пост удален по просьбе автора

Сообщение отредактировал OLYssA - 10.2.2012, 8:26

Вообще наверное надо написать, как ты нехорошо себя ведешь и то, что муж отчасти сам виноват, что не дает тее эмоций, но не напишу.
Живем один раз, поэтому не заморачивайся и живи сегодняшним моментом, наслаждайся тем, что есть, тем более что совесть тебя сильно не мучает судя по всему)
Просто лови кайф от настоящего, постарайся получить по максимуму, а проблемы решай по мере поступления.

ну, до этого ты успешно ломала дрова и как-то с этим жила, так и дальше будешь.
ты сюда пришла, чтобы выговориться, я тебя честно прочитал, теперь давай повздыхаем вместе.
сказку о старике и рыбке помнишь? там где "...и осталась она у разбитого корыта"? - очень к твоей ситуации подходит.
я понимаю, что моральная оценка тебя не интересует, поэтому вопрос скорее материального характера: не боишься у разбитого корыта остаться?

была бы я стервой, думаю вообще проблем бы не было. Разводила бы его на деньги, таскала по дорогим заведениям, выпрашивала бы повышение. Самое интересное что мне этого совсем не надо, это последнее бы ради чего бы я так поступила. Чувства накрыли с головой, и мне кажется, что меня так не захлестывало даже в 18 лет. Когда с ним кайф получаю по полной)))))) когда без него.....наверное, у меня уже зависимость вырабатывается. Как лечить то?????????

материально это в смысле без мужа? Долго, очень долго я думала об этом. Да, пока молодая как- то легче. Лет через 5 будет труднее, а через 10 быть может полный ахтунг. Но ситуацию немного упрощает то что он не отец ребенка. И теперь я более досконально анализирую- готова ли я с ним рожать ребенка? Не обидится ли мой ребенок на меня лет в 15, за мой неправильный выбор, потому что, к сожалению, именно он причина наших разногласий. Вроде и хорошо все, а вроде муж очень строг к нему. Понятно что чужой ребенок своим никогда не станет, и что от своих бегут и забывают, но именно теперь это мой главная головная боль в семье. Нет, муж хороший, умный человек, вроде и старается... Многие говорят что с рождением второго все поменяется- а я в это слабо верю. Ну, выращу себе подружку- красавицу дочку, вложу в нее себя...квартира есть, зарабатываю нормально. Видно конечно немолодых одиноких женщин, сразу видно и пожалеть хочется. Но вот замужних не хочется ли жалеть больше? Очень большой процент несчастных семей, с изменами, с безработицей, с пофигизмом.... Я на работе только двоих счастливых женщин наблюдаю из 50, кто счастлив после 40)))))) и то у одной муж богатый а у другой любовник)))))))))))) так что есть ли оно вообще это семейное многолетнее счастье???????
Ну да, легко рассуждать. Конечно плакать буду, жалеть быть может, может и не захочу одна оставаться. Вообще мне пока трудно представить, что может быть. Да и не хочется. Потому как человек я не способный держать эмоции и чувства в себе. И сейчас хоть убейте меня хоть пытайте, но пойду я к шефу. Остается надеяться что это пройдет, а если нет, значит я конкретно так влюбилась в него. И корыто буду склеивать когда разобьется. А может, так годами можно жить???

слушай, тебе его разводить никто не предлагает. Послушай себя, у тебя стока эмоций, положительный. Наслаждайся этим.
И лечить ниче не надо. Пусть все идет как идет... само пройдет, когда придет время.

OLYssA, спасибо, наверное я и хотела именно это услышать. Положительные эмоции не то слово, крылья выросли ( ну или метла появилась, не знаю, но оно летает))))). Думаешь, у него ко мне что то есть? Ну хоть немного?))))))))))

Сообщение отредактировал Milana - 28.1.2012, 17:29

Готовь тылы, на то время когда все это закончится. Без всяких "если"

что-то есть... просто так мужчина так вкладываться не будет. Вопрос что конкретно и сколько продлится.
Если сама голову не потеряешь и будешь относиться к этому как к временному развлечению - все будет хорошо...

Конечно есть - половое влечение.
То, как ты описала себя чувствуешь - это как сьесть спелую-спелую вишню.
Но рано или поздно наступает пресыщение.
А учитывая, что ты уже на первых парах начала обидки включать - дальше будет хуже. Тебе будет хотеться больше и больше, а ему это нахуй и нахуй не нужно. Результат очевиден.

Баршня, если абстрагироваться от лично вашей ситуации. Вы пришли на отношенческий форум. Так что ваша ситуация - не уникальна. И пока что я не слышал ни об одном счастливом конце подобной ситуации (не факт, что их не бывает - просто я сам не слышал). Так что мой прогноз не утешителен. Удачи вам.

