Reineke_Lis

Тот же вопрос я могу задать тебе. Судя по всему опыта у тебя в этом деле нет никакого. Дети снимают шкуры с котят, закидывают камнями и петардами собак, избивают старых бесзащитных учительниц по физре и скидывают шины с окон. Все это и многое другое совершалось ТОЛЬКО потому что не было достаточного сдерживающего фактора наказания.

Не надо разводить полемику про детей "цветов жизни" большинство детей злы по своей природе, считаешь иначе - проведи один день в школе и понаблюдай за ними, или хотя бы прикинься таким же раздолбаем малолетним в Интернете и поговори с ними.

Детей считать ангелами небесными примерно то же самое, что считать девушек принцессами, которые бабочками какают.

Reineke_Lis имел в виду детей до лет 5-ти.

Я вижу, тут собрались специалисты по детям)
Я с детьми общался много. Большей чуши про то, что "они злы по сути" я не слышал. Дети - целиком и полностью счастливы и самодостаточны в своем счастье. Им никогда не скучно, они делают то, что хотят, они всегда находят возможность развлечь себя там, где взрослый будет крутить в голове свои бесконечные проблемы. (Например, в метро, где дети часто веселятся и везде лазят, пока взрослые сидят, уткнувшись лицами в пол).
Я тут говорю про маленьких еще детей, года 2-3, которым еще не начали засирать мозги родители.

Что вы к детям прицепились? Мы говорим не про детей, а про любовь. И статья моя не про детей. А вы выдрали цитату из контекста и начали мусолить. Зачем оффтопить? Пишите это все в комментариях к статье, а не в теме про любовь.

Reineke_Lis Ну чтож оставляю тебя тогда с твоими мантрами раз это тут офтоп :)

Тут мантры нужны по ходу для самообмана, поскольку правда глаза колет... Выдрал я цитату только для того, чтобы показать, что ревность присуща всем без исключения. Где-то встречал высказывание, что любовь без ревности - это дерьмо и похоже, я с этим согласен... Все люди собственники по натуре, да только не все это признают...
Разница между любовью и зависимостью есть вообще??? - Есть такое понятие "любовная зависимость", быть может стоит обсуждать именно это? Мужчина, который любит женщину любит именно одну женщину, а не весь женский пол, получается зависимость именно от одного объекта...
Или я сейчас подменяю понятия?

ты сейчас смешал все в одну кучу)

Я всего лишь хотел сказать что любовь это желании постичь что то новое, на первый взгляд недостижимое в этом человек. И когда ты этого достигаешь, интерес пропадает и любовь проходит. Либо это все перерастает в зависимость, и считает что очень долго любил именно ее. Есть еще эффект галочки. Парень соблазняет, девушка влюбляется, признается ему в этом и у него сразу пропадает интерес.

А желание постичь что-то новое, затащить в постель и изучить с ног до головы - это обычное влечение, влюблённость может, ну и всё. Любви тут и не возникает... Потом влюблённость проходит и приходит понимание, что это была не любовь и человек не слишком-то и нужен. Просто организм обработал генетическую информацию и выдал результат, что с человеком нужно расстаться, чтобы не производить потомство, - от этого и интерес пропадает.

Сообщение отредактировал Алексей скорпион 1983 - 10.12.2010, 18:18

Сложно с этим согласиться. Знаю несколько подобных союзов и мотив у "подчиненного" поддерживать отношения - никак не счастье. Скорее безысходность из-за каких-то жизненных событий. Например, наличие общего ребенка, беременность, отсутствие иного места жительства в городе, совокупность ранее перечисленных и мн. др.

"Усли тебя что-то не устраивает а ты ничего не пытаешься изменить значит тебя это устраивает" В.Сотников

есть определенный тип характера, склонный к подчинению. Такой тип подсознательно ищет более сильного партнера. Хорошенько проанализируйте пары, которые живут вместе более 20-ти лет, чтобы отследить эту особенность Ведущий-ведомый. Союз без компромиссов невозможен.

Смысл может в том, что отношения по модели ведущий-ведомый более крепкие что-ли... Двум лидерам друг с другом трудно ужиться, а двум пассивным вместе будет просто скучно. И дело тут именно в характерах партнёров.

Только если ведущий - мужчина. Но это всего лишь одно из многих слагаемых крепких счастливых отношений. и само по себе не является поределяющим.

Исчезать внезапно только эмоции: ощущение новизны, недоступность объекта желания в полной мере, радость побед маленьких и больших; которые по большой части возникают лишь от ограничений возможностей, как и сильнейшие процессы во Вселенной происходят под колоссальным давлением различных сил.

Любовь же это состояние искреннего желания сделать другого человека счастливей. Просто видение счастья у всех разное, вот и лав стори у всех с разным итогом.

сколько людей, столько и мнений :)

Любовь - это искренне желание сделать любимого счастливым?

Мнений много, а реальное определение одно.
Выдалась у меня минутка расписать что да как.

