Всем привет.
Читал читал ваш форум, и решил поделится своей историей, послушать советы бывалых (а тут таких не мало судя по интереснейшим статьям и историям на которые я здесь натыкался).
Вообщем к делу. В вкратце постараюсь описать ситуацию (вкратце ибо начальник не особо доволен моим времяпровождением в данный момент :) )

Мне 25, Последние 5 лет живу в Лондоне. Из них вот уже 2 года живу с девушкой (ей 29 кстати, если это играет роль).
Мы разных национальностей (я из Латвии, она Полячка).
И вроде бы как всё было не плохо, жили, любили, даже начали строить планы на будущее...но тут одним прекрасным днём произошло событие, которое в последствии всё перевернуло вверх дном. Прошлым летом нас пригласили на свадьбу в Польшу. Женился её двоюродный брат. Свадьба была хороша, алкогольные напитки лились реками, горы еды появлялись быстрее чем пропадали в мордах голодных поляков (и одного латыша), были танцы, красивая невеста, новые знакомства...разве что драки не было, но это к лучшему наверное.

Перемотаем время на 3-4 месяца вперед. Тот самый двоюродный брат моей девушки, решает приехать в Англию, попытать счастье, заработать в худшем случае миллион (наивный), и новоиспеченная жена следом за ним. (онa вообще-то приехала через месяц/полтора после него, но не суть)
А теперь начинают проиcxодить странные вещи. Католическое рождество. Традиционны для жителей крайне религиозной Польше рождественский обед/ужин. В узком семейном кругу, т.е. только нас четверо, у нас на квартире. Снова море еды и алкоголя. И вот, в разгар вечеринки меня словно елекtрическим шоком ударило. Не с того ни с сего, под столом, моей ноги касается неведомый объект. Быстренько оценив обстановку понимаю что моя девушка сидит рядом. Напротив меня- новоиспеченная женушка того хлопца. Короче не знаю что нас нашло, но продолжалось так довольно долго, пока моя девушка и её муж не пошли покурить на улицу, а мы оставшись на едне, не теряя времени даром слились в страстном поцелуе.
На следующее утро, проснувшись с диким похмельем, вспоминаю произошедшее. Списываю всё на чрезмерное употребления алкоголя, и если честно особо не задумываюсь не о чем.
Но ситуация повторяется на Новый год. Даже факт что кроме нас на празднике было еше человек 6-8 наших друзей, не остановило меня и жену от уединения на короткое время.
На следующий день она попросила номер моего телефона. Началась переписка (кстати интересный факт, она по английски можно сказать не говорит почти совсем, мой польский выручал при общении, а при переписке частенько приходилось пользоваться услугами гугл транслейт, что зачастую создавало ооочень веселые ситуации, что прочем не мешало нам общаться каждый день).
Первый раз мы переспали во время моего перерыва на работе. Она живёт неподалеку, и решив заскочить к ней на часик, всё и произошло (было классно кстати, нас только хорошего, хоть и слегка в спешке, секса не было у меня очень давно).
И вот начали мы так иногда встречать... Иногда просто для прогулок, выпить кофе, поиграть в бильярд, а иногда проводили целый день в отеле, занимаясь более приятными делами.
И вот начинает происходить необратимое...
она признаётся мне в любви, говорит что сожалеет о том что вышла замуж так рано (ей только 21),
я тоже говорю что испытываю к ней чувства. (к сожалению это действительно так, мне давно не было так легко с км либо общаться, т.е. не только в сексе дело, с ней действительно хорошо, мы можно сказать на одной волне)...
И теперь я понимаю в какой жопе нахожусь.
Чувствую себя подонком по отношению к своей девушке, но ничего не могу с собой поделать. И наверно понимаю что я с ней только из-за привычки.
Особо не парюсь по поводу жены. Я вообще считаю что она любит мужа, просто запуталась в своих чувствах не много. Смена места жительства, поиски работы, много стрессов связанных с этим, поэтому возможно длай неё ет все просто способ отдохнуть, скрасить серые будни так сказать. (хотя говорит что хочет быть со мной, постоянно спрашивает когда я расстанусь со своей девушкой)...
Хотел-бы я быть с ней - не уверен. Можно ли доверять девушке после этого, где гарантия что это для неё не норма (хотя клянётся что первый раз так поступает)....
Черт побери, да я вообще не уверен с кем я хочу быть (и хочу ли вообще)
Вообшем вот такая вот история...
Просто хотелось бы узнать как вы поступили бы в поxожей ситуации.