Наслаждайся тем, что есть.
И делай выводы.
Например, насколько тебе нужен нынешний муж. Не пожалеешь ли ты когда будет поздно, что ты осталась с мужем.
И насчет начальника. Ты же понимаешь, что этому может очень резко прийти конец. А так узнай у сотрудников, или близких людей насколько он гулящий, как часто крутит романы.
Просто продумай все.

Не думай нифига, только накрутишь себя. Будь собой, наслаждайся и не мудри.

спасибо, отрезвляющий пост)))) смотрела бы я со стороны, сказала бы тоже самое. Но когда сама влипла.....эх.... Начинаешь как маленькая влюбленная неопытная дурочка искать намеки, толковать язык телодвижений, придавать значение каждому слову и жесту, как в 15 лет...
Вообще, с возрастом, смотря на знакомых, родных, друзей, коллег, общаясь с мужчинами, я реально начинаю сомневаться в идеально- счастливых семьях. И не верю что можно прожить -дцать лет с одним человеком не изменив ему. Если таковые есть, остается только порадоваться за них и позавидовать. Конечно это больше к мужчинам приемлемо, как к полигамным самцам)))))) но.....
Про обидки поняла уже все, впредь постараюсь так не делать, буду учится быть сильной и гордой, а еще легкой и улыбающейся, ему ведь хватает выносов мозга, так?)
У меня своя жизнь... Свои интересы, хобби, друзья, дом.... А он пусть будет приятным приключением. Хотя я не думаю что это быстро закончится.

всё верно. Но ведь это замечательно, когда чувствуешь как в 15 лет! :) Чем взрослее, тем меньше таких моментов.
Посему, я бы порекоммендовал поставить у себя в голове предохранитель-внушение "это ничем хорошим не закончится, я всё знаю и понимаю", а потом успешно про предохранитель забыть и наслаждаться моментами.
Когда придёт время, предохранитель поможет избежать эмоционального срыва.

вооооот, про мужа в точку!!! Может он (шеф) вообще нужен для того чтобы понять, насколько у нас все хорошо и серьезно с мужем и нужен ли мне второй ребенок? Ведь если я решу что нужен- значит это будет действительно обдуманный шаг, намного обдуманнней если бы не было шефа)))))))) я по натуре, как это смешно сейчас не прозвучит, человек довольно порядочный, ну или раньше была, или думала так))))) я даже первому мужу, когда уже было ясно что мы разведемся, когда подозревала его в измене, не смогла изменить ему, и даже не с кем-то, а с бывшим, с которым в студенческие годы был оооооочень бурный роман.... Он меня только поцеловать смог, я еле вырвалась и ушла, а ведь могла остаться запросто. Пришла тогда домой, и такое чувство непорядочности, аж противно...а тут почему то ну никаких угрызений совести, почти.... Хз почему.
Про романы шефа- он сам рассказывал ( незнаю конечно на сколько это все правда) только тот 5-ти летний роман, это из серьезного, с 2003 по 2008 годы, ну а потом так, по мелочи))))) говорит про себя "я не блядун" ( ну опять же это только с его слов). Тот, другой, ххх, который тоже ко мне подкатывал, говорит про него только хорошее ( ну еще бы, друзья ведь). Говорит он целеустремленный и серьезный, ты хорошо за него зацепилась, он тебя потащит. Причем если раньше пытался и обнять и за руку взять, и намеки недвусмысленные делал, и тд, то сейчас как отрезало- вообще ничего себе не позволяет)))) говорит раз ты его выбрала, то все)))))))
Как- то так.

Привет
сначала о том, на чем взгляд зацепился


Что я поняла со временем, так это то, что можно стать/казаться какой угодно, хоть черной хоте белой, но самое правильное это быть собой. Вот такой вот со всеми недостатками и достоинствами и главное не бояться признаться себе в своих слабостях, признаться и решать, оставаться с ними или бороться, но только не трусливо бить себя в грудь, мол я сильная и гордая, а это вы все вокруг нихера не понимаете. Где-то так.
Вообще очень я уважаю смелых людей.

Так вот, слабость мы твою выявили, да и сама ты прекрасно видишь и не прячешься за бесполезными надеждами. Это радует.
Вопрос в чем, что станешь делать, синицу в руках оставить захочешь или за "журавлем" полетишь? Решать тебе, я могу лишь помочь в трезвом взгляде со стороны.

1) Козлина твой шеф еще та, все выверено, все по полочкам, ни одного этапа не пропущено. Задевает то, что он еще и сэкономить умудрилсо и ничего то ему и покупать не пришлось, ничем заманивать...... . Он тебе хоть цветочек подарил? Слова это все фигня, поступки были?

