Собственно, хотелось бы поговорить на эту тему. Пример, который можно шаблонировать под каждого в любой подобной ситуации:
Мужчина и женщина в отношениях (неважно, в браке 20 лет или встречаются один месяц). Женщина раздражена. Не на что-то конкретно, а вот просто. Конечно же причина (или причины) всегда есть, но мало того, она далеко не всегда о них говорит, не всегда правильно формулирует, да и вообще не всегда о них сама знает. Какие вы знаете приёмы, которые уводят её от подобного настроя? Подарить бриллиантовое ожерелье за 1000у.е. не считается)))))

Я в такой ситуации исхожу из того, что раздражение вызывают какие-то жизненные процессы. Ну то есть, виновата не она или я, а именно проблемный жизненный процесс. Например проблемы могут быть в рабочих делах или наоборот в проведении свободного времени или проблемы со здоровьем или сексуальная неудовлетворенность и т.д.

В общем определяемся с проблемной сферой жизни и начинаем прикладывать усилия для улучшения ситуации. Кстати важным моментом является контроль за обоюдным приложением усилий. Иначе будет велик соблазн требовать все больше и больше.

Это заблуждение

Утверждение не обосновано.

Контроль за обоюдным приложением усилий. Ты это себе как представляешь? "Ты обязана мне отплатить. Я для тебя сделал то-то и то-то" ?
Или "что-то я для нее много сделал, а она мне борщ готовит через раз. Надо прекращать ее баловать" Так?

Я на эту тему очень много писал. Если ты хочешь улучшить отношения. То ты можешь влиять только на одну сторону. На свое отношение. Все. Что там думает, делает или чувствует другой человек не важно. Важно твое отношение. Если ты его улучшишь - отношения улучшатся. Отношение рождает такое же ответное отношение. И человек сам сделает свой вклад таким как считает нужным.
И хорошее отношение не подразумевает манипуляций, торгов, контроля, требований, ожиданий и т.п.

Любовь - это желание сделать другого человека счастливее. А твоя фраза обращена на себя. То есть, тебе прежде всего важно то, что перепадет тебе. А не то, насколько женщина счастлива.
И во второй части фразы "Иначе будет велик соблазн требовать все больше и больше." - ты боишься как бы тебя не "обобрали". Как бы не вложиться слишком много.

Нельзя на шею влезть тому человеку, который не требует взамен. А так как ты требуешь (1-я часть про контроль) - то тебя непременно оберут (2-я часть)

Сообщение отредактировал KLOD - 29.4.2014, 1:18

Не так.

Данный вопрос нужно рассматривать в том контексте, в котором преподнес ее автор темы. Т.е. сложились допустим некоторые отношения, в которых со временем каждый определился с уровнем участия в этих отношениях. Но через некоторое время женщину начинает не устраивать что-то(что именно она не понимает). Ведь в этом заключается вопрос, не так ли?

Я согласен с тем, что изначально в отношениях не нужны никакие расчеты - каждый вкладывает столько сколько считает нужным. Но в дальнейшем если кто-то начинает выражать недовольство (явно, а чаще косвенно своим плохим настроением), то это по сути является требованием дополнительных усилий от партнера по отношениям. И вот когда вопрос заходит о дополнительных усилиях в отношениях, тогда и вступает в силу концепция совместной работы над улучшениями.


Понятно, проще говоря - от каждого по способностям, каждому по потребностям.

Идея конечно замечательная, ели бы не тот факт, что свои потребности имеют свойство возрастать гораздо быстрее способностей удовлетворения потребностей партнера. Например чем в твоей схеме отношений ограничиваются потребности женщины? Почему бы ей не начать требовать от тебе все больше и больше, а прикладывать при этом собственных усилий все меньше и меньше? Исходя из твоей схемы ограничивающим фактором может быть только угроза разрыва отношений. Других ограничивающих факторов я не вижу.

Кстати именно из этого исходила концепция строительства социализма в бывшем СССР. Но как видим потребности не удалось уровнять с способностями и в итоге система развалилась. Не к этому ли в конечном счете ведет твой принцип построения отношений?

Сообщение отредактировал предприниматель - 29.4.2014, 10:21

Даже не смотря на то, что разговор "про того парня", то кто не доволен и хочет что-то изменить? раздраженная женщина или ее муж? Помощь и совет нужен "мужу". А значит что-то не устраивает ЕГО.
Если бы к нам обратилась женщина с сетованием на то, что ее муж постоянно раздражает - было бы другое дело.
Попытаюсь на твоем примере описать.
Мужчина дает по своему собственному желанию от широты души женщине 15 "кайфов". Женщине приятно, она с ним сходится. Допустим со временем ей хочется стать владычицей морскою и она хочет получать 20 "кайфов". А мужчина все также продолжает ей давать 15. /Она выражает недовольство/ Мужчина все равно дает столько сколько может и хочет. 15. Если женщина уйдет она не будет получать кайфов вообще и не известно предложит ли кто-то другой такое же количество "кайфов". А если и предложит, то сначала пройдет какое то время. И такая стабильность в поведении мужчины не даст даже повода о том, чтобы женщина от него ушла.