Всем спасибо, не судите строго за орфографию, не легко мне это даётся, + пишу через транслит.

За советы, критику и даже флуд буду очень благодарен!

ну дык и расставайся и мути с ней, че.
если прет
токо пусть она разведется сначала

Пока прёт, даже очень...
дык я ревнивый страшно.
Да и боязно как-то, есть же шанс что я для неё просто развлечение, способ оторватся от реальности на время.
Короче херовый из меня психолог, не понимаю чего она хочет от меня.
Да и факт что я ужасно боюсь влюбитьса в неё меня нпрягает

Какая тема-то до боли...

Если не прет от подруги - надо бы расстаться, зачем зря ей голову морочить, явно она тебя давно не устраивает. А вот прежде, чем дать чужой жене сжигать мосты, надо бы с ней еще повстречаться и подождать пока пройдет первая эйфория от новизны. А то она со своим мужем расстанется, одна в чужой стране, без знания языка, упадет тебе на голову, а ты не сможешь уйти, мучаясь, что теперь ответственный за ее судьбу тут, оно тебе надо?

Лавина,
да вот как раз это меня и волнует, не хочется с горяча напороть чего нибудь и жалеть потом. (что ж получаестя бороться за неё не стоит, а лучше оставить всё как есть на данный момент???...)
надо дать всему этому время... Новизна уйдет, она попривыкнет к рутине сдесь, может с мужем всё устаканится, и все проблемы отпадут сами собой (хотя блин хотелось бы иначе если честно, ).
Но в любом случае насчет подруги ты наверное права ... Блин, никигда не было легко расстатся с кем-то...уж лучше когда меня оставляли

Я бы подождал с принятием решения
Вы "вместе" всего месяц-полтора, понятное дело, что эмоции сейчас пиковые, но они в любом случае пойдут по нисходящей. Это жизнь...так у всех.

Далее: пока с новой девочкой эмоции пиковые - они задвигают на второй план эмоции с девочкой старой (тем более что эмоции от романтики, новой страсти, итд - всегда ярче, чем эмоции от совместного тепла, уюта, доверия, итд...). Но имей в виду, что с новой девочкой у тебя нет никаких гарантий получить те эмоции, которые с девочкой прежней сейчас есть.
То бишь кот в мешке: здесь и сейчас мяукает громче, только в любой момент может охрипнуть.

Если уйти сейчас - можно потом сильно пожалеть.
Если главное желание всё же разобраться в первую очередь в себе - "рви концы" с новой девочкой, остывай от этого и на фоне более-менее чистого рассудка оценивай отношения с девочкой старой.
И вот если уже и в таком случае проснётся желание расставаться - расставайся

Да, я думаю рвать концы я не готов. Уж очень мне хорошо пока... (знаю по-свински это, по отношению ко второй половинке, но ничего не могу с собой поделать...)
Ещё одна деталь, которая как мне кажется поможет все расставить по полкам - её муж меняет работу в скором времени, а это значит он наконец-то будет работать меньше часов (до этого делал смены по 12 часов постоянно). Возможно после этого у них всё наладится, ведь какой девушке нравится когда муж постоянно не дома, нехватка внимания и всё такое. Короче непонятно лично мне ничего.
Особенно когда она как кот из мультфильма Шрек смотрит в глаза и говорит о чувствах ко мне. Прям гипноз какой-то

Бороться за что? ты готов взять на себя ответственность за разрушенную семью? если по истечению энного времени ваши чувства с новой девушкой поугаснут, наступит рутина и она начнет кидаться фразами типа : "ты разрушил мои отношения, сделал меня несчастной", ты готов будешь сказать - да, так и есть. Нет, в деле развода решающую точку должна поставить она. Она должна принять решение взвешенное и отдавать себе отчет, что только она будет нести ответственность за это решение. Не обязательно, что вы станете несчастливы вместе, как только станете официально свободны, но к рутине и угасанию эмоций надо быть готовыми.




сейчас ты для нее и приключение и новые эмоции и единственный друг в новом городе. Я так понимаю, что целыми днями она сидит дома и в лучшем случае учит язык, а значит почти ни с кем не общается, плюс муж фигачет на работе по 12 часов, как бы не до романтики и внимания. Конечно она тянется вольно-невольно к общению, но это еще не значит, что она "твой человек", а ты "её человек", для того что б разобраться как раз и нужно время. И ясная голова, без эмоций.