2) Ты у него не первая и скорее всего не последняя. Очень он уж профессионально действует для "не блядуна".

3) Идеальных семей и правда раз два и обчелся. И идеальная семья - это старания ДВУХ людей и да часто это наступание себе на горло, поступание своими интересами ради другого человека ...да и много всего не только приятного. ЭТО ведь только в сказке сказывается "они жили долго и счастливо и у.........", а на самом деле чего только не бывает. Пойми это у тебя сейчас крыша набекрень, уверена, что и муж не тот и жизнь вся не та........но это страсть....а она проходит. Печально все это писать. Прям сердце кровью обливается...... Не делай резких выводов, не предпринимай поспешных решений. Ведь выходила ты замуж, по любви ведь выходила. Да и преимуществ у мужа больше чем недостатков, могу поспорить. Сядь и насколько можно трезво подумай над ситуацией. Если считаешь, что строг он чересчур с твоим ребенком, так это обсуждать нужно, говорить, искать компромиссы, а не просто так вот выводы сделать и пойти по пути наименьшего сопротивления. Мне вот лично муж твой больше симпатичен, чем шеф ))))

4) Соглашусь с Боней. Закрывай тылы, мать . При любом раскладе работать тут тебе недолго осталось. Почему? глупый вопрос)))))). Ищи работу, тем более, что муж еще зависит от этой ситуации, насколько я поняла.....нужен заработок. Я бы тебе посоветовала все силы пустить сейчас именно сюда. Это в любом случае тебе даст только преимущества. Ты перестанешь зависеть от желания шефа, ситуации и сможешь спокойно подумать над ситуацией, уйдя из-под контроля опытного манипулятора. Пойми на работе у тебя все равно других вариантов нету, кроме как ждать от него, когда он снизойдет....ты его не поборешь, опыта у тебя нуль, только страсть неконтролируемая.....иии фсе!!

Итак подытоживая все вышесказанное, несмотря на то, что все тут понимают, да и ты в глубине души, что исход у ситуации один, я знаю ты все равно будешь пытаться. Акей как грицца. Но ведь предупрежден, значит вооружен )))))).
Я бы посоветовала тебе никого из себя не строить, а быть собой, той самой наивной и искренней девушкой, восторженно глядящей на мир. На рожон не лезь, но и в обиду себя не давай, ты себе цену знаешь. Отдаешь себя? так отдавай хоть не задешево))))) . Пусть постарается, вложится, мужики ведь они такой народ интересный, они чем больше в женщину усилий и бабок вкладывают, тем больше они ее ценят, тем сложнее им расставаться. Это факт. Да и внешность я насколько понимаю тебе позволяет......!

Удачи тебе

Печенечка, миленькая, спасибо тебе большое, ты так хорошо написала все ... Я вот трезветь начала, мелькают мысли "а нафигаааааа....". Сегодня вообще подбесил меня он. Вроде все как всегда, а смотрю на него и чета такое зло взяло ....
Твой пост прочитала три раза. Итак.
1. Про козлину соглашусь. Легко, должно быть, обработать молоденькую девочку, которая тебе в дочери годится и в рот смотрит. А я, наивная, мужу расхваливала его, говорю и все то он у меня спрашивает, и все то ему интересно ( не, ну может правда интересно- хз), а он аж пол года обрабатывал меня. Теперь понимаю это, мда.
Цветочка не було)))) но, сказать, по моим меркам он потратился на меня, по его меркам не знаю. Досуг нынче в Москве в хороших местах дорогой, один вечер=треть или половина моей месячной зп. Ну ладно, хоть нахаляву "лучшую рыбу в Москве " попробовала )))))) вкусно очень кстати))))
2. * кивает и вздыхает. Все верно.
3. Нееееее, муж у меня хороший. Умный и интересный. Камень преткновения в нас один- мой ребенок. Но мы работаем над этим. Да, наверное я его люблю, хотя, проснувшаяся совесть подсказывает что стыдно теперь такое говорить. Видимо это мне большой большой урок и большое большое испытание. Чтоб впредь мозг думал.
4. Тут самое трудное. Это местечко глупо на что-то менять. И в планах такого нет и не было. И я не хочу. Тут все - и место расположения, и статус, и стабильность, и соц пакет, и беспроблемное отпрашивание и больничные, что очень важно с маленьким ребенком. Остается надеяться на шефскую "порядочность".
А что ты подразумевала под журавлем? Что я буду всеми правдами и неправдами его охмурять? Ну неееееее.... У меня своя жизнь)))))
Такой вот получился смелый получился топик. Может показаться что я жалею и больше не пойду с ним. Но это сегодня. А завтра поманит меня пальчиком, поцелует в шейку, и "я ваша навекиии!"
Вообщем хелп. Я тока сейчас трезво поняла что влипла. Что делать? Как себя вести? Вопросы без ответов... Хоть легче становится оттого что пишу. Спасибо всем большое.

