Вокруг так много соблазнов, вот начинает заигрывать коллега на работе, и ты думаешь - а почему бы не посмотреть что будет дальше, а почему бы не прогуляться на грани, когда еще не обжигает, но горячо. И подсознательно же я знаю, что могу пересечь эту грань, заняться сексом, сделать вид, что меня соблазнили, но на самом деле хотеть этого. И потом может быть не прикольно, отношения испортятся и секс вообще может оказаться так себе. И это я знаю, но ведь эта неизвестность все равно манит.
Или на покатушках парни, знакомишься с одним, другим, понимаешь что этот вот типаж нравится, не глупый, интересный, страстный и невольно включаются заигрывания, искры в глазах, флирт. И такими темпами можно перетрахать пол склона
Ну и как не поддаваться искушению, как флиртовать не переходя грань, с учетом что очень ее перейти хочется порой? прям очень накрывает, правда!
И главное всегда сначала любопытство, типа ну что будет если пообщаюсь, а интересно как он целуется, ну ладно, можно еще чуток подальше зайти, а потом уже понимаешь, что останавливаться поздняк.

Лавина, а что конкретно мешает тебе перетрахать пол склона?

Лен, я за тебя можно отвечу?
Ей мешает муж и любовник.
Да и ваще непонимание, как жить дальше и как рожать детей... Как быть верной одному, если хочется многих.

Тема очень интересная. Я щас сам над этим думаю... Как остановиться, если каждая следующая в 10 раз лучше....
Получается, чтобы остановиться, надо отказать себе в лучшем??

Чувак, а тебе зачем останавливаться?

Так уж и в 10 раз? Больше похоже на самообман и желание (или привычку) пробовать и пробовать новое.

Блин, я вот завидую немного таким людям)
Я наоборот моногамна. Я могу легко флиртовать, заигрывать и т.д., но чтобы перейти грань мне нужны более веские причины, чем просто любопытство))
И если мне человек реально сильно нравится, все остальные по умолчанию переходят в статус просто друзей.

Именно.

Пора бы стать серьезной, завести детей, заниматься домом, уютом, ну чем там еще замужние занимаются, а меня периодически так и накрывает соблазн поддаться соблазнению, не потому что я не люблю мужа, а потому то любопытно. И секс с мужем круче, чем с новым партнером, по-любому, а любопытство и азарт игры на грани (отношений на грани перехода в горизонтальную плоскость) распыляют мой темперамент. Адреналин в виде лыж и страхов, которые в течение катального дня бывают - не компенсирует это чувство.

У нас тут гуру почти все женаты, неужели ни у кого не возникает желания и соблазна левануть?

да может и не надо. но у меня вряд ли получится левачить.
по крайней мере, не получалось.
и так-то гемор с кем-то совпасть, а если еще и хата занята женой - это ваще нереал.
так что при нахождении жены остановиться придется, хотя этого и не надо.

ничего подобного.
уровень развития каждой следующей отличается на порядок. во всех областях.
потому что сам растешь.
(имеются в виду серьезные отношения. в обычных потрахушках рандом конечно присутствует :))


Сообщение отредактировал 4YBAK - 18.12.2014, 14:01

*устраивается поудобнее, открывает пиво и попкорн
:)


з.ы. у меня желание левануть было постоянно. ибо просто тупо не хватало главного. количества ебли.
вот так все прозаично.
трахали бы скоко надо - налево бы не тянуло скорей всего.
а зачем? любопытство? да че я там не видел.
к тому же, я бы просто не стал рисковать. вдруг на мне "найдут волос" и не простят. Глупо рисковать анлим сексом ради любопытства.

Сообщение отредактировал 4YBAK - 18.12.2014, 14:07

То есть тебе хочется, у тебя не получается и ты испытываешь угрызения совести за то что хочется?

да ты че, какие могут быть угрызения совести. Если мне хочется налево - это ее совесть должна мучить, а не меня.

Ну, значит твой вопрос "как остановиться" не имеет смысла. Найдешь жену и остановишься, ибо не сможешь.

ага, факт.
но следующая-то лучше...

а самого налево тянуло?

