Вот в одной теме у некоторых бомбануло, после слов "надо выбирать человека с которым будешь строить свою жизнь". Хотя конечно речь шла о том, чтобы стараться выбирать хороших людей, не только для отношений, но и вообще по жизни, в друзья, знакомые. И стараться исключать деструктивных личностей, малодушных, озлобленных и так далее, почему бы и ум сюда не записать?

Вернемся к отношениям. В одной из тем был замечательный пример из реальной жизни с неправильными поступками с обеих сторон.

Если коротко то: муж купил машину, она ему нужна по работе + он выполнял на ней все семейные дела и иногда (далеко не каждый раз) возил жену на ее прогулки с подружками. Ей же нравилась машина, нравился статус обладания машины, поэтому в итоге, после очередного отказа, она решила купить машину себе, на зло мужу, хотя нужна она ей чтобы ездить в две кафешки в 15 минутах хотьбы (я не преувеличиваю). Купила в кредит на пол зп, чтобы еще позлить мужа и проявить самостоятельность купила дороже чем у мужа. Затем ее угнали, страховки не было, она была расстроена и обижена проишествие, но купила еще одну на остатки зп :)


Вопрос, кто виноват и что делать? Мнения, как оказалось, разделились...

Курица

Логичное предположение, что вина лежит полностью на М. Ведь это он спровоцировал неадекватное поведение Ж.

Яйцо
Вина лежит на Ж, ведь она должна отдавать отчет своим действиям.



Лично я за ицо :) не потому, что мне так хочется кого-то наказать. На самом деле пример описан, вы можете применить его к себе или своим знакомым, много ли знакомых женщин поступили бы таким же образом? Я считаю, что нет. То есть, такие бы были, но не много, может до трети где-то. Остальные постарались бы решить проблему тем или иным способом, но не проявили бы такой глупости и не дальновидности (двойной уж точно).

Соответственно, что является причиной бед и невзгод, в данной ситуации и в большей степени, отсутствие участия мужа, или поступок жены выходящий из него и все же поступок?

Драйф
То что ты пишешь, это и есть эмоции, а вот фразы типа "купила чтобы позлить" не я придумал, а цитата. Если ты не понял в чем суть, то девочка подложила реальную жопу для семьи из-за своих хотелок. Другой человек так бы не сделал, вернее большинство. Ну, в 17 лет так поступить это одно. в 40 лет будучи без семьи - это другое. Вот ты можешь представить что Боню, например не повезет куда-то пару раз муж и она решит ему насолить, и возьмет на 5 лет два кредита?



есть большая разница, между 18 летней студенткой, которая решит насолить мужу и женщиной, которая замужем, якобы строит семью, заводит детей и прочее у них уровень своей осознанности и ответственности должен быть диаметрально противоположный, это во-первых, а во-вторых, как не крути ты не найдешь НИ ОДНОГО похожего примера, по той простой причине, что машина имеет вторую стоимость из возможных в семейных приобретениях (первая у квартиры). На тот кредит что она взяла, если еще чуть-чуть добавить, уже можно брать квартиру в подмосковье.

Потом, ты схитрил и не учел миллиард мелочей стоящий от момента "меня обидели" и до "вызов принят". Простой пример с твоим компьютером.

1. Да, я бы постарался купить другой компьютер.
2. Я бы делал это в случае необходимости, а не со зла\ из вредности.
3. Я бы покупал его без ущерба для бюджета, то есть, фактически искал новые способы заработать на него в отдельности.
4. Я подошел к вопросу с позиции не "ШОБ козлу завидно было!", а исключительно по нужде, то есть покупка была бы не столь дорогой.
5. В случае критической необходимости взял бы б.у., недорогое.
6. Но даже если бы я купил 4К монитор с самым навороченным системником Alienware он обошелся бы мне в 10 раз дешевле, буквально.
7. Если бы у меня его украли пока я тащил его домой, то о второй покупке не могло быть речи.

Большинство людей рассудили бы также, но при учете машины и покупалась бы она осознанно, не на пределе возможностей, а как удобнее, страховка бы оформлялась из-за этого (она была не оформлена чтобы вписаться в возможности кредита и сэкономить). То есть, решило бы кучу проблем. Девушка сама признает что теперь у нее в жизни ппц пошел и бесится с того что он будет длится еще лет 5, она уже поняла (не сразу) что она сделала. Но это до нее дошло только когда она начала платить за кредиты, то есть даже на "холодную голову" не дошло что она сделала.



Для того чтобы считать ее не виноватой, придется допустить куриность за норму поведения женщины. Это примерно тоже самое что оправдывать мужика на диване с пивасиком.

п.с.



называется - Карма

Драйф



В рамках семьи это не имеет значения, разве что муж реальный предприниматель\бизнесмен. Фишка в том, что каждый не сосчитанный рубль с ее зп, естественно обеспечит муж, даже если они и шли исключительно на ее побрякушки, то есть, либо она затянет пояса, либо семья, муж же не кинет, значит второй вариант. Напомню, что в семье есть и третья кредитная машина (мужа). как по твоему в семью где муж получает средне, а жена и того меньше, планируется ребенок, нормально ли бежать оформлять еще сразу 2 шт?



В данном контексте это неважно т.к. еще раз повторюсь, это не какая-то шубка за 2000 евро, купленная в кредит на 5 месяц. Поэтому тут нет особой разницы не подвез он ее 2 раза или 3, а может даже она пообещала подругам, что он подвезет (как и собирался), а сам ушел с пацанами на футбол и сбросил вызов потом, а пришел пьяный и на 3 буквы послал. Это просто показатель реакции человека на какую-то проблему.



Это рассказ не ее мужика, это ее рассказ, который я узнал от своей. Кое что и и так читал в переписке :)



итд. на это я уже ответил выше. В данном случае вообще не важно. Иначе получается, что на каждый раз мы должны будем любую ситуацию до седьмого колена разбирать. А может у нее в школе подруга парня увела, который на машине катал и для нее это как кость в горле. Без разницы, важен итог. Это что-то вроде преступления, вот поймали, посадили, спрашивают "что", а он ответит "пьяный был, понять и простить, жена бросила, кошка умерла" ?



ты не знаешь, а я знаю, я же не должен написать пост на 6 000 символов описывая все подряд, что только в жизни у них есть :) оформление 2х (лишних) кредитов на среднюю семью из-за вредности? Премия Дарвина ей светит.



Необходимость это совсем другое. Например, сейчас я тоже хочу играть в игры, прошел бы метро ласт лайт на максималках, но мне не хватает штук 20 000 на новую видюху - это называется блажь, каприз. А необходимость то, что я буду ставить окна, а до видюхи очередь дойдет даст бог к лету :)



Поверь очень долго, но проблему я бы решил иначе. и могу давать гарантии, например за многих знакомых. Но за некоторых и не могу т.к. у них все зависит от ситуации, да. А так, ты пойми. представь ситуацию, тебе ребенку нужно коляску купить, а тебя что-то обидело и ты покупаешь ифон 5s, потому что "нада". такой человек неважно М или Ж достойных эпитетов не сыщет и такие примеры действительно есть, о них постоянно на форумах пишут (и о Ж и о М). Так что зависит не от ситуации а от человека. к чему я и вел :)



Они семья. не важно на чье имя взяли кредит. все это теперь общее, она же не будет на 5000 в месяц жить, она столько на всякую ерунду сливала по выходным, даже если сократит процент фигни, все равно "недостачу" мужу гасить.

Проблемы то нет. Она купила на свои деньги и ту и другую.
Проблема есть только, если муж рассчитывал на часть ее денег. А это лоховство. Ее деньги - пусть что хочет с ними и делает.

Вот тут он может с чистым сердцем не участвовать в оплате кредита. У нее же не угнали вторую машину. Она у нее есть. Ее всегда можно продать и погасить кредит. Она лишится примерно суммы первого взноса.

Если допустить, что это не сферический конь в вакууме, а информация из первых уст. То отношения у них сильно запущены и весьма проблемные, если в них нет общения и обсуждений настолько серьезных вопросов.
Если жена собралась на свои деньги покупать машину, то его долгом было ей помочь. В смысле выбрать лучший вариант. Меньшую по угоняемости, более надежную, поставить там сигналку нормальную, возможно убедить взять б/у. Он же в этом лучше разбирается. Но очевидно ему было настолько пох на жену, что подготовка к покупке машины была незамеченной.

KLOD



Я же тебя умным человеком назвал в другой теме? ее деньги..... если у нее не будет денег, у кого она их будет брать по твоему?



Как это может не участвовать, он же ее муж, они семья. А если бы она денег по своей глупости бы кому-то задолжала, он бы тоже не должен был разбираться? Продавать она ничего не хочет и никакие кредиты гасить, иначе зачем все это было?

На еду, минимум одежды (если сапоги испортились и не в чем ходить) и совместные развлечения - муж. Это "защита" а не потакание прихотям. Вполне нормально.
Если у нее нет денег на оплату кредита - пусть продает машину.

