Добрый вечер.

Хочу сказать спасибо за форум, почитал жизненные ситуации, почитал советы, изменил свое отношение и уже получил небольшие результаты.
Пожалуй пора рассказать свою ситуацию и спросить конкретно для моего случая.

Итак. Мне 27, моей жене тоже 27, друг у друга были первыми и единственными с кем были и долгие отношения и секс. Мы познакомились в институте, где вместе учились в одной группе. где-то через полтора года, в 18-19 лет, начали встречаться, до этого пол года было непонятно что, то поцелуи, цветы, обнимашки, то я с тобой встречаться не буду, ты мне не нужен и пр. В общем повыносила мне мозг в начале отношений, о чем после всегда сожалела. Через 3 года - в 2009 поженились, она уже созрела к этому моменту и периодически упоминала эту тему и подталкивала меня к этому + я в определенный момент понял что я хочу провести остаток жизни с ней и больше ни с кем. Потом примерно год был очень очень клевый период. Дальше был очень сложный в рабочем плане период в результате чего пришлось менять и жильё и сферу деятельности, мне очень быстро, ей более плавно. В это время нас поддрживали её страший брат с женой - передавали проф. опыт на будущее, помогали с жильем - вместе снимали квартиру.

Так как сфера новая, я часто уходил, когда она еще спала, не всегда приходил раньше, иногда работал по вечерам или выходным удаленно. Ей повезло, ей начальник ей все рассказывал и помогал в профф. плане, свободного времени у неё было больше. Он старше на 6 лет, руководитель отдела, материально обеспечен, много знает и очень хорошо общается (не в плане шуток и пр., в плане качества выражения своих мыслей). В общем через 9 месяцев после устройства на работу и нашей неудачной поездки, где мы переругались, они стали часто переписываться на разные темы, она стала красиво одеваться на работу и мне говорить что ей чего-то со мной не хватает и непонятно чего. До этого я был рад что у неё появился человек с которым еще она сможет пообщаться, так как с друзьями было не очень, как у меня, так и неё, но потом меня стало ужасно бесить её переписывание и я ужасно злился. Еще через 7 месяцев под НГ она сказала что собирается от меня уходить.
В это время я 3 месяца ходил на курсы и все выходные делал домашку, которые в последствие закончились моей новой работой. Мне было все ново и простые вещи казались сложными. Она была очень рада этому, и, возможно, это сыграло свою роль, что она не смогла уйти.

Мы взяли отпуск и слетали на отдых, где незабываемо провели время, нам очень понравилось. После отпуска купили машину. В итоге наши отношения продержались еще 5 месяцев, но потом она ушла к своему руководителю.

Надо сказать что после того как ушла, она очень переживала за меня, говорила и по ней было иногда видно, что она считает что совершила ошибку. Эти метания вгоняли её нового парня в ступор (у него не было опыта отношений как я понимаю) и вообще он её не очень то поддерживал. Мне кажется что совместный быт, отсутствие постоянства и уверенности у него, немного разные цели и отсутствие интереса с его стороны к её увлечениям и целям привели к тому что она неделями! плакала и была подавлена. Она говорила, что у неё не все хорошо и иногда она хотела позвонить мне, чтобы я её забрал вместе с вещами. Он страшно косячил, а она ему прощала. Пару раз по 2 часа сидели в машине около её дома и она выплакивалась. Меня конечно это очень вымораживало, но я продолжал её выслушивать и поддерживать морально.
Через некоторое время мы снова стали вместе ходить на спорт - растяжка, танцы. Стали вместе быть у общих знакомых, даже переночевали вместе. В итоге, сменив уже две временные квартиры, третью они снимали посуточно (во второй было шумно ночью) со второй попытки они расстались по его инициативе.

Я последние пол года был кислый и почти нефига не сделал по работе или в плане развития. Лето прошло почти впустую. Наверное только через 4 месяца меня отпустило и я свог вообще более менее думать об отношениях. В процессе пару раз гулял с девушками ради развлечения. Один из них дама в 3 часа ночи после встречи, будучи подвезенной до дома сообщила что дома у неё никого нет и можно посмотреть кота :) Это произошло через месяц после расставания + барышня была интересным, но недостаточно сексуальным человеком, я понял что мне её киска не интересна.

Итого в остатке:
- Имеем несколько лет отношений.
- Завтра будет 10 дней как она перебралась ко мне, первую ночь не спали практически, потом дня 4 она думала как все вернуть с этим человеком, потом был период что она сделала не так и она дура, потом и сейчас, что он козел и так вести себя нельзя.
- В начале октября нашел ей конкретного психолога и сказал, что ей нужно сходить. Пошла и ходит до сих пор, вижу что ей помогает.
- Сейчас снимаем двушку, платим 57% на 43% - её комната больше. Её занимали соседи, которые съехали на этих выходных. Сегодня договорились снимать на еще 4 месяца.
- Она думает что ей возможно стоит, после того как станет лучше, пожить одной, снять однокомнатную. Тут причины 2: 1 - она думает что она совершила ошибку, что не пожила одна после нашего расстования; 2 - не понятно что со мной; 3 - ей советует наша общая подруга на которую я имею влияние.
- Поговорили по поводу ночевки, вчера мне "разрешили" переночевать вместе на хорошей кровати, сегодня договорились ночевать вместе еще неделю, хотябы потому что одеяло одно и она хочет пока, я так думаю. Не пристаю и не позволяю лишнего, держу в рамках, обнимаю во время сна, она почти не обнимает. Один раз по привычке провел по попе - отморозилась, больше так не делаю.
- Имеем мою сравнительно низкую доминантность в обществе (я сужу по уровню зарплаты, профессии, глубины знаний (2 года в отрасли)) Зарплата меньше в 1.5 раза, менее престижная должность, меньше неё работаю на год почти. Работаем в одном месте, но не связаны рабочими отношениями. Добираемся до работы и обратно вместе. Ей моя работа не интересна, мне её так, средне.
- Имеем общую родню, моя к ней хорошо относилась (сейчас сам не знаю как, наверное не очень), её ко мне относится без особого уважения, средне, есть свои кумиры из семьи.
- Кажется что на этом этапе жизни идеальным мужчиной был брат и поэтому парень был похож на него.
- Считает что в предыдущих отношениях были очень клевые моменты. Я думаю тут можно сказать что качество моментов с ним выше.
- Имею финансовые проблемы - проблемы у матери, взяла кредит на ремонт и сейчас может лишится основного зароботка, надо ей помогать, поэтому денег свободных нет. Отца нет у меня всю жизнь.
- Вместе занимались танцами три года и получили в прошлом году 2-й по очереди класс, что её очень нравится, да и мне тоже. Сейчас есть её идея сделать выступление на корпоративе небольшое. Мне нравится :)
- В принципе по жизни она, как Дон Кихот более меня двигает чем я её, что естественно её как женщине не нравится. Я скорее Бальзак чем Есенин.
- На работе надо шевелить лапками, чтобы остаться на том же месте и еще больше шевелить, чтобы подняли зарплату. Опять нужно время...
- Кажется в наших отношениях я не совсем получал что хотел, был перекос в её сторону. До отношений я бы сказал что в развитии мы были на равных, после я явно проигрывал.
- Сейчас я слышу "Ой, что же мне в тебе не хватало.", "Ты так изменился", "Ты такой хороший", "Какой-нибудь очень мягкий слив, я думаю что тебе надо ....", "Мне опять плохо", """На замечание о том, что не выключила свет - 'Я не выключаю свет' Мой ответ - 'Если не выключаешь свет, то будешь платить сама. """
- На вопрос хочет ли она со мной быть раньше говорила, что не знает и сейчас я не спрашиваю, чтобы не теребить, темболее ответ либо нет, либо я не знаю будет.
- сейчас все еще женаты
- моментами она все еще меня радует и мне приятно с ней, но я вижу что ей не всегда со мной. Хочу аккуратно и незаметно для неё во всем разобраться. Кажется есть небольшие сомнения/страхи/тараканы, что вложусь и потеряю все, что имею сейчас, что потеряю кучу времени, что не построю карьеру, что буду жить не с тем человеком, что не заведу норм. друзей.

Вопросы:
1) Как понять хочу ли я заводить с ней отношения снова? Как вы решаете хотите ли вы быть с девушкой или нет? Сейчас внешне я уверен, но и про любовь и про заинтересованность в наших будущих отношениях я не говорю. Она думает что я её люблю и заинтересован.
2) Как себя вести, чтобы не остаться только другом?
3) Как побороть её апатию, потому что апатия это негатив + меня еще пробирает, даже заболел на день?
4) Как создавать качественные моменты?
5) Сейчас в средствах жестко ограничен. В кафе сходить касарь, на природе уже особо не потусишь. Чем занять?

ps: прочитал "Я ненавижу тебя! Будь со мной! Преодоление кризиса в семье и в жизне." Д. Новиков.

Спасибо.

Это сугубо личное решение и личные ориентиры. Только после того как решишь - старайся не метаться и снова сомневаться.
Как понять? Представь, что этого человека завтра в твоей жизни не станет совсем.
Неправильный вопрос. на него я отвечать не буду.
Не надо никого бороть. Надо принять возможность ее любого состояния и действовать в соответствии с этим.
ээээ быть внимательным к человеку. И самому ни смотря ни на что сохранять позитивный взгляд на жизнь. У тебя с этим некоторые проблемы.
Человек который нас понимает и при этом позитивен - всегда пользуется нашей симпатией.
Ну и думать о самом моменте, а не о возможной ее реакции.
Если живете вместе - можете попробовать какие-либо настольные игры, хотя многие из них стоят порядочно. Но служат долго. Если найдете то что понравится обоим - будет вполне хорошо.

Да как раз хотел спросить чьей терминологией пользуешься.
Почитай еще "Успехология любви" Курдюмова.

Что для тебя имеет наибольшую ценность?
1. Настоящая любовь
2. Удобные, привычные отношения
3. Надежность и верность
4. Откровенность и доверие, отсутствие тайн
5. Вместе идти по жизни, радуясь
6. Иметь боевую подругу на случай любых жизненных невзгод
7. Равноправие и демократия в отошениях
и т.п.

Alexander21



Как книжка кстати?
Понравилась? Помогла может в чем-то?

Я с первым мужем развелась по возрасту раньше, чем вы сейчас достигли кризиса и хоть временами жалела, но понимала, что жизнь круто поменяла направление и это было верным решением. А все просто, просто заколебалась быть Дон Кихотом. Это очень тяжко, тащить и толкать человека, когда хочется быть замужем (читай - за каменной стеной). Из рассказа мало что ясно, но если девушка с универа тебя тащит, то все очень плохо, чувак! Судя по всему, она долго была с тобой из жалости к тебе, а между тем ей не хватает по жизни настоящего мужика. Да, ей быть пожить одной, а то она еще не перестроилась с ваших общих отношений и привычек и уже жить с другим мужчиной и его привычками - эт очень напряжно. Мне кажется, что в таких отношениях тебе стоит сделать выводы и двигаться дальше, ей стоит пожить одной. После моего развода оба мы (бывшие супруги) нашли себя и стали счастливее.

Ленивые вы стали, читать им лень. Конечно лень т.к. дело стоит на потоке, ща почитал, потом еще, а у человека своя ситуация в жизни, одна. Поэтому столько и пишут.

Alexander21



Есть хороший метод.

Твоя неуверенность идет от того, что отношения не оправдывают ожиданий, на самом деле ты в них как бы несчастен, т.к. есть различный мозговынос, отсутствие чего-то и так далее. Но тут главное понять от чего это происходит, это сам по себе такой человек, или ты настолько зарубил отношения. Если человек тебе нравится, но ты сам его загнал в такие рамки что он постоянно мозги тебе выносит и портятся общие отношения это одно. А другое если человек тебе не подходит, если ты чувствуешь что живешь нормально, делаешь даже больше чем нужно, а все равно какая-то хрень. Это как если бы ты был интровертом, а жена у тебя экстраверт, ей надо много шумных компаний, драйва, а тебе уткнутся в книжку, тогда, если ты сделаешь счастливой ее, то сделаешь несчастным себя. Но такое, надо сказать, встречается редко.

Конкретно твой случай, как раз первый, я считаю. То есть, ты сам испоганил отношения, а теперь пожинаешь плоды, ввиде ее неуверенности, негатива и всего прочего.