Чисто физиологическое влечение бывает, но у меня нет спермотоксикоза, я всегда знаю и размер удовольствия и размер возможной "цены" этого удовольствия. Овчинка выделки не стоит. Трахнуть просто красивую оболочку - слишком мелко по мне. Аки гамбургер. Если ты голодный студент - понравится. А если у тебя есть ресторан с авторской кухней, пусть и уже привычной, но классной - то ты на гамбургер и не взглянешь.

А постоянная погоня за все новым и новым - это невротическое.
И если ты увидишь в этом для себя проблему - обратись к психоаналитику.

Сообщение отредактировал KLOD - 18.12.2014, 16:31

да так и есть, ТАМ все уже известно, я ж говорю, что не из-за секса даже тянет, отдаю себе отчет что секс может быть не интересным, а больше тянет из-за какой-то интриги, жажды приключений.
Сначала я себе говорю, что это просто флирт, потом я себе говорю что ничего не будет от безобидного общения, затем я принимаю что можно дать себя поцеловать, интересно же как вот он целуется, а потом темперамент, страсть и осознание что не важно, случиться собственно само проникновение, фактически уже секс есть и глупо отказываться от удовольствия, когда оба находятся в минуте от него.

Получается, что б избежать левака, надо перестать флиртовать, но это скучно

В каком смысле мешают? Прямо на склоне под ногами путаются? Так можно ж сбить аккуратно, усадить в кресло с пледиком и глинтвейном, а самой махнуть на соседний склон с предметом интереса.

Непонимание, как жить дальше, мешает вообще всему, особенно той самой жизни дальше ))

Зачем быть верной одному? Для чего?

Кто сказал, что пора? Ты сама этого хочешь? А ты хочешь прямо сейчас стать серьезной, завести детей и заниматься уютом? Что будет, если ты сделаешь все это не сейчас, а через три года?

думаешь, через 3 года что-то изменится?
ты понимаешь, на сколько это серьезные изменения сознания и биологии? С чего вдруг они должны произойти в течение трех лет?

Видимо причина в недостатке интриг и приключений на других жизненных фронтах. Все слишком спокойно и размеренно. Поэтому и хочется разбавить серые будни.

Просто мне вот например интриг и приключений как-то искать совсем не хочется. С меня достаточно например такой интриги - обанкротится ли в ближайшее время наше совместное дело жизни или наоборот сумеет выйдет на следующий уровень.

Сообщение отредактировал предприниматель - 18.12.2014, 23:08

Вроде как конфликт с обществом иначе. Принято быть верной, или набегут морально стойкие личности и скажут : "зачем создавать семью, если не умеешь быть верной". Ну и да, я с ними не спорю ,но вот я выхожу аморальной личностью и надо как-то с этим жить.

Из всего я четко чувствую желание завести ребенка, но думаю, ребенок не сделает меня менее падкой на приключения, может только поубавиться для них времени.

Да разбавляю, времени именно скучать нет, не бывает такого, что б нечем было заняться, бывает что накрывает желание хотя б один выходной дома провести и никуда не ехать и никого не ждать в гости. Да и на счет кризиса, работы, уже как-то приходят мысли, что нет ничего сильно важного в работе и бизнесе, что нельзя было бы восстановить, короче не страшно что-то потерять сейчас. Даже наоборот, появилось желание попробовать себя в новом деле именно сейчас. Но никак это не влияет на мысли о леваке

Клод, я ребенка хочу от конкретного человека. Желание решить проблемы за счет появления ребенка? эт как? я себе четкое отдаю отчет, что мои проблемы не решит рождение ребенка никак, желание иметь и воспитывать ребенка уже именно дозрело и осознано. Чет твое сообщение пропало.

Тебя что конкретно волнует? Чтобы морально стойкие личности не трепали нервы? Чтобы не выглядеть аморальной в их глазах? Чтобы они не стали к тебе плохо относиться?

Это будут друзья, родственники или ребята из сноубордовской тусовки будут на тебя криво коситься?

А у тебя не бывает вот такой мысли, что ты же умная и придумаешь, как все скрыть, всех обмануть и выйти сухой из воды?