Сообщение отредактировал Лавина - 16.3.2015, 16:09

Нет она тоже работает, но не такие адские часы конечно. Но не в этом суть, думаю ты абсолютно права, время покажет на сколько это всё серъёзно для неё.
Если честно, для меня было-бы в разы легче если бы всё было как месяц/полтора назад - редкие смс/звонки, и иногде встречи 'чисто делового' характера. Теперь же это заметно перерастает в ути-пути романтические отношения, что меня дико пугает. (хотя конечно приятно тоже, тешит самолюбие, да и сам я не с каменным сердцем)

Сообщение отредактировал Smiley600 - 16.3.2015, 16:28

Ситуация обретает все больше интересностей... Сейчас писала СМС, настаивает что б я ответил на вопрос - как долго я хочу продолжать наши с ней отношения в таком ключе.
Эммм... поставила меня в замешательство. Пока сказал что такие вещи по телефону, темболее СМС обсуждать не буду.
Договорились встретиться в среду.
Вот сижу ломаю голову...

Представь себе, что у нее нет мужа, а у тебя - девушки. Как бы ты дальше развивал ваши отношения, что бы ей предложил делать?

однозначно хотел бы встречаться с ней. Обычно не спешу с такими вещами, но в этом случае, на данном этапе отношений без проблем предложил бы переехать ко мне.
Но это как вы и сказали, если бы...... а так чёрт знает.

На мой взгляд, стоит сделать паузу именно с чужой женой, месяца так на 3. Если по истечению этого времени, чувства ваши сохранятся, можно думать о расставании со своими половинками и начале новой совместной жизни. Разлука - хорошая проверка временная страсть или что-то настоящее.

Совет наверняка хороший, но блин 3 месяца совсем уж как-то экстремально
А что именно бы подрозумеваете сделать паузу? Не встречаться? Не общаться совсем, в том числе звонки,смс?
Ещё один фактор усложняющий это - она всё же жена двоюродного брата моей девушки, т.е. встречи хоть изредка но неизбежны.

Еще можно сделать паузу со всеми. Уехать, скажем в отпуск, отключить тел и инет и обдумать, кого не хватает, кто больше нужен. Но объективно 2-3 месяца слишком рано, что б разобраться в качествах, наделяющих чужую жену, и понять на сколько она подходящая. Вон там вроде ИВЛ хотел нам выдать статью, о том как выбирать себе половинку, ща бы пригодилось))

Ксати да, именно над таким вариантом думал, уехать отдохнуть на недельки 3. Тем более в родной стране уже больше 4 лет не был. Только возможность будет летом, не раньше...
Думается мне, что до того времени ничего и не изменится... хотя видно будет после сегодня. Она попросила встретится и обсудить что-же между нами происходит, куда это всё идёт. (как-будто я знаю ответ, блин)

3 месяца - это минимум, если бы спрашивала она - я бы сказала полгода. :) Но именно тебе в принципе, скорее всего, хватит, чтобы сгоряча не нарубить дров.
Общение исключительно в рамках общих встреч, без поползновений, срывов и смс-к. Раз хочет серьезного разговора, как раз уместно предложить, под эгидой необходимости принять обдуманное решение. Только, мне кажется, что на добровольное поддержание данной идеи с ее стороны рассчитывать не стоит.
А она случаем, сама не способна ускорить события???

Сообщение отредактировал Малинка - 17.3.2015, 19:27

Вот только что как раз вернулся с короткой встречи с ней.
На вопрос ей ответил что ситуация не самая приятная для всех участноков, но я не считаю что я должен давить на неё, разрывать их отношения. Сказал что на данном этапе меня устраивает положение вещей. А потом разговор зашёл в тупик, потому что было видно что это не совсем то что она хотела услышать (что и понятно, я другой реакции и не ожидал).
Сказала что хочет быть со мной, не знает с чего начать, как разхлёбывать всю эту ситуацю с мужем.
Я ответил чтобы не торопилась не счем, и сказал зря она такие вопросы мне задаёт.
Спросила увидимся ли ещё? (вообще странная...)
Я ответил для меня после сегодняшнего разговора ничего не поменялось, и вообще лучше притвориться как будто никокого разговора и не было.