Ну так я поэтому и предлагаю хоть цену себе назначить, авось не потянет .
"Журавлем" это я твоего шефа назвала, нууу насколько ты видишь ситуацию)) Пока он в твоих глазах "журавль" как не пиши.



Ты главное не паникуй, твоя ситуация вовсе не патовая, поверь. Влюбилась, потрахалась, пострадала...какое ни какие развлечение .
Я думаю ты уже по-другому смотришь на ситуацию, потихонечку сама докумекаешь как с наименьшими потерями выкрутиться и может быть остаться с хорошей работой.
Как? Прежде всего оставить панику..... ведь и ошибок наделаешь и его досмерти напугаешь...и мужа потеряешь.
Ничего не делай, возьми таймаут. Пусть думает, что ты вся в раздумьях...ну в чем там сама придумай.

Я бы сходила в церковь, поговорила бы с Батюшкой, на службе постояла. Оно ведь очень правильные ответы в это время приходят. Может сможешь жизнь свою не разрушить, выстоишь).

думай не только о себе, ты уже давно не одна в этом мире и от твоих поступков зависит то, каким вырастет твой ребёнок.
ненагулялась? ненаеблась? ненахаваласьлучшейрыбывмоскве?
да повзрослей ты наконец.

мы с тобой одногодки, но то как ты относишься к жизни(а замужем ты уже не в первый раз), повергает меня в шок. ну не будут за тобой дерьмо убирать, которое ты создаешь в своей жизни. самой придётся. ещё и ребёнка в это впутываешь. поэтому подумай хорошенько - для кого ты живёшь - для себя, или для ребёнка.
если здравый смысл восторжествует, а не алогичный поток сознания, пополам с гормонами, то начни работать над собой и строить свою жизнь, а не разрушать, как ты сейчас делаешь.

ты вообще задумывалась над фразой "живи сегодняшним днём"? ты же мать.

Зыыыы
Леня напомнил мне Шурочку из "Служебного романа", когда она выговаривала сотруднице, влюбленной в шефа, "Как вам не стыдно, вы же ЖЕНЩИНА, более того вы МАТЬ....." ...представиля Муха .....ыыы смешшшнааа.

Авторшу в бан за: сволоту душевную (С)

"Тыжемать" - это мем, да:))) И еще взгляд такой обвиняющий, из-под нахмуренных бровей:))) И языком поцокать:)))
Как будто когда девушка становится матерью, она перестает быть человеком и у нее автоматически отшибает все чувства кроме материнского инстинкта:)

Да ничего ты с этим не поделаешь. Ты "на крючке" своих эмоций, мыслить трезво вроде можешь, а действовать- не получается.
Критиковать тебя смысла нет- сама вроде не дурочка, все понимаешь. И чем это закончится тоже предвидишь. А потому- время тебе в помощь.

Одно жаль- из-за вот таких "выходов с цыганочкой" он ничегошеньки не потеряет, а ты рискуешь семьей.
Ему-то что? Как с гуся вода. Тут влюбился, там потрахался- и домой, к жене! Петь, как он её (жену) нежно любит, и как (еще раз!) в этом убедился.

Ты же лишишься поддержки мужа. И моральной, и материальной и физической. А козлина твоя ускачет, задрамши хвост, в манящие синие дали...оставив тебя в слезах, печали и разочаровании.

Уважаемый, идеальный мужчина Леонид
Со своей жизнью в целом я разберусь сама, учитывая, что до сложившийся ситуации она была практически идеальной во всех аспектах. Почему и как я так рано родила, я не буду рассказывать, а то Вам может стать стыдно за Ваши слова. Вообще меня всегда умиляли люди, четко ставящие диагнозы и вешающие ярлыки на совершенно незнакомых людей. Я вот например, в отличие от Вас, не траха***сь, не еб*сь, а исключительно занимаюсь любовью, только с теми к кому испытываю сильные чувства, к слову до шефа у меня было лишь 3 партнера. И не хаваю, опять же, а кушаю))) и какая там была рыба мне на тот момент было абсолютно все равно, хоть килька в томате. Я ни разу не жалею о том что ушла от первого мужа, так может поступить только сильная девушка) а то что у меня ребенок, у которого, к слову, тоже есть и будет все, это вообще замечательно. И его вообще не рекомендую трогать тут,ее это не касается, и надеюсь не коснется.
Чеееееерт.... Я же мать.... Мааааать... * одевает паранжу

Огромное спасибо девушка этого форума, честно сказать я думала что именно они меня осудят. И да, я на крючке. Писала уже, что первый раз в жизни меня так накрыло. Я искренне позавидовала бы той, которая смогла бы подумать в этой ситуации головой. Я думала сердцем. Все видимо мои беды в жизни от моей наивности, открытости, доверчивости. Ну такая, какая есть) за это меня наверное и любят.