На самом деле, несколько лет в декрете с большой вероятностью сделают тебя еще более падкой на приключения.


В принципе, это первый реальный фактор. Потому как после походов налево всегда есть риск потом гадать, кто же настоящий отец ребенка.

И отсюда делается вывод:


Ну конечно не влияет) И стремление к новому именно сейчас с этим тоже никак не связано))

Сообщение отредактировал предприниматель - 19.12.2014, 23:07

Не могу тебя понять: ведь флирт и заигрывания требуют определенных усилий, определенных затрат энергии, как можно вовлекаться в этот процесс добровольно, не преследуя меркантильной цели в виде построения брака?
Но больше всего я не могу понять тех мужчин, которые по отношению к тебе проявляют знаки внимания, зная, что ты не свободна. И что у тебя нет цели построения серьезных отношений.
У меня, к примеру, проблема полностью противоположенная: мне не удается, точнее, не хочется включать данную составляющую психики даже когда это требуется. Даже новую методику для себя сейчас разрабатываю: как построить отношения, не затрагивая эмоциональный блок.

Сообщение отредактировал robot - 22.12.2014, 9:18

Стремление к новому есть всегда, всегда хочется учиться чему-то новому, прогрессировать в работе - эт все равно учиться и выходить за рамки комфорта, знакомиться с новыми людьми, читать новые книги, разве ни это называется развитием? Так при чем тут левак, раскрой подробней.

Робот, спорт требует определенных усилий лишь по началу, но ты получаешь удовольствие от регулярных нагрузок, от своего физического состояния, затем себя уже не надо заставлять рано вставать или выходить в плохие погодные условия на треню, ты туда бежишь как наркоман. Флирт несет удовольствие, но что-то не припомню, что б он требовал усилий. Короче, хреново ты видишь ситуацию)) вот и тратишь усилия, преодолевая себя (как спорт в начале), а еще как в спорте - можно сегодня потратить энергию, а на завтра ее станет еще больше.

Нет, Лавина: сколько бы я ни вовлекался в процессы построения отношений, флирт мне положительных эмоций не приносил и никакого наркотического действия не приобретал. В результате я пришел к выводу, что трачу на него неоправданно много энергии, и естественным он для меня никогда не станет.

пробовал не флиртовать, а просто апщацо? дружить.
ведь реально есть очень интересные персонажи. с которыми можно перетереть интересные тебе темы.
например, у меня есть подруга, с которой мы только в инете по мегабайту текста в месяц пишем (я измерил из интереса). это очень много.
ну и в реале канешна ж тоже трещим.
мне кажется, это и есть твоя основная проблема. ты не видишь в женщине человека. ты видишь биомассу, которая должна тебе рожать и готовить.
а кому ты нахер нужен, с таким подходом.

Чувак, если бы ты сказал, что та или иная стратегия привела тебя к созданию семьи, я бы задумался. Пока же не вижу достойных внимания паттернов поведения.

Я совсем недавно сумел открыть в себе шлюз страха оценки - то есть практически перестал испытывать дискомфорт в ситуации, когда женщина открыто расууждает о том, видит ли во мне партнера. Отсутствует напряжение в откровенных разговорах о перспективах отношений, об их статусе. Все-таки в определенных ситуациях (и их большинство) нужно быть более жестким.
Но плата за открытие этого шлюза - меньшая эмоциональность, меньшая самоотдача, меньшая инициативность. Теперь вот задумываюсь, возможно ли задействовать эмоциональную составляющую именно в этой новой модели. Боюсь, что такая интеграция будет очень сложной и болезненной.

Сообщение отредактировал robot - 22.12.2014, 13:55

То что некоторым дается сложно и с какой-то последующей оплатой, другие делают просто, все дело в голове. Ты как-то очень сложно воспринимаешь все вокруг (так мне ощущается). Я тут год назад открыла как можно остановить процесс судороги икроножной мышцы лишь отдавая определенные посылы мысленно к нерву мышцы. А уж мысленные шлюзы открыть и эмоциональные барьеры снять, ничем за это не расплачиваясь, все это достижимо, стоит только захотеть

Вызов, который бросает нам современная реальность брачного рынка, не имеет аналогов в мировой Истории. Потому филигранная работа с собственными эмоциями более чем оправдана.