НУ вот зачем было - то украли.
А если не дать денег на оплату кредита - продать ей придется. Ну или ждать, когда банк отберет машину. Это произойдет через год - два. так что еще накатается.

KLOD



Вот у нее было 40 тыр и она все их спускала на себя и ей, естественно, не хватало. При этом у них не общий котел и живут они вместе, в основном на деньги мужа, как раз. Теперь у нее вместо 40 будет 5. Да, может она перестанет оставлять по эти 5 в кафе раз в неделю, но туда ходить она не перестанет, не перестанет покупать всякое себе и будет, естественно просить деньги на это, в том числе, на кафе с подругами и прочее, просто потому, что у нее денег нет после оплаты, кстати, муж и оплату кредита частично проводит, просто ей и изначально 40 в себя одну крайне мало, о чем тут может быть разговор?



на оплату кредита деньги есть, жрать муж купит и сапоги тоже, как и ранее, но у нее нет денег на все остальное.


Вообще рассуждения про деньги, что у тебя, что у драйва странные. Это мужик как раз не может взять деньги из некоего "общего котла" под свои нужды, ибо сразу выглядит бомжом. Женщина же вполне может тратить вначале всю свою зп на себя, потом браться за "общую" часть.

Сообщение отредактировал ИВЛ - 30.9.2013, 13:25

Зарабатывайте гроши, и тогда у вас таких проблем даже в страшном сне не возникнет.

Обожают комментарии робота!

Они семья, и яйца есть только у жены. Она - мужик. Решила - сделала. А муж - её помощник. В таком случае решение только одно - помощнику нужно больше работать, чтобы обеспечить мужика (т.е. жену).

На минуточку. Если у мужа будут яйца - тогда вопрос решиться как предлагает Клод.
Вина на мужике лежит за то, что он положил свои яйца в сумочку своей жены, и она их носит. Но и на женщине тоже есть вина (правда, меньше, чем на мужике) - в данном случае через чур она заточена под удовлетворение своих потребностей.

Makedonskiy



Не очень я тебя понял. в чем она мужик? с той же вероятностью ребенок может принести кошку с помойки с котятами никого не спросив. А вот разгребать дерьмо, естественно родителям потом.

Mrs Vikers



Драйву писал, клоду писал, пишу тебе и всем еще раз и последний раз.

ОНИ СЕМЬЯ

Это значит, что если у мужика вдруг не окажется денег, потому что его собьет машина и он будет в больнице, или наоборот, в карты проиграет. То она на свою ЗП его потащит, она купит пожрать и оплатит квартиру, в том числе, кредит по возможности. Соответственно, он и так больше получает, итак все на его деньги идет в основном, она тратит деньги на себя. НО когда у нее больше нет денег, которые тратить на себя, то она будет их просить у мужа, а муж коль не последняя собака обязательно даст. А по факту, на ее совести будет сколько она утянет из него лишних денег из-за своих кредитов. И притащила она эти два кредита в семью как котят.

ИВЛ ты надоел, завел тему не о чем и брыжжешь тут. Уже одно это чего стоит:



История искажена как минимум 3 людьми. А ты тут пытаешься доказывать. Все и так понятно:
она сука, он - мудак. ))))

Драйф



Ну, я действительно считаю, что особой разницы нет. Конечно, бывают исключительные случаи, крайние. Во всем остальном происходящее зависит от людей. Это знаешь как при любой катастрофе сразу всплывает туча народу, которые начинают грабить, убивать, мародерствоать, но, далеко не все. Потому что для кого-то это не норма поведения даже в такой ситуации. Просто крайняя ситуация высвобождает то, что у человека в душе. Поэтому, как ты сказал, один изменит просто так и это значит что он все равно найдет способ изменить, второй же может вообще не изменит, а например, скорее уйдет без всяких драмы. Я так понял, ты объясняешь, что случай в этой теме - крайний?



Да нифига я не добавил, скорее тебе хочется показать, что мол де не может быть однозначных историй. и ты сразу с этого начал, потому что и дураку, на самом деле понятно, кто внес больше говна в семью поступком и уровень поступков тоже.



Конечно, именно так, потому что так могла бы поступить только ТП и что ей сделал муж дело десяток. Она либо ТП либо нет и если была нет, то такой ситуации не было (скорее и от мужа этого ушла). Ты все пытаешься доказать что она бедная овечка обстоятельств.

Знаешь, в школах бывают случаи, один ребенок взял долбанул другому по башке учебником, а тот взбесится и долбанет его тоже, но уже стулом. разобьет башку, первого увезут в больницу, а ты и его будешь оправдывать "так тот первый начал" неважно кто первый начал, большинство бы не разбило в кашу голову другому, тоже бы долбанули учебником, может быть подрались, но не так. Похожий случай у нас был в школе, парень заколол старшеклассника, тот его на крюк повесил в раздевалке, мелкого, а он принес нож, ударил его в ногу на след день. Тоже нормально? а чо, он же был обижен. По твоему выходит что так, ведь для него это нереал как важно оказалось, аж до ножа и кстати тогда моды на кавказцев и ножи еще не было, и нож то кухонный был. У нас потом милиция какие-то разъяснительные беседы пол года вела :) поэтому да. важен всегда лишь итог, ответственность человека, его мысли и поступки, а оправдывать он себя может как угодно.



Ну вот опять. давай, расскажи мне где я живу и как и что мне нужно на самом деле. у меня уже вперед почти до лета прописаны суммы трат ежемесячно на всякие вещи по 20-30 000 в месяц, действительно необходимые. Дальше отдых в Испании. Потом, если не случится никакого пиздеца, как например на днях стиралка сдохла, тогда я задумаюсь о своей жопогрелке. Потому что я никогда не поставлю свои индивидуальные хотелки выше того, что нужно реально в семье. По мелочи конечно да. я могу выбросить небольшие суммы и прочее, но не так что "захотел - сделал" это принцип ТП кур. поэтому так покупаются всякие ифоны, я вот до сих пор не особо рад что айфон взял, но мне ей богу пришлось, я изучал вопрос месяц, опрашивал редакторов, знакомых, крутил вертел итд если бы была альтернатива... :)


NickNAME7



да это и так понятно, вопрос сабжа не в этом и не в том кто хуже как человек. вопрос в поступке.

В студенчестве нам на психологии задавали задачу. Рассказывали историю с печальным финалом и тремя действующими лицами. Спросили "кто виноват" а затем каждому студенту дали задание оправдать того, кого он сначала считал виноватым.

Смысл в том, чтобы уметь встать на чужую точку зрения и уметь смотреть на проблему с разных сторон.
Как показало задание - виноватым можно считать каждого и каждый найдет причины для самооправдания.

Так вот мой подход следующий. Если тебе что-то не нравится - то тебе надо думать как ТЫ можешь повлиять на ситуацию. А не что должен был или не должен был партнер.

Здесь у нас сферический конь в вакууме и желание ИВЛа убедить всех, что баба -дура и идиотка и ее надо бросать.
А мужичка подбодрить и пожалеть честного трудягу.

Все люди разные. Совершают ошибки. А провокаторы должны пожинать плоды своих провокаций. :)

Параллели у тебя, ИВЛ, блещут исключительно оригинальностью, но не практичностью.
Она приняла решение, и реализовала его.
В случает с ребёнком - он принёс кошку с помойки с котятами (да хоть с щенятами!) никого не спросив. Кошка нагадила - ребёнок убирай. Отказывается? Кошку за дверь с котятами.
А вот если родители слабохарактерные, то они будут убирать дерьмо потом.
ИВЛ, всё просто - если у человека слабый характер, он будет винить всех кругом.

Нее. тут даже не желание ИВЛа убедить всех, что баба дура. А в том, что они СЕМЬЯ. А "семья" в понимании ИВЛа - это нечто неделимое (как сиамские близнецы), нечто связанное почти что присягой (если начать обсуждать общий бюджет - это почти предательство). Таким образом проблема как бэ есть, но как бэ и нет. Как Кот Шрёдингера.

Машину в кредит без страховки?? Бред...
По хорошему в такой ситуации муж мог бы сам поучаствовать в покупке машины. Согласился бы помочь и заодно выбрал нормальную модель. Взаимопонимания нет в такой семье, от этого все проблемы. ИМХО.

А как по мне, оба ёбнутые - и жена и муж. Ну жене как-то простительно быть ёбнутой - логика и женщина не совместимы. А мужик ведёт себя не как нормальный мужик. Во-первых, умный мужчина навряд ли выберет себе в жёны дуру. Во-вторых, злорадствовать - это низко.

А в-третьих, тут спорный вопрос, кто виноват больше. Но мужика понять можно. Я так подозреваю, он зарабатывал деньги на машине, а жене машина нужна была ради статуса - а это уже не разумно, не практично. Виноват он по большей части в том, что выбрал глупую женщину. Но это моё видение ситуации судя по описанию. Нюансов я не знаю. Может ошибаюсь в чём-то.