В общем, понять довольно просто, сам метод очень прост и прямолинеен. Представь что все проблемы ушли, ты устроился на нормальную работу, у тебя есть деньги, нет никаких проблем, у нее нет никаких проблем также. Как выглядит твоя жизнь, когда она не парит тебе мозги, когда уверена в тебе. Чувствуешь ли ты, что хочешь таких отношений именно с ней? Если ответ да, и тебя все устраивает, кроме сегодняшнего гемора, то это твой человек, и надо работать над собой. Если тебе все равно, то человек явно не твой и будут ли проблемы или нет, отношения не изменятся (твое отношение не изменится).

to KLOD:

Так именно и представляю, перспектива не радует совсем.

to admin:

В этом и проблема - сравнить мне не с чем. Своего опыта нет совсем. Сравниваю отношения друзей, родственников, кажется, что наши отношения были лучше чем у них до определенного момента.

to KLOD:

Из этого состояния выводить нужно, потому что, например, человек выпал из жизни на 2 дня полностью и ничем не занимался, теперь на работе результатов нет. Это вредит ей, может это и не мое дело, я ХЗ, но вести так себя не правильно и мне кажется нужно давать больше позитива, юмора.

Далее реально очень много негатива по поводу её отношений, больше чем я мог выдержать, просто вообще не о чем нельзя было поговоить, все не интересно. Сейчас лучше, но не хочу чтобы она обратно скатывалась.

Лечил кафешками, танцами, прогулками, поддержкой, разговором об отношениях по типу темы http://www.pickupforum.com/topic24464.html + психолог, сейчас делится с подругами еще, раньше только я. Говорит, что я очень адекватно себя веду, понимаю, поддерживаю.


Стараюсь, на сколько могу, но не могу все видеть. Она не всегда говорит, что думает и чувстует, мне нехватает мозга понять. Негативный взгляд есть и, кажется, что его стало больше сейчас. Через некоторое время после расставания я стал счастливее - делаю только то, что я хочу, во времени не ограничен и прочие прелисти холостяцкой жизни.

Сейчас не ставлю её интересы выше своих и не требую подтверждения, похвалы, за свои действия (по крайне мере ловлю себя на этом желании и не показываю его). Тут эта тема помогла - http://www.pickupforum.com/topic24072s240.html


В принципе не проблема достать почти любую настольную игру беспл., сложно собрать людей поиграть. Играли пару недель назад в диксит с друзьями, ей понравилось. Вообще играли в колонизаторов, стартап, еще что-то. Настольные игры сейчас ей не очень нравятся , тут больше элемент общения с разными людьми.

Не совсем по теме. Ходил играть в квест - бункер №1 (Москва), всем очень понравилось, берите на заметку :)


Спасибо, почитаю.


Вода, куча текста, есть такая проблема и не только в отношених, как могу, что делать не все сразу. Я хочу изменится, пишу сюда например. Были бы средства, просто пошел к психологу, просто предложил пожить у себя если хочет и когда хочет с возможностью съехать. Мне не жалко, я помочь хочу, но я не могу так все сделать, нет возможности.

Ушла потому, что:
- низкая доминантность
- не очень интересно со мной, приелся. Не работал над отношениями от слова совсем и не удовлетворял потребности.
- много негатива по поводу жизни, работы.
- Лавина правильно откомментировала про первого мужа, не знаю насколько тут мой случай, но не 100% точно. Поддрежку она всегда мою ощущала в любых начинаниях, стены, да не было.
- Другой парень был имел все качества, каких у меня не было, она говорит, что мы два совершенно разных человека и нас нельзя сравнивать.
- Спокойствие рядом с ним, уверенность, хороший кругозор и потресающая способность выражаться, как Лев Толстой прямо.
- потому что я не позволял иметь дорогие вещи и того, что она хочет, например новый парень накупил ей китайского чая на 20 тыс. и объяснял чем он клевый и как правильно надо его пить.

Замечу, что после расставания с ним хотела вернуть его, возможно его качества все же более важные для неё.
Почему вернулась:
- потому что он закончил отношения, это главная причина.

Почему отношения возможно закончились бы?
- она считала что чувак не вкладывается в отношения
- её было плохо там, она ходила подпитываться энергией к другим людям, например ко мне
- кажется его родня не очень её любила. Я думаю за то, что она заставила его снимать временные квартиры, за плохое состояние сыночка, братика и пр.
- потому что ей приходилось его пихать и подталкивать, даже просто погулдять сходить. Они жили в 10 -15 мин от ПГ!

почему хотела вернутся ко мне?
- его недостатки, неуверенность, непостоянство
- позитив с моей стороны, поддержка
- легкость в общении со мной (Она говорит, что со мной очень очень лего, с ним просто капец как сложно было)
- потому что у нас есть общее прошлое
- потому что ей очень нравится квартира где мы сейчас живем и район (это важно для неё)
- потому что со мной очень удобно.
- потому что я предложил ей работать над отношениями и поговорил с ней по душам, по методу из книжки Новикова. Мы встречались каждый день по пол часа и разговаривали. В итоге через неделю пришли к тому что она сказала, что не готова сейчас строить отношения, потому что не знает с кем сейчас хочет быть и ничего еще не решила. Это был конец сентября, начало октября. Поступками выглядело, что она основное для себя решила и не в мою пользу. Я не стал разводится, потому что всегда успею это сделать, да и знал что не все хорошо у неё. Просто вел дружеское общение. Ходили к друзьям, на спорт, вместе обедали и пр.


Вот это для меня проблема если честно. Кажется кроме танцев ей ничего не нравится, на этом и фокусируюсь.
Я готов пойти куда угодно почти. Например вытаскивал её кататься на велике почти силком, ей нравилось, но не так чтобы очень. Когда предлагаешь пойти, то она говорит что не хочет, ей не нравится.
Вытаскивал в снежком покататься на сноуборде, когда заканчивали встречаться. Ей понравилось, сейчас не хочет, говорит, что ей не нравится и она мерзнет. А я вот очень хочу например.
Стоит билиардный стол. Давай говорю, сыграем ради прикола, не пробовали же, прикольно. Я не хочу. Немного поиграли в футбол настольный.
Научился от её брата жанглировать 3 мечами, ей скучно. Правда это не очень весело.
Раньше вместе катались на унициклах - сейчас надоело, тоже от её брата научились.
Говорю пошли в боулинг, тоже попробуем. Фига, не интересно.
Хочу съездить куда-нибудь в подмосковье на выходных, ей нравится кататся в машине. Только без церквей.
Нравится ходить в кафешки и путешествовать, в жаркие страны особенно. Летом летала с подругой на 2 недели. Поругалась с ней и её другом из-за того что они никуда не хотели ехать, а только валяться на пляже. Мы же всегда куда-то ехали и что-то интересное смотрели.

to Kolombina:

Я не знаю :( Они все по своему важны.

to NickNAME7:

Да, очень понравилась. Формула любви особенно.
Испытываю сложности в определении что мне нужно и какие у ней потребности сейчас. Потому что человек сейчас и 3-4 года назад это очень разные люди. Помогла во многом, я прямо начал лучше жить, меня отпустило частично. Стал больше понимать людей.
Помогла задать себе правильные вопросы и ей тоже, см. выше. Она все время говорила, что не уверена, не знает чего хочет и пр., в общем запасной аэродром.

to lavina:

Время не вернешь, могу и хочу сейчас поменятся. Те варианты, которые она предлагала тоже не были верными и достаточны хорошими, чтобы я их использовал. Возможно я тогда не очень мог поступить по другому. Счастливей немного стал, потому что обрел больше контроля над своей жизнью. Результат мне нравится, но метод его достижение нет. Стараюсь сохранить голову холодной сейчас.

Пожить одной - мне пока так не кажется, это сейчас лучший вариант из всех возможных. Потом, возможно, как она сама решит. Сейчас стараюсь обговорить заранее условия съема и жизни в одной квартире вместе вцелом.

to all:
2) Как себя вести, чтобы не остаться только другом?
Имеется вопрос не секса, а мужа. Сейчас муж я лишь формально. Я хочу управлять своей жизнью, развитием или не развитием отношени, быть способным понимать что сейчас нужно сделать. Сейчас я управляю слабо и попрежнему во многом не понимаю что и как делать для достижения цели, не замечаю каких-нибудь вещей. От 18 летнего пацана меня отделяет лишь больший жизненный опыт в других сверах. Если говорить о сексе, то, думаю, что мы не удовлетворяли друг друга в последний год и он был редким.

Наверное я опять мало пишу об отношениях, как сумел в общем...

А как же принцип "хорошо вместе, хорошо врозь" ?

Я расскажу только свои ощущения. Развелась не сразу, тоже сначала были разговоры о том, что не так в отношениях. Когда я мужу говорила что хочу от него, он находил оправдания своего не мужского поведения, часто это было "у меня же нет отца, я не знаю как бы себя повел мужчина в семье" (ты сейчас тоже находишь оправдания). Эта фраза меня добивала, но он обещал измениться и я ждала этих изменений, отношения текли своим чередом. Он правда старался, первое время после таких разговоров были сделаны поступки, которые должны были свидетельствовать о его изменении, но через 2-3 месяца все забывалось, сглаживалось, его поведение возвращалось в его привычные рамки. А мне было ясно, что нифига не измениться. Опять поднимался разговор, опять оправдания типа "мне нужно время, люди так быстро не меняются и тп" и опять все по кругу.

Зачем я говорю, что вам лучше разъехаться. Во-первых она к тебе привыкла, пожив одна, она поймет как это без тебя и тоже сможет разобраться, насколько ты ей нужен (и поверь, после многих лет жизни вместе, жизнь в одиночку не покажется сахаром в эмоциональном плане). Сейчас она к тебе вернулась от безысходности по факту, но может так сложиться ситуация, что она будет беситься и тебя еще винить, гораздо выгодней для тебя, если она поживет отдельно, а возвращение к тебе было бы логичным решением начать все заново. Во-вторых, очень сложно верить что человек изменится, когда много лет наблюдаешь его уже. А ты хочешь измениться же? так вот, сделать это и подчеркнуть перед женой будет проще встречаясь.

Видишь как получилось - стоило ему лишь чуток ее нагрузить, как она тут же расклеилась, начала вспоминать как было легко и просто с тобой. Вон он и решил закончить отношение. Не потянула она его планку.

Странно наверное тебе читать описание ситуации со стороны того парня. Однако как все это выглядит с твоей стороны тебе и так ясно. Просто я достаточно часто сталкиваюсь с таким поведением, только в плане работы. Приходит какая-нибудь девушка и на вопрос о предыдущем работодателе начинает жаловаться на ужасные условия, плохое отношения, низкую з/п и т.д. Но суть в том, что претендуя на лучшие условия, надо быть готовым к тому, что и требования к тебе будут выше.

А те кто привык быть в отношениях(как рабочих, так и личных) с позиции недовольного, часто и сами теряют навыки. В твоем случае так и получилось. Она все думала какой же ты хреновый муж, уйду-ка я к более престижному мужику, а оказалось, что слабовата она потянуть такие отношения.

Вот и колбасит ее от этого. Оно и можно понять - рухнули все ее надежды на лучшую жизнь. И самое ужасное, что причину она все больше и больше видит в себе. Отсюда и потяря интереса, депресняк и т.д.


Ну вот, хотел разобраться в ее чувствах - пожалуйста.

Сообщение отредактировал предприниматель - 17.11.2014, 23:15

Ты для девочки просто друг, даже нет, хуже - подруга...
Подруга, с которой можно сидеть в машине и реветь.
Подруга, с которой можно квартиру снимать, итд.
В какой момент это произошло - твоя история умалчивает, но явно давно.
Для того, чтобы понять - нужна ли она тебе такая, просто представь, что вместо босса появится парень с фитнеса, потом кредитно-страховой агент, потом футболист, итд. А тебе обо всём этом слушать и во всём этом принимать участие. Ведь ты же - подруга! Настоящая подруга!
Ты должна будешь обо всём этом знать, всё слушать, давать советы, утешать когда надо, итд.

Короче я всё к чему - твоих интересов здесь 0, а мириться с этим или выбирать другую дорого - личное дело каждого.

з.ы. ищи новых тёток, сначала через немогу, потом через нехочу, а потом втянешься и найдёшь ту, с которой сможешь построить другие отношения с учётом бесценного опыта предидущих

предприниматель



да интересная мысль.

похоже девочка зануда, уг и плакса, живет более-менее только в полном состоянии комфорта. А автор уже и думает как ее вечно развлекать, чтобы из этого состояния вывести.