да, да. Обычная песня твоя, виновата система, а что, ты очень эмоционально не стабилен при женщинах, что с этим надо работать?

Извини, но сентенции типа "казнить нельзя помиловать" расшифровывать очень сложно.

Есть ряд пикаперских установок, которые, при ближайшем рассмотрении, оказываются верными лишь в случае вполне определенного типа психики соблазнителя. В остальных случаях они приводят к внутриличностному конфликту.
К примеру, мне долгое время казался незыблемым девиз: "нужно не предлагать встречаться, а просто встречаться". То есть нужно создать условия, при которых ее проведение времени с тобой незаметно для нее станет естественным и постепенно заполнит все ее существование. На самом же деле, в подавляющем большинстве случаев женщина является именно циничным зрителем в театре одного актера, который мы перед ней разыгрываем. Если изначально для соблазнителя сфера авантюрного взаимодействия вопреки всем регламентам не является естественной, если для него отношения четко разделяются на наличие либо отсутствие таковых, и будет пытаться играть навязанную роль, в определенный момент его жестко вернут в суровую реальность, в которой на самом деле нет места альтруизму, романтике и душевному теплу, в мир рациональности и интересов. И столкновение с реальностью обернется серьезным разочарованием, от которого из раза в раз все сложнее восстанавливаться.
Возможно, я в чем-то не прав, буду благодарен критике.

Сообщение отредактировал robot - 22.12.2014, 15:26

первое есть у каждого в своих пределах (лично у меня почти нет), второе и третье в мире есть, просто ты не умеешь находить, так как сам не готов ничего отдавать миру, из-за скудности твоих ресурсов, как сам ты и говорил.

Сообщение отредактировал 4YBAK - 22.12.2014, 19:38

По поводу развития ты все правильно пишешь. Однако на мой взгляд суть не в том, что называется развитием, а в том для чего нужно развитие. Для тебя видимо развитие нужно ради интереса и получения удовольствия от самого процесса познавания нового.

Однако для меня развитие это лишь средство, а не цель. А цель состоит выявлении в ходе жизни кто ты и на что способен по сравнению с другими участниками игры. Не знаю откуда это пошло. Может быть с детства, когда приходилось участвовать в соревнованиях, может еще откуда. Но для меня стало ясно одно - кайф от развития и новизны на мой взгляд не может сравнится с кайфом и развитием, сопряженным с получением преимущества над другими участниками игры. Это как бы двойной кайф - с одной стороны свежие впечатления и новизна, а с другой ощущения достижений, получение дополнительного влияния, дополнительных преимуществ и победы.

И вот если исходить из такого тандема, то само по себе развитие уже не приносит удовольствия. Сразу возникает вопрос - зачем мне развиваться именно в этом направлении? Что мне это даст кроме ощущения новизны и удовольствия? Получу ли я преимущества в глобальной жизненной игре или наоборот увеличу риск поражения?


Поэтому если для тебя нет ничего особо важного в твоей деятельности, чего бы ты боялась потерять, на мой взгляд говорит о том, что ты находишься как бы вне игры. Если ты ничем не рискуешь, то у тебя и нет повода пить шампанское в случае глобальных побед и лить слезы в случае обидных поражений. А без такой жизненного сюжета жизнь скучна, поэтому и остается развлекать себя мимолетными интригами.

Сообщение отредактировал предприниматель - 23.12.2014, 0:57

Важное есть, просто не страшно потерять какие-то материальные блага, т к уже понимаешь, что все материальное можно восстановить. Ты имеешь ввиду только риски материальные? в бизнесе, в работе? мне сейчас больше интересны горнолыжные успехи, там часто бывает сыкотно, но все равно выхожу за рамки комфорта, наращиваю скорость, сложность, стремлюсь за более опытными. В последний раз меня на выкате сбил бугай, раза в три больше, врезался, меня отбросило, лыжи отщелкнуло благо, а вот пока я летела с палками, успела подумать, что ща мне палка что-нить в лучшем случае вывернет, обошлось переломом палки, ну и небольшими ушибами. Это не риски? Это скучно? Я просто пытаюсь понять, что ты вкладываешь в слово риск и скука. Мне не бывает скучно.