Сообщение отредактировал Quasar - 1.10.2013, 17:09

от данной темы у меня волосы дыбом встали на голове. Кредитная машина без страховки?? Это как? Банки обвешают доп затратами (страховками), так как они как никто заинтересованы в том, чтобы кредит был выплачен или, если первое не выгорело, было возвращено залоговое имущество. Далее, второй банк выдал еще один кредит? Так что от дохода заемщицы осталось какие-тол 10% в месяц? ни один банк не выдаст такой кредит, так как это 99.9% вероятность, что заемщик кредит не вернет. Далее, она повесила этот кредит в "совместно нажитые семейные обязательства". Т.е., если сейчас супруги разведутся, то супруги разделят ответственность по данному кредиту. Доказать что-то мужу будет очень и очень трудно (но это, конечно, возможно).

в общем, по мне так самое неадекватное в этой истории - отсутствие обсуждения серьезной траты друг с другом. если это просто не вошло в изложение проблемы - то каких, Ивл, ты хочешь комментариев от нас? не согласна с Клодом в той части, что такого рода расходы жены есть проблема мужа.

Давай) Скажи мне что-нибудь в своём репертуаре...
С тебя, наверное, уже 7 шкур содрали, а ты воспринимаешь это как кайф, как должное..)
Всё же никогда не поймём мы друг друга. Нет смысла спорить с тобой впустую)

KLOD



Ты не прав в корне, я никого из них не защищаю. Мужик в той семье такой же дурак (в других вещах.) Но в чем смысл оправдывать эту ТП, объясните, тут уже каждый в ее защиту выступил. Я же не защищаю мужика, я говорю, что то, что она сделала это просто абзац, реально такой глупости мне пока не доводилось встречать среди знакомых. А тут это для всех рядовой случай, еще и по головке ее погладить можно. объясни.

Mrs Vikers




это к теме не относится. ты бы и не смогла взять 2.5 лямов кредитов.



Клода пока вокруг да около ходит в этой теме, и своей позиции не изложил, все что сказал отношения к конкретной теме не имело. Я тоже люблю искать решения. я думаю их все любят искать, вот девушка из темы, например, нашла :)



Не понимаю. ты что считаешь она пришла к нему, сказала что возьмет себе машину, а он пропустил мимо ушей. Выглядело то как раз не так. я же не зря пример с котятами привел. просто один раз она приехала из салона на машине и все.

Makedonskiy



К примеру с кошкой я не дописал как раз позицию родителей. что ребенок априори на низшей ступени развития стоит, а раз он (пока) такой недалекий, а отвечают за него полностью родители, тогда они могут им управлять. Сказать, неси в зад блохастых, или там, еще что-то.

В данном примере она с одной стороны сама за себя, ведь покупала на свои деньги (а вернее долги), но с другой я еще раз говорю. муж же не какой-то зверь, вначале он ее как всегда накормит, затем она у него попросит ну, всякую мелочь, он даст, потом опять попросит, опять даст и так и будет, по сути, все ее истеричные кредиты оплачивать двойные за счет мелких платежей которые будут выливаться в ее ЗП. Ну, или может рявкнуть нет сиди жри еду, сапоги которые я тебе купил и прочее, без развлечений теперь 5 лет. он же так не скажет.

об этом и разговор. а то как он ДОЛЖЕН был поступить так на поверхности и лежит, подойти, приголубить, предложить взять машину, может даже на свои же и деньги, не такую дорогую и остался бы не в дураках в итоге. Но я не понимаю как его действия оправдывают ее действия. Мало ли что кому в голову взбредет у нее своя голова должна быть.

Ты же мужик? Зачем тебе знать что и как должна делать баба? Как тебе это поможет по жизни?

Квазик, ага. Только восемь

Боня



Ну, ситуация именно такая, я не знаю тонкости, может она пригласила подругу которая подписалась. В свое время (лет 5 назад) при мне банк выдал кредиты 20 людям на 20 млн (общей суммы) все 20 человек были почти под одной фамилией и с именами Иван, Саша, Паша, Матвей.... банк тогда наебали и кредиторы пропали, а когда начали копать, оказалось что все доки липа. Банк серьезный, брюс уилис в рекламе сверкал Ну, еще могу припомнить случай, хоть и мелочь, выдали кредит на неоправданно дорогой ноут, самый дорогой который был в магазе и выдали его бомжеватому типу с 1 паспортом, который какой-то "не такой", разбитым носом, не мытой с месяц башкой и перегаром на весь магазин. как только он вышел пошатывающейся походкой сел в какую-то недешевую машину с другими людьми вместе с ноутом и уехал. кредит тоже тогда не был оплачен.

KLOD

всеобщих воссторгов местных не понимаю я. То есть, я так понял большинство сочли ситуацию рядовой, то есть, поведение типа, свойственно женщинам такое. Но как по мне, такое можно ожидать от девиц с проекта Дом2, или тех кто смотрит регулярно это под ягу.

Да нее. Если бы мужик поступал изначально правильно, то такого поведения бы и не было. Видишь ли - тут не так важно какая девушка.
Уважение к доходам мужа - оно не с потолка берется и не врожденное качество. Оно зависит от того насколько мужчина готов становиться защитой семьи. Это за собой несет множество факторов и соответствующее отношение женщины.

Если без заглядывания в прошлое, то
а) надо было ему с ней договариваться при покупке первой машины и участвовать в этом, хотя бы консультациями
б) надо было ему с ней договариваться при покупке второй машины ---------//---------------
в) сейчас тоже надо договариваться.
г) Завтра тоже надо будет

Перспектив у такой семьи очень и очень мало. И отсутствия внимания мужа к жене очевидно и является одной из главных причин всего.

Чёт не понял я твоей дописки.
З.Ы. Такое впечатление, что ты каждый раз додумываешь что написать к тому, что уже написал.



А кто об этом говорит? Говорят, что ты должен нести ответственность за то, что ты МОЖЕШЬ сделать, а не за действия других. Если ты мог, но не сделал в силу малодушия, за это отвечать только тебе.
У тебя есть свой круг влияния. В рамках его ты можешь действовать. А искать кто виноват за что-то там, что не входит в круг твоего влияния - сие есть занятие бестолковое, глупое, бессмысленно и чисто абстрактно умозаключительное. Абсолюта тут найти нельзя, априори. Поэтому всё зависит от точки зрения. "А одной стороны" "Но" "с другой стороны" "Каждый должен иметь свою голову на плечах" и т.д. всё это бесполезное процеживание пустоты через сито.

Таким образом вопрос решается просто (ага!). Не склоняться не в пользу ни одно, ни другого, а взять вообще третий вариант, отрицающий два других.
- Курица или яйцо?
- Петух!

KLOD



Как не важно. Так поступит далеко не каждая. значит разница есть начиная от того кто сделает такое в любом случае и вплоть до того кто не сделает никогда, например, быстрее разведется.



это уже оффтоп от темы, и все же, он должен ее завоевывать по твоему. даже несмотря на то, что она выбрала мужа по "прописке" и сразу побежала искать лучшую партию ибо он "тупой" как она говорит, а ей нужен такой же, но еще и умный :) причем поиски длились несколько лет.... а, ну еще она ему (и всем своим до него) изменяла с позицией "мужики козлы, все равно изменят не сегодня так завтра, не завтра так через 15 лет, а я не буду ждать 15 лет, я лучшее заранее, пока молодая".

вот оно и всплыло кое что интересное я же говорю могу на 6к знаков такого интересного вспомнить за долгие годы упоительных историй, ее падений, обломов и "выигрышей".

Кстати интересный спин офф получился. я думаю ты понимаешь, что это за девушка (насколько она бедная была от идеалов мужиков). Как по твоему достойна она того, чтобы быть "идеальным" с ней. Чтобы она исправлялась и души в тебе не чаяла, не истерила и прочее.

я вот этой вашей добродетели, да, не понимаю. По мне есть хорошие люди и говно :) (ну, можно называть их "слабыми"). То есть, слабый человек тут же поддается на все. Нет денег - украдет, вместо попытки изменить ситуацию, муж\жена пнет - побежит изменять итд. И не понимаю какого фига вы эти отбросы защищаете если они все время от обстоятельств зависят, у них же личности никакой нет, позиции нет, ничего нет. мусор какой-то.

Makedonskiy

По мне невозможно сравнить косяк мужика и бабы в данном случае что бы у них не было до того, ну жили же как-то. Это знаешь как муж пошел изменил, а жена пошла ему яйца отрезала, мужик виноват хуле изменил же, а мог бы жить не тужить. вот такая ваша философия тут. А по мне, он изменил - мудак, а она уголовщина, в тюрьму сразу и все. Есть разница короче в поступках.

Драйф



Ну я могу тебе гарантировать, что у них обычная семейка такая веселая, он ее гоняет за дом2, она матерится за Контр страйк, потом вместе бухнут и норм. короче я к чему, особых то проблем не было для нее, чтобы так срываться. Потому что она любит поплакаться на все, на погоду, на любовника, на мужа, на работу и я постоянно в курсе, что еще там такого "жуткого" произошло в течении последних лет 5+ особо не считал.