Я кстати знаю одну такую, достаточно близко, ей жизнь то не интересна толком, не то что там какие-то отношения, любит только отдыхать и таскаться по разным странам, не неск. раз в году, а сколько угодно, чтобы не видеть все остальное в этой УГ жизни, типа работы, сопливых детей и т.п.

каши не сваришь с такой.

Ивл, красавчик, примеры на все случаи жизни есть! )

Да нее. Абсолютно мимо кассы мысль и левое сравнение.

Да потому что автор вполне конкретно описал возможные причины ухода. А ее метания к бросившему это всего лишь рефлекторное упрямое желание обладать. Оно долго не держится.
У нее просто в начале от новых эмоций слегка вскружило голову и появилась зависимость, которая повлияла на дальнейшей поведение.
По описанному и по состоянию девушки - ухажер -лох и если бы был более заинтересован - эти отношения долго не продлились бы. Она сама бы ушла. Это конечно не дает дополнительных шансов атвору.

А утверждение предпринимателя высосано из одного предложения и метафора не является равной.

Сообщение отредактировал KLOD - 18.11.2014, 19:18

Если бы, да кабы...



На самом деле утверждение основано на собственном опыте. При этом оно наглядно описывает нынешнюю ситуацию. Если есть другое вИдение - излагай. А если нет - то к чему это критиканство?

KLOD

Да не, предприниматель нормальный мужик, соглашаться с ним или нет, но свой взгляд у него есть.

NickNAME7



Да именно так. Масса примеров находится потому что имел и имею совершенно разные круги для общения. Не знаю, честно говоря "так ли у всех", не задумывался. У меня около 5-6 компаний, совершенно разных в которых я бывал и бываю, разных совсем, свои пара компаний просто разных людей, отдельно еще тусовщики, отдельно дворовые, и + на работе в офисе разные люди, с кем-то в сети начал общение по работе, перетекло во встречи и т.п. Ну, еще всякие братья\сестры в том числе двоюродные. Друзей хороших немного, а так что общаешься с человеком время от времени в течении года и знаешь что там происходит, таких много.

Я нахожу предыдущее сообщение вредным для автора. Так как имеет логичным в качестве влияния "поднагрузить девушку" или "ставить планку".
Также ты ставишь как норму некие требования к девушке и вообще само сравнение веет исключительно потребительским взглядом на отношения. Что в случае автора (этого и многих других на форуме) - принесет ему исключительно вред.

Опыте принятия на работу?

Почему бы не сравнить с собственным опытом заваривания и выбора сортов кофе или с собственным опытом собирания бумажных корабликов?

В таком случае, раз у них уже были отношения, значит под планку она подходила. Была б она бомжихой подзаборной -ничего бы не было.
Это если мыслить этими категориями.
Беда многих метафор в том, что они не всегда являются параллельно тождественными и не основаны на одних и тех же принципах.

to ИВЛ:

именно так и есть, только экстраверсия и интроверсия не про шумные компании
интроверт, насколько я понимаю концентрируется на себе, своих действиях и эмоциях. Мне так было прикольно, я поехал с Васей ... Посмотри сколько Я у меня в тексте.
эктраверт на обществе, мире, он чаще говорит мы, использует глаголы делали, пошли, не говорящие о нем лично.



Спасибо.

to lavina:

Мои слова.


Для меня изменения очень заметны, для неё заметно тоже. Но нужного результата в данный момент нет, как для меня лично, так и для неё.


Как избежать?
Стараюсь держать дистанцию, но вот реагирую на какое-то высказывание и все сразу видит по мне, ниже отпишу. Жилье дело решенное на некоторое время, разговаривать почти пару месяцев тут не о чем.

to предприниматель и Клод:
не ссортесь, вы оба правы.
Предпрениматель прав так как парню было скушно с ней - сам начитанный, много знает. В его области компетенции она слабая, отсюда отсутствие интереса.

Да, есть такой момент.

Может быть планку и не понятнула, но и планка была не правильно выставлена.



Парню 32-33, жил всю жизнь с мамой.
Думаю, что она первая у него в плане секса, ну или вторая.
Все время работает на одной и той же работе после института, там старперская атмосфера, есть "+" в том, что делает, что хочет и что ему интересно. Но молодые через год уходят.
Никуда за границу без сестры не ездил.
Очень сильно прислушиватеся к мнению сестры, мымы.
Папа в семье не изгой, но так, не очень понятно какой у него вес, кажется что низкий. С ним он ссорится, я хз почему.
Мама религиозна в каком-то плохом смысле, истерит и пьет таблетки, что сыночек уехал и живет непонятно с кем. Её (девушку) не успокил по этому поводу и не защитил морально. Получал периодически передачки от мамы со словами 'для него'
С её слов не мог нормально ответить зачем она ему нужна и что он хочет с ней делать.
С её слов - уходил в себя на долгое время, оставив её в состоянии непонимания что произошло и что вообще происходит.
С её слов - его вечно надо было поддрживать.
Отличный специалист в своей области, имеет глубокие проф. областях.
Широкий техн. кругозор.
Имеет подвешенный по делу язык.
Получает ~ 120.
Хорошо соображает, я считаю, старается во всем разобраться. 100% решение о разрыве было обдуманным, о причинах я могу только косвенно судить. Возможно и не потянула, я же не спорю совсем.
Поменял свой стиль, внешность когда нужно было с её подачи. Пошел в качалку, бросил потом по здоровью опять с её подачи.
Сам решал какие-то важные вопросы без её участия, хоть и в самый последний день и после промывки мозга.
Я не знаю, судите сами - убирался в квартире сам, и почти всегда мыл посуду тоже сам.
С её слов тратил всю зп нахз что - кафе, рестараны, дорогая херня какая-нибудь. От сестры идет.
Не сделал плавный ввод в семью нового человека, мне кажется.


Хм, ну вот факты.
В дестве выучила по песням группы Битлз английский, хорошо говорит (для технаря), отл. произношение. Немного знает итальянский
Закончила музыкальную школу по фортепиано.
Закончила несколько лет худ. школы, но не все.
Е класс по бальным танцам.
Несколько раз играла в муз. группах на форт. в клубе.
Пела в муз. группе в инсте. на всякой самодеятельности.
Работала звукооператором в клубе (кафе)
Папа, Мама педагоги, 3-й ребенок в семье. Идеал брат. Любимая дочка папы. Мама преподаватель
С помощью брата забацала курс в инсте со своей уч. программой на хорошем уровне. Как спец. говорю :)
Диплом выше среднего, но не лучший.
Отношения с окружающими людьми не фонтан всегда, сейчас уже луче.
Не пьет, как и я, от слова совсем. Да мы тоже слышали про Жданова.
Докапывается, пока ей это нужно, приставучая, поэтому апатию и нежелание что либо делать всегда объясняю отсутствием интереса.
Логически мыслит, но сначала чувствует, а потом логически пытается себе все объяснить, ну Дон Кихот, что.
Лучшим воздействием является логика, потом эмоции. Эмоции без логики слабо.
Амбициозная, ставит цель и тут же принимается её решать и ведь решает блин.
Красивое лицо, когда хочет может выглядеть эффектно, соблазняюще и пр.
Дома куча ненужного барахла, некоторое лежит и пылится без дела.
Хороших друзей нет, хотя есть старые, но с ними её не интересно. Встречается иногда и рассказывает им что-нибудь, по факту сейчас нет человека с кем ей интересно.
Кажется плохо принимает критику. Иногда принимает как вызов.
Нет чувства времени, хотя не опаздывает. Не чувствует, что лучше сделать сейчас на 50%, чем потом на 100%, но когда уже никому не надо. Хотя может ей не надо.
Все время говорит о своих проблемах, как будто у других людей (посторонних), меня или моей родни или еще у кого-нибудь их нет. Аналогично ведет себя её мама.
Хорошо чувствует себя в коллективе парней, в коллективе девченок быть не любит.
Не слидит за модой, но умеет хорошо одеваться и выглядеть хорошо, если надо. 10% покупок одежды лежат балластом.
сопливых детей - да, дети это тупые маленькие люди с которыми не интересно, но нужно им все давать, обращатся как с взрослыми.
с работой хорошо, но хочет большего.
В итог - разносторонне развитый человек с которым мне приятно общаться. Кому то может так и не показатся. До встречи со мной, все кто ей нравились, она не нравилась.
тут можно еще писать, но чет поздно уже. Написал, что вижу.


Я тоже так считаю, но это тоже не абсолютная истина, заинтересованность тут тоже есть.


Тоже согласен. Зависимость имеется и сохраняется. Головой понимает что хреново было, но боится что лучше не найдет.


Если бы был более заинтересован, не делал ошибок и старался работать над отнош. то возможно все было бы ок.
Потому что она, кажется, готова был и дальше терпеть. Хотя мысли о расставании появились у неё самой, но и условия были плохие - жизнь на упакованных вещах с посуточной оплатой и непонятной перспективой. Сложно сказать, уже не узнаешь.

to Dassa:

Есть и такой момент.

to Dassa and Администратор:

Поддерживаю. Очень скоро пару корпоративов, приятное общение никому не мешает. Правило не сри там где живешь я помню :) + что косается завершения текущей ситуации/начала чего-то еще не решил.


Очень клевый пример. В точку, это у меня есть, это зависимость, но может и не на 100%. Нравится сама девушка тоже, написал выше факты.



Администратор, задел своими ответами, спать не мог вчера :)
Подумаю еще что тут написать.

to all:
Пока состояние пациента стабильное поведение более менее адекватное, возможно что она поняла что на работе зреет капец и попросила в ПН ускорится до работы. В эти два дня занималась организацией части корпоратива, настроение на подеме было. Я же сказал в каком формате учествую и на что готов, наметили план (меньше чем она хотела бы, но в пределах домустимого) и начали реализацию.

Сегодня какая-то лажа, плохо запомнил блин :( - в общем дала характеристику нашим отношениям - "непонятно, что", как мы сюда перешли я тож не помню. facepalm Я зачем-то ляпнул, кто говорит от обношениях, сейчас у нас нет ничего. Потом написал, в середине дня.

Ты как там?
чет хуже
а чего?
Не парься, я все также к тебе хорошо отношусь :)
угу, а почему это ты говоришь?
вдруг ты сомневаешься и не знаешь
знаю

Вечером сказала, что у неё есть безумная идея, которая мне не понравится - так и есть! Сказала что хочет съездить на каникулы к старому знакомому (она его отшила в пользу меня, необычный чувак кстати, был взаимный интерес, но потом пропал с её стороны) в латвию или литву, спрашиваю, а нафига? Потому что с ним можно поговорить. Она по мне увидела, что идея мне не понравилась. Еще бы! Говорю нахрена туда ехать, это не лучшая идея, потому что в твоем состоянии ты не адекватно себя ведешь и возможно потом будешь жалет во всех смыслах. Ответ, в стиле "не придумывай чепухи". Говорю можно и по скайпу поговорить, ответ - я хочу съездить куда-нибудь, что в общем логично. Как алтернативу предлагаю вариант в китай к подруге, где мы уже были и нам не понравилось.

Написала тому парню несколько раз, он её в итоге послал в открытую. Поговорили, блин, о том, что не надо доставать людей, если они не хотят общаться и о том, что нужно развивать себя. Что, блин, тут больше ничего не сделаешь, что должно пройти время, чтобы вообще с тобой человек нормально общатся захотел. И так пару раз по кругу. Обидно, что он не ценит бла бла, что не переживает бла бла. Как можно было быть с таки козлом бла бла, но ведь были клевые моменты и еще круг.

Сообщение отредактировал Alexander21 - 19.11.2014, 3:53

Надо решить, чего ты хочешь. Можно не в ближайшие 15 минут. Но и твое отношение к ней должно соответствовать твоему состоянию.
То есть, если ты пока не знаешь, чего хочешь, к ней надо относится ровно без перекосов. Раз твои мотивы в её отношении пока тебе же не ясны.

Вот сказал бы: "Езжай, конечно, в Литву, развейся!" Был бы молодец. Но сказал то, что сказал, значит так думал в тот момент. ))

Да, ты для нее сейчас даже не промежуточный, а супердальний запасной аэродром.
а тему официального развода никто из вас не затрагивал?

Тему развода никто не затрагивал, но я узнал что для этого нужно.