Лавина, на твой вопрос никто не ответит, кроме тебя самой.
Съезди на недельку в дикую местность почти без людей, побудь наедине с собой и прислушайся к своим ощущениям, поанаилизируй, как они возникают, что дают. Взгляни на свою привычную жизнь, абстрагируясь от нее, лишив себя всего, что обычно ее заполняет. Очень просветляющий опыт.

Да, прожить целую неделю где-нить на краю цивилизации в одиночестве, как один из героев Мураками, было бы интересно. И да, ты прав, правильный ответ содержится в голове скорее всего.

Меня ж еще интересуют и мысли форумчан, просто не вериться, что никто никогда не задумывался об изменах.

Правильный ответ - для тебя. Не чужие мысли и не привычные стереотипы.




Что такое измена? Не больше, чем слово, которым привыкли обозначать факт того, что один из партнеров переспал с кем-то на стороне. Мы привыкли считать это чем-то плохим, потому что в обществе принято считать моногамию правильной. На деле же слово "измена"не плохое и не хорошее. Есть люди, кто живет в свободных отношениях. Есть те, кто ходит на свинг вечеринки. Есть те, кому вообще пофиг, ходит ли его партнер налево. Ну а есть и такие, кто хранит верность одному партнеру, причем не потому, что так принято, а потому, что это его или ее осознанный выбор, вытекающий из понимания ценности отношений только с этим человеком.

Если взглянуть на слово "измена" со стороны, прислушаться к своим настоящим потребностям, подумать о своем партнере и его желаниям и ценностям, то многие вопросы отпадут сами собой. Я не знаю, как у тебя. Может, моногамия - вообще не твое. А может, наоборот, твое желание новых ощущений - не более, чем привычка, вытекающая из неспособности создать действительно глубокие и доверительные отношения с другим человеком. Это только ты можешь понять сама для себя, если оставишь попытки узнать, "как правильно" и "как у других".

Яр, а вот интересно твое мнение.
Ты знаешь свое отношение к измене. Ты знаешь отношение партнера. И они не совпадают.
Дальше то что?) Расставаться?

Вопрос общий :)
Как правило, это ведет либо к разрыву отношений, либо взвешиванию "за и против" и компромиссу.

Общий ответ)

Я тебя поняла.

А ты хотела конкретный ответ на общий вопрос? Так не бывает.

А я думаю, Лис и Оля в итоге что-нибудь замутят, пройти мимо друг друга не могут :))

Она слишком неприступна для меня...

Неее, не получится) я его слишком долго знаю)))

Т.е. Тебе вопрос не нравится, но при этом отвечаешь ты в том же стиле?
Дак ты подай мне хороший пример, ответь развернуто, конкретно.
Я верю, ты можешь;р

Для более ясного представления думается лучше все расписать на примере. Пусть это будет горнолыжное направление.

Вот тебе сейчас интересно это направление, ты выходишь за рамки комфорта, наращиваешь скорость, осваиваешь более крутые склоны. Давай теперь прикинем в чем состоит твой основной интерес? Судя по всему это получение нового опыта, новых впечатлений, новых знакомств. Да и потом тебе просто нравится это ощущение - ветра, скорости, свободы. И конечно же ты идешь на определенный риск, ведь в случае ошибки есть вероятность навредить здоровью.

Казалась бы ты имеешь весь тот же набор эмоций от жизни, о котором говорю я. Однако при чем тут левак и почему я думаю, что ты находишься вне игры?

Для этого лучше обратится к результатам исследований. Точно не вспомню в какой книге оно описано, но суть его состоит в следующем - берется какая-либо деятельность и изучается зависимость между опытом и эмоциональной отдачей.