Тогда, следуя твоей логике, в этой истории всё просто. Муж - тупой (ибо нашёл такую дуру). Она - дура (ибо дура).

Makedonskiy нет подобное к подобному должно тянуться поэтому обвинять мужа в глупости не так уж разумно.

у клода забавная позиция, свобода и "сила" женщины растет с каждым веком, а ответственность нет :)

Я три раза перечитал. Смысла как не видел, так и не вижу в этом предложении.
Возможно пропущена запятая, возможно пропущена какая-то частица, предлог.

Ну он типа хотел сказать, что.....что типа это самое...что типа...а х его знает, что он хотел сказать...

Сообщение отредактировал Quasar - 2.10.2013, 21:06

Ребята. НАУЧИТЕСЬ ТРЕБОВАТЬ С СЕБЯ в первую очередь.
Вы мужики или кто? Женщина - слабее. У нее всплески гормонов, неустойчивая психика и т.д. И физически почти всегда слабее и морально.

Ты сначала стань идеальным. Хотя бы попробуй.
Если ты выбрал женщину. Сделал выбор - то не надо потом спрашивать, "а правилен ли мой выбор?" "а такая ли она подходящая и т.п."

Надо задавать себе вопрос - КАК СДЕЛАТЬ ЖИЗНЬ СЧАСТЛИВОЙ С ТЕМ, КОГО ВЫБРАЛ!

Makedonskiy
двух запятых там нет.

KLOD



я об этом говорю во всех темах. надо выбирать подходящих кандидатов, чтоб потом не брать ответственность за погоду на марсе на себя, из-за того, что у кого-то вместо мозгов "всплески гормонов" :)

Если выбор был не бездумный, то и не придется задаваться вопросом, правилен ли он.



А вот это интересно. "зачем"?

это как сказать, прежде чем изучать программирование и зарабатывать на должном уровне попробуй стать идеальным курьером, авось что выгорит. надо изначально годную карьеру выбирать, годное жилье, женщину и все прочее, чтобы приходилось меньше работать над последствиями выбора и больше получать положительных эмоций.

а вот этого



как раз делать в уже сложившейся (негативной) ситуации не надо (а в позитивной, практически и не придется). потому что надо предотвращать пожары, а не тушить их.

Сообщение отредактировал ИВЛ - 3.10.2013, 8:39

Я наверно туповат немного ибо до сих пор не понял позиции ИВЛа.Во первых, если хочет он быть лидером или равным?Если лидером,то в чем это лидерство заключается?Если он лидер тогда чего он ноет что он должен нести ответственность за женщину?Если он равен с ней,то тогда почему у него она что то должна в соседней теме?

И вот этот пресловутый выбор: как он определяет умная она или хорошая?как он определяет подходит она ему или нет?тест она ему что ли сдает?

Мне кажется он часто меняет свое мнение и очень часто спорит чтобы выиграть,а не чтобы пищу для ума получить.В общем.у меня к тебе конкретный вопрос ИВЛ:объясни конкретно,попунктно кто для тебя женщина?зачем она тебе нужна?и что ты готов делать для ваших с ней отношений?

Погодите,я кажется понял.В общем он как в магазине,выбирает модель продукта,платит за нее оптимальную цену(ухаживания) и уносит ее домой.После этого он думает,что миссия его закончена.потому что он выбрал классную модель продукта и все будет ништяк.Так ИВЛ?

713845



все зависит от человека, которого ты выбираешь и от жизненного пути, который выбираешь ты. Ты сможешь делать что хочешь (в рамках уголовного кодекса), можешь даже ничего не делать, я тут писал про людей, которые дерьмо, можешь быть даже дерьмом, если тебе это комфортно. Можешь брать на себя 200% ответственности и женщину охаживать как нездорового, умственно отсталого, можешь брать 50% и работать на кусок хлеба, а думает о жизни пусть лошадь. Это счастье, что у тебя есть выбор кем стать, с кем встречаться и что делать. Был бы клодом, выбора бы у тебя не было, стал бы роботом (не тем роботом, который хочет нарожать 10 детей).

Поэтому какую позицию ты хочешь узнать. Как я отношусь к описанной в посте ситуации (или любой другой, ведь все они разные, требуют различного подхода)?; где по моему мнению грань между нормой поведения и дерьмом?; то что я выбрал для своей жизни? это все разные вопросы ты и сам запутался между всем этим, фанатичности нет во мне, нет бога поклонения, к которому можно обратиться для решения совершенно любой ситуации, выбирая из раза в раз одну и ту же мантру, как это делают некоторые личности (не будет показывать пальцем кто, ибо уже упоминались раз дцать)



Действительно, я составлял список пожеланий, которые не хитро можно пропихнуть под светскую беседу и узнать отношение человека к различным ситуациям, рассказав пару показательных историй и обращая внимание на реакцию на них. Достаточно лишь уделить в рамках первого свидания мунут 30. Если ты не можешь понять ТП перед тобой или умная женщина, не видишь разницы, тем счастливее тебе, в неведении ведь счастье.



Ну вот, наконец-то конкретный вопрос. Для меня женщина вторая половинка, а значит максимально она должна подходить под некие базовые принципы, основы ментальности своей личности и всего духовного, а то будет как в анекдоте "-девушка, а вы в бога верите? - Шо?". С женщиной которая подходит - приятно проводить не только время, но и жизнь, так как, скорее всего, сменятся года, уйдут бытовые мелочи, но останетесь вы вместе на единой волне духа.

Некоторые понимают "схожесть" буквально. То есть, он альпинист и она альпинистом должна быть, но неверен этот подход, недолговечен он. Мужчина может быть увлечен всю жизнь идеей, тогда как женщина для семьи создана, хочет поскорее обрести семейный покой, очаг и детей. Через некоторое время, отойдет от увлечений она, обращая все внимание на семью, надо быть готовым и иметь ввиду. Итак, по пунктам, как хотел.

-Женщина надежный союзник в делах семейных, утехах и горестях;
-Нужна она для жизни и обретения общности, целостности;
-Для той, что также высоко тебя ценит изначально, можно делать всё.

Выбор всегда делается по каким-либо достоинствам. Если мужчина выбрал женщину, выбрал с ней совместное проживание и т.п. - это всяко не за один день происходит.
И вот дальше про вопрос о правильности - надо забывать.

А у нас на форуме - да и почти все по жизни, начинают искать недостатки в партнере, имея в глазу вагон брёвен.

а) То есть, женщина должна быть идеальной, а тебе незачем?
То есть она должна "по умолчанию" терпеть твои негативные качества и их проявления?

Вот из такого подхода и получаются стандартные отношения с изменами ссорами и мозгоебством на всю жизнь.

б) Если ты будешь себя вести как действительно любящий человек - твоя женщина преобразится.
Мужчина ведущий. И если он себе позволяет быть "средненьким дерьмецом" и не пытается быть лучше, то и его женщина будет позволять себе то же самое.

Сообщение отредактировал KLOD - 3.10.2013, 11:04

ИВЛ изначально тебя НИКТО не ценит. Пойди спроси 100 незнакомых девушек - как они к тебе относятся?
Да никак. Ты хер с горы. Как к тебе относиться?

Ценить она может после того, как узнает те достоинства которыми ты обладаешь.
Поэтому следует требовать с себя соответствия достойному поведению! Поэтому тебе первому необходимо представить пример лидерства и достойного поведения и завоевать уважение. И тогда женщина пойдет за тобой.


"Изначально" и "по умолчанию" - никто ценить не будет.

Сообщение отредактировал KLOD - 3.10.2013, 11:11

"б) Если ты будешь себя вести как действительно любящий человек - твоя женщина преобразится."

Вот мне кажется ИВЛ этого не понимает,а я это делаю,поэтому мне странна эта политика.

Тьфу,в общем пусть живет как хочет,я умываю руки.

KLOD



Никто идеальным быть не должен, должны подходить друг к другу.



То что для тебя негатив, для другого позитив. Почитав даже этот форум, это становится очевидно.



Это утверждение, но оно не имеет под собой веса. Знаешь, может отдельная женщина и перестанет вести себя как-то глупо, пропадут (а вернее глубоко закопаются) какие-то отдельные негативные качества до поры до времени, но есть просто базовые аспекты личности, которые не меняются, или слабо меняются. Об этом мы спорим постоянно, даже эта тема об этом. ты считаешь что можно взять любую ТП, и превратить ее в женщину, но это не имеет ни малейшего смысла, если можно взять нормальную женщину сразу. В твоей философии выбор ничего не решает.



Речь идет не о первой минуте знакомства. А отношение девушки во многом зависит от ее личностных качеств. Как правило, более разумные и богатые духовно девушки, менее меркантильны, критичны и позитивны. Есть разница между той, которая ищет себе достойного человека и той, которой позарез надо пристроить свою жопу под мужа. Даже если в конечном итоге это имеет некие общие корни, эти девушки, их мысли и т д будет противоположными.