Автор, не ищи здесь советов как быть с ней и построить отношения...
Это нереально, разводись asap, рви концы и развивайся в другом направлении

KLOD




А что в этом плохого? не может же вечно только она его грузить. Да и на счет планки, не определился до сих пор он нужна ли она ему вообще (в каком-либо виде). По моему ему его отношения говорят как раз об обратном - беги быстрее. Он с трудом выдавил из себя, что "были прикольные моменты". В этих отношениях он несчастен и постоянно вынужден блин входить в чье-то положение, то это сделай, то то сделай, постоянно поддержать, поднести, подвести. Как раб какой-то, только опахало не носит. Не должны быть отношения ДВУХ людей направленные на удовлетворения только ОДНОГО.

Но и её потребность в твердом мужском плече автор не удовлетворяет, получается что для обоих эти отношения не удовлетворительные. Тоже присоединяюсь к мнению, зачем тогда пытаться их вытягивать. И еще удивлена, как автор спокойно смотрел как его жена от него уходила жить к другому и даже о разводе не поговорил. Автор, ты уж не обижайся, но женщины таких мужчин не уважают. Нет в тебе стержня.

Зачем же выдумывать? Нет такой цели грузить и ставить планку. Есть новые жизненные условия, которые требуют адаптации. Отсюда и возникает нагрузка.


А на мой взгляд веет исключительно твоим желанием притянуть за уши якобы потребительское отношение.


В этом примере отчетливо видна разница в восприятии. Я предложил метафору, которая позволяет без сантиментов понять ситуацию и самое главное спрогнозировать развитие событий. Это модель рабочая и слова автора о попытках поиска нового "работодателя" это подтверждают.

Но ты снова и снова уклоняешься от разбора ситуации , заменяя анализ и прогнозы усмешками над той сферой деятельной, о которой, по-видимому, и понятия не имеешь. Доколе?

Сообщение отредактировал предприниматель - 19.11.2014, 11:52

Лавина



оба неудовлетворенные... это как оба были не удовлетворены ужином: один хотел съесть кусок курицы, а дали индейку, а второй хреначил на работе и ничего не съел и тоже недоволен.


Тут ее недовольство в меньшей степени идет, а в большей степени ее неадекватность и какая-то непробиваемость, как я уже сказал большинство бы ее послало на ранних этапах (примерно как ее любовничек).

Имею ввиду другое.
Он не может удовлетворить её своими мужскими качествами. Посмотри как он выражает мысли, как все описывает, он не рыба не мясо, явно не привык принимать решения по жизни. Он сам пишет, что она ставит себе задачу и тут же принимается её решать. Как минимум такое же отношение к жизни она хочет и от своего мужчины, а он не такой. Он сам пишет - она его постоянно тащит, она Дон Кихот. А это значит, ей пришлось в отношениях с ним отрастить яйца, что б в доме был хоть кто-то с ними. Но баба с яйцами - это не естественно, поэтому она не довольна своим мужем, мечется и ищет мужика с яйцами.
Его же она не удовлетворяет своей напористостью, движухой, может он вовсе не хочет развиваться, и что б его куда-то тащили, вот и ходит вечно ущемленный, вечно делает не то, что хочет.
Мне она не кажется неадекватной при таком вялом мужике.

Половину написанного тобой я тоже пыталась донести автору, объясняя почему выгодней жить отдельно от жены в его случае.

Уважать себя надо, и всем ясно что автор этого не делает.

В данном случае как раз уместна главная мысль Ивла о не правильном выборе партнера. Либо автору надо меняться и учиться принимать решения, тащить дела, либо ему нужна девушка, которая не будет столь инициативна как жена (что кстати тоже заставит автора рано или поздно принимать решения самому).

Зачем для уважения себя, роста и саморазвития выгонять девушку, разводиться с ней, отказывать в помощи?
Разве это все взаимоисключающие процессы?

В целом согласен, но зачем прерывать связь ради того, чтобы измениться? Никто не мешает дружить с девушкой и при этом работать над собой. Изменения так или иначе будут заметны. Даже если твой пример взять, про университеты, грудь и 5 языков. Если ты постоянно общаешься и поддерживаешь связь с человеком - вы 100% затронете эти темы и он тоже прекрасно увидит твои изменения. Необязательно для этого отправлять его на год в игнор.

По поводу "Но ты всегда будешь в позиции просящего. Нуждающегося. Того, кому больше надо" ты абсолютно прав, но разве в нормальной дружбе это присутствует? Если ты просящий/нуждающийся и т.д., то это уже даже не дружба, а какое-то пиздострадание, выражаясь терминологией этого форума. И такой херней действительно не стоит заниматься, это не может быть эффективным в принципе.

Просто не надо путать понятия и называть "дружбой" какую-то непонятную ерунду. Я думаю, что если действительно нормально с девушкой дружить, ничего от нее не ждать, не просить и не зависеть, то эта модель поведения может быть более эффективной, чем игнор на год. Главное действительно стать верным другом, а не каким-то очередным неудачником, который будет годами сидеть, ждать и мечтать, когда девушка обратит на него внимание.
Тоже не совсем понятно. То есть нужно так дружить с девушкой, чтобы она в общении с тобой не затрагивала никаких серьезных тем (в частности отношений)? "Ограждала" от всех разговоров, кроме пустых? Это уже не дружба, а хрень какая-то получается. С таким же успехом можно в каком-нибудь бесплатном чатике поболтать, однако дружбой это не называется. По-моему наоборот, чем ближе дружба, тем более откровенные разговоры и тем меньше в разговорах всяких тем и информации, от которой друга ограждают. От близкого и проверенного друга не ограждаются, на то он и близкий.

Правда сразу скажу, что я сейчас говорю не о проблеме автора, а о дружбе парень-девушка в целом. У топикстартера, к сожалению, нормальной дружбой или нормальными отношениями сейчас и не пахнет.

Было бы интересно услышать мнение Клода

Понятно, что автор может что либо преувеличивать, или девушка не всё рассказывать автору. Но то что она не была счастлива с новым хахалем - это здесь достаточно ясно.

Предприниматель.
Все просто. Ты ставишь в своем примере. "вон видишь он ее поднагрузил и она за ним бегает" По логике из этого следует, что автору надо "поднагрузить девушку", тобы она за ним бегала (или будущих девушек). А если он это сделает результат будет неудовлетворительным. Поэтому такой твой пример - вреден.


Предприниматель, я в отличие от тебя не пытаюсь всем кричать о том, что у меня два бизнеса, заложив это в ник или подпись. Обычно о том, что человек работает директором или работает сам на себя - кричат и хвастаются те, кто считает это очень значимым и таким образом подпитывают свою неустойчивую самооценку, не говоря о реальных достижениях.

Сообщение отредактировал KLOD - 19.11.2014, 16:10

DenKh



Слышал когда-нибудь о фразе, что дружбы между М и Ж не бывает? Она появилась не на пустом месте. Потому что когда есть любовь это уже не совсем дружба, когда есть страсть это уже тоже не голая дружба, поэтому дружба всегда является составляющей тех или иных отношений между полами. Чистая дружба, возможна, но тогда, когда объект дружбы не привлекает как человек противоположного пола, а такое, как правило редко, так как даже если физическая и духовная связь находится на минимуме, все равно для дружбы нужно какое-то свойство, чтобы склеивать эти отношения (дружеские). Значит что-то общее есть, значит есть за что цепляться. Особенно это парней касается, которые не против потрахивать подруг, даже если они их не интересуют вообще.

Так вот девушка когда общается с мужчиной испытываешь к нему уважение в той или иной мере. Чем больше уважения как к мужчине, даже не как к ее, а вообще к мужчине, тем меньше будет сопливых тем про ее парней. На самом деле эта тема не такая серьезная как ты думаешь, она может иметь серьезную основу, но на деле звучит как "я сломала ноготь". Такое рассказывают только подругам, а мужикам нет. Если рассказывает мужикам, то либо совершенный 0 в отношениях полов, либо просто не уважает мужчину, не воспринимает его как мужчину.

Ну, еще можно добавить что это своего рода проверка. Проверяет насколько может далеко зайти и походу дела постепенно сливает в яму для "подружек".

KLOD



Вот реально задалбываешь этим. Для тебя то что "ушла" это плохая характеристика, как печать на лбу.

Ты перечитай еще раз первый пост, рассматривая проблему вот с какой стороны: я обычный парень, у меня есть такие-то мысли, характеристики, увлечения. Случайно, я встречаю девушку, она мне приглянулась внешне и вроде нормальная, а потом.

А потом перечитай пост. Все это не нормально. Большинство бы на месте автора через такое не проходили вообще. Зачем он поперся, я думаю он достаточно зануден что ли и боялся потерять ее хоть какую, хотя и могу ошибаться. Привычка и т.п. сотни мелочных, на самом деле причин.

Но одно известно точно, 9 из 10 такую бы послали только из-за мозгоебства, тупизны и УГ характера. Что для девушки, очень критичный показатель, я бы сказал.

Так что автору не нужно полностью перестраивать свою жизнь, как ты советуешь. Ему достаточно сделать пару выводов и найти ПОДХОДЯЩУЮ себе девушку, которая не будет УГ, но будет мириться с его мягкостью и занудством. Вот для него успех счастья и такая пара будет достаточно крепкой.

Автор, мне кажется, в твоей жизни не хватает человека, который будет тебя пинать вперед, а взамен знать, что ты принимаешь его таким, как он есть, со всеми недостатками, и помогаешь регулировать, ограждать от потенциальных опасностей свое и его продвижение вперед. Не обязательно это будет девушка, хотя желательно.

А с женой можно пока снимать одну квартиру на двоих, не рассматривая ее как женщину.

Я исхожу из того, что человеку надо помогать реализовывать его собственные цели, основываясь на его выборе, а не на выборе 9-ти из 10-ти


А потом найти другую подходящую, а потом еще другую более подходящую, и так пока интерес к женщинам не пропадет. ага.

Это "говнофраза", придуманная зависимыми пиздострадальцами, которые не понимают ни что такое дружба ни что такое любовь. И почему одно без другого невозможно.
"Потому что двигатель это уже не совсем колесо, а руль это уже и не педали."

Клод, но автор темы не может сформулировать свои цели, на данный момент он не может пояснить вообще что ему нужно.

Прерывать связь и жечь мосты - это слабый поступок, свидетельствующий о сильной зависимости. Это не ради самоуважения, а от слабости. Денх Все очень хорошо описал. А самоуважение придет тогда, когда ты реально изменишься и изменится к тебе отношение без уходов, исчезновений и покиданий человека, которого ты называешь дорогим и близким.


Значит я не всегда был Клодом. Потому как ставил дурацкие точки, исчезал и делал прочие подобные поступки ранее.
Да, я согласен, когда не видишь человека, который вызывает столько эмоций - легче вернуться к жизни и начать что-то делать.
Но именно поэтому это поступок из слабости. Не прерывать отношений с человеком не менять своего отношения и при этом развиваться - это труднее, но и прогресс в этом случае будет намного бОльшим.
А в первом случае после угасания эмоций может и вообще мотивация к изменениям пропасть.
А не надо спрашивать у любого. Среднестатистический любой действительно даст ответ на который ты намекаешь. Но среднестатистический "любой" также неуспешен в решении подобных вопросов судя по количеству разводов. Поэтому будет ли его мнение авторитетным?
Тут все верно.

Драйф, просто мне показалось, что ты в своем посте именно общие правила и понятия описывал. Мол дружбы не бывает, бывает зависимость, меняться надо только после игнора и т.д. Но если это касается именно данного автора и данной ситуации, то во многом ты прав. Он много косячил и косячит, и если будет продолжать в том же духе то ничего хорошего не выйдет. Но почему бы не поменяться и не заняться саморазвитием? Это ж не невозможная задача.

Сообщение отредактировал DenKh - 19.11.2014, 18:09

Поэтому важно научить его методологии, а не давать ему сценарии что сказать и что сделать. Тогда он станет хорошим исполнителем, если сможет победить себя. А если не сможет - не станет.
Здесь мы имеем опять ложные представления о дружбе. Несовместимость дружбы с сексом - мнимая.

Верно. Но это не значит, что отношение нельзя поменять. И однозначно то, что автору необходимо научиться быть настоящим другом.

Пользуясь случаем хочу порекомендовать всем интересующимся (и автору особенно) Книгу Франческо Альберони "Дружба"
Тогда поуменьшится вопросов на счет настоящей ненастоящей, совместимости с сексом и т.п.

KLOD



Какой выбор, если автор прямым текстом говорит, ой и не знаю, то ли надо то ли не надо, а как вы определяете? задумайся об этом. Это же край просто.



Вот к чему это идиотское сравнение? Оно НЕ работает. Будь ты хоть кем угодно 100% женского населения ты не сможешь угодить. А самому тебе подходит вообще небольшая группа, и чем уже эта группа, тем больше подходит.