Пример - взяли группу новичков для прыжков с парашютом. Прицепили датчики эмоций и выкинули из самолета. В первый раз датчики зашкаливают. Во второй раз уже меньше. Ну так далее - чем больше опыт тем меньше в организме эмоциональный отклик. Вывод - для сохранения эмоциональной отдачи нужно постоянно менять внешние условия, иначе возникает привыкание, так называемая резистентность. В случае с лыжами склоны должны становится круче, а скорость выше. Дойдя до самых крутых склонов, либо разобьешься, либо придется перескакивать на другую деятельность, а иначе уже не вставляет. Тоже самое происходит и с тобой. Находишь партнера, доходишь до пика - а дальше не вставляет, нужно двигаться дальше.

Однако это еще не все. В исследование также включили участников соревнований в парных танцах. Так же замерялись показание с датчиков эмоций. И выявилась интересная особенность - у новичков этих соревнования эмоции были на очень высоком уровне. Но это не главное, т.к. легко объясняется неопытностью и волнением. Однако удивительное в том, что и у многоопытных танцоров выходящих на соревнования с другими многоопытными парами, уровень эмоциональной накачки странным образом соответствовал уровню новичков.

Как же такое может происходить? Ведь они в этой теме уже многие годы? Они уже множество раз танцевали вместе эту композицию. Казалось бы бытовуха и однообразие уже давно должно было задушить свежесть эмоций. А вот нифига подобного. Чувства такие же как в первый раз - и это научно доказано. В чем же дело?

А дело в том, что оказывается есть альтернатива постоянной смене декораций. И эта альтернатива - конкуренция. Ведь конкуренты в отличие от декораций не статичны. Они меняются так же как и ты, а может даже быстрее. Поэтому если переформатировать систему ценностей, то жизненные декорации уходят на второй план. Они конечно все еще очень важны, но определяющее значение начинает играть ситуация на динамичном конкурентом рынке. Со стороны кажется, что ты уже второй десяток лет долбишь одну и ту же тему. Ну и зануда - подумает тот, кто привык ориентироваться на смену декораций. А на самом деле получается так, что уже второй десяток лет тебя вставляет также как в первый раз.

Поэтому я и говорю, что ты на данный момент находишься "вне игры"(вне конкурентной жизненной игре). Отсюда и необходимость постоянной смены декораций.

Сообщение отредактировал предприниматель - 23.12.2014, 23:51

Интересно, как замеряют эмоции????

Не совсем согласна с написанным. Лет 7 я занималась легкой атлетикой, трени и соревы. По сей день трени мне не надоел, а стали хорошей базой для другого спорта. На протяжении 7 лет от треней только удовольствие, от сорев - волнение. И это нормально. Когда соревы закончились, трени не прекратились, потому что удовольствие все так же остается. От получения и применения новых знаний тоже удовольствие, удовольствие наблюдать на видео прогресс, но в голове всегда присутствует при этом конкуренция. Как-то странно, неужели ты можешь конкурировать только открыто? Конкуренция скрытая, не демонстрационная, она же всегда есть: среди подруг, кто будет выглядеть лучше; среди коллег; сравнение своего мастерства в г/лыжах с теми, кто начинал со мной, с теми кто попадает со мной в школу, с теми кто круче меня. Ага, еще в прошлому году он ездил на ровне со мной, а сейчас он по буграм поехал, я тоже пойду оттачивать технику соскальзывания. Или ты видишь какой-то крутой трюк и хочешь тоже научиться так делать, где тут "вне игры"? и в чем тогда смысл саморазвития? Можно было так и остаться на уровне легкой атлетики и не научиться ничему новому.

А еще интересно, с твоей точки зрения, как конкуренция может быть связанна с семейными отношениями. Типа если на одном жизненном фронте мощная конкуренция (допустим работа), на другом фронте (дома) захочется отдыхать и спокойно проводить время?