713845



IQ вырастет в двое? Разлюбит всю хуйню, которой занималась? Да, ИВЛ этого не понимает

Мрак.
ИВЛО какая бы не была девушка, меркантильная, позитивная, зеленая, красная - через пять минут после знакомства - она может ценить или презирать тебя за ЧТО-ТО, что она успела увидеть в тебе за эти пять минут.
НЕ ПО УМОЛЧАНИЮ!
А выбор "жить вместе" - происходит через гораздо большее время. И выбор свой девушка делает основываясь на поведении.
Ее отношение к тебе - зависит только ОТ ТЕБЯ. Если ее отношение к тебе не зависит от тебя - значит она шизанутая, нарисовала себе какой-то образ, его и любит.


На самом деле понятно, что твой идеал - девушка, которая по той или иной причине впадет в дикую зависимость от тебя и будет согласна хавать все то, что ты ей будешь преподносить.
Но быть с зависимым человеком - реально неприятно.

Сообщение отредактировал KLOD - 3.10.2013, 12:29

IQ-ничего не решает,самый высокий у библиотекарши.Смотри и учись:за год отношений с девушкой:
1)Расширила свой кругозор за счет обмена информацией(как и я в принципе за счет нее).
2)Сменила полностью приоритеты:стала гораздо более взрослой и самодостаточной.Оплачивает все счета сама.
3)Стала более сдержанной и контролирует свои эмоции.Если раньше ее могла вывести из себя любая мелочь,то сейчас нет.
4)Самооценка стала гораздо выше за счет этого берет более высокую планку во всем,в том числе в работе.
5)Она поняла что мужчина - это опора и добытчик,что на него можно положиться,за счет этого провокации и проверки стали гораздо реже.Этим я особенно горжусь ибо не позорю "пацанов".
6)И да,действительно она перестала смотреть то,что смотрела раньше ибо она повзрослела.
Ты действительно не понимаешь о чем говоришь ибо женщина больше меняется в течении своей жизни чем мужчина.А для тебя - это покупка.которая свои свойства не меняет.В этом твоя самая большая ошибка.Тебе стоит понять что женщина это лакмусовая бумажка своего мужчины.Качества которые ты выбираешь - лишь надстройка,мы же говорим о базовых потребностях и свойствах любой женщины,они у всех одинаковы.И только они имеют значение на дистанции.Лишь поведение мужчины определяюще в отношениях и ничто не сильнее этого.Понимаешь,ничто другое?Личные качества естественно влияют,но в гораздо меньшей степени.Вспомнилась цитата вконтактерская:Бабушка,почему раньше разводов не было?Да потому что раньше чинили,а не выбрасывали.Ты считаешь,что самое главное модель классную выбрать,а дальшеничего делать не надо,само все будет.Это либо незнание, либо незнание.Третьего не дано.

Сообщение отредактировал 713845 - 3.10.2013, 12:29

ИВЛО - звучит как оскорбление.

Сообщение отредактировал 713845 - 3.10.2013, 12:34

KLOD




Если ты ее нах пошлешь, или одаришь цвета - может быть. Если ты еще ничего не успел сделать отношение к тебе по человечески будет зависить от ее врожденных качеств. Вообще-то, даже просто, вот тупо взять некоторые негативно относятся ко всем и с подозрением (вообще люди), некоторые положительно.



Если изначально была позиции "фи, я такая королева, давай завоевывай меня" то упаси боже жить с такой :) Соответственно, даже при возможности изменить отношение, это не имеет смысла. Вот представь ты хочешь кошку себе забрать из приюта, а тебя начинают ощупывать, обнюхивать, требовать выписки счетов, рост замерять. В таком случае, даже если кошка приглянется то подумаешь, а не пошел бы этот приют в жопу, уйду ка я в тот где человеческое отношение.



Нет. Зачем мне та, которая будет от меня зависеть? Она дополнять должна меня, и себя должна дополнять мной, а не замещать.



713845



IQ ничего не решает у обезьян, чем больше ты или твоя девушка обезьяна, тем больше не решает :) А для человека разумного, моск - основа выживания и развития.



Не меняется, а подстраивается ради собственной выгоды, что я, кстати, не осуждаю, осуждаю эпичные проявления лишь, так сказать, не скромные. :)

Как тебе, что в ней был заложен весь этот потенциал, и пока ты себя пяткой в грудь бьешь, как ты ее изменил, она просто вернулась в базовое состояние для себя, но, к сожалению, в БЛАГОПРИЯТНЫХ условиях, за это ей конечно +, а вот то, что она была УГ в НЕБЛАГОПРИЯТНЫХ условия за это -, и то что ты "обуздывал" ее год, или сколько там, пока наконец не получил НОРМУ поведения, ты это считаешь большим достоинством? Так и не понял, похоже еще и что своим



Не угадал, оказывается есть третий вариант, ты не слишком умен (как к слову, писал сам же до этого) ибо я писал постом выше: Для той, что также высоко тебя ценит изначально, можно делать всё. Можешь убрать отсюда "изначально", если не нравится фраза, но суть та же. Просто ты живешь постоянно горбатясь над своими отношениями, кое-как вытаскивая их на приемлемый уровень, из-за своего бездумного выбора и считаешь, что это норма. :)

Сообщение отредактировал ИВЛ - 3.10.2013, 13:29

Ивл. Каждый твой поступок, и каждое твое слово формирует твой образ и твое отношение. И от этого зависит отношение к тебе.

Отношение рождает такое же отношение в ответ. Если ты ведешь себя как друг - станешь другом. Если как враг и портишь человеку жизнь - понятно что он к тебе в ответ будет относиться враждебно.
Если человек относится ко всем с подозрением, то своим отношением можно изменить отношение к себе и т.д.
Это элементарщина. Вообще, читая тебя - непонятно в каком мире и в какой реальности ты живешь.

Человеческое отношение зависит от того как ведешь себя ты. Если ты достойный классный мужик, то отношение к тебе будет соответствующее. Тебя будут ценить и уважать и ловить каждое твое слово.
И никто тебя не обмеряет как котенка. Ты САМ формируешь представление о себе.

1)Коэффицие́нт интелле́кта (англ. IQ — intelligence quotient, читается «ай кью») — количественная оценка уровня интеллекта человека: уровень интеллекта относительно уровня интеллекта среднестатистического человека такого же возраста. Определяется с помощью специальных тестов. Коэффициент интеллекта является попыткой оценки фактора общего интеллекта (g).

Еще надо объяснять?А про ЗУН ты слышал?Почитай на досуге.

2)Ты ИВЛ - несчастный парень ибо даже не понимаешь,что женщина умеет любить и она меняется не под давлением а по СОБСТВЕННОМУ ЖЕЛАНИЮ.И все эти пункты что я перечислил - это не ради хвастовства,я думаю и Клоду и Драйву тоже есть что сказать и думаю их то список подлиньше будет.А насчет нормы,дак я тоже считаю что у мужика должны быть яйца и он должен сначала с себя спросить,а уж потом с женщины,а мы тут вчетвером(простите,если кого забыл) тебе это объясняем.
3)Да не будет она тебя ценить,если ты не ведешь себя как мужчина.Женщина живет моментом и если ты в данный момент не устраиваешь - она это будет показывать,как бы она там тебя изначально не уважала.

Ну и предлагаю на десерт,раз уж я рассказываю и показываю на примере своих отношений как работает все то о чем я говорю,рассказать ИВЛу на примере своих отношений как работает его система ценностей и чем принципиально она отличается от той системы,что говорю я.Идет ИВЛ?Перейдем от слов к делу,а?

713845

Речь шла о уме. Ты сам сказал, что не представляешь как определить ум, я тебе предложил в качестве предпосылки IQ, он для тебя ничего не значит. Ты уж сам разберись. Нужна ли тебе умная девушка или нет, в твоем случае похоже, что она оказалась гораздо умнее, чем ты о ней думал :) может и умнее тебя.



У всех такие списки есть. только причина тут не в том, что клод пытается донести. Еще раз объясняю тебе в чем прежде всего отличается позиция моя и клода:

-Клод предлагает взять любую женщину и тянуть ее за собой. Для достижении цели.
-Я предлагаю взять равную своему уровню. Для достижения цели.

Мы не на обитаемом острове живет, поэтому практической пользы от "ОНА МОЖЕТ ИЗМЕНИТЬСЯ!!!!!" нет никакой, ее просто сразу на ноль можно делить, это совершенно лишняя трата, как времени так и эмоций, чего угодно, вообще всего человеческого, как пытаться излечить наркоманов, если ты волонтер - то бог в помощь. Тем не менее, если же ты кого-то выбрал и она, таки, ТП не осталась, значит она ей изначально не была и ты можешь похвалить себя за то что вывел "на чистую воду", в этом случае ты не "ошибся в жизни", а все лишь зря потратил силы и время, которые мог бы изначально вложит в лучшие изначально отношения.