Я уже приводил пример. Брат жены мурыжил одну подругу со свадьбой динамил годами, хотя говорил (или считал так сам) что любит, но нет. Потом поменял одну на другую и все, никаких проблем. Лавина ушла от мужа, если ей верить сейчас у него все нормально в личной жизни, он нашел достойную себе. Один только клод никого не может найти, если не станет суперменом.



Все прекрасно понимают что имеют ввиду под дружбой, как всегда один клод не понял. Когда подруга действительно хорошая, а не типо как из ДОД. То это подруга никогда сексуально не притягательна для этого мужика, либо рядом есть еще более привлекательная.

Не бывает так, что у тебя есть жена, дети, а ты бежишь с подругой в горы на 2 недели и ни у кого не возникает тени сомнения. А значит нет никакой дружбы, есть женщина для отношений, либо годная, либо по каким-то причинам не годная.

Да что ж такое - опять чего-то навыдумывал. Не было такой логики, что он ее поднагрузил для того чтобы она за ним бегала. Иначе почему тогда он прекратил отношения?


Ну а по сути ерунду конечно пишешь - где я и чем хвастаюсь? Ник тебя что ли так угнетает? Так ему уж более 3ех лет - пора бы и привыкнуть. Просто есть некоторые наблюдения основанные на жизненном опыте, которые могут помочь людям более объективно взглянуть на ситуацию. Ну и почему я должен об этом умалчивать?

Ты ведь тоже по сути делишься опытом давая советы по различным ситуациям. И конечно находятся те, кто вместо трезвой оценки воспринимает это попытками повыпендриваться. Думаю понятно о чей на самом деле самооценке это говорит в первую очередь.

Сообщение отредактировал Администратор - 20.11.2014, 21:18

Всем привет.
Опишу что происходило за это время.

Такое ощущение что в среду и четверг девушке было значительно лучше, она провела эти дни в попытках обосновать свои ощущения и пыталась логически проанализировать все, что произошло. Конечно, как и раньше кроме отношений поговорить было почти ни о чем нельзя, но в этот раз я заметил, что на мои попытки слегка оправдать парня (типа у него не было отношений, может он не так думал, а так) она говорила что он вот тут совершенно точно его косяк потому-то и потому-то :)

Такое количество разговоров и отношение как к подруге меня начинали напрягать, потому что с одной стороны мне не приятно что я действительно иногда (не всегда) чувствую себя как подруга, поэтому я иногда говорил что не могу так много слушать про это и мне не всегда это прятно. В качестве рекции я получил немного понимания и иногда сдерживание выливания всего всего на меня с её стороны.

В четверг устроили стренировку, немного поцапались по поводу того, что она считала что сходить нужно, я же отвечал что не понимаю что там отрабатывать и делать, когда еще ничего не понятно что мы будем делать. После того как поня, для себя что можно сделать вот это и вот это она после цапанья выдала кучу словий которые должны быть, я сказал что мы все успеем и сделаем. Все успели и сделали, получилось очень позитивно.

Еще она начала больше общатся с людьми, в четверг она много проболтала с подругой, у которой было сравнительно много отношений. Я думаю, что в результате этого общения вечером у нас состоялся разговор, что с многими старыми знакомыми общатся стало не интересно (это так) и что нужно рассширять круг знакомых. Я со всем естественно согласился, потому что у меня аналогичные мысли. И тут в продолжение разговора она говорит что, чтобы найти подходящего (точные слова не помню) человека, она будет расширять круг общения и будет знакомится с парнями. И смотрит такая на меня в ожидании моей реакции. Я подумал, что раз точно прозвучали слава парни, новые знакомые и вопрос в её позе и мимике, ты же не против? то это полный пиздец, вот стою и прям думаю, ведь правда это полный пипец. Тут она спрашивает, что случилось? Я понял что торможу, ответил, что все нормально и как-то быстренько завершил разговор и пошел к себе.

Сижу и чувствую злость от того что со мной такое обсуждают, в открытую спрашивают такой вопрос без тени сожаления или неудобства. Ну я думаю, дожил, может ей и парня помочь выбрать? Как такое может быть, она же понимает что спрашивает, не дура ведь совсем. И обидно одновременно, сижу и думаю что делать, так оставлять это нельзя 100%, злюсь и обижаюсь больше. Вспомнил что вы тут в теме отписывали. В какой-то момент мозг отключился, посмотрел одну серию сериала, понимаю что по прежнему злюсь и закипаю.

Пришел к ней, наехал что на кухне не убрала, за собой, хотя мы договаривались что за собой она уберет. Потом начинаю понимать, что адекватно себя не веду уже и устраиваю скандал, успакаиваюсь частично, начинаю говорить, что то, что она не убрала это херово, но настоящая причина в другом, что то, что она мне говорит про парней меня не устраивает, что мне это не нравится. Еще говорю, что мне не нравится что она начинает искать парней не разведясь со мной, что наверное если она хочет так делать, то я считаю что нам лечше развестись.
Дальше спрашивает действительно ли я этого хочу, я отвечаю что да. Тут она уже сама злится, говорит что ок, отвернувшись и тишина. По самой вижу что она злится, что её это не нравится, но она готова это принять. Фыркает, или я не знаю как это объяснить, но это такое её состояние которое я понмаю, что она считает меня мудаком, разочарование. Я могу тут плохо помнить слова, больше на чувствах.

Тут я понимаю, что вот тут надо идти до конца, что если я решил расставатся, то надо расставатся вот сейчас. Я понял что я к этому не готов, что я не до конца выяснил все что хотел и закрыл этот вопрос, что сейчас это будет слабо, глупо и не обдуманно. Ипугался ли я? Я не знаю, возможно, предыдущее только опрадание для себя, знаю что расставатся вот так здесь и сейчас я не хотел. Для себя понял ей будет наприятно (мне хочется верить что не только неприятно), но она готова на это пойти если я хочу. Я подумал, что раз у меня нету цели с ней расстатся, то надо откатывать ситуацию как-нибудь. Спросил, вот мне сейчас плохо, а ты просто отвернулась и лежишь, почему ты не говоришь мне ничего, не переживаешь, что было много чего хорошего. Она говорит, что после того как от меня ушла она долго плакала и переживала именно по этому поводу и что сейчас уже не может этого делать. (кажется, что она плакала и очень переживала месяца 1.5-2 по этому поводу). Потом я еще что-то говорим в этом духе, она поворачивается, обнимаемся, переживаем. Она всхлипывает немного. Говорит, что давай сейчас не будем расставатся. Обнимашки. Я спрашиваю почему ты сейчас не хочешь расставатся, ответ: потому что я еще не знаю (я додумываю, что она не знает хочет со мной быть или нет), я вспоминаю, что это лирика, как говорит администаротор. Дальше еще говорим, она пытается понять почему я вдруг только сейчас об это говорю, почему не делал этого раньше, ведь её было бы проще тогда и она бы меньше парилась на мой счет и меньше переживала.
Я отмалчиваюсь, говорю что вот так (ну правильно не буду же я говорить, что я очень переживал после расставания, был размазней и только думал и узнавал об этом, не буду говорить, что советуюсь с незнакомыми ребятами на форуме и они вправляют мне мозги и дружат меня с действительностью). Дальше говорим о статусе брака, я говорю что это важно для меня, что это не просто бумажка, что это публичное обещание быть верными друг другу, верными своей семье (поступать в общих интересах, а не личных имеется ввиду), поддерживать друг друга в трудных ситуациях (блин вот тут наверное моя зависимость во всей красе отображается). Она говорит, что считает брак вообще очень формальной штукой и что он ничего не значит. Я повторяю что брак для меня не пустой звук и это не формальная штука, стою на своем в общем. Она опять задает вопрос че я раньше не развелся, я спрашиваю, а что ты раньше не развелась. Она отвечает, что не знала с кем хочет быть и постоянно прыгала в мыслях от одного к другому. (Я и раньше это 10 раз слышал от ней). Я сказал, что вначале может и прыгала, но потом она по действиям решила не в мою пользу, а наши отношения стали больше походить на запасной аэродром. Тут она обиделась, ей не понравилось сравнение с аэродромом.
Спросил, зачем ей сейчас нужно быть в браке - она сказала опять что не знает, что думает что сейчас не нужно разводится. Еще немного поговорили и легли спать, было уже около 3-х.


Сейчас пишу и думаю, когда же я готов с ней расстатся? Ответ, когда я пойму, что она мне не нужна, что я не хочу с ней быть. -- Не лажу какую-то я тут пишу, чувствую что в моих словах что-то не так, объясните мне пожалуйста.
Прочитал в книге Курдюмова. "Если его (ее") личная свобода и ваше счастье несовместимы - вы зависите." Вот 100% мой случай, представил бы любого друзей, то сказал бы "Рад за тебя, новые знокомства это почти всегда хорошо, конечно так и нужно делать."


Утром была злая на меня и снова апатичная, говорила что все плохо. Лечил зарядкой под музыку. Дальше едем, смотрит не в перед как обычно, не на меня, молчит и смотрит от меня в другую сторону. По позе видно что недовольная + когда говорила, переживала не за меня, а из-за своих прошлых отношений опять.

За завтраком расплакалась, я сказал что не переживала, что она не отошла от прежних отношений и что сейчас я хорошо отношусь как друг (хорошый друг блин :( ) и что она родной человек. Ну так примерно. Меня грызли грызения совести, что вот не так надо было все делать, что я сделал себе хуже и показал что я слабый, не рашительный, ненадежный человек, который еще и зависит от неё и применяет к ней методы воздействия, чтобы её удержать :( (Это я опять Курдюмова читал)

После плача. Назвала состоянием моральной подавленности - ямой. Говорит, что сильно ошибались, сидя в яме и что наверху-то все совсем не так, как представлялось снизу. И что именно тогда, до ямы она была права, а сидя в яме нет.

Дальще общение с ней:
общение по делу
Я: плюс хотел узнать как ты
да все норм почти
просто плохо как всегда
ниче нового
все хреново складывается
и не понятно как дальше
вот и всё
я не люблю неопределнность
а она уже у меня около года или даже больше

Я думаю, что она задавала вопрос расставатся ли со мной или нет? Я ничего не ответил, так как не понял, что правильно тут ответить. Был на работе, придумывать было и не когда особо, меня дергали уже вовсю.

Вечером дружеское обшение с ней (не понимаю откуда), сама пришла ко мне, когда не отвечал ей, занят был работой. Ужин с коллегой, общение позитивное, домой ехать не хотели, пошли в кино на "Голодные игры 2". Фильм, как и ожидалось - отбороное говно (ржали когда девка сбила из лука два стелса), оба с этим согласились и признались что просто не хотели идти домой. Доехали, почти легли спать, но тут она начала переживать, по поводу сестры прошлого парня. Выяснилось что она недавна начала переписываться с сестрой парня, что она и его семья не любили её и в письме наговорили её кучу гадостей, письмо интересное очень, потому что это взгляд с другой стороны. Например они обвинили её что она все время носит кольцо, что это не прилично. Носит до сих пор кстати, я свое снял сразу поле расставания и не ношу. В общем там был говносрач в котором я не хотел участвовать, но меня туда постоянно втаскивали на протяжении субботы. Не влезал, потому что когда обе стороны не адекватно себя ведут, то нечего в этом учавстовать + не хотел быть сливом говна и подружкой.

В субботу, сразу активный спорт с тренером - 2 часа, стало лучше, но всеравно апатия. Заехали на рыночек, хоть она говорит что не хочет, прогулялась 20 мин, приготовил поесть, отказалась, сказала что на хочет, так поклевала без энтузиазма. Пока готовили здраво разобрала и я помог ситуацию с сестрой парня, порассуждали о зависимости и как её лечить. Немного попытался ситуацию с парнем примерить на себя, он зависим от своей сестры, она ведет себя как тиран кажется. Она сказала что не хватает рядом человека, который логически может все расписать и объяснить, где она плохо себя вела, где он, что происходит, что ей нужно во всем разбиратся и только после этого она успакаивается. Я сказал, что даже если такой человек рядом и был бы, то не всегда можно все говорить, потому что если говорить что она сделала не так, когда её плохо, то ей будет ппц как плохо. Ну и еще на меня поток соплезлез может вылится и еще большее превращение в подружку может произойти.