Было желание откомментировать по поводу ребёнка, но учитывая ваш ответ Леониду, не думаю, что вы воспримете это в верном ключе. Поэтому воздержусь до востребования.

Добавлю свои пять копеек насчет ребенка и слов Мухи насчет материнства...
знаешь, Лень, для детей хорошо, когда мама - довольная, счастливая и радуется жизни, нежели страдает от неудовлетворенности семейной жизнью, ходит раздраженная и злая) А что она делает, чтобы быть счастливой - дело десятое. В семьях довольно часто вмешивают детей в отношения между мужчиной и женщиной, хотя по факту отношения касаются только их двоих.
Вряд ли ребенок в конце концов останется обделенным...

Дааааа, детей любят вмешивать. Я сама не сторонник того что одинокая мама меняет ежегодно "пап", и детская психика взрывается от непонимания происходящего, но и не сторонник живущих людей "из-за детей", когда супругов тошнит друг от друга, когда они спят на разных кроватях и просто существуют. Надеюсь в эти крайности не впасть сама. От мужа уходить и звать домой шефа тоже вроде как не собираюсь. И как мама, мне кажется, я даю своему ребенку достаточно. Есть вот мамочки, которым успокоительного дать хочется. Есть, которых на работу охота пнуть, чтобы 3000 могли сдать детям на праздники. Которым по губам хочется надавать, слыша как они матерятся при ребенке, курят или пьют. Да и много еще... Зря я тут наверное про ребенка упомянула, хотя.... Высказывайтесь, товарищи)))))) у кого тут скелетов в шкафу нету?))))))

Милана
вообщето-то Леня хороший, это он так волшебного пенделя дал, стрессанул так сказать, вывел тебя из оцепенения))
Все правильно, кто-то пожалел, а кто-то ускорения придал, это намного эффективннее чем вместе сопли размазывать. А воотбще все будет хорошо, любой опыт в жизни полезен

довольно странный вывод, учитывая твой заглавный пост. очевидно, идеальную жизнь ты сделала ещё более идеальной,да?

ты неправильно поняла - про ребёнка я говорил в контексте ответственности, что у тебя уже был опыт, когда ты оставалась одна. зачем ты на эти же грабли наступаешь во второй раз - непонятно.

ну ты совершенно напрасно думаешь, что каждый человек индивидуален. как правило, это не так.

ну, это ты так думаешь. разные слова, которые описывают одно и то же. не зацикливайся на этом, ибо это всего лишь экспрессия.

надейся. потому что я заглядываю вперёд, если ты заметила, а не обсуждаю то, что мы имеем сейчас. через три месяца ты придёшь к нам с новой темеой "усе мужики козлыы, чо мне делать, я нивинавата"

ты не паранджу одевай, а головой думать начинай и просчитывать свои поступки хотя бы на ход вперёд. я ведь к этому веду, а не к тому, что ты маленькая и глупая как Олисса.

ремня тебе не хватает, "такая какая есть". "таких какие есть" - вас подавляющее большинство, тошнит порой от этого приторно-стразного идиотизма.
"такая какая есть" когда-нибудь задумывалась, почему наш вид называют хомосапиенс?
мозгом, ведь надо пользоваться, а не быть "такая какая есть". тебя любят за еблю и жратву, и за то что, мозг не выносишь нытьём. и потому что тупо привыкли и надо защищать и оберегать такое беззащитное создание. вот так банально.

Сообщение отредактировал stuffin muffin - 31.1.2012, 10:00

Леня
ты не учитывешь тот факт, что для женщины любовь это главное.
Когда в жизни нет любви, то жизнь вообще теряет смысл. Она слишком короткая и слишком ненадежная.
Ты мне возразишь, дети, ответственность. Да дети ответственность,но что ты мне не доказывай, когда в жизни отсутствует любовь, человек никогда не станет счастливым. Она может посвятить жизнь ребенку, отдать всю себя, но в конечном итоге счастливы от этого не будут ни она ни ребенок. Я видела много примеров, когда сумашедшие мамашки разбивают семьи детей ради своей любви, когда дети до старости должны своей маме, так как она жизнь положила к его ногам....и НИЧЕГО из этого хорошего не получается.
Она должна стать счастливой сама и только после этого она сможет сделать счастливыми людей вокруг.

