Последние несколько месяцев моей жизни мною владеет апатия и ощущение бессмысленности того, чем я занимаюсь.

Началось это еще в конце осени, когда я решил забить на девушек и уйти в работу. Я ушел в нее, но что-то было не так. Проработал всю зиму, фрилансером, имел свободное время, высыпался... Но не оставляло ощущение, что как-то все это бессмысленно.

Весной чисто работа надоела, пошел снова общаться с девушками, знакомился, ходил на свидания, занимался сексом. И тут вообще пипец.

Потому что из всех сфер моей жизни сфера общения с женщинами у меня, пожалуй, развита лучше всех, их у меня было немало, самых разных, и все типы отношений у меня тоже были (ну за исключением сожительства и женитьбы, но это - то, чего я не хочу точно). И каждая новая, вне зависимости от того, как с ней складывается общение, оставляет ощущение, что все это уже было. Неважно, есть к ней эмоции или нет, нравимся мы друг другу или расходимся. Все равно в глубине души сидит апатия и пофигизм, потому что я не вижу смысла в общении: ну пообщаемся, ну и что? Ну сойдемся. Потом разойдемся. Нафиг оно надо?

И так во всех сферах жизни почти. Я живу чисто по инерции, чисто по инерции куда-то стремлюсь, решаю повседневные задачи. Чисто животное существование, лишенное какого-то смысла: захотел потрахаться - позвал кого в гости, понадобились деньги - устроился на работу. Устроился вот в офис, с 9 до 6. И тоже, хотя возникают негативные эмоции по поводу ранней побудки и жесткого графика, но все равно внутри мне пофигу. Потому что ну остался бы я фрилансером, спал бы до полудня, и занимался бы тоже совершенно бессмысленной и неконструктивной деятельностью. Там я писал программы, тут я провожу аналитику. Тут больше денег, а там было больше свободного времени, которое я тратил ни на что. И когда прихожу вечером домой, меня посещает ощущение, что нечем заняться. Все, что ни делаю - попытка уйти от скуки, которая меня охватывает наедине с собой.

Год назад моя жизнь была наполнена смыслом, меня захватывали мои цели, я перся от девушек, искал заказы по работе... А сейчас все, что я делаю - просто лекарство от скуки и повседневность.

Фиг знает, может, я просто не нашел чего-то "своего". Но нет ничего такого, чем бы я хотел реально заняться. И по сути я просто занимаюсь всякими вещами, просто чтобы было, чем заняться (а-ля сидение вконтакте) или для поддержания финансового положения (а-ля работа в банке). Свидания приносят временный всплеск эмоций. Но короткий. Они даже прикольнее секса, сейчас я часто предпочитаю сгонять на первое свидание, чем позвать в гости уже "готовую" девушку.

Думаю хобби найти какое. Пока единственное, что приходит в голову - какое-нибудь творчество. Конструктив. Создание чего-то. Это - единственное, за что цепляется ум, но пока не придумал, как реализовать.

Вот, захотел высказаться. На советы не надеюсь

Молитесь, поститесь, ебитесь, слушайте Радио Радонеж. (с)

Мне скучно. Отпиздите меня что ли кто-нибудь?

Я не хочу никаких отношений. Я не хочу чернослив с изюмом. Хочу нормальную, человеческую котлету за 11 копеек. (с)

Хочу влюбиться, но как? Братюни, сестрюни.

Я уже перечитал уйму книжек и узнал много интересного ото всюду, но скучно. Этими знаниями не с кем делиться. Вокруг одни пидарасы. От которых нет спасения.

Мои девочки все повыходили замуж. Счастливы и поменяли фамилию.

Семью что ли завести? Но какая это семья, если ты от скуки спасался.

А от Кальвадоса и нефилтрованного пива мне плохо и развивается метеоризм.

Цены растут. Люди злее. По весне обнажилось гавно. И бычки.

Даже в парках засрали скамейки. А в Нескучном саду катамараны старше моей бабушки.

Гитара разъебана под диваном. Так и не научился играть ничего кроме в "траве дрочил кузнечик".

Говнозеркалку отдал племяннице. Так и не научился фотографировать.

Пишу по ночам всякое гавно. Стираю. Пишу снова. Снова стираю. Снова пишу... а потом плюю.

Сигары Коиба высохли, так как не было торжественного случая их выкурить.

Ну а в остальном пока, пока все ОК.