Еще решили поехать отрепитировать, час спорт. Устали хорошо так, но вот есть дальше проблема. На тенцах у нас отношения учитель ученик. Перекос возникает из-за того, что она уже раньше до меня уже несколько лет занималась, больше интересно ей что-ли было. Она тратила время на работе и дома беспрерывно смотря выступления танцоров. Мне кажется, что в самом начала капца и до появления осознанных мыслей о расставании она только и занималась танцами и ничего не хотела делатьт кроме них. Я думаю тут конфликт ролей возникает, парень, добытчик, муж - человек ведет, принимает решение. Учитель - ведет урок, ученик учится и выполняет. После которого подсознательно возникает в башке вопрос, а какой из шаблонов верен? В общем при всем позитиве в мозг записывается неверная информация. (Точнее информация верная, но вредящая мне и вообще ухудшающая танцевание в перспективе).
Как блин разорвать столь порочный круг? Я понимаю, что роли надо поменять, но кажется правильным его менять через свое состояние - не суетится, понять все (пусть бесится, что поторможу, зато пойму) в какой послед. и как нужно сделать, сделать 150 раз чтобы мышцы запомнили.
Ребята, посоветуйте, пожалуйста, что-нибудь. Это очень важный момент?

Съездила к врачу как подменили, увидел в ней женщину, я не знаю как так получается (со двоюродной сестрой поведение проассоциировал наверное), но давненько я такой её не помню, даже когда познакомились и общались, то она такой не была. Яица ей еще в школе пришлось отращивать. Залезла в машину, сразу сказала что считает что нам сейчас не стоит разводится, потому что еще ничего не ясно. (Я перевожу, что я еще не разобралась.) Проехали общаясь не оч чем, так приятно, просто капец, когда с тобой просто нормальная, настоящая женщина, просто сама, без всего. Потом пошел разговор про прошлые отношения и женщина потехоньку стало пропадать. Ко мне было много внимания, её хотелось для меня сделать приятно, благодарность. Зашли в квартиру, а там моя еда пахнет очень круто и правда очень круто получилось. Сказала что ппц. какая голодная, что я очень круто все приготовил, все наложила, убрала, я расслабился немного. Потом поговорили еще про отн., я продолжил читать Курдюмова.

Вот что меня насторожило, что я слишком положительно эмоционально реагирую на это изменение, нормально ли так реагировать, потому что кажется мне надо принять холодный душь и сказать себе! Ничего не поменялось глобалаьно, у вас отношений почти нет, если хочешь, то забудь все и начни все сначала, как будто не твоя жена она, а новая девушка. Образ надежды после этого вечера у меня так и маячит, трудно убирать самому без общения. Я может и чувствую но не до конца понимаю это.

В воскресенье почти не видились, провел время с своими родственниками, купил комплект постельного белья и одеяло, переселился к себе в комнату. Тут у меня возникли сомнения, правильно ли я поступаю, потому что меня никто не просил отселятся сегодня, разговора об этом не было, да и произошло это в пол 12 ночи, что обычно для нас поздно и мы не делаем что-то значительное, типа расселения по комнатам. Еще меня останавливала мысль, чо вот она нормальная, нам же хорошо вместе и пр., вчерашний вечер вспомнился. В общсейчас выкидываю все из головы, все похвальбы и прочее и оставляю для себя момент женщины. оем я решил быть последовательным не метатся и не спрашивать по этому поводу. Пошутил, что если она замерзнет или испугается, то может придти ко мне или я могу, потом придти ко мне. Реакция положительная, потом видимо забыла и сама пошутила на эту тему перед сном. Вижу, что она рада, побыть одна, я тоже рад, что она рада и мне это нравится. Но блин морально испытываю какой-то дискомфорт, когда она громко общалась с подругой - реально её свобода мой враг. Это ппц, не всегда успеваю себя поймать на этой мысле.

Прям перед сном сообщила мне, что ей нужен человек с которым спокойно.



Теперь вернусь к целям.
1) Что я хочу для себя
1.1) хочу избавится от зависимостей, они есть и мне мешают жить
1.2) хочу стать менее вялым
1.3) более собранным и стресоустойчивым
1.4) хочу наконец найти свое место в жизни (сейчас я понимаю, что это вариант промежуточный и он меня не устраивает по ряду причин)
1.5) хочу найти друзей ( не в плане форума, у меня вообще друзей нет )
1.6) стать мужиком наконец

2) с девушкой
Тут мне попрежнему трудно рассуждать, но могу сказать некоторые мысли. Мне удобно сейчас рассуждать в категориях вариант минимум вариант максимум.

Вариант минимум говорит о том, что она просто друг (хотя и несколько странный). Я не решаю за её счет свои проблемы, просто ей сейчас так удобно и мне сейчас так удобно и понятно, что долго так продолжатся не будет. Когда появится понимание, что дальше именно такой вариант, то нужно провести разговор на развод, далее развод. Далее разъезд как договоримся. Этот вариант понятен более менее.
Вариант максимум на данный момент
Я хочу серьездных отношений с этой девушкой, когда формальная жена превращается в фактическую.

Тут есть несколько моментов.
- теоритически промежуточные вариаеты могут быть давольно пиздецовые, что вообще клиника, потому что мозгоебство при не понимании может быть давольно славным. Пример уже имеется. Жалко девочку и себя жалко
- Админимтратор заронил сомнения, "горбушка" она или "бифштекс", вдуг есть "бифштексы", которые мне понравятся больше и аналогично с её стороны.
- Возможно избавление от зависимости будет лучше и быстрее при отсутствии объекта, т.е. за то же время больший результат. Я вот сейчас сижу, такой и низрена не вижу и не знаю. Да вдруг все вообше не так как я вижу.
- Все самые клевые периоды в нашей жизни были позле какого-то пиздеца, т.е. я переживал пиздец.
- Моя надежда на лучшее - это всего лишь надежда, тупая зависимость или что-то настоящее.


to administrator:
Когда выбирала тот мужик был ближе чем я. Он сильно пожже уехал из России.

to all:
По поводу развода есть много моментов, одним из них был момент что точка еще не поставлена и до конца не ясно все, даже если человек от тебя ушел. С одной стороны была надежда на лучшее, с другой понимание что развод это просто, его всегда можно успеть сделать, разобратся, понять вернуть и пр. гораздо сложнее. Рассуждал я так, тут много тараканов можно найти.

Еще вялый мужык может быть по разному вялым, чтобы напомнить себе написал вот списочек, за что я себя уважаю
- часть прошлого с ней.
- текущая работа
- курсы перед работой и стажировака во время расстования
- медали и награды, красный диплом в вузе
- сдача экзамена в ГАИ с первого раза
- способность менятся
- 2-й разряд по ориент. в 12 лет и бальные танцы E класс в 26
- когда мне было херово, я прослушал курсы на анг. и получил сертификат
- за то, что я делал на работе всем хорошо и не бросал в случае проблем
- за то, что я научился кататся на уницикле и жонглировать


Осознаю что часть предыдушей переписки оставил без ответа. Я не знаю, что сходу написать, да и поздно уже.

Жесть какая. Alexander21, ты еще хуже чем мой первый муж, тот как не решал сам в своей жизни ничего, так и сейчас не решает, но хотя б при слове развод он собрался и сделал. Ты про какую точку в отношениях говоришь? твоя жена поставила эту точку, а чем скорее ты сам освободишься от этих отношений, тем быстрее обретешь много всяких няшек: себя, свободу, другие интересные здоровые отношения.
Конечно не хорошо советовать развод, тем более если ты читал книгу "я ненавижу тебя, будь со мной" и решил спасать отношениях (хотя пока ты сам ничего не решил, ни точки ни спасения), но ты пойми, твоя тактика не работает, твое отношение к жене не добавляет от нее уважения и не прирастит тебе яйца. Как минимум - смени тактику поведения, перестань трястись и стелиться перед женой в попытках вытаскивать ее из депрессий, займись собой, займись тем что нравиться тебе, а не ей, займись хоть новыми знакомствами, определись со своими жизненными позициями, ты будешь ждать пока жена найдет себе трахаря и сама развод предложит или ты остатки гордости спасешь? явно же, что её задевает твое ускользание из-под её контроля.

Аж захотелось ответить, ибо вопросы подняты интересные. Хотя, возможно меня будут критиковать за подход местные, "крутые" парниЭто всегда так работает - поэтому нет смысла критиковать парня. Когда критикуешь - она его оправлдывает. Когда оправдываешь - она его критикует.

А вот здесь уже сложнее. Но попытаюсь объяснить.

У тебя были варианты на предложение о парнях отшутиться, поговорить серьезно и помочь ей советами, и сделать то, что ты сделал - обидеться и отморозиться.

Ты выбрал самый плохой вариант. Вопрос в какую сторону повернули ваши отношения? - разорвалось общение, уменьшилась общая реальность, уменьшилось понимание. Ты испытываешь крайне негативные эмоции и они все также будут отражаться на твоем поведении и ее ответная реакция также всяко не будет хорошей. В итоге везде минусы.

Вариант отшутиться - попроще, но требует находчивости, хотя тут не трудно. Главное самому настрой иметь позитивный - слова сами найдутся.

Самый крутой и выгодный вариант - помочь! Я серьезно! Хотя знаю, что у местных "крутых" парней с повышенным ЧСВ сейчас глаза увеличились.

1) расширить круг общения - это совсем не плохо само по себе. Это не обязательно общение на сексуальной почве, не клуб и не панель. Поэтому крайне легко выбрать сферу, в которой ей было интересно, и куда ты ее можешь ввести. От спорта и танцев, до всяких клубов по интересам и т.п.
При этом у вас увеличивается общая реальность, общение и понимание, что даст нужные тебе результаты. И отвечает ее первоначальному запросу.

2) помочь в том, чтобы она стала еще более привлекательной для мужчин. Это плохо? Но ты же мужчина. Это не исключает тебя как вариант.

Такой поступок - это выражение стремления понять и принятие, что само по себе увеличивает уровень симпатии между вами автоматически. Правильно разыграв эту карту - ты бы не сидел и злился, а скорее всего ваше общение продолжилось на позитивной ноте и вы бы говорили уже не о парнях, а о каких-то хобби и увлечениях

Высокий уровень симпатии - это близость. И если бы ты правильно себя вел на протяжении некоторого времени - она давно бы забыла свои слова о других парнях и т.п. ДА и вообще это не имеет значения. Это пустой треп. Но ты сделал его исключительным, добавил в него негативной энергии, и будь уверен, она это запомнит и вообще не будет с тобой общаться на многие темы. Будет делать все сам и скрывать от тебя отдаляясь все дальше и дальше.

Кроме того, на описанный мною уровень не способен почти никто. Мимолетное общение с любым другим мужчиной ясно покажет ей пропасть между ним и тобой. Как легко с тобой и как трудно с ним. Потому что большинство мужиков мыслят как Дмитх, чувак и пр. "ты себя не уважаешь" и т.п.


Это те самые негативные поступки, о которых я писал выше (пишу по ходу не дочитав до конца - и комментирую по порядку)
И неадекват и шаблонное поведение, негатив и ухудшение отношений.

А это ее соответствующая реакция, о которой я писал выше.
Видишь как предсказуемо?

Женщинам очень трудно сделать подобный решительный шаг. Она действительно помнит хорошее, и это ее держит.
В такие моменты часто бывают и обнимашки, и сопли, и даже секс, и решение попробовать еще. Но это эмоции момента. Ставить на них не стоит. Пройдут эмоции, начнется опять негатив и тогда у нее решимости уже будет больше.

Девушки лучши чувствуют жизнь. Брак действительно штука формальная. Все эти публичные обещания верности в реальности мало чего стоят. Люди чаще разводятся, чем сохраняют браки, уже одно это говорит о малой эффективности. Кроме того в сохранившихся браков регулярно присутстсвуют измены. Вот и подумай какая точка зрения более жизнеспособна? Твоя или ее?

А в реальности люди как ты пытаются использовать брак, как некие обязательства перед друг другом и после обременения обязательствами - начинают друг на друга забивать, меньше уделять внимания, меньше ценить друг друга. и т.п. А потом ставят друг другу рога, травят друг другу жизнь, бросают и беременных и с детьми и творят еще много страшного.
Когда мы с моей женой говорили о свадьбе - я как раз много говорил о том, что это по сути ничего не значит, что это просто красивый ритуал - не более.


Симпатию увеличивает принятие и стремление понять. Стремление, а не понимание. потому что ты полностью понять другого человека никогда не сможешь просто потому что ты это не он.
Вот взятое в цитату - там есть стремление понять? или что-то другое?

Именно! И это было бы лучшим ответом. Она бы почуствовала к тебе прилив симпатии, а через минуту забыла бы о том, что говорила ранее и осталась бы с приятным впечатлением о тебе. А женщины живут эмоциями.

