Приветствую. Мне 28. Три года женат. Детей нет.

Когда мне было лет 17, я познакомился с двумя девками пэтэушного типа и пэтэушной красоты. В девок этих я безответно был влюблен по очереди, время от времени меняя объект вожделения. Попеременно я с ними гулял, попеременно целовался, но в общем и целом относились они ко мне пренебрежительно и не давали.

Так продолжалось примерно лет пять. За это время происходили совершенно естественные события: я с кем-то спал, с кем-то не спал, с кем-то встречался и т.д. Но те две девки засели каким-то недостижимым идеалом, каким-то пределом мечтаний, хотя рассудком я с самого начала понимал, что это всего лишь пэтэушницы, и делать мне с ними, в общем-то, нечего. Отпустило так же внезапно. Я рассудил так, что они мне просто не дали, когда было очень нужно, и осталось что-то вроде эффекта незаконченного действия. Юношеский максимализм.

И вот на тебе. С моей нынешней женой у нас был серьезный, на год разрыв. Потом мы прям-таки одновременно набросились друг на друга, что вскоре завершилось свадьбой и вполне мирными годами последующего совместного проживания. Во время этого разрыва я познакомился с тетей лет на десять старше меня. Я не воспринимал это серьезно. Тете хочется красивых слов ?  Вот красивые слова. Секса ?  Да пожалуйста, мне не жалко. Но, в общем и целом, я хорошо помню для себя ценность этих встреч: я выбирал между интересной книжкой на вечер и тетей. И не всегда в пользу тети.

И вот совсем недавно я ловлю себя на мысли, что хочу к той тете. Начинаю размышлять и понимаю, что вообще-то вспоминал о ней довольно часто и довспоминался до того, что вполне обычные наши разговоры с ней теперь кажутся мне очаровательно милыми, обычные интимные отношения – бурными и непредсказуемыми. Короче, память и фантазия вдруг выстроила в моей голове монстра, подобного тем пэтэушницам, в которого я как бы и не влюбился.

Пойти к тете и истребовать секса ?  Но я даже и не этого хочу, а чтобы заявиться независимым, свободным, не обремененным, что конечно, при наличии жены, от души сделать нельзя.

Товарищи, отчего мне все это ?  Почему фантазия из ничего выстраивает идеал и как будто нарочно делает его недостижимым ?

Этот пост – просто прелесть. От и до. Я, кажется, впервыеуслышал по этому вопросу что-то новое для себя. Да, измена – это в первуюочередь удар по мне самому, по самолюбию. Я как раз припоминаю, что женаиронично говорила несколько раз, дескать, иди перепихнись с кем-нибудь,взбодрись, а то физиономию твою кислую видеть тошно.

Насчет жены в виде константы тоже очень правильноподмечено. Штука в том, что у нее самой было что-то подобное год назад. «Невижу перспективы», «все надоело». Она тогда походила к психологу, и вот теперьтак и носится, сверкающая от счастья и самоосознания.

Говорит мне: иди, сходи, попробуй. А что, попробую.Последний раз лет десять назад был…

Автор, отличный пост ! Отличное, прям-таки толстовское понимание потемков чужой души. Спасиботебе.




Нет, не упоминал. С домашним уютом все отлично. Я редкокогда скучаю с женой, если мне хочется с ней что-то делать. Я редко когда неимею возможности побыть один, если мне этого хочется.

Насчет интима – так: у меня был период, когда я отодвинулэту тему от себя, рассудив, что я не животное, чтобы совокупляться по свистку.Что секс – это на 90 процентов новизна ощущений, которую обеспечить себеневозможно. А оставшиеся 10 процентов как-то не возбуждают. Могли не трахатьсяи пару недель, и даже больше. Недавно я пересмотрел свое отношение и стал кэтому относиться примерно как к походу в бассейн: вроде, лень себя вытащить, нобарахтаешься в воде с удовольствием, а после на теле и на душе хорошо. Так чтосейчас стараюсь трахаться с женой в среднем раз в каждые дня два.