Любовь.... любовь, у тебя появилась за 20 минут общения при первой встрече, или за 20 секунд? Если да, то соглашусь, в противном случае ни о какой любви до гроба, на этапе выбора речи идти не может. и ты просто спекулируешь красивыми понятиями, как уже не раз встречалось в другой теме.



Кто тебе сказал что я, либо кто-то еще, будет вести себя "не как мужчина". Я говорю нехер это давать каждой встречной, пусть сидит (как и сидят миллионы) и ждут принцев вначале до 30 потом до 50.

Все по справедливости должно быть. Вот допустим, та же участница данной темы, ну какой ей нафиг клод, она его что, достойна? да она достойна своего мужика с которым они матерятся друг на друга.



В том то и дело, что принципиальных отличий на ЭТАПЕ гармоничных отношений нет, уверен, что практически никаких. Отличия есть на этапе выбора. Еще раз говорю, вы считаете что можно выбрать говно и делать из него конфетку, я считаю что нужно выбрать конфетку и делать из него мешок конфет :)

Сообщение отредактировал ИВЛ - 3.10.2013, 14:28

Клод



Вот это как? А право на ошибку? А смотреть на других после свадьбы и восхищаться красотой? Что это вообще значит и справедливо ли правило для всех решений?

NickNAME7

Нет у тебя права на ошибку, ты же мужик! Зато оно есть у всех вокруг тебя

ИВЛ, ну вот чем ты читаешь?
Клод никого не предлагает брать.
Речь идет о женщине, которую мужчина УЖЕ выбрал себе в пару. С которой он ЖИВЕТ вместе.
То есть он уже нашел у нее достаточно достоинств для этого. Скажи, ты через 20 секунд или через 20 минут предлагаешь женщине с тобой вместе жить?

Как правильно выбрать партнера - это другой вопрос, который я также могу раскрыть.
Но речь у нас об уже состоявшемся выборе.

Есть это право. И есть случаи, когда выбор не совсем удачный. Но поверь мне NickNAME7. За всю историю этого форума и своих консультаций я ни разу не сталкивался с ситуацией, где это имело место.
Обычно косячат мужики. Намного чаще.
Ну вот я владелец школы женского эротического танца. Я вижу почти ежедневно десятки красавиц, восхищаюсь красотой, и получаю от этого хорошее настроение, как и любой мужчина.

PS "Даже в век эмансипации женщины не настолько растеряли свою женственность, как мужчины - мужественность" (с) Моё

Эээ, ну.. )) хрен с ним. Раскрой пожалуйста. Хоть тут, хоть где.
Так говоришь, как будто это чисто сознательный процесс, выбор партнера. Неужели чуйка вообще не участвует? А химия? Реакции в мозгу? А все эти "мы очень разные, но мы вместе.. " ))

Сообщение отредактировал NickNAME7 - 4.10.2013, 6:33

Кстати, да.
Практически исчез "обряд инициации". Это на самом деле интересная и обширная тема.

Химия, реакция и вообще все, что происходит в мозгу без твоего ведома - это шизуха. Если ты делаешь выбор "по наличию химии", значит выбираешь не человека, а нарисованный образ. А когда химия "попустит", ты увидишь совсем другого человека.
Точно также плох выбор по внешности. Мы привлекаемся внешностью, но жить нам потом с качествами личности.

отсюда правило 1. Выбор человека, с которым ты собрался прожить всю жизнь - должен быть полностью осознанный.

Далее, многие начинают себе выбирать и прикидывать качества, какими должен обладать партнер. Мол, готовить должна, минет по утрам вместо будильника... эээ. ну там финансово независимая, шобы кошелек не напрягала. Уборка в доме чтоб была вовремя. и т.д. и т.п.
Это плохой способ выбора. Он полностью меркантильный и направлен на обслуживание собственных потребностей. Будут проблемы. даю гарантию.

правило 2. Выбор не должен делаться по принципу обслуживания собственных потребностей.

Правило 3. Качества и критерии должны быть такими, которые будут мало подвержены изменению в течение жизни.
Так внешность и тут не канает т.к. в семейной жизни ни одна женщина не сможет быть на 100 процентов королевой. Да и годы заберут свое со временем.

Правило 4. Не следует выбирать по отсутствию недостатков.
Важное правило. Недостатки есть у всех и рано или поздно проявятся не те так другие. Это индивидуальность человека, которую надо учиться принимать.

Правило 5 - самое важное.
Свой выбор нужно делать по достоинствам личности.

Правильными качествами, по которым выбор будет офигенным в любом случае будут такие как:
Позитивный взгляд на мир.
Чувство юмора
Стремление развиваться
Нравственность (помним, что нравственность - это не мораль)
Энтузиазм
Глубокое мировозрение
Самодостаточность
Искренность
и т.п. (список на вскидку)

Эти и подобные качества, не исчезают в одночасье. Они, конечно, могут быть подвержены изменению, но чаще совершенно незначительно. Именно на таких и подобных качествах следует основывать свой выбор!
А выбирать надо не удобного человека, а интересного. Того, компания с которым тебя мотивирует и позволяет развиваться. Того, кто тебе по жизни будет лучшим другом! Это основа прочного союза.

KLOD я, в принципе, совсем согласен. только, к индивидуальным потребностям ты относишься как-то по простому. Ну, например, один чистюля, второй - неряха, будут конфликты на этой почве, а ты это в меркантильность записал. С твоей колокольни выходит, что если женщина вдруг неряха (такое, к слову, бывает не часто, но бывает... знаю пару примеров), то как должен мужик себя вести. Должен сам все везде вылизывать за двоих, или не обращать внимания? Я думаю ты сейчас опять скажешь, что женщина "подтянется". Но аккуратность, это довольно индивидуальное качество, он уж либо есть либо нет. Получается, что неряшливая женщина, если и будет в знак благодарности убираться, то все равно будет чувствовать что это жертва какая-то :)



что мешает совместить?

На эту тему уже были холивары. Правило должно быть следующим. "Делает тот, кому это больше нужно". Принуждать нельзя. И еще хорошее правило слово "не хочу - волшебное". Его нельзя нарушать и заставлять человек аделать то, что он не хочет. Это путь к ссорам.
Компромиссы возможны, но надо понимать что-такое компромисс. Многие им называют удовлетворение только собственных потребностей. А это не компромисс точно.

В общем, если ты чистюля и тебе важна чистота - тебе и убираться. (не всегда. но чаще всего)
Ровно также если она привыкла чтобы дома была вкусная еда, а ты привык заказывать еду из ресторана, или питаться фастфудом, то готовить чаще также будет тот, кому это больше нужно.
Это касается любой домашней работы. И если это правило будет соблюдаться - ссор между вами не будет. Так как всегда будет множество вещей, где что-то больше делает она, а что-то больше делаешь ты.
Если мы сейчас упремся в одну уборку, то здешние мужики-чистюли возопят о тотальной несправедливости бытия.
Хотя и тут - если тебе так важна была уборка - найми домохозяйку и ссор не будет и тебе не нужно будет напрягаться.

Совмещения бывают всегда. Потому что каждый человек испытывает собственное желание сделать искренне любящему тебя человеку - приятно. Так, чтобы ты выбрал веселую и жизнерадостную интересную девушку, а она потом перестала заниматься сексом, отказалась убирать и готовить, вообще зарабатывать деньги и т.д и т.п. - такого не бывает.
Что-то из "удобств" всегда достанется бонусом. Важно не ориентироваться на это и не считать обязанным партнера.

Мы всегда не охотно выполняем свои обязанности. А если на нас навешивают что-то сверх того, к чему мы привыкли - это вообще вызовет жуткий негатив.

Сообщение отредактировал KLOD - 8.10.2013, 14:07

Все это конечно здорово - позитивный взгляд, самодостаточность и т.д., но думается тут не хватает кое-чего, а именно общего стремления, так сказать глобального в жизни интереса. Без общего стремления все положительные качества попросту упрутся в эту самую самодостаточность - я самодостаточный, и ты самодостаточная, ну и зачем мы друг другу нужны? А вот глобальное жизненное стремление как раз и создает некоторую недостаточность. Ведь стремление к чему либо, это по сути и есть недостаточность чего-либо. Так вот если у нас одинаковая по жизни недостаточность, то становится вполне очевидно, почему партнером по жизни может стать именно этот человек, а не кто-то другой.

Например почему в молодости во время учебы друзей как правило больше, чем в дальнейшей жизни? Так ведь в том и дело, что в молодости общих интересов больше - тот же пикап, ведь на этом глобальном интересе и образовался форум(может не всех интерес был в этом, но для многих). А если бы не этот интерес как бы мы все здесь могли собраться? Тоже самое и с отношениями. Общее стремление создает путь, а вот в пути как раз и проявляются качества человека, позитивные из которых ты расписал. Но какое значения имеют эти качества если стремления, а значит и пути в жизни будут разные?