Я б тут тоже поспорила, опыт в определенном занятии помогает лишь получать больше удовольствия от этого занятия. Отработанные базовые элементы в парных танцах, помогают уже не концентрироваться на их правильном выполнение полностью (мышечная память), а подключать больше импровизаций, художественного украшения танца, и получать больше концентрации на партнере, что называется - зажигать.
Может только профессиональные танцоры и относятся к своей деятельности как к бытовухе. Но так в отношениях мы все любители

Лавина, разница между тобой и форумчанами в том, что для последних сфера отношений является весьма болезненной, вследствие чего люди концентрируются на ней особым образом. И , как следствие, для них будет нелогичным искать параллельных отношений вдобавок к уже существующим, давшимся и без того нелегким трудом и отнимающим всю энергию. В твоем же случае для обретения новой связи тебе достаточно делать минимум телодвижений, ведь в твоем поле зрения оказываются отмороженные мужчины, для которых отношения есть развлечения и удовольствие, им им наплевать на твой семейный статус. Очень легко испытывать удовольствие от процесса, который запускается щелчком твоих пальцев или даже вообще без твоего участия.

Ребенок совершенно точно убавляет желание левака. Потому что у нормальной мамы в ребенке сосредоточен весь интерес и вся любовь, которую кто-то может вызвать в принципе. Это неисчерпаемый источник радости)) особенно маленький.
Желание изменить мужу не возникло НИКОГДА.
Как в случае двух парней одновременно - значит, ни один из них тебя не устраивает, поэтому расставаться надо с обоими. Так и здесь. Невозможно любить одного и смотреть на сторону, ища удовольствия в других. Если так - значит, тебя муж не устраивает....или тебя в принципе никто не устраивает...как в старом анекдоте.

Идет бракоразводный процесс. Судья:
-Назовите причину развода.
Жена: - Вы знаете, он меня в сексе не устраивает!
Женская половина собравшихся:
-Нет, вы посмотрите на нее, всех устраивает, а ее не устраивает!
Мужская половина:
-А ее вообще никто не устраивает!

да никак:) зачем бороться, если хочется
недавно вот с мулаткой время проводил. жена, кстати, не против. присоединяется бывает

Сообщение отредактировал Mosnp - 24.5.2017, 23:03

Ты тоже присоединяешься к утехам жены третьим номером?)

Выскажусь по теме! Мне, как мужчине, проще. Я не застрахован от того, чтобы перейти грань с другой женщиной. Но я настолько сильно люблю жену, что я полностью застрахован от того, чтобы в другую женщину влюбиться с головой. Если мужчина встречает действительно СВОЮ женщину, у него так и должно быть. Мужская природа никуда не девается, но ни одна женщина не может в духовном отношении сравниться с его женой. Он может даже испытать страсть с другой, но это не может быть ничем, кроме временного чувства, которое уже совсем скоро поблекнет на фоне чувств к жене. Причём, мудрый мужчина никогда не будет прыгать в те отношения, которые пахнут слишком большим риском для его брака.

А вот женщине, которую тянет налево, здесь сложнее. Потому что в 99% случаев женщина любит того, с кем спит (если любовь не понимать в совсем возвышенном смысле). Для психически здоровой женщины спать с двумя мужчинами параллельно и делать это с энтузиазмом в обоих случаях - задача почти не выполнимая. Несколько раз ко мне на консультации приходили женщины с повышенными влюбчивостью, либидо, чувствительностью. Но при этом они всё равно остаются женщинами. Внутри они мечтают о долгих счастливых отношениях, хотят прочную семью. Им, так же, как и другим женщинам, трудно спать с двумя мужчинами параллельно. И поэтому они меняют одного партнёра на другого. Потом другого на третьего и так далее. Но дело не только в их склонности менять мужчин. Сами мужчины тоже чувствуют эти необычные особенности таких женщин. Мужчины к этим женщинам притягиваются, как к магниту, но в большинстве ситуаций НЕ хотят строить с ними семейные отношения. И этих мужчин понять можно: ну зачем связывать свою жизнь с женщиной, с которой ты даже не сможешь ощущать уверенность в том, что ты отец её детей?! В общем, у женщин этих чаще всего полный бардак в личной жизни, и я им искренне сочувствую.

Поэтому мой общий совет женщинам. Флиртовать с другими мужчинами надо ответственно. Надо понимать, что перейдя даже грань поцелуя, назад дороги, возможно, уже нет. Если новый партнёр лучше предыдущего, и делается внутренний выбор в сторону отношений с ним, то есть смысл в новые отношения погружаться. Но в противном случае это безответственная глупость, плата за которую будет намного выше, чем полученное удовольствие.