Доброго времени суток, уважаемые форумчане.

Я, как наверное и многие из Вас, не раз задавался вопросом по поводу моральности пикапа и о его влиянии на то прекрасное чувство, которое заставляет человека быть сильным при полной беззащитности и ранимым при всей нерушимости облика. Ведь не зря написано столько статей о данном вопросе и столько критики исходит от масс на этот счет.
Так вот, недавно, размышляя над этим, я открыл в себе интересное разделение моего внутреннего мира, чем хочу поделиться с целью услышать Ваши мнения.
Для начала немного истории.
Когда я приехал из маленького провинциального городка в столицу на учебу, я был скромным мальчиком, не получившим от родителей начальной модели отношений, поэтому моя голова была наполнена тем, что я смог почерпнуть из книг, фильмов и т.д. Я верил в сказку, в прекрасных принцесс, неимоверные бури эмоций, блеск глаз в лучах заходящего солнца и серенады под окном под сладкие трели лютни. Я хотел всего - я хотел Любви. И тогда я увидел ЕЕ. Ее чудные карие глаза манили и затягивали, стремясь похоронить мое сердце там навеки. Я терял дар речи и уверенность в движениях при виде ее. Она была моей королевой, моим идеалом.
Но, как водится, чувства не были разделены, и меня постигла судьба быть отвергнутым, чтобы любить на расстоянии… Я был посчитан неуверенным и записан в друзья как «милый мальчик». Я полагал себя недостойным ЕЕ, я трепетал при ЕЕ появлении и тогда я сказал себе – я стану лучше. И я стал. Несколько лет я упорно развивал себя. Укреплял свое тело, свой дух, свой разум. И все это время лишь ЕЕ светлый образ давал мне мотивировку. Лишь только ради нее я мог, стиснув зубы и разбивая кулаки в кровь, бить эту проклятую макивару еще и еще.
…А потом я вдруг осознал, что вокруг меня существуют и другие женщины, которые на меня тоже обращают внимание. И тогда я занялся пикапом. Но у меня перед глазами постоянно стоял ЕЕ образ, та полнота чувств, та сказка, которую я ждал от своей и ее любви. «Теперь я готов» - подумал я и приступил к делу. Но тут меня ждало очень большое разочарование: я вдруг понял, что я не могу к ней применить ничего из моего арсенала. Я применял шаблон – и она отвечала именно той эмоцией, которую я ждал. И я этого не хотел – я не хотел еще один пикап, хотел родную мне бурю эмоций, я ждал сказку. Тот образ сказочной принцессы, что так бережно хранился в моей памяти… Я не хотел его трогать, я очень боялся его разрушить, и я предпочел остаться тем «милым мальчиком», которого она давно знала…
Я не знаю что это – может просто взросление, но сейчас, когда я гуляю с другой девочкой – у меня такое чувство, что я что-то отыгрываю, но многое упускаю. И я уверен в себе – я защищен, но при встрече с НЕЙ я снова становлюсь беззащитным «милым мальчиком», я неосознанно продолжаю играть когда-то взятую на себя роль, не стремясь что-то поменять.
В нашем мире все всегда твердят, что у взрослого человека нет места для иллюзий, для того ощущения сказки, как например, когда на новый год елка загорается на твое заклинание «Елочка - зажгись», но я полагаю, что нельзя избавляться от сказки в тебе. Ведь это все, что у нас осталось от детства. И пикап… Не кажется ли Вам, что с пониманием механизмов воздействия исчезает та доля мистерии, что мы изначально от отношений ждем и в которую верим, как в сказку?

Жду Вашиз мыслей по этому поводу.
Мое почтение, Алексей

Спасибо Dassa прекрасный ответ. Даже после не особо лестного названия меня КЭПом, мне хочется ответить тебе только положительной эмоцией. Я всегда понимал, что ничего нет нового в этом мире и что то, что я в данный момент ощущаю – до меня ощущалось многими, поэтому мне и стал интересен тот путь, по которому другие пошли и насколько он отличается от моего пути.

Да. В этом весь вопрос. И здесь советов не существует, поэтому я их и не прошу.

ИВЛ. Я ничему не удивляюсь и пришел сюда я не за советом. Весь интерес в том, что данная «неприступная девица» сформировала в моем мозгу некий образ идеала, который я так не хочу рушить ибо знаю, что для того, чтобы мне узнать ее реальную - мне придется разрушить этот идеал, эту сказку. Поэтому я предпочел оставить его, поставить на постамент и оберегать как память о моем юношеском романтизме. Интересно, как это происходило у тебя (ведь происходило же! ) и какие твои ощущения по этому поводу?

KLOD

.. и этот образ так не хочется убивать, стирать из памяти навсегда. Ведь в любом деле нужна шпора .

stacks


А проще ли было бы? Ведь чем сильнее переживания – тем тяжелее их пережить (сори за калабмур). Но в любом случае нужно двигаться вперед. Ведь, как говорится в одном афоризме «Жизнь – она как велосипед. Если остановишься - упадешь»

Еще раз спасибо за мнения. Давайте не будем искать таблетки или методы, давайте лучше стараться держать в себе кусочек детства, кусочек тех прекрасных переживаний – той сказки, что может уйти навсегда, если мы ее не удержим.

Мое почтение, Алексей.