На этой неделе суд вынес решение о расторжении моего брака, который продлился без малого 5 лет. Маленькая дочь будет жить с матерью за 250 км от меня в далекой глухой деревне. С недвижимостью и имуществом серьезные проблемы.
Это был не первый мой брак. И оттого становится еще более страшно - если что-то повторяется неоднократно, то это уже не случайность, а закономерность.
Пикап мне всегда был ненавистен. Просто всегда угнетало осознание того, что наши предки были свободны от необходимости насиловать свою личность построением отношений, им все на блюде преподносили родители - а я вынужден унижаться, выпрашивая чьего-то внимания. Однако я искал способы по крайней мере преодолевать одиночество - в помощь были дискотеки, которые раньше проводились для молодежи, сайты знакомств, объявления. У меня все было почти как у людей, хотя я всегда был унылым интровертом, страдающим дистимией и ипохондрией, не имел друзей. Завязывались отношения, иногда доходило до бракосочетаний.
Но теперь все изменилось. Мое положение теперь намного хуже, чем было тогда. Если раньше у меня были какие-то материальные активы, то теперь , выражаясь бухгалтерским языком - сплошные пассивы. У меня , увы, солидный возраст, 33 года - и хотя моя внешность позволяла бы мне общаться даже с малолетками, но ведь в анкетах на сайтах знакомств в первую очередь внимание на цифры, которые обозначают возраст. Я интересен более-менее только женщинам с уже немаленькими детьми, причем старше меня. Дискотек же для молодежи больше не проводят, хотя практической пользы они мне никогда не приносили. Своих жен я находил не там. И этот диссонанс угнетает больше всего.
Раньше я мог позволить себе особо не работать над своей личностью - просто ведь есть женщины, которым хочется выйти замуж за кого-нибудь и родить ребенка, вот среди них и можно искать. Однако в таком подходе присутствует некая меркантильная составляющая. Беда в том, что сейчас я не могу никому ничего дать, кроме проблем. Причем так будет всегда. Со мной можно сойтись только из каких-то иррациональных соображений - а для этого нужно менять свою личность, подвергать ее серьезной операции.
Хотя я не жалею о сделанном. Отсутствие детей отравляло мое существование и эта мысль не давала мне развиваться ни в каком направлении - это была доминанта, которая не давала мне жить. По крайней мере теперь этот вопрос решен.
Но останавливаться на достигнутом не хотелось бы. Амбиции у меня, несмотря на все мои минусы, увы, большие. Мне по-прежнему хотелось бы иметь дело с очень молодой женщиной (более чем на 10 лет моложе) , которая могла бы и хотела родить несколько детей, которая соглашалась бы жить с моей мамой. И которая, увы, вынуждена была бы тепепеть мое общение с уже существующей дочерью, и как следствие, с бывшей женой.
Я понимаю, что без помощи специалистов в области психиатриии здесь не обойтись - на случайность расчитывать уже нельзя, придется менять имено ядро своей личности. Хотя многие полагают, что это невозможно.
Где найти силы для восстановления из пепла? Или же смириться с тем , что вся дальнейшая жизнь будет лишь постскриптумом к жизни прошлой?

Сообщение отредактировал robot - 3.3.2013, 10:16

Но все же мое внутреннее состояние было несоизмеримо более благоприятным, чем когда их не было. Другое дело, что пока не удавалось достигнуть той степени просветления, которую можно было бы назвать удовлетворительной.