Сообщение отредактировал предприниматель - 8.10.2013, 22:50

предприниматель

смотря что за стремления. может у молодежи в 20 лет одни общие стремления, подрастут другие станут и что тогда разводиться бежать? об этом я писал в какой-то теме. т.к. люди выбирают по простому, типа круто время вместе проводим, ходим в планетарий! а потом, либо у мужика времени нет одна сплошная работа, либо у девица уже хочет чего-то серьезного планетариев всяких и начинается раскол т.к. кроме этого общего у них ничего общего :)

Если ты имеешь ввиду ценности, моральные, и прочие. типа вырастить дерево, воспитывать ребенка, то это другое.

непонятно в общем, приведи примеры.

Самодостаточность - это не отсутствие стремления. А отсутствие зависимостей. Отсюда все твое противоречие.


Стремление и недостаточность - это не синонимы. У невротиков недостаточностей - хоть отбавляй. И ну нафиг таких партнеров. У пиявки тоже постоянная недостаточность, ага.
Потому что люди вместе приобретают новый опыт, учатся. и т.п. У них обширная общая реальность, много общих эмоций. И находятся в группе. А с определенного времени люди перестают получать новые знания, новый опыт, развиваться. Так и нет рядом людей, которые становятся друзьями.

И поэтому важно, чтобы в отношениях была совместная общая цель.
Многие, как справедливо заметил ИВЛ, выбирают целью - получение удовольствий.
И это цель плохая. Т.к. отношения не всегда приносят удовольствия. Например, в периоды некоторых трудностей, или болезни - удовольствие сходит на нет. А значит и первоначальный смысл отношений теряется. И это одна из причин многих разводов. Потому что в обществе потребления все стремятся к удовольствиям и гедонизму.

А например цель - совместное развитие в определенном направлении, умственном, духовном, творческом и т.п. - гораздо более устойчивая.

Так а в чем причина разводов? В том и есть, что нет общего направления развития. А чаще даже что нет вообще никакого направления. По одиночке можно хоть приключений по вечерам искать, новые знакомства заводить. В семейной жизни от приключений на стороне нужно отказаться, но что получаешь взамен? Сидение по вечерам в интернете? Другое дело если есть общее дело жизни, общее направление развития, общий путь. На пути всегда возникают новые события, и возможность преодолевать и переживать эти события, в процессе раскрывая друг перед другом весь спектр качеств личности о которых написал Клод, вот это и есть достойная компенсация за отказ от приключений на стороне. Но если направления нет или они разные, то совместного путешествия не получится, а значит проявляться способностям будет негде.



Вот именно. Они хотят от жизни разного, поэтому очень скоро у них не остается ничего общего. Одному например карьера до лампочки, зато важна большая семья, отношения с родственниками, картошечка и морковочка на даче и т.д. А другой наоборот хочет выделиться в своей деятельности и готов на многое ради этого. Ну и что? Оба могут быть просто прекрасными людьми, но что толку если глобальный жизненный интерес разный?

Ага, над пиявкой посмейся. А ты святым духом что ли питаешься? У пиявки есть стремление утолить голод, так же как у тебя, когда ты голоден. Но откуда возникает это стремление? Ясное дело из-за недостаточности.

Если ты стремишься к чему-либо, значит тебе этого недостает. Ты согласен с этим?



Так вот и я об этом. Просто ты не упомянул это, в своем посте о принципах выбора спутника в жизни, хотя я бы поставил это на первое место. Безусловно перечисленные тобою качества очень важны и отсутствие необходимых качеств может запороть совместное начинание. Но и отсутствие общей цели с еще большей вероятностью может к этому привести.

Сообщение отредактировал предприниматель - 9.10.2013, 17:23

предприниматель Интерес может меняться со временем. познакомиться люди могут в 20 лет, тогда им интересно, может свое какое-то предприятие открыть, веселое. создать инициативную группу, покорить эверест, открыть клуб и так далее. в 35 лет им уже это может быть не интересно, а будет интересно что-то другое причем разное, кому-то картошечку, а кому-то другой клуб и как тогда? Поэтому и непонятно что ты говоришь про общие стремления. Качества, которые предложил Клод, дают возможность находиться рядом человеку без зависимой совместной деятельности. Тогда мужик может в 30 лет продолжать покорять эвересты, пока жена дома будет ухаживать и налаживать очаг. когда он вернется после своих свершений у них будет опять общий интерес, в кругу семьи.

в основном женщины и "отваливаются" от тех самых "интересов" в сторону семьи, а мужики потом от них уходят, т.к. начинают их считать курами, которым лишь бы семью "скучную" сделать, от непонимания процессов развития это все и собственной глупости. "ты знала за кого выходила! давай лезь со мной в горы как 10 лет назад", а ей давно это не интересно, ей детей растить, в школу отдавать гораздо важнее чем очередная вершина.

Ну во-первых Клод не может об этом утверждать, т.к. думается вряд ли он смог бы покорять эвересты, в то время пока фактически покинутая жена налаживала бы очаг. Скорее всего ты сам это выдумал.

А во-вторых если вы на каком-то этапе покоряли эвересты вместе, а позже женщина ввиду рождения детей сместила приоритеты, все равно общение по поводу эверестов и других жизненных обстоятельств будет несравнимо интереснее, чем если бы они изначально общего интереса не было. И вот как раз тогда и более вероятно, что после свершений общение в кругу семьи будет опять таким как ты написал.



Да ну брось ты, ей детей растить, в школу отдавать. Не ей, а вам ВМЕСТЕ детей растить и в школу отдавать. Вопрос в том, если еще что-то общее КРОМЕ этого.

предприниматель


Причем тут утверждение, я говорю о списке качеств которые он предложил. Жена не останется "покинутой", эверест вообще пример, это может быть любое увлечение хоть танцы.



Это только если жена захочет поддержать мужа в этом конкретном начинании, и если все остальное будет ок, тогда да.

Увлечения могут быть самыми разными и степень увлеченности тоже. девушка может в 18 лет ходить на стритрейсинг, а в 25 уже и слышать ничего не захочет про машины, гонки и прочее.



Естественно вместе, но суть в том, что женщина как ни крути больше сосредоточена на семейный делах чем мужик. именно это я и имел ввиду.

КЛОД.
Так что, критерии идеального мужчины у всех девушек одинаковые?

Я не знаю что ответит Клод,но на мой взгляд у женщин критерии одинаковые,другой вопрос что говорят они часто полную чушь,которая не соответствует действительности.Есть базовые потребности у каждой женщины без которых она не сможет почувствовать рядом с мужчиной женщиной-безопасность,надежность,стабильность.Это заложено в нее природой,так как ей нужно рожать и она какоето время не сможет о себе заботится.
У мужчин тоже самое,на самом деле,просто парни как и девушки по неопытности ковыряются и выбирают совсем не по тем критериям,что назвал Клод,вот потом и разводятся.Больше на фантик ориентируются.Красивый же.

Сообщение отредактировал 713845 - 10.10.2013, 9:56

Компенсация за отказ?
Предприниматель. Ты брак воспринимаешь как ограничение, а я как приобретение.
Мною движет не отказ от секса на стороне. А стремление к счастью любимого человека.
1) Радость от счастья любимого человека - во много раз больше приносит удовольствия, чем секс с новой оболочкой.
2) Секс с новой оболочокй может принести горе любимому человеку. А это вообще несравнимые категории.
3) "Поперек" ни у кого нет. Возможно с голодухи кажется, что секс с красоткой - это вершина всех благ, но это от незрелости мышления.

Про разные направления верно. Но это лишь малая часть из причин для разводов.
У мужчины и женщины априори разные жизненные интересы. Возможно ты неудачный пример привел

Пиявка - это образ. имеется ввиду качества личности. Эгоцентрист, который стремится к счастью за счет партнера. То есть Паразит.

Да.
Тоже "да".

офтоп. Хочу отметить рассуждения ИВЛа.
Я помню те времена, когда Ивл писал с миллионом ошибок, и рассуждения были "какбэ" не очень. и т.п.

Прогресс я заметил пару лет назад. А сейчас все заметнее. Не смотря на наши терки с алкоголем, в остальных темах чувствуется конкретный рост. В общем, выражаю свой респект.

Ты клонишь к тому,что общие стремления вначале отношений, могут в будущем разойтись, а следовательно это не так и важно? Ну что тут сказать возможно и такое. Но и качества человека о которых писал Клод тоже могут изменяться. В 18 лет девушка может быть с одним набором ценностей и убеждений, а в 25 уже с совершенно другим. Ну и нафига тогда свой выбор делать на основе качеств, если они также могут измениться?

Сообщение отредактировал предприниматель - 10.10.2013, 19:06

Ого. Говорят, же, что все люди разные, со своими мета программами, установками и прочим. Плюс, не все роботы, есть разные психологические отклонение. Где ТА норма?

И вот ещё что:

где грань между "Я царь - нате!" И зависимым подкаблучником? Как её определить? Где разница между прихотью и реальной необходимостью? Ведь норма у каждого своя.