Короче как-то не о чём поговорили. Впрочем так как и хотел, ибо ну нечего мне ей сказать.
Наверно действительно лучше сократить общение с ней. Дать время, самому себе в первую очередь.


Только зараза вот сразу же свидание забила в понедельник
Отмазаться? или сходить чисто по дружески?...

А смысл отмазываться? Здесь или продолжай в том же ритме, или официально объяви паузу.

Ну да, как-то глупо было-бы...

Пишет сердцем хочет быть со мной, а головой с ним...
Даа, ясно-понятно с ней короче все. Скучно ей просто стало там- в замужестве, на время.

Видишь, вопрос не в ней, она явно дала понять, что готова сменить мужа.
А вот ты также явно не готов. Готовься, я серьезно, в том состоянии что у нее делаются "искренние признания" или организовываются случайные встречи. Ее-то устроит такое развитие ситуации, а вот тебя??? Не тяни с решением, она или должна понять, что с тобой ничего серьезного точно быть не может, или ты должен четко установить ей срок, когда ответишь, или вы все ломаете и строите заново.

Сообщение отредактировал Малинка - 17.3.2015, 22:48

готова сменить мужа?
я наверно совсем ничего не понимаю в девушках, ибо я воспринял это как знак что ни к чему она еще не готова.
Голова же важней чем сердце, нет? (ну эт мои прагматичные мысли)

а как интересно ты это изтрактовал? Мне даже интересно с позиции изучения особенностей мужского мышления.

К счастью ничего трактовать не пришлось, я наверное ужасен в этом.
Эти слова были сказаны именно так, дословно.
Ещё спросила хочу ли я встречаться, я сказал пока да (знаю, наверное надо было приторощить как обсужлалось раньше), от неё вопрос- почему "пока". Я ответил вопросом- а ты хочешь всю жизнь быть любовницей?
Походу задел, ответила что пока хочет быть любовницей потом девушкой затем женой...
пи***ц.

А, и вот еще. .. мне казалось что в этой ситуации ну совсем не правильно было бы давить на нее. Давать сроки на принятие решений...
Я ж понимаю что у неё ситуация куда сложнее чем у меня, нафиг ей ещё давление от меня?

Мля...

Какие сроки? какие решения? ты перечитай свою тему, ты сам не можешь определиться, ЧТО ты хочешь!
Ты сначала для себя прими окончательное решение с кем ты готов расстаться, а с кем развивать ситуацию дальше.

А, и вот еще. .. мне казалось что в этой ситуации ну совсем не правильно было бы давить на нее. Давать сроки на принятие решений...
Наверное, потому, что складывается впечатление, что она уже для себя все решила и желает, чтобы и ты пришел к такому же решению. Боюсь, что твое сомнение давит и расстраивает ее гораздо больше, чем если бы ты сказал, что тебе надо время на обдумывание, так хотя бы было понятно, что ты рассматриваешь вариант совместной жизни с ней.

Ещё спросила хочу ли я встречаться, я сказал пока да (знаю, наверное надо было приторощить как обсужлалось раньше), от неё вопрос- почему "пока". Я ответил вопросом- а ты хочешь всю жизнь быть любовницей?
В "переводе" твои слова означают, что тебя все устраивает и так, более серьезных отношений с ней ты не хочешь, поэтому и поинтересовалась будете ли вы видеться и дальше.

Сказала что хочет быть со мной, не знает с чего начать, как расхлёбывать всю эту ситуацю с мужем.
Я ж понимаю что у неё ситуация куда сложнее чем у меня, нафиг ей ещё давление от меня?
Она к тебе здесь обращается с позиции уже принятого решения, ее не гложет вопрос надо ли расставаться с мужем или нет. Это решение внутри себя она уже приняла (как интересно без расставания с ним она может быть поочередно твоей девушкой и женой). Другое дело, что без твоей поддержки и уверенности в том, что ты будешь с ней, она начинать объяснения с мужем не хочет. У нее проблема не уход от мужа, а - жизнь с тобой (ты при явной к ней склонности, не готов в отличии от нее, свою жизнь так резко поменять).
Хочу еще раз подчеркнуть, что время на обдумывания решения (с разлукой) нужно не ей, а тебе.

Если бы она была одна, не раздумывая был бы с ней.
Но это слишком большое 'если бы' пока.
Ты ж сама писала дать всему этому время не ломать дров.

Есть такое понятие, как бэд бид.