Твои обвинения пожалуй подойдут девушке, которая ничего из себя не представляет, без образования и работы, без целей и обязательств. Но ведь тут совсем другая ситуация, а ты под одну гребенку зачесываешь. С ЛЮБЫМ такое может произойти и с тобой и со мной и с Независимостью, НИКТО не засрахован.
Зря ты(

Сообщение отредактировал Печенька - 31.1.2012, 10:17

ну так и не впадай. жизнь тебе раскинула карты, с ними и играй, а не сбрасывай и постоянно набирай новые - ведь всегда кажется, что в следующий раз обязательно повезёт. в 99% случаях не везёт. поэтому искусство заключается в грамотном использовании того что есть.
тем, что ты описала занимаются люди, которые сдались и просто сосуществуют.
скажи, когда в последний раз ты заходила в дешёвую парикмахерскую? видела работающих там парикмахеров? миловидные девушки не первой свежести, с одними и теми же проблемами - проебали в своё время и теперь в вечной погоне за нормальным мужиком.

это хорошо, потому что в заглавном посте такой уверенности у тебя не было.

всегда смейся над собой, когда строишь фразу и она содержит "мне кажется". всегда можно сделать больше, чем тебе кажется.

уродов везде хватает, но надо ли на них равняться? ты можешь поручиться, что если ты-таки разрушишь свою жизнь, то ты не станешь одной из озвученных тобой мамаш?
ты всё верно сделала, расписала as is свою жизнь, и ребёнка упомянула. ребёнок сильные коррективы вносит в жизнь. глупые малолетки со стразами в голове типа Олиссы этого принципиально не понимают, поэтому чушь какую-то пишут. ну что дельного может посоветовать 20-летняя лоботряска? - "жыть кайфово, шобы ваще счастье было"? вопрос-то не в желании обладать счастьем, а в средствах его достижения.

ага, только любовь приходит и уходит, как правило - сами же об этом пишете.
вопрос в другом: а что такое любовь и возникает ли она сама по себе или нужно создать предпосылки для неё?
вы, жещины, под любовью понимаете чёрти-что. эстерогенно-романтизированный взрывоопасный, чудовищный образ, который объединяет в себе ваш гормональный фон и количество прочтённых МУЖСКИХ романов с мужским представлением любви. идеализированным в рамках жанра, естественно. как правило, далеко не современных, когда про феминизм и равноправие ничего не слышали.

совершенно алогичная фраза. начала с ответственности, перешла на любовь, закончила счастьем.

как много примеров ты видела, когда было наоборот?

получается замкнутый круг - в погоне за счастьем рушим свою жизнь, портим её окружающим. как дефляционная спираль в экономике.

не вижу принципиальной разницы. образование, работа, цели и обязательства никак не помогли ей не наступить на грабли, на которые, по твоим словам, свойственно наступать безграмотным и безработным, которые существуют без цели и без обязательств.

не с любым.

Леня, ты думаешь я не думаю? Да у меня уже весь мозг взорвался, честно. Чувства это то, с чем я никогда и ничего поделать не могла, к сожалению. Учитывая тот факт, что это случилось не спонтанно и далеко с небезразличным мне мужчиной, чуть чуть меня оправдывает. Ребенка вообще здесь трогать не хочется, он одет, обут, сыт, наигран, начитан, в кружках занят, развлечениями и заботой обеспечен. Очень очень надеюсь что он будет отдельно, а эта ситуация отдельно. Прекрасно понимая то, что мама это пример для подражания, делаю все чтобы она видела только хорошее.
Теперь по теме. Вчера, как я писала, почему то разозлилась на него. Ушла домой не попрощавшись ( обычно захожу к нему). Приходит смс ( первый редко редко пишет) " бла-бла, до завтра, целую". Сегодня тоже не заходила, документы передала сотрудником, оставил у себя, сказал мне попозже зайти ( обычно все подписывает сразу). Хотя я бы вообще сегодня к нему не заходила. Мужу вчера вкусный ужин приготовила и секс, такой нежный получился. Вспомнила фразу друга "изменишь жене, а потом бежишь к ней и убеждаешься что она самая лучшая".
Внутри, правда сжимается все и болит, но с этим я пока бессильна.

ну вот, уже мозг начинаешь и себе и шефу иметь
скоро шеф это просечёт и отстанет, и останешься ты со своими виноватыми мыслями и перхотью от спиленных рогов у мужа.
в любом случае, будет огромной ошибкой что-то ему рассказывать. просто несусветная глупость. лучше вложись в отношения, глядишь, окажется, что и любовь-то была, а ты фигнёй какой-то страдала. большинство людей, как правило, не замечают и не используют возможности, щедро разбросанные вокруг них.

Молодец, а следующий раз попробуй исключить слово "разозлилась". Ведь если не принмать во внимание тот факт, что он разбил тебе сердце, он кроме всего прочего твой непосредственный начальник. А коль ты хочешь остаться на работе, перестань относиться к нему как к любовнику, дуться, злиться, чего-то ждать и пр.