предприниматель



я пока до конца не понял, что ты имеешь ввиду под "общими стремлениями". Если это совместные увлечения, то они могут и измениться, или трансформироваться и тогда тот, кто больше зависит от них, тот больше и пострадает. ну, вот как в примере со стритрейсингом.

Если мужик думал, что его "телочка" до старости лет будет зажигать на ночных гонках, то он должен понимать, такая форма совместной деятельности скорее всего прекратится вместе с изменением жизненных приоритетов женщины. Если в 20 лет она может хотеть "отжигать" и не думать ни о чем другом насущном, то в 30 лет ей захочется, чтобы рядом с ней был не тот студент куралесник, а уже состоявшийся мужчина, с работой, жилищем, обеспечивающий ее и семью. При этом, если это останется на уровне его индивидуального развлекалова, и семья от него страдать не будет, а он, в свою очередь, не будет гундосить, на тему "почему это ты со мной не тусишь", то это полностью нормально.

Если же в 20 лет он делал выбор на основе того, что "какая классная девица, любит мои тачки" и со временем прогресса в нем нет, он так и ездит на свои гонки, все бабло вкладывает в машину, вместо того чтобы сделать ремонт, то они обязательно разойдутся, и мужик будет недоумевать "как же так она изменилась, раньше была классной, а стала курицей-занудой".


Если ты имеешь ввиду "общие стремления" в рамках каких-то жизненных принципов (как жить, где жить, чего достичь через 5 лет, как воспитывать детей), то это другое, это никогда не пройдет, если люди ясно себе все это представляют.

Так вот, нафига делать выбор на основе качеств...
когда пройдут детские игры у людей всегда должна оставаться некая база, на основе которой они смогут строить отношения и семью. И тогда не будет ситуации как у многих, что прожили 5-7 лет в браке, а поговорить уже даже не о чем. И да, если в жизни не случилось никакого "криминала" из ряда вон выходящего, то эти принципы не изменятся. Как ты вообще представляешь, вот был добрый, честный человек, прошло 5 лет, ничего такого в жизни не случилось и стал злым, жадным и подлым?

Разница в отношении.
Подкаблучник находится в положении снизу и делает все для того, чтобы получить благосклонность королевы
А "Царь" - делает с позиции сверху, потому что он богат у него все есть и он это может. Просто чтобы порадовать "королеву". Ему "по приколу". А не для того, чтобы она сама к нему как-то относилась. Но разумеется за такое отношение "королева" может относиться к нему только хорошо и никак иначе.
Также она понимает, что сама не в состоянии "выкупать" у него эти кайфы или манипулировать. Она не может сесть ему на шею, ибо царь от нее ничего не хочет и не занимается угодничеством. И она со всей готовностью отдаст всю себя за просто так из благодарного отношения. Потому что женщине самой хочется быть с сильным мужчиной и секс ей самой нравится и т.п.
Именно с такой позицией как у царя - кайфы не приходится выкупать. Они ему выдаются просто так.

Сообщение отредактировал KLOD - 10.10.2013, 21:00

А отношение царя и подкаблучника чувствуется. Ясно.

Неправильно. Я говорю о том, что это зависит от ситуации. При наличии общих стремлений брак это приобретение (попутчика по жизни). Если же общих стремлений нет, тогда правильно - брак это ограничение.


Так и мною движет счастье любимого человека. И именно поэтому я думаю о том, сможет ли выбранный мною путь сделать счастливым моего попутчика по жизни. Странно почему ты об этом не думаешь?


Суть была не в пиявке, а в вопросе о стремлении. Повторю еще раз - "Если ты стремишься к чему-либо, значит тебе этого недостает. Ты согласен с этим?"

Сообщение отредактировал предприниматель - 10.10.2013, 21:59

Не советовал бы спорить с ним. Он, как девчонка, побежит жаловаться администраторам, что ты ему мешаешь философствовать, ораторствавать и не соглашаешься с ним, говоришь чушь - и тебя забанят в этой теме (как и меня в другом разделе). Забей на это ничтожество.

Его практически никто из постоянных завсегдатаев не любит на форуме. Как и меня. Но в отличие от него, меня не любят "в открытую" и говорят прямо, что не любят. И я прекрасно понимаю и осознаю это, так как осознанно шёл к этому.

А его не любят "за спиной" у него (может быть за исключением Драйфа - они просто с ним очень похожи, оба нудные снобы и спорщики, не воспринимающие ничьё мнение, кроме своего). И никто не хочет ни спорить, ни связываться с ним. Все прекрасно понимают, что он за человек. И в отличие от меня, он не осознаёт того, что его не любят. Его "нарциссизм" затуманивает адекватное восприятие окружающего мира.

Сообщение отредактировал Quasar - 10.10.2013, 22:28

Давай пока с этим разберемся. Под общими стремлениями я имею ввиду добиться в жизни выдающихся результатов в схожих видах деятельности. Например я собираюсь достичь успеха на поле предпринимательства. А допустим подруге бизнес не интересен. Ей важно искусство. Или что-угодно, только не бизнес. Допустим она вся из себя такая расчудесная, а я весть такой настоящий мужчина. Но как мы будет с ней идти по жизни? О чем будем по вечерам на кухне говорить?




Да сколько угодно таких примеров. Почитай форум, типичная история - когда встретились был добрый, честный, порядочный, а стал злой, жадный и подлый. Не эта ли основная причина обращений на форум? Кстати и Клод кажется где-то говорил, что одна и та же женщина с одним человеком может быть внимательной, доброй и ласковой, а с другим расчетливой, подлой и стервозной, при чем в одно и тоже время. И как по-твоему определить, где она настоящая?

Quasar, это не спор, а обмен мнениями. Мне не важно переспорить кого-либо. Мне важно понять, есть ли логика в рассуждениях собеседника. Так же я стремлюсь показать логику своих рассуждений. Возможно я чего-то недопонимаю, а возможно собеседник в чем-то заблуждается. В этом и весь интерес. Самое главное найти источник противоречия, ведь в этом ключ к понимаю ситуации. Если же становится понятно, что разгадку найти не получается, то лучше просто закрыть тему или найти другого собеседника.

предприниматель



Понятно. нет, это нормально, подруга же не обязана интересоваться тем что интересно тебе и, соответственно наоборот. Подумай сам, большинство мужиков выбирает в качестве своих "увлечений" как раз мужские занятия, машины, футбол, бизнес... для женщины это может быть мода, уход за питомцами и так далее. вы не обязаны делать насильно занятия, которые для вас не подходит. Но ничто не помешает тебе рассказать подруге или жене про бизнес, если плохо - поддержит, если хорошо - порадуется вместе с тобой, для этого ей необязательно вникать в суть вещей. Говорить можно о чем угодно, если человек интересный, а не только о своем занятии.

Наконец, не стоит забывать что можно найти нейтральные совместные увлечения, подходящие всем, отдых, танцы, путешествия и так далее. Короче, проблемы не вижу.



Ничего не бывает просто так, если человек стал приобретать какие-то плохие качества это значит:

1. Они в нем изначально были, но он их умело маскировал.
2. Произошло что-то важное, что изменило человека.

В первом случае такое быстро всплывает наружу, в течении пары лет и, как правило, при малейших трудностях. Второй случай, как бы, вообще маловероятен, когда человек находится в нормальных отношениях, т.к. для этого ему нужно сильно озлобиться, растерять любовь и уважение и прочее.

Поэтому происходит часто, да не совсем то, о чем изначально говорилось (базовые качества человека.)



Вопрос поставлен не корректно :) в данном случае, как говорит Клод, все зависит от мужика, тут уж я с ним, опять таки, спорить не буду. А еще чаще бывает, что при мужике или после него женщина несет от него фон, позитивный\негативный, на какое-то время. так что это не показатель. Получается ты предлагаешь затравить женщину каким-то алкашем, а потом удивляться почему она называет всех козлами, и соответственно наоборот.

Потом, хорошая женщина не будет вести себя "плохо", просто так, без причины и при нормальном мужике.

А это попутчик сейчас есть или это все теория?

Сообщение отредактировал Боня - 11.10.2013, 13:18

Я хочу нарисовать картину. Чего мне не достает?

Суть в следующем. Ты прав в том, что делаешь акцент на важности общих стремлений. Действительно образ жизни и ценности должны быть сходными. Люди должны смотреть в одну сторону. И конечно на жизненном пути могут происходить изменения, которые приведут к распаду пары.

Например, девушка стала спортсменкой, для нее спортивные достижения превыше всего. Она постоянно должна будет ездить на соревнования, а то и тренироваться за границей. А муж ейный, бизнесмен и дело свое бросить не может. И тут, удержать женщину - значит помешать ее счастью. А это уже не любовь.

Но также, примеры Муж бизнесмен - жена домохозяйка - не состоятельны. Так как цели у мужчины и женщины всегда разные. И такое различие абсолютно нормально.

Схожий вид деятельности совсем не обязателен. Физику-ядерщику - ничто не мешает искренне интересоваться деятельностью жены дизайнера.
И социальная самореалезация все же важнее для мужчины, чем для женщины.