Внимание, будет много букав!!!

Думаю, перед тем как начать описывать суть проблемы необходимо описать предысторию:
Три года назад окончил ВУЗ и пошёл работать по специальности. Работалось вроди бы и без мега-достижений, но на всех местах работы (их всего было два) расставаться со мной не хотели.
Первое место работы, нашёл через три или четыре месяца после окончания ВУЗа, платили, для человека без опыта, которого нужно ещё и обучать и рассказывать, неплохо. Организация была такая, что там было много ”возрастных”(пред пенсионного возраста) специалистов и им тупо нужна была помощь с некоторыми объёмами работ, для которых и привлекали специалистов без опыта или с небольшим опытом, в принципе все выигрывали, бывшие студенты получали хоть какой то опыт, возрастные получали разгрузку. За что платили, если честно, сейчас даже не представляю , но работы на самом деле было много, иногда приходилось работать без выходных, в отпуске получилось отдохнуть неделю, остальное время был на работе. Рано или поздно нужно было расти, перспектив в нынешней организации не было и я сменил работу.

На поиски другой работы потратил довольно большое количество времени, но всё же нашел. В новом месте очень помогали навыки, поступил на самую низкую должность по специальности, по сравнению с первым местом работы объёмы выполняемой работы значительно выросли, в принципе при приёме на работу для меня з/пл была на втором месте и главное был опыт и построение карьеры, о чём я директору организации и говорил.
Надеясь на повышение искренне старался вникать в нужды организации, старался работать качественно, надеясь на то, что когда уйдёт мой непосредственный начальник (сфера такая, что все рано или поздно уходят) его место займу я. Вроди бы всё получалось, претензий ко мне небыло, а даже наоборот, приходилось работать за двоих когда непосредственный начальник заболел (серьёзно и его небыло несколько месяцев), а потом ходил в отпуск. В это время все дела отдела легли на меня одного, обошлось всё без происшествий и вот настал тот самый заветный день – непосредственный начальник уволился. Естественно ожидания были такие: меня повышают, на моё место находят нового сотрудника.
ЙУХ!!! Мне ничего не говорили и не обсуждали ситуацию, тупо разместили вакансию на место моего начальника (спалил эту вакансию в Интернете). Нашли человека крайне далёкого от специфики и мало что понимающего, у которого по факту было опыта меньше чем у меня. После этого, начальство вызвало к себе и всё-таки ситуацию как то решили обговорить начав разговор с фразы: ”ну объективно, давай объективно, ты пока не вытянешь …” , уже тогда бомбануло, иногда разбираясь в чём то сразу видишь человека, который в деле профан мой непосредственный начальник был и таких, в принципе после первого разговора с ним понял, что он явно не разбирается, но директору ничего по этому поводу не сказал, а свалил в отпуск, пусть раз нанял, сам с ним и разбирается, проработал больше года, без косяков, и тут такое, сдал все дела новому непосредственному начальнику и ушёл в отпуск. Телефон на месяц отключил. Вернулся и немного ещё проработав понял, что отношение ко мне поменялось, теперь почему-то все замы и директор говорили, что только я и тащу на себе отдел, а мой непосредственный начальник, так придаток (при этом мне ни должность ни зарплату не меняя), это уже мягко говоря стало подбешивать, но делать нечего опыта мало, приходилось терпеть, в один ”прекрасный” момент нужно было выполнить один ”проект” за две недели один проект + повседневная работа, проект взял на себя мой начальнич0к, при этом детально распросив меня, а что там должно быть и как выполнять, я ему обозначив перечень вопросов которые нужно уточнить принялся делать все текущие задания. Начальнич0к две недели вала дрочил и в итоге задинами весь проект, так и не выяснив, что нужно. Директор орал до посинения и для исправления выделил день (до совещания), назначив вдруг меня ответственным. Задачу удалось выполнить, выложился на все 500%, очень не хотел, чтобы на совещании, вместо обсуждения проекта меня тиранили поэтому постарался, благо были наработки, директор остался удовлетворён, я же полностью разбит и вымотан. До этого момента мог в любой момент собрать волю в кулак и выполнить любую работу за день-два, которая в принципе выполняется за неделю, после описанного проекта, наверное перегорел, после уже собрать волю в кулак был не в состоянии, с каждым разом срочные задания выполнялись через силу накапливалось большое количество раздражения, способы, которыми раньше снимал стресс стали менее эффективными или вовсе потеряли эффективность. И начал приближаться новый 2015 год, я и мой непосредственный начальник уже какое то время проработали вместе (у меня естественно бомбило и я его периодически жестко его тролил либо какие-то моменты не рассказывал, которые могли бы облегчить ему жЫзнь, а он от незнания делал всякую фигню) , дела у отдела пошли хуже, опыт я уже не получал и вообще опыт уже получался от меня, чем я естественно был не доволен: ибо человек знающий меньше меня, утверждая что он Ыксперт влез на должность выше моей с зарплатой выше в 2 раза, а я его учи и получай при этом меньше, а работай в два раза больше на херовой должности!!! Т.к. дела у отдела пошли хуже, директор естественно был не доволен устроил нам разнос, ещё и потом неделю упрекал, что мы все хотим з/п перед новым годом (у нас обычно с задержкой в неделю), хотя лично я ни разу о совей вонючей з/пл не заикался (очень сильно меня такие претензии выслушивать каждый день на протяжении недели напрягало) и вот настала пердновогодняя неделя, думаю, если с-ка ещё раз директор з/пл упрекнёт уйду нах. Прямо перед н-г без отработок в связи с нарушение труд. законодательства со стороны директора, благо такие имелись но этого не произошло и уволился я через три месяца после нового года, когда на рынке труда по моей специальности начали появляться вакансии. Отпускать меня очень не хотели, говорили, что я главный и т.д. и т.п. даже зарплату на две тыщи РУБЛЕЙ!!! обещали повысить (о как), честно от такого был в ах*е, ещё было много слов от которых у меня бомбануло. С херовой записью в трудовой (должность мне там говёную поставили, хоть я и был "главнюк") я удачно свалил из этого дерьма.