Стал бы ты входить в партнерские отношения с человеком, легко предавшим для этого своего предыдущего партнера при первых сложностях?
Можешь ли ты доверять такому человеку?
Важны ли для тебя личностные качества человека и их неизменность (стержень)?

Ты описываешь беспринципную девицу, для которой не существует семейных ценностей, понятий о преданности и уважения к мужу, к "дому" и отношениям. Она банально делает так, как будет лучше ей в данную минуту, движемая порывом, не умом.
Ты такой-же. Но это уже ее проблема.

Суть в том, что даже чисто с эгоистической точки зрения, если ты принимаешь такой циничный подход к жизни у девушки, то ты готов в перспективе стать его "жертвой", вне зависимости от твоих действий. Это на мой взгляд крайне непреемлемый риск. Вкладывать эннергию и ресурсы в непредсказуемого человека это словно играть в казино.

Легитимно когда человек понимает, что сделал ошибку и действует в открытую. РазвОдится (условно хоябы), выяснив отнощения с предыдущим человеком, не наплевав на все то что между ними было, проявив уважение к тому кого она сама вознесла до статуса своего мужа, опекуна и защитника, а уж потом налаживает свою новую жизнь.

Подытожу:
Со своей девушкой поступай, как считаешь нужным, я тебе не судья. Однако на мой взгляд, по мужски, это сначала принять решение, а потом его придерживаться. Т.е. если ты с ней, то держи себя в руках, проявляй уважение к своей женщине и своему слову. Если ты решил уйти - уходи, не еби ей мозг и не трать ее время. Ей еще жизнь свою устраивать с новым человеком, от тебя отойти итп..

По поводу "жены": не связывайся. Себе дороже выйдет.

Сообщение отредактировал Dmith - 30.3.2015, 11:16

Интересное мнение. Очень надеялся что не увижу что-то подобное, наверно потому что от части с чем-то согласен.
Спасибо за ответ, всегда полезно посмотреть на ситуацию под другим углом.

в точку. Как-бы невзначай задаёт вопросы как я представляю будущее, где себя вижу (наверно потому что мы из разных стран)
Как то сказала, что боится что я бы её бросил через пару месяцев если бы мы были вместе.

Такие темы разводками называют.

Всмысле?

Smiley600, продолжаешь в прежнем режиме или уже определился?

Smiley600

Потому что, тема странная и какая-то выдуманная. Когда людей действительно интересует решение проблем, они обычно тут делятся на два типа.

Первый вообще в себе и ситуации не разбирается, описывает всю свою кашу из головы, сплошной поток и стена текста, с бессвязными эпизодами, бессмысленными кусками информации об прошедших отношениях.

Второй тип, люди (вероятно) более морально крепкие, либо пережившие основной наплыв эмоций. Они пишут меньше и по делу, все данные структуированные, спокойно отвечают на вопрос, их объединяет искреннее желание разобраться в ситуации.

теперь прочитаем исходный текст из этой темы. Текст обильно украшен стилистическими приемами, для придания большей "художественности". На этом можно было бы закончить, так как нормальный человек, желающий разобраться в проблеме так не пишет, он либо не способен, либо относится к ней намного серьезнее. Данное позерство, направлено на себя и свою персону, демонстрирует безразличие к конкретной ситуации.

Но это только начало.

Сама ситуация описанная в посте крайне маловероятна, все там чужое, все не живое, все как из дешевых, причем, премущественно отечественных сериалов и прочей продукции ака "обмани меня" или как там тот шлак по рен-тв.

Герои ведут себя не логично, их мотивы не ясны, а действия слишком топорны.

В общем, по результатам считаю, что все это хуерга (С) как выразился бы Чувак.

Сообщение отредактировал ИВЛ - 7.4.2015, 17:04

Хех, вообщем-то не удивлён что так кто-то мог подумать.
Возможно стиль повествования странный не много, просто давненько по русски не приходилось писать так много (да и никогда особым писательским талантом не отличался)
Ситуация не сказать что безразлична для меня, но в то же время это далеко не вопрос жизни и смерти так сказать. Произойти что нибудь подобное лет 5 назад я бы наверно уже настрочил тут стену бессвязного текста в истерике, не раздумывая бросил бы вторую половинку и высунув язык помчался бы за новоиспеченой любовницей
Уж больно влюбчивый был...
А теперь наверно более меркантильный что-ли.
И не стоит искать логики там где её нет, ето ж дела сердешные

