Приветствую. Мне 28. Три года женат. Детей нет.

Когда мне было лет 17, я познакомился с двумя девками пэтэушного типа и пэтэушной красоты. В девок этих я безответно был влюблен по очереди, время от времени меняя объект вожделения. Попеременно я с ними гулял, попеременно целовался, но в общем и целом относились они ко мне пренебрежительно и не давали.

Так продолжалось примерно лет пять. За это время происходили совершенно естественные события: я с кем-то спал, с кем-то не спал, с кем-то встречался и т.д. Но те две девки засели каким-то недостижимым идеалом, каким-то пределом мечтаний, хотя рассудком я с самого начала понимал, что это всего лишь пэтэушницы, и делать мне с ними, в общем-то, нечего. Отпустило так же внезапно. Я рассудил так, что они мне просто не дали, когда было очень нужно, и осталось что-то вроде эффекта незаконченного действия. Юношеский максимализм.

И вот на тебе. С моей нынешней женой у нас был серьезный, на год разрыв. Потом мы прям-таки одновременно набросились друг на друга, что вскоре завершилось свадьбой и вполне мирными годами последующего совместного проживания. Во время этого разрыва я познакомился с тетей лет на десять старше меня. Я не воспринимал это серьезно. Тете хочется красивых слов ?  Вот красивые слова. Секса ?  Да пожалуйста, мне не жалко. Но, в общем и целом, я хорошо помню для себя ценность этих встреч: я выбирал между интересной книжкой на вечер и тетей. И не всегда в пользу тети.

И вот совсем недавно я ловлю себя на мысли, что хочу к той тете. Начинаю размышлять и понимаю, что вообще-то вспоминал о ней довольно часто и довспоминался до того, что вполне обычные наши разговоры с ней теперь кажутся мне очаровательно милыми, обычные интимные отношения – бурными и непредсказуемыми. Короче, память и фантазия вдруг выстроила в моей голове монстра, подобного тем пэтэушницам, в которого я как бы и не влюбился.

Пойти к тете и истребовать секса ?  Но я даже и не этого хочу, а чтобы заявиться независимым, свободным, не обремененным, что конечно, при наличии жены, от души сделать нельзя.

Товарищи, отчего мне все это ?  Почему фантазия из ничего выстраивает идеал и как будто нарочно делает его недостижимым ?

Забавненько.
Не так давно я создавала об этом тему.
Когда есть любящий (и вроде любимый человек), и вроде бы вот оно- бери и радуйся, тянет к тому, что не соответствует общепринятым и твоим лично представлениям об идеале. 

Сама сейчас занимаюсь тем же.

Стараюсь не думать о том, к кому тянет, а остановиться на таком родном, таком удобном и таком заботливом человеке.

Нам говорят- ах, вы такая идеальная пара! Ах, вы так друг друга дополняете! Ах, он такой у тебя заботливый! И денежки зарабатывает, и колесики меняет, и с подружками отпускает погулять, и путевки оплачивает на моря!
И все правильно. Все так.
И чувствую себя жуткой гадиной, потому что не хочу его ни в каком виде. Удобно-да, не спорю.

Друг замечательный, всегда поддержит, поможет, в любой ситуации подскажет и посоветует, всех в городе знает, на любые рычаги надавить сможет.

А тянет к другому.

Тянет к тому, что нелогично и не соответствует ни возрасту, ни логике, ни здравому смыслу. В причина? В ПэТэУшном прошлом? В каких-то детских нереализованных мечтах и влюбленностях?
Я не знаю.
Я пока душу свои чувства. Вроде бы результативно. Но как это противно!!!