Опять эмоции. Ты придаешь слишком большое значение ничего не значащим фразам и поступкам. То как он поступает вовсе не говорит о его особом отношении, душевных переживаниях т пр. Ты сама все это выдумываешь, просто прими как факт. Ничего не изменилось, он не раскаялся, не понял что-то там, не почувствовал...НИЧЕГО. Он уверен сотит ему поманить и ты его.....но пока у него другие планы...или просто лень.



Вот за это хвалю, это ты молодец. Только не переборщи,чтоб муж чего не заподозрил.


А это пройдет, главное не наделай ошибок. Каждый шаг миллион раз обдумай...и не вздумай мужу каяться, ни при каких обстоятельствах.

Леня
Не вижу смысла с тобой спорить. Переубедить тебя невозможно, интересно послушать тебя лет так через 10. У тебя сейчас крайность, вся жизнь подчиняется законам логики и разума. А это не так.

Может, что-то почитать посоветуете?

Дин К.Делис, К.Филлипс. Парадокс страсти: она его любит, а он ее нет.

Авторша!!!
Помни - сделав один шаг по тёмному пути, ты уже не сможешь с него свернуть! (с) Мастер Йода.

Это я к тому, что прочитав эту книгу и намотав её содержимое на ус, ты уже никогда не сможешь искренне сказать - "я думала сердцем". Отныне ты превращаешься в гнусную манипуляторшу, которая использует чужие сердца как инструмент для обретения собственного благополучия.

Иногда даже у оочень строгих, сдержанных и высокоморальных людей случаются настолько сильные эмоциональные порывы, которые не получается контролировать. И весь правильный, четкий нравственный и духовный мирок разваливается словно карточный домик.

Цепляешься за логику, здравый смысл, знаешь все аргументы "против", твердишь как заклинание железные доводы, но ничего не работает. Понимаешь, что все разрушаешь, понимаешь, что летишь в пропасть, и голос разума слышишь, и выводы делаешь, но все равно кайфуешь от этого полета.
Даже осознание, что падать будет больно, не останавливает.

И, что самое подлое- чем строже и честнее человек, тем круче его "выворачивает", тем жестче такие эмоциональны проявления.

Человек слабый, малодушный и склонный к предательству, изменяет с легкостью, походя, умело скрывая свои "приключения". Человек строгий и нравственный будет бороться с собой, пытаться противостоять, страдать, корить себя, заниматься нравственным самобичеванием и обязательно выдаст себя.

Не зарекайся, Лёня. Ой, не зарекайся...

А теперь, внимание!




Вот и получается, что автор наш - человек слабый, малодушный и склонный к предательству!
Вот так Независимоть! Вот так копнула!

Ничего такого не получается .
Ты плахой

А что я? Я лишь сопоставил факты, основываясь на высказывании Независимости... Не виноватый я, она сама написала!

Ну че, ребят. Херово мне ойййй как херово.
Вчера поехали в рест, причем не вдвоем, сидели с его друзьями) ощутила себя в моем любимом фильме "о чем говорят мужчины". 40-ка летние состоявшиеся мужчины говорят о всякой херне))) с ним сидели весь вечер целовались у всех на глазах, думала будет продолжение, ан нет, в час уже разьехались. Я вообще в шоке была, чегой то он не хочет со мной ехать никуда. Гонит пургу "ты же замужем, бла бла, я за тебя волнуюсь, была бы свободная мы бы с тобой больше времени проводили, куда торопилась, ты думаешь случайно у меня в управлении оказалась, у меня же тоже чувства, мне тоже нелегко". Бляяяяяяя. А самое обидное что я мозгами ПОНИМАЮ ВСЕ!!!!!!!!!!!! Ладно питала бы иллюзии "да он не такой, да у них с женой плохо, да вы ничего не понимаете" ... Был уже один женатик в моей жизни, с эпопеей в 8 лет....(мой первый муж) та же песня. У меня иногда ощущение складывается что мужиков на какие то тренинги собирают и дают им там памятку как себя вести в женатом состоянии. Один в один все. Пля, за меня он волнуется. А че начинать тогда было? А теперь, когда случилось все, я уж сама разберусь. Говорит я бы на работе не стал бы на один раз.. Не ну реально я сейчас поняла что он меня пол года обрабатывал.
Целый день как в тумане. Руки трясутся, все из них валится, никого не слышу, не могу ни на чем сосредоточиться. В глазах туман. Перед глазами он. Перед мужем по прежнему не стыдно. Ругаемся.
Я в отпуск на две недели ушла. Мозгом понимаю что хорошо, а внутренностями нет... Не знаю как буду без него.
Независимость все верно описала. Лучше слов бы я не нашла. Именно такое состояние. Жизнь как супермаркет, бери все что хочешь, но касса впереди..
Но быть сним вк

* вкусно))) эти руки, губы, запах.
Дура. Влипла.
Смейтесь, ругайте, удивляйтесь моей глупости.
Мда....