не совсем ...
Решил оставить всё как есть на данный момент, но сократить контакт до минимума.
Работало не плохо.
Вчера вот только встретились с ней. Она приглосила, сказала надо поговорить (я уж было подумал всё, вопрос решила сама, не надо будет у недоверчивых форумчан мне совета спрашивать ), а оказалось просто встретится хотела.еще было два интересных случая,
Один вечер написала: `у меня с ним все кончено, мы друг другу не интересны...`
по моему написала она так, потому что они ссорились довольно сильно. (ссора тоже довольно интересная, из за того что она соврала что идёт в клуб с пордугой с работы, а на самом деле была до 5 утра со мной. Он её 3 дня допрашивал, КГБшник блин, ну и она сдалась и призналась что со мной тусовалась. Я еще удивился почему мое лицо до сих пор не разбито, ну или поговорил бы со мной, тряпка мужик.)
Вообщем я знал что оне в ссоре всякую хрень может напистаь и на это её смс ответил какую то нейтральную хрень что б пазрядить обстановку.

А второй случай я был на ночной смене когда получил сообшение с вопросом - ты меня любишь?
ну тут всё понятно, выпила она, и остапа понесло.
Чисто ради интереса: Что бы вы ответили?
Я написал что о таких вещах не пронято говорить по телефону, тем более в переписке.

Мне кажется, что мои предупреждения о раскрытии ею "случайно" вашей связи работают... первые пташки...
Чтобы ты не ответил, разницы нет. Этот вопрос, скорее, показывает ее серьезную настроенность на тебя.

Сообщение отредактировал Малинка - 12.4.2015, 1:39

Надо самому брать руль в руки, а не отдавать его этой жене брата жены.

Одного не могу понять , Администратор - почему ты все время утверждаешь, что отношения загадил человек. Анализирую свое прошлое - и не вижу ни малейших предпосылок что-либо менять, окажись я снова в том времени. Есть сожаление, даже ощущение трагедии - но нет намерения действовать иначе. Мое мнение наоборот - человек лишь зритель, жертва всего того, что с ним происходит в отношениях, в которые его угораздило попасть. И выводов никаких из происходящего делать не нужно - мы всего лишь блуждаем по лабиринтам , попадаем в истории, которые случайным образом подкидывает нам жизнь. Наше влияние на происходящее минимально.
Почитай жизнеописание святых монахов. До самой глубокой старости их преследуют те или иные напасти и испытания, даже тогда, когда, казалось бы, можно успокоиться и почить на лаврах достигутого.

Сообщение отредактировал robot - 12.4.2015, 22:33

Спасибо, интересно почитать.
Наверное согласен с тем что самое плохое это неорпеделённость в какой-то степени.
И вот как-раз на эту тему: вчера довольно хорошо поговорили с ней.
Она сказала что мужа не любит (раньше такое писала, но для меня все эти телефоне штучки не имеют особой значимости),
и что хочет быть со мной. По её словам, она не может (а возможно не хочет) ничего радикально менять в течении следующих 2-3 месяцев. Причина тому - у неё сестра выходит замуж в июле(или июне, я забыл), соответственно она с мужем приглашены, и уже давно. (мне такое объяснение кажется не много странным, но ладно, допустим)
И вот как-бы не знаю что из этого разговора почерпнуть. Вроде это не плохо. даст время провести следующие пару месяцев не загоняясь и не думая слишком много о том как поступать и что делать. То-есть просто проводит время наслаждаясь им.
Меня такой вариант вроде-бы устраивает, на данном этапе.

Smiley600, такое ощущение, что ты издеваешься. Тебе все на разные лады говорят, что проблема в ТВОЕМ выборе. Кого ты выберешь твое дело, я так понимаю ты нам сейчас радостно сообщаешь, что у тебя еще есть несколько месяцев потянуть с решением?
Или что вы решили, начать все вместе с июня... тебя ее решение устраивает, ты к нему присоединяешься?

Сообщение отредактировал Малинка - 12.4.2015, 23:13

Да я понимаю как это выглядит блин. Как-будто я стараюсь тянуть время, и не могу определится.
Но вот правда, неужели нельзя на данный момент оставить всё вот так:



С выбором я определился...
Как хотелось бы быть более прагматичным, но в данной ситуации не могу сделать выбор в ползу теперешней подруги.
Уют, комфорт, некая стабильность это всё отлично, но чувствую что мне надо большего. Может ещё не повзрослел и глуп, но хочется эмоций, а к сожалению эмоций в отношениях с моей подругой осталось совсем не много.

