку- ноль.
Не надо штурмовать стену, акцентироваться на препятствии. 

Да, вот скорее всего, это максимально точно описывает мою проблему. Я, наверное, слишком серьезно к этому подхожу, накладываю слишком много условностей. Хочу чтобы все было четко, поставил цель - иди к ней. Наверное это в межличностных отношениях не прокатывает.
А еще у меня есть оооочень дурацкая черта. После "постановки цели" я начинаю искать какой-то потайной смысл в каждом ее жесте, взгляде, слове. Надо гнать скотину со двора...

Это кстати верно подмечено. Ну вообщем как я и сказал про страхи, они в воображении.


Искать потайной смысл не надо, а быть внимательным очень даже полезно. Просто не давай преждевременных, опять же надуманных, оценок

Сообщение отредактировал terrorist - 22.7.2010, 10:34

О, спасибо:) Да, я могу себя накрутить, напридумать не понятно что!! Еще раз спасибо! Лера, тебе тоже огромное спасибо!!!

Сообщение отредактировал Severus - 22.7.2010, 10:38

Чтобы правильно понимать почитай про ССС и прочее

В межличностных отношениях это не прокатывает вообще. Тут, как упомянула Лера, надо ориентироваться на процесс, а не результат.

да ну, я, наоборот считаю, что в построении здоровых отношений, самое важное - общая цель, а не слежение за процессом.

мой опыт, и твой,кстати, тоже говорит об этом.

Пока у автора нет никаких отношений, если ты заметил)

чорт! невнимателен.
тогда да, ориентироваться на процесс. но в отношениях эта ориентация уже играет деструктивную роль.

А я считаю что цель и процесс надо совмещать.
Ну вот если желаемое и есть процесс, то какая тогда цель?
То есть цель и есть процесс, которого все так хотят.