А ты просто методы воздействия на себя применяй, а не на нее. Пол дела есть. Ты хоть и постфактум, но делаешь правильные выводы относительно своего поведения (ненадежность - пять баллов. мало кто сможет в такой ситуации понять то, что несет в себе угрозы, и манипуляции разводом). Но Сильно себя не грызи, а то загрызешь.

А про дружбу я ниже напишу.
Я уже говорил, что девушки лучше чувствуют жизнь. И она тебе сказала, что "в яме не прикольно" Поэтому решила держаться подальше от негатива.
Тебе надо понять принципы ведения. Это основное.
Второй момент - танцуй больше для удовольствия, чем для того, чтобы научиться. Старайся вести себя так, при отработке элементов, как будто ты пришел на дискотеку и танцуешь симпатичную девушку. Флирт, шуточки - приветствуются.
Дома можешь отрабатывать основные шаги самостоятельно под музыку.

Это действительно ключ.

Сообщение отредактировал KLOD - 24.11.2014, 23:34

Автору еще раз напомню, слушая предельно умные речи клода, всегда помни, что ты не клод, твоя девушка не какая-то абстрактная.

Его тема может работать в тепличных условиях изначально, либо когда они были, но затем испортились. Об этом я к слову, спрашивал где-то в начале темы. Ну а если ты чувствуешь что вы люди разные тебе не будет давать это покоя никогда и все через пень колоду будет.

Слишком много написано - дальше времени нет, поэтому остановлюсь на середине и еще раз про дружбу поясню.
Остальной текст (цели и прочее) требует детального объяснения,а мне бежать надо ))


Так вот - про Дружбу, друзей и подружек.

Когда я говорю на форуме или где, что самое клевое - это связать свою жизнь с лучшим другом, что женщина должна быть лучшим другом - то большинство эту идею понимает и одобряет.

НО. Тут встает вопрос о том как себе представляют дружбу мужчины и как себе представляют женщины.
От женщины мужчины ждут, что она сможет поддержать их компанию.
Например моя жена смотрит со мной футбол, хотя сама бы этого не стала делать, но вместе со мной и более и переживает и знает имена игроков и т.п.
Также, мы с ней выбираемся поиграть в настольные игры - ей нравится, но это больше мое увлечение.

Но женщина также ждет уведить друга. И с ней можно посплетничать, поговорить об отношениях, о танцах, сходить в театр и т.п. Но не ради того, чтобы ей угодить, а вместе с ней. Внимательно оцениявая и получая удовольствие. Как моя жена знает игроков - так и мне следует знать имена актеров и режиссеров и т.п. Не специально учить, но проявить интерес.

Это касается хобби и увлечений. А что до бытовухи - то женщине конечно иногда хочется потрепаться об отношениях и о себе и о своих отношениях. Чтобы был человек, которому можно доверять всё! Лучший друг, ага.
И если ты лучший друг, то с кем ей обсуждать, как не с тобой? Что? с тобой нельзя про парней? Но тогда она найдет того, с кем можно. И это уже будешь не ты. И с тобой уже нельзя будет обсуждать все. И ты просто перестанешь быть лучшим другом. А вместе с этим уйдет близость и симпатия.

Эталонная близость в отношениях, это когда что женщина, что мужчина могут открыто сказать, что вот захотелось переспать с тем-то или с тем-то. если такое желание возникло. Внимание! не переспать, а сказать. Это две разные вещи.
А люди как правило избегают подобного выражения. Но именно так можно нейтрализовать желание, когда оно перестает быть скрытым и тайным и теряет свое очарование.

Так что зря ты боишься "быть подружкой".

На самом деле ты боишься. что тебе не обломится, а обломится кому-то другому. Тебе неприятно обсуждать возможность того, что ты не являешься достаточно ценным. А это вопросы к твоей самооценке.
В итоге ты не являешься настоящим другом и скорее всего именно поэтому обломится таки кому-то другому.

За страхами быть подружкой - мужики обычно прячут страх, что им не дадут. Не более того. Что их не будут воспринимать как мужчину.

А что же отличает мужчину от подружки, с которой можно поговорить, но члена у нее нет?
Качества характера.
Чтобы тебя воспринимали как мужчину - нужно вести себя как мужчина во всем остальном. А также привносить элемент флирта и сексуального интереса. Если ты займешь в ее жизни роль мужчины, то ей ничего не останется, как занять свободное место = хрупкой и беззащитной женщины. "Отращивать яйца" ей не будет нужды. И она будет счастлива этого не делать.
А разговаривать можно реально обо всем

Сообщение отредактировал KLOD - 24.11.2014, 16:56

Судя по некоторым выводам автора - могу заверить, что он во многом Клод.

Он двигается в правильном направлении.
И следующие отношения (с этой или другой девушкой) у него будут намного успешнее.

И он успешно похерил свой брак.
Клод, любые отношения не возможны без уважения.

Сообщение отредактировал Лавина - 24.11.2014, 16:59

Он "клод" в том, какие вывады делает, а брак он похерил раньше.
Уважение можно как потерять, так и завоевать. Это не константа.

KLOD

Я просто скажу, что у него абзац, а не отношения. Это как разбить вазу на миллион кусочков. А ваза любимая, теплая, ламповая. Стоит ли ее склеивать после такого? потратить миллион часов, чтобы все собрать воедино. Шрамы от клея останутся навсегда.

Я не вижу смысла склеивать озвученные автором отношения. Девочка не имеет к нему какого-либо уважения, вон даже Лавина понимает. Итак, он все сделает правильно и оно появится, а что делать с тем куском жизни, где было "не правильно". Забыть просто? Чего ради, неужели у него такая вселенская любовь.

На мой взгляд даже самый любимый безвозмездно человек, не имеет морального права ездить так на другом и если он это делал и продолжил делать до тех пор пока к нему не пришло озарение, то он остается плохим вариантом. Даже если эти отношения станут когда-то там счастливыми, я почему-то думаю, что автор сам бросит эту девку через нное количество лет.

Только сделать это в разы тяжелее. И по его постам, мало заметно это самое завоевание. Особенно по всем этим метаниям. Так и хочется спросить: Ты мужик или не мужик, да прими ты решение в конце концов!
И следуй ему. Пусть оно будет ошибочно. Но оно твое. А не метания между советами со всех сторон.

PS. Иногда мне кажется, что Клод просто тренируется, а эти бедолаги выступают подопытными кроликами.

Сообщение отредактировал Ketan - 24.11.2014, 18:24

Кетан, проблема в том, что вы хотите быстрых результато. Это примкрно то же, что и сравнивать как дмитх российские дороги и европейские. А раз дороги хуже и есть ккоррупция, то давайте свергнем президента. Однако мы с тобой были едины во мнении, что надо сравнивать не с европой, а с тем, как было раньше. И прогресс сразу заметен. Значит Россия движется в правильном направлении и не надо все рушить и устраивать революции.
Так и здесь. Автор движется в правильном направлении. Пусть медленно и пусть не без ошибок, но он растет над собой.
Значит ему это на пользу. И даже, если он не справится с ситуацией(что не факт), то в будущем будет на другом уровне. И сможет построить лучшие отношенич.

А рубить с плеча - это самый простой и легкий путь, который оставит автора там, где и раньше. Лишит его полезного опыта.

По поводу политики я с тобой полностью согласен. А здесь немного другое. Хотя скорее мне просто претят все эти метания, когда мужчина не может сделать выбор и принять решение.

KLOD

Да зачем ему этот опыт купания в дерьме? То что автор останется там где и раньше, в плане отношений вообще ни разу не равносильно. Единственное что к этому ведет это тотальное непонимание проблем, глобальное на столько, что у человека даже в голову не придет куда-то там на форум идти, тут случай не этот. А второе, почему у некоторых все "мужики козлы" и "бабы дуры" из раза в раз выбор однотипных партнеров.

Вот мой на этот раз не знакомый а давний друг. Прямо скажем твоим идеалам он бы не соответствовал, но был не козлом, а наоборот скорее. Так вот как-то решил он нам свою новую девушку показать. Такая милая, такая хорошая. Встретились. Да, мы аж ахнули. Ничего милого и хорошего в этой девушке не было. За версту от нее несло тусовщицей, любительницей прожигания жизни. Идеальная внешность, милая улыбка, дорогие наряды, отсутствие малейшего трудового опыта к 25, ВО для галочки, любимые занятия тусовки в клубах, отдых на курортах и не в турции с египтом.

Шаблонные губки бантиком, шаблонные выражения про котиков, шаблонные подружки, много разных, но строго на пару балов ниже себя. и т.п.

в общем не буду писать много, понятно, что отношения продлились не долго, не совсем понятно на чем они вообще сошлись, я и не спрашивал как-то, не удивлюсь что на том, что "девочкам надо было помочь" в чем-то. В течении полугода было замечено несколько измен, несколько раз пропадала непонятно куда на пару недель, не исключено что с кем-то "отдыхала" за границей. Но с ним, да, вела себя мило, хвостом крутила, он ее носил на руках, развлекал в меру возможностей. Ну и в итоге она все же слилась основательно к какому-то мужику.

Логика Клода: херовый мужик, сам во всем виноват, не выбрал легкий путь и остался там где есть.
Логика нормальных людей: слить такую как можно быстрее.

Я причем даже не исключаю, что будь на месте парня не кто-то а клод, то девочка стала бы порядочной киской, перестала бы пропадать, постепенно, хоть и не сразу измены бы сошли на нет, стала бы готовить клодику кашку на завтрак и салатик на ужин, даже была бы счастлива.

Вот только это не какого отношения к "остался там где есть" не имеет. Друг через несколько лет нашел себе отличную, действительно милую девушку, построил с ней бизнес, у них двое детей и счастливо живут. Выходит не так уж нужны омывания "целебных" говн?

Сообщение отредактировал ИВЛ - 24.11.2014, 18:57

Не так. я переведу с твоего языка на правильный.
Чтобы мыслить на таком уровне нужно не быть рабом своих эмоций. Нужно уметь ими управлять. Обычный человек как правило не умеет.

А я тебе скажу, что раб эмоций - это не круто. Это значит что периодически в твоей голове происходит что-то без твоего сознательного согласия. И приводит к неудовлетворительным результатом. Эмоции можно и нужно переживать, но не стоит давать им власть над собой.

Если бы ты привел пример без копро-фантазий, то можно было бы прокомментировать.
Я во-первых не считаю, что это хоть сколько-нибудь аналогичные действия, а во-вторых очень большое значение придаю тому, что автор пишет в скобках:
И тут в продолжение разговора она говорит что, чтобы найти подходящего (точные слова не помню) человека, она будет расширять круг общения и будет знакомится с парнями.


Кроме того, контекст положение и статус отношений на этот момент полностью позволял ей говорить подобное даже в худших вариантах. А то, что автор на это обиделся - это его личные проблемы. На месте девушки, я бы на его обиду по этому поводу вообще начал класть.

+++
Только не под нее меняйся, а для себя меняйся. Расти как мужчина. Исправляй свои негативные качества.

Выбирать и оценивать человека надо по достоинствам. На это способен только автор.

Тоже согласен. Но победить зависимость - не значит отвергнуть человека.
Отвергнуть человека, уйти, бросить, разорвать - это как раз результат действий от зависимости.
Победить зависимость - это значит уметь принимать человека и допускать его свободу.
Опять ты со своими фантазиями

Сообщение отредактировал KLOD - 24.11.2014, 20:11

ИВЛ не надо говорить про друзей. Ты не можешь знать ни каково их реальное качество отношений, ни того, менялся сам человек или нет и какие выводы сделал. При этом от девушки ни от первой ни от второй положительный результат может не зависеть.

Понимаю, что не совсем по теме, но все-таки.
Клод, а можешь по-подробнее рассказать о том, что выделено жирным? Ну, мужское поведение в принципе очевидно - быть независимым, надежным, решительным, целеустремленным и т.д. А вот насчет флирта и сексуального интереса мне не совсем понятно - в чем именно оно должно проявляться, в каких рамках или пределах, с какой частотой и т.д.?
Многим вопрос глупым покажется, но меня действительно это интересует, поскольку рос и воспитывался я, в основном, в женском кругу и только недавно осознал, что никогда толком не умел пошлить, к примеру, и вообще неуверенно себя чувствую в таких пикантных темах.
Чтобы эту тему не зафлудить, могу написать в личку или создать соседний топ.