Почему тогда про подвижников не пишут, что они что-то там загадили в своей монашеской жизни, а рисуют их именно жертвами обстоятельств, мучениками, страстотерпцами?

Нас не должно устрашать то, что мы не имеем где преклонить голову и "всеми ненавидимы" - данное состояние скорее следует рассматривать как само собой разумеющееся. Нынешний век тем и страшен, что мучители наши обнаруживаются не там, где ожидалось во все времена - не на больших дорогах и не в царских чертогах, но именно в семье, в близких отношениях, под боком - вот уж поистине где трагедия мира.

Сообщение отредактировал robot - 13.4.2015, 6:33

Что касается автора, с самого начала он всем поддакивает и поддерживает все точки зрения на ситуацию. Он из тех, кто будет валяться на диване. Он бы там и сейчас валялся со своей старой подругой, если б его не соблазнили. Если б его не соблазнили, он бы и не думал, что у него какие-то хреновые отношения.

Потому что в его первом посте склонности к жене родственника, кроме как к сексуальному объекту, никакой не чувствовалось. А вот про свою девушку и жизнь с ней он как раз четко отзывался. Когда такая быстрая страсть возникает, в принципе несколько месяцев изоляции достаточно, чтобы стать к ней гораздо более объективным, а если все же что-то настоящее, то нынешнее станет за этот срок поперек горла. :)

А в моем совете мало что было от стремления помочь ему выбрать, скорее, сохранить отношения с девушкой. С другой стороны, проверка серьезности второй девушки. Очень немногие способны сохранять чувства в забвении, особенно в романе, которому пару месяцев. А он переживал, что это для нее развлечение.

Сообщение отредактировал Малинка - 14.4.2015, 7:38

Он же ее устраивает. Уверена почти, что измену простит, даже если узнает. Посмотри как он спокоен по данному вопросу и не потому что к ней плохо относится. :)

не простила бы наверное. Да я другого и не ожидал бы, сам ведь тоже не за что в жизни измену не простил бы.

Ситуация разрешена.
Разорвал отношения с любовницей.
Спасибо за советы.
Было тяжелее чем я думал на самом деле. Всё таки привязался я к ней довольно сильно.

Smiley600, рада такому твоему решению. Хотелось бы узнать, что подтолкнуло тебя к нему? В последних постах ты склонялся к обратному, или мне показалось?

Сообщение отредактировал Малинка - 21.4.2015, 17:57

Сложно сквзать.Выбор не совсем в пользу своей девушки, с ней тоже будет расставание.
Такая поганая ситуация получилась (только моя вина, сам заварил), и не смотря на все ваши советы (за которые я всем благодарен), мне казалось что в любом случае ни чем хорошем это бы не закончилось, не зависимо от моего выбора...

В таком случае и правда лучше прекратить все. Сделать выводы на будущее и жить дальше.

Smiley600, если будет желание, конечно, расскажи что к чему. Мне интересно, как у тебя там события развились. Неожиданный поворот.
Удачи и выдержки.

Потому что понял что с любовницей ничего серъёзного быть не может. В моих глазах она является ровно тем кем есть (точнее была для меня) на данный момент - любовницей. Веселая, ласковая, но легкомысленная, не постоянная, и никогда не заслужила бы моего доверия.
Ну а со своей девушкой... Любовница эта была последним толчком осознать что я не готов продолжению серъёзных отношений. Не была бы эта, была бы другая. Нечего вообщем ей голову морочить, да и самому проще когда врать не надо.
Понимаю, сам заслужил, но на душе паскудно как-то теперь. Пойду в бар выпить стаканчик Гиннеса

Главное, что разобрался. Решения не всегда приятными бывают, но помогают расчистить дорогу. Как говорится, чтобы не делалось - все у лучшему. :) Без этой девушки возможно со своей еще бы долго волынку тянул, а так помогла определится, что не за что держаться, что болото. :)

Да уж, старайся видеть позитивное во всём.

Так жить легче. Меньше тратишь на самоедство времени и сил.

Ну да, даже немного рад что все решилось без особых драм и потерь :)
осталось только научится контролировать эмоции, на будущее, а то влюбчивый такой же как в 16 лет

///