Бывает... Что делать собираешься?

Сообщение отредактировал Водар Паветра - 5.2.2012, 2:41

Милана, вот скажи честно, у тебя есть силы сопротивляться? Не в шутку на пару вечерков, а серьезно сказать "нет" всей сложившейся ситуации? Я уверена, что нет. Поэтому, оттягивайся. Получай удовольствие. По максимуму используй все эмоции, которые тебе дает эта ситуация. Пройдет эта страсть, пройдет ее накал- потом разберешься. Живи.

А параллельно не разрушай ничего, что есть рядом (та же ругань с мужем, к чему она тебе?). Не требуй ничего от мужика с работы. Забудь о планах м ним на будущее, их не должно быть по определению. Никакого будущего нет. И ты это поймешь и поверишь в это искренне, как немного поуляжется страсть. Бери только +, давай только +. Подливай огонька для страсти. Всё. Ну, и когда сможешь, начинай готовить пути к отступлению. Врядли ты сможешь работать под его началом тогда, когда все это закончится. Когда закончится - мб неделя, мб месяц, мб год. И закончит это скорее всего именно он.

Сообщение отредактировал Боня - 5.2.2012, 14:16

Нарушены принципы, спрятана совесть,
Отныне вся жизнь как нелепая повесть.
Забыто про гордость, манеры и страх,
И вроде знаю, что делать, а сердцем никак.
Иду в неизвестность, кричу в темноту.
Плыву по течению, но только к нему.
В глазах стынут слезы, в душе кавардак.
Но я же знаю, что делать, а сердцем никак.

Боне +1
терпи, все пройдет... не скоро, но пройдет.. время лечит...
а сейчас делай так, чтобы потом было, что вспонить, уж лучше так, чем пустота или негатив....

Если она возьмёт на вооружение твой совет, то закончит он ещё очень не скоро :)

У тебя сейчас обычная паника. Мужичок начинает по-тиху да по-хорошему спрыгивать, а ты паникуешь. Вот кроме как "бля возьми себя уже в руки" и на ум ничего другого не приходит.
Вооот скажи мне ну нафига ты себе про него напридумывала?? Сама напридумывала, сама поверила,а теперь вот на основании выдуманной истории хочешь все разрушить?? Милая, возьми себя в руки. Ведь наломаешь дров из-за кабеля, который и пальца твоего мужа не стОит...потом обратно не вернешь.

Бля ну какой-то кабелина нахаляву тобой попользовался, по ушам тебе поездил, а ты уже на спинке лежишь и ручки долу подняла!! Мол плюйте в меня, топчите меня, вытирайте об меня ноги...тока дайте любимому в глаза смотреть. Слушай тебе самой то не противно от себя?? Мне было бы противно.

Ох, Иринка, не поможет...
себя вспоминаю на ее месте... ни один довод разума - ни с позиции гордости, ни с позиции практической пользы не действуют... против эмоций помогают тока не менее сильные эмоции - а именно злоба, обида...
вот сделает он ей какую нить гадость в конце концов, когда она прочувствует в какой ситуации благодаря ему оказалась - тогда и гордость появится и силы забыть...

Ничего, еще пру раз вот так "мордой об стол" и , глядишь, разум возобладает над чувствами. Ничто так не отрезвляет, как суровая правда жизни. Козлина он, стопроцентная.
Смотри, подруга, мужу "ни гу-гу".
Побегаешь голой ж*пой по морозу, разочаруешься- вернешься в семью. А мужа ни к чему пугать своими "великими любовями". Мужья, они, народ нежный, их беречь надо. У них психика тонкая бывает.
Тр*хаться, это, знаешь ли, наука нехитрая. А вот семью содержать- задача посерьезнее будет. И не каждый на это подпишется. А посему мужчина, готовый вступить в брак- великая редкость, практически зверь "краснокнижный".
Каждый на вес золота.

Слушайте, а ведь после книги глаза открылись, на, казалось бы, очевидные вещи. Спасибо Вам, спасибо этому форуму. Тему просила удалить, сказали низзя, прошу еще раз, с компа заходила, мало ли что... Если все же низя, то закроете и удалите хотя бы первый пост, а? Много там деталей.....
Мне легче, правда. Может сиюминутно, но я надеюсь что нет. Читала Вас, читала книги, смотрела фильмы, думала. Решила семью сохранять, а это мне будет большим пребольшим уроком. не, чувства к нему есть, однозначно. Но сегодня он меня позвал, а я отказала, и так легко и гордо за себя стало, Вы не представляете. ))))

тема закрыта по просьбе автора