Что такое - настоящая любовь.
Любовь это фундоментальное понятие, которое в голове миллионов людей больше похоже на кашу. И стараниями "шекспиров" разного толка - люди принимают за любовь - шизофрению, которая рвет башню и заставляет совершать неадекватные поступки. Но эта шиза, никакого отношения не имеет к любви.

Многие называют любовью жажду внимания\общения\сексуальных отношений с определенным человеком.
Но жажда никогда не принесет удоволетворения. Жажда сама по себе является ущербным состоянием.
Голод это ущерб для организма. Организму чего-то не хватает. И восполнение ущерба - также не то, к чему следует стремиться в то время, когда ты не голоден.
Ни один сытый человек не жаждет голода. "Ух, когда же я уже проголодаюсь! Так чтобы на грани смерти, чтоб глоток воды - раем казался". Но многие почему-то жаждут зависимости-влюбленности. На деле, так в итоге и происходит. Девушка берет парня за руку, а парень чувствует сей обычнейший жест великой радостью.
"- ... тот юноша блаженный,
- что в поцелуе умереть готов"


Вспоминаются строчки из старого анекдота
- Вы мазохист?
- Нет, но когда ногами перестают бить - это такое блаженство
(с)

Как бы ни было смешно, но именно к этому "блаженству" стремятся многие люди, желающие "влюбиться".

Отношения, построенные на взаимной шизофрении (жажде\влебленности\нуждаемости) Это отношения двух пиявок.
И проходят они всегда одни и те же стадии, как и удовлетворение любого типа голода.

"ГОЛОД-НАСЫЩЕНИЕ-ПРЕСЫЩЕНИЕ-ОТВРАЩЕНИЕ"

Вуаля - перед вами причина распада большинства брачных союзов.
Вчера люди клялись в вечной любви, а сегодня орут друг на друга благим матом. Потому как давно пресытились друг другом.


А как же должно быть? Как не прийти к пресыщению и отвращению?
А для этого нужно четко понимать что такое любовь на самом деле.

"Любовь - это желание сделать любимого человека счастливым"
Все верно? никто не спорит?
Но стоит вспомнить "как любят некоторые родители", которые естесственно желают счастья своим чадам.
"- Ты будешь учиться только в этом институте!
- Тебе нельзя гулять с этим парнем."
Что-то здесь не так - следует что-то добавить.
А вот такое определение любви будет стопроцентно верным и будет являться искренней, настоящей любовью. К которой и следует стремиться, и которая может принести счастья несоизмеримо больше. чем любое утоление голода.

"Любовь это желание сделать человека счастливым и принятие его индивидуальности"

Принятие индивидуальности - это значит - делать счастливым человека по его собственныму образцу. Согласно его собственным!!! представлениям о счастье.
С таким определением любовь становится абсолютно бескорыстной и бесконечной.
Ты ничего не ждешь в замен. Счастье любимого человека - приносит радость.
Есть всего два типа удовольствия.
а) когда ты наслаждаешься
б) когда ты наслаждаешь.

Так вот тип б) это удовольствие более высокого уровня. Счастье любимого человека приносит несравнимо больше эмоций, чем удовлетворение голода.
Еще один плюс во всем этом - тут не может произойти пресыщения и отвращения, потому что СЧАСТЬЕ - ЭТО ПРОЦЕСС! И заниматься им можно бесконечно. И для этого не обязательно ждать пока ты сам станешь голодным.


Пример.
Однажды мой приятель, спрашивая моего совета, начал жаловаться, что его отношения со своей девушкой начали рушиться, что ему все не нравится и, пожалуй, следует им расстаться.
На мой вопрос - что же ему именно не нравится. Он ответил, что его девушка Настя "ничего для него не делает". А он хочет и массаж и ужин и секс по утрам и вечерам и пр.
Тогда я попросил его вспомнить тот период, когда у него были самые приятные эмоции за все время отношений. Он не задумываясь ответил "Поездка в Выборг"
Я спросил что ОН сделал для этой поездки?
- Придумал, подготовил, заблаговременно продумал программу на день, (экскурсии прогулки и пр.) Нашел ресторанчик, в котором они поужинали вечером. Забронировал номер в отеле. Обставил его цветами, припрятал шампанское и т.п.
В общем сделал ВСЁ.
Я спросил его - что делала ОНА в этой поездке?
- Ничего. Просто Наслаждалась и была счастлива.
- Вот и представь теперь. ТЫ САМ определяешь, что ты был наиболее счастлив, когда ОНА НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЛА, а только наслаждалась.

Приятель почемал затылок и промолвил: "Кажется я понял".
С того самого дня, он начал больше заботиться о своей девушке, дарить ей время от времени цветы, эмоции, заботиться о ее счастье. И перестал требовать ублажения каких то своих потребностей.
А позже рассказал, что вместе с этим, само собой появилось все то, чего ему не хватало, когда он собирался разрушить свои отношения. Но теперь это даже не так важно, как казалось тогда. Потому что ее счастливое лицо - его главное удовольствие и его главное хобби.