Ибо. В реальной жизни все происходит несколько иначе. Мужчина дает сначала 20 кайфов. А потом снижает их количество до минимума. И вообще требует себе постоянного исполнения "супружеского долга" (борщ, секс и т.д.) А иногда и дискомфорт причиняет. То есть дает вместо 15 кайфов - пиздюли (эмоциональные. Такие как контроль, ограничения, мозгоебство и пр.).
Вот, со временем у женщины и происходит определенное недовольство. А вовсе не от того, что она хочет все больше и больше.

И для улучшения отношений, как я говорил выше - достаточно просто напросто вернуть внимание к женщине на прежний уровень и не требовать от нее исполнения обязанностей "по счету".
Надо вести отношения так, чтобы эти 15 кайфов были твоими излишками. Чтобы их было не жалко даже, если тебе ничего не перепадет.
Женщина отплатит также. То есть так как может и хочет. Только "валюта" у нее другая и оценивает она ее по другому. ты ей 15 "кайфов", а она тебе 7 "приколюх". А так как ты на них даже не рассчитывал, то это может тобою оцениваться больше собственного вклада.


Когда ты хочешь улучшить отношения, но говоришь об ОБОЮДНЫХ усилиях. То это уже твое ТРЕБОВАНИЕ. Ибо ты хочешь прежде всего улучшить отношение к себе.
И боишься улучшить свое отношение "слишком сильно", чтобы не влезли на шею (читай чтобы не забыли отплатить и вернуть вложенное и пожертвованное)
И еще в цитате сокрыта боязнь взять на себя ответственность за развитие твоих отношений.

Только не обижайся, если что. Это почти у всех так.

Сообщение отредактировал KLOD - 30.4.2014, 1:54

Так муж-то почему обратился? Потому что он заметил раздражение женщины. По сути он просто упредил тот момент когда скрытое недовольство женщины перерастет в явное. Уже в этом моменте видно как твоя концепция переворачивает ситуацию с ног на голову.


Так я и думал - получается твоя схема исходит из того, что во время завязывания отношений мужчина предлагает базовый уровень например в 15 "кайфов". Если количество кайфов в дальнейшем снижается, то в этом виноват мужчина, и это и есть причина раздражения женщины. С этим понятно.

Но что делать, если все-таки именно женщина начинает раздувать свои аппетиты? Ведь мы говорим о долгосрочных отношениях. Например по молодости у женщины могут быть одни приоритеты, а со временем они могут измениться. Может быть ей уже не так важны те изначальные 15 кайфов. Может она уже хочет поменять допустим 5 старых кайфов 2 или 3 новых. Получается ты предлагаешь всю жизнь в случае возникновения такой проблемы будешь ссылаться на изначальный уровень? А что если она все-таки захочет пересмотреть эти пункты? Получается единственным твоим ответом будет предложение довольствоваться тем что есть или пойти поискать кайфов в другом месте?


А что если со временем ей все-таки станет мало и именно эти занудство ее и раздражает? Что тогда делать?


Опять-таки приходим к тому самому базовому уровню в 15 кайфов. Твой расчет как я понимаю основан на том, что твои 15 базовых кайфов настолько хороши, что в случае если женщине захочется большего она не посмеет от тебя уйти, ибо у других мужчин она сможет найти лишь два кайфа и три пиздюля? Получается я был прав своем предположении - либо довольствуйся изначальным уровнем кайфов, либо давай до свидания?

Сообщение отредактировал предприниматель - 30.4.2014, 15:49

Дык оно не просто снижается. Чаще всего оно связано с прямым негативом. И основная причина в том, что женщина чувствует себя несчастнее. Не чувствует себя женщиной. Не чувствует себя желанной и т.п.

Что значит что делать? Разумеется кайфы меняются одни на другие. И жизнь и возраст меняется и т.п.
Опять берем форумулу.
Любовь - это желание сделать другого человека счастливее. (по его образцу). Это отношение. Соответственно 15 кайфов с течением времени видоизменяются, также как меняется человек. Но отношение остается.

Если ты пацаном рассказывал девочке байки, про рок группу, в которой участвуешь, угощал пивом и это было нормально. То, если девушка развивается, то через несколько лет ей это будет совсем не нужно. И это нормально.
Вопрос становится все больше похожим на сферического коня в вакууме.

Если вопрос о влезании на шею - то именно так. Только, если твое 15 кайфов бескорыстны, то желания попользоваться и вытянуть побольше не будет возникать.
Если они корыстны и даются строго "в обмен", то такое желание будет.