KLOD



Очень хороший пример был и к месту. Но для тебя крайне неудобен. Поэтому смешны твои потуги высмеять длительные семейные отношения моего друга, который счастлив в жизни и имеет двух детей, и противопоставить их какой-то клубной ТП, которая ему вечно подлянки лепила.

Тут никакой философией синус к косинусу не притянешь.

И еще момент интересный.
То есть в принципе спорить с девушкой по каким-то жизненным позициям (взглядам) не стоит? Или не стоит только в том случае, если чувствуется какой-то негатив и неприязнь?
Как я понимаю, в таком случае лучший выход - это остановиться на "у тебя свое мнение, у меня свое" и на этом сменить тему?

Ты не внимательно прочитал. Выделил ключевое.

И по твоему получается, что "нетерпила" - это тот, который на какое либо замечание дает с ноги в глаз. Так? Вот образец для подражания? Чтобы не прорвалось в дальнейшем.
А представляешь, если бы он сразу переспросил - могло оказаться что он не так понял.
Не равносильно по одной простой причине. По поведению девушки (то что она не начала класть на него, как бы ей советовал я )) - видно, что она хорошо к нему относится, а не горит желанием поизмываться над ним и унизить.

Как же у нас любят на форуме поругать коварных мерзких женщин )))
ДЫк может ей поставить его чувства превыше своих? может ей из жалости с ним спать? или из жалости расстаться?

Еще раз - Парень и девушка не в союзе, у них нет друг перед другом обязательств никаких и нет вероятного совместно планируемого общего будущего. И ситуация принята обоими. РАзумеется, каждый при этом хочет устроить свою личную жизнь. Каждый хочет быть счастливым. И то что она высказала в слух, что нужно искать новый круг общения (а про парней добавила потом и в непонятном контексте - возможно неудачно пошутила.)

На мой взгляд это была вполне невинная проверка с долей шутки. Подобная десяткам, которые говорят девушки своим молодым людям ежедневном

В тех же рамках, когда ты общаешься с обычной девушкой, которая тебе интересна в сексуальном контексте. Без перегибов и без скатывания в пошлость.

Лучше не спорить ни с каким человеком, эффективнее будет принять его позицию, понять на чем она основана и отсюда строить стратегию по переформированию его взглядов. Откровенное противостояние - вызовет конфликт и отдаление, а также непонимание со стороны оппонента.

Окей, тогда другой вопрос: какие рамки при общении с обычной девушкой?)
А пошлость - это же не плохо. Я наоборот сейчас стараюсь исправляться и начинать больше ее использовать, ибо раньше почти игнорировал.
Так чужие взгляды все-таки стоит "переформировывать"? По собственному опыту мне кажется, что это малоэффективно.

Идеально это описывается "на грани фола", но не переходя эту грань.
В каждом случае это индивидуально зависит от девушки. Просто можешь отодвигать эту грань каждый раз пока не выяснишь приемлемую границу. И смотри как реагирует девушка на пошлости.

Сообщение отредактировал KLOD - 24.11.2014, 21:24

"А у меня дедушка пил, курил - до ста лет дожил" - из того же уровня аргументация.

Спорить не надо, потому что человеку очень не нравится быть не правым. РАз ей докажешь, что она не права. Два ей докажешь что она не права. А на третий раз она от тебя уйдет, потому что всегда чувствует себя в твоем обществе плохой/неправильной/глупой и т.п. В любом случае спор как правило оставляет негативное послевкусие. (кроме споров с Дмитхом ))
Обсуждение не спор. Можно высказать свою точку зрения, но обязательно выслушать и расспросить при этом девушку.

Окей, в целом понятно, благодарю.

Клод красавчик! )))

2 Автор

Кароче, меня тут все считают персональным подхалимом Клода. Но я тебе все равно немного напишу.
Было у меня, за мои неполные 27 лет, пару очень серьезных отношений. Заканчивались они резкими шагами,
попытками вернуть уважение. Нихера они не вернули, ну да ладно.
Я просто хотел сказать - то, что говорит Клод приносит желаемое.
Более того, если доедешь, с таким отношением, остальные девушки тянуться к тебе сами по себе.
Допускаю, чтобы принять и понять это надо самому вникать, немного изменить мировоззрение, в этом его аспекте. Но так как все связано, то общее развитие и САМО-ОБРАЗование будут только в плюс.

Здесь все зависит от твоих целей. Вот, допустим, ты встретил девушку, она тебе нравится, ты ей тоже, все классно. Но она курит, а ты нет. На момент знакомства, для тебя по сути это не имеет значения, то есть тебе это неприятно и максимум, о чем ты ей можешь сказать - это, чтобы она не курила в твою сторону. А теперь посмотрим на ситуацию по другому, ваше знакомство перетекло в фазу длительных отношений, оба понимаете, что хотите семью со всеми вытекающими. Но она по прежнему курит, а ты понимаешь, что для Вашего ребенка это будет во вред.
То есть, если ты изначально не рассматриваешь девчонку для серьезных отношений, то по сути тебе фиолетово, курит она или нет. А если рассматриваешь, то работать и переформировывать ее взгляды, желательно на раннем этапе.
В слово "переформировывать" я вкладываю тот смысл, когда человека подводят к определенному решению, но у него в сознании фиксируется момент, что это решение он принял сам, тогда это эффективно. Если же человек примет это решение, но под давлением - эффективность будет в разы ниже и возможность рецедива возрастет, в моем примере, девушка вернется к курение, спустя время после рождения ребенка.

KLOD



Нет, так как я отписал случаются счастливые браки (когда люди находят друг-друга). А не счастливые это те кто всю жизнь что-то кому-то пытается доказать и изменить себя или другого. Понятие счастливого брака и измазывания со всех сторон говном, которое предлагаешь лично ты, это вообще несовместимое. Причем у тебя именно так со всем. Ну там потерпи, тут пережди и получишь результат! да такой ценой он нах не нужен этот результат, а может и любой другой в жизни.

Для тебя вообще есть рамки? Ну вот не важно, любишь ты, все готов сделать. Есть лично для тебя рамки поведения девушки, которые неприемлемы в любых обстоятельствах? ну, то есть, что она должна делать, просить тебя свечку держать, или тоже покатит? Он ведь всегда дальше, а ты будешь всегда ближе, еще немного и вот оно вернется уважение! Только еще бочку говна выжри, но ты же сам виноват, расхлебывай теперь и вообще, вот в довесок, как ты думаешь, а стоит ли девушек судить в суде, ну вообще? вот выйдет убьет кого-нить, стоит судить? А если у нее муж козел, и если его же козла прибьет, он ведь сам виноват, изверг, изводил бедную душу, по заслугам получил? С примечанием "Клод", надо будет сразу записывать в самооборону, даже если ночью, спящего, в спину, в день рождения.

Сообщение отредактировал ИВЛ - 24.11.2014, 23:41

Думается, что чужие взгляды состоявшегося человека "переформатировать" невозможно. Здесь больше происходит мягкое или жесткое навязываение своих собственных взглядов и формирование "новых взглядов" под твоим воздействием. Очень многое зависит от ценности одного человека для другого.
Вот например, время от времени на протяжение уже двух лет встречаюсь-гуляю с девушкой. Ее ценность для меня минимальна. Моя для нее - высокая.
Сначала она курила меньше при мне, затем вообще не курила в моем присутствии на прогулке, позже не курила на посиделках в кафе. Сейчас уже с полгода бросила.

Сообщение отредактировал Ketan - 24.11.2014, 23:44

Я понимаю, что тебе понравились копрофильские фантазим Драйва. Но давай уже про гавно закончим.
И не вижу смысла комментировать вопросы из разряда "а что, если завтра динозавры на тверской гнездо совьют?"

Проблема в том, что я не знаю чем я хочу заниматся, задаю себе вопрос этот уже давольно давно и не нахожу ответа. Последнее время представляю для себя какой я хочу получить результат и выстраиваю свой день/неделю/месяц в сооствествии с ним, чем больше желания, тем ближе к идеалу результат оказывается. Я понимаю, что это пипец, но живу так. Представление беру из общения с окружающими людьми, чем больше общения, тем более понятны нюансы и больше возможностей. Цели - как жонглерские мячики, ронять можно не самые важные.
Делать для себя - кайф :)

Пипец - в том плане, что не нашел что по настоящему нравится, потому что если найти, то результаты будут во много раз больше, а энергии меньше уходить.

За инверсию большое спасибо, ставил себя на её место, но её на мое нет :)


Знает, не новость, не дура в целом (в целом - это мне хочется так думать). Вот поставил себя на её место, вижу логичный и скольскосволочной подход ко мне иногда, если посмотреть по действиям.
(пропустил почему-то абзац этот прошлый раз)


До разговора о разводе не замечал или, так, лучше, не верил и не принимал дествительность. Сейчас она прямым текстом сказала, что уже все решила, как тут не заметить теперь?


Не думаю, что дойдет до подобного. Тут низкий уровень комфорта для неё получается, скорее квартиру снимет, не бедная. Вот и Лавина так считает :)


Совет основан на предыдущих мыслях про пешее путешествие девушки. Я почти всегда с другими не против попробовать и никогда не стесняюсь это делать, если занятие подразумевает это.


Сравнение с обезьяной и костер хорошие, стало яснее, спасибо. Наверное есть и независимые хорошие девушки, кто так не делает :)


Не буду врать что я все понял и больше так не будет, это болото, оно имеет свойство засасывать обратно и вонять болотом. Хочется выйти и подышать нормальным воздухом.


эээ? А че?

to lavina:

Из этого комментария не вижу причины прямо сейчас разводится, много эмоций. Позиция того, что девушка поступает как сволочь мне понятна теперь, но я не буду из-за этого бежать подавать на развод с воплем, что я спасаю остатки гордости. Есть общие знакомые, дурзья, которые поймут развод, но не поймут резкое выдворение, мое слово, что можно со мной снимать квартиру, до определенного времени (за квартиру только я отвечаю кстати), мое обещание помоч и пр. Это надо было делать либо до возвращения, либо сделать несколько после.

Сегодня почти не общались, забыл про встречу с ней :(, был занят. Она хочет больше зарплату, новую должность, сказала, что хочет сдать на права с посл. покупкой машины. Сказал, что молодец, сказал что думаю что это зашибись. В общем строит планы на жизнь.

Позвонила по скайпу роственникам - брату с женой, они вместе со мной раньше жили и не особо в восторге от моего соседства, потому что пришлось помогать и вообще я не очень адекватно и продуктивно вел себя иногда. Обсудила НГ без меня с родственниками. Родственники не ожидали и не хотели особо меня видеть, показали как круто они живут за границей из вежливости и ей, меня не приглашали. Обсудила с ними возможность поездки к ним, потому что дома оставаться не круче чем куда-то поехать. Заметил что её не понравилось, что я рядом слушаю про НГ, потому что прозвучала мысль, что поедет через латвию.

Тема про флирт интересна очень, как с ней так и с другими вообще. Легкий флирт даже рабочим отношениям помогает, как я вижу (не с ней :)).

Как будет время отпишу еще.

Сообщение отредактировал Alexander21 - 25.11.2014, 2:15

Ты серьезно? Ты считаешь, что это поведение девушки не измывательство? Им по 27, познакомились в универе, значит они знают друг друга уже лет 7. Я столько же была в отношениях с первым мужем и когда решила с ним развестись и другие отношения развивать, я знала что мужу будет больно, я понимала что я ответственна за свой выбор и свои ошибки, поэтому постаралась хоть его боль минимизировать, ведь 7 лет с человеком - это приличный срок, чтоб относиться по-человечески и уважительно, даже когда уже нет чувств и понимаешь, что не останешься с ним.

Девушка же в этой ситуации ведет себя как лаборант на опытах: так ща возьму этот сучок и ткну его, посмотрим, угу даже не дернулся, ладно ща вот потолще палку возьмем и как тресним по голове, ага обиделся, ну ничего отошел, ща немного прикормим чтоб подпустил, возьмем дубину и посмотрим какой у этого парня предел.

Для автора это хороший пинок, чтоб работать над собой, но возвращать такие отношения - это как купить авто-развалюху и потратить в 4 раза больше сил и средств на её восстановление, все вокруг скажут - молодец, а подумают: зачем? если можно было за эти деньги купить авто уже на ходу?

Ах-какая Лавина хорошая бывшая жена! Всем бы такую

KLOD

Ок. чем плохой пример который я привел. Он из жизни, у каждого в жизни есть такой и НЕ один. Это наиболее частая и распространенная ситуация в жизни вообще.