Именно такой подход - залог счастливых семейных отношениях. Отношения должны создаваться не для себя, но для партнера. Когда главная цель отношений - удовлетворение собственных потребностей, то это заведомый провал. У большинства пикаперов "не держатся отношения" именно по этой причине.




ЗЫ Написал сходу. Тема обширная. Чуть позже кое-что добавлю и оформлю в полноценную статью.

Сообщение отредактировал KLOD - 13.12.2010, 15:31

Хм, КЛОД...думается я понял твой подход к отношениям.

Ты делаешь девушку счастливой и смотришь нравится ли тебе она в таком состоянии. Если ее состояние счастья не делает тебя счастливее, то это значит инвестиция не дает ожидаемую отдачу(либо инвестиция не смогла раскрыть весь потенциал женственности). Тогда ты применяешь коррекцию инвестиционного плана, либо меняешь объект инвестиций.

По сути ты инвестор в женскую эмоциональность, тогда как большинство стремятся инвестировать в свои собственные эмоции на прямую, но тогда они лишаются усиливающего действия объекта инвестиций.

К тому же есть такой момент, что субъективная ценность отдачи от инвестиции находится в зависимости от ценности самой инвестиции, т.е. чем больше вложил, тем ценнее для тебя самого и отдача.

Данная схема хорошо прослеживается в бизнесе. Тот кто делает своего клиента счастливее, обычно не испытывает трудностей с деньгами.

Думается - "не очень"

У тебя в примере заложена корысть. "ожидаемая отдача"

Когда ты ребенку даришь конфету, он ее хватает, и с довольной лыбой убегает точить. Мама его одергивает "что надо сказать?" Он шепелявит "спасибо" и довольный убегает. В этом случае тебе никакая отдача не нужна. тебе нужно ЕГО удовольствие. В любви с женщиной то же самое. Только отдача обязательно будет. Просто на нее не нужно расчитывать и требовать.

Выбор кого делать счастливее - "кого любить" - он не объясняется. Это делает человек согласно своим каким-то внутренним представлениям.
После выбора, смысла бегать по объектам - нет. Потому, что за короткое время всего того, что могут дать отношения - не получить.
Если ты реально делаешь человека счастливее, - то реально сам получаешь удовольствие. Попробуй.

В бизнесе - счастье клиента вещь второстепенная. Это средство. А цель деньги.
В любви человек и его счастье это цель!

Сообщение отредактировал KLOD - 13.12.2010, 17:38

Так я про эту самую отдачу в виде ЕГО счастья и говорю. Чем счастливее ты Его сделал, тем большую отдачу в виде удовлетворения от проделанной инвестиции получил. К тому же у всего есть своя цена - в данном случае это стоимость конфеты и время потраченное на изучение желаний ребенка и покупку конфеты.



Тут скорее всего имеет значение ценности человека(которая похоже внутренними предстатвлениями и определяется:) для тебя - чем ценнее человек, тем большую инвестицию ты готов в него инвестировать. Но это на первом этапе.

На втором этапе по идее должно выходить на первый план значение коэффициента (прирост счастья выбранного объекта/ценность твоей инвестиции). Если коэффициент упадет за критическую отметку,то дальнейшие инвестиции оказываются бессмысленными и не ведут к ощутимому приросту счастья у объекта. Что в свою очередь ведет к отсутствию отдачи в виде удовлетворения от осчастливливания.



А что если не получается осчастливить на столько, на сколько расчитываешь?



У кого цель в бизнесе только деньги, тот редко добивается успеха в долгосрочном плане.

Взгляни на бизнесы, существующие десятками лет - они действительно всеми силами стараются максимально осчастливить клиента за предоставленные клиентом ресурсы. Т.е коэффициент (счастье клиента/ресурс клиента) у них максимальный из предлагаемого на рынке.

Смысл сделать клиента счастливым есть. - В следующий раз он придёт к тебе, а не к конкуренту, - это слишком очевидно... Поэтому, это не второстепенно, поскольку даёт цель - деньги не только одноразово, но и на перспективу. - Натуральное инвестирование в будущее. - И в отношениях также, - сплошное инвестирование с подсознательным ожиданием ответной реакции - отдачи. А цель - это удовлетворение своих собственных нужд, либо близость, либо повышение собственной значимости, как в примере с ребёнком и конфетой, где тот, кто даёт конфету ожидает какого-то внутреннего самоудовлетворения, для чего и совершает этот поступок. - Он именно желает ощутить себя щедрым, добрым, или ещё каким, но обязательно очень хорошим, чтобы быть довольным самим собой, а ребёнок - это просто средство, для получения этих эмоций...
Выбор кого любить делает организм, путём анализа внешности и феромонов. - Вот человек и влюбляется. Потом сильные чувства проходят и остаётся психо-эмоциональная привязанность к партнёру - зависимость... А если её нет, то люди расходятся.

Сообщение отредактировал Алексей скорпион 1983 - 13.12.2010, 22:07