Месяц приходил в себя, собирался с мыслями, восстанавливал нервы. После месяц искал новую работу. Нашёл. В принципе, хотя бы должность нормальная, в отделе есть боле-менее адекватные сотрудники, с которыми есть чем обмениваться опытом, сами по себе должностные обязанности интересные, если удержусь на рабочем месте опыт получу колосальный. НО это одна сторона медали, другая, директор ещё большее говно, чем в прежней организации, о котором вообще ни 1 сотрудник лестно не выразился. Не знаю, вроди бы и после прежнего места восстановился, но почему то не могу мобилизоваться и выкладываться при необходимости на все 500%, как мог ранее (а чувствую, что как раз сейчас нужно). Словно перегорел. Работаю на ”автомате” и не могу себя заставить сделать большее, опять войти в рабочий ритм. Не знаю что делать, может кто сталкивался, как заставить себя, чем мотивировать ? если на предыдущем месте работы было стремление, была некая ”спортивная агрессия”, то на новом месте такого нет (кроме пустоты внутри ничего не ощущаю). Возможно у кого-нибудь такое же было, как выйти из этого состояния ?

Сообщение отредактировал Трахель - 31.5.2015, 18:12

Следующее сообщение можно не читать, т.к. информативность почти нулевая, и буду развозить в основном сопли, кто знает, может станет легче, один фиг больше негде выговориться (точнее хотя бы выписаться), так что:

[слюнтяй mode-on]
Почему то последнее время сильно вспоминал своё детство. Как ходил в садик, ох как я его не любил, кучу вопящих детей, бегающих друг за другом, непонятно как возникающее общение и коммуникации. Друзей у меня в садике было не много, мы метали поскорее вырасти и попасть в старшую группу, т.к. там были красивые девчёнки. Но этого так и не произошло, т.к. группа была другая и они были старше и тупо закончили садик, когда я вырос до их возраста. Как же сильно я хотел, чтобы наконец вся эта байда с садиком побыстрее закончилась, вернуться домой, смотреть мультфильмы, поздно вставать утрами. Всё что помню из раннего детства это бесконечные походы в садик, где у меня было мало друзей и сидения дома (хз почему) эти бесконечные дни, где был только я и черно-белый телевизор ”Рассвет” с трудом переключающий каналы, рваное красное кресло и зелёный ”в горошек” диван, денег хватало только на еду, иногда даже не было на шампунь и замену смесителя. И вот в один прекрасный момент всё кончилось, пришла моя мамаша и сказала, сегодня идём в школу, там с тобой побеседует психолог, чтобы определить в какой тебя класс смогут взять. После беседы выяснилось: гуманитарий с английским уклоном, НО денег на него не было, пришлось валить в обычный.

И вот начало обучения неуправляемые дети из небогатых семей с соответствующей мозговой деятельностью, ничего не хотящие ни к чему не стремящееся стадо, чего таить надо мной часто смеялись, было очень мало друзей. Иногда были проблемы в школе, дома железная дисциплина ”учителей нужно слушать”, ”не смей им хамить”, ”не дерись”, ”сиди делай домашку пока всю не сделаешь”, ”веди себя хорошо”, в случае если учителя были мною не довольны ”плохое поведение” или спорил с ними, всегда дома отхватывал люлей ибо априори я не прав, они правы, в любой ситуации, за малейшие проступки на меня мамаша орала и потом ещё долгое время припоминала мне мой косяк.
Было очень сложно, иногда рассказывал своей мамаше, о том, что тяжело мне в эмоциональном плане, на что получал ответ ”ну потерпи, всё это скоро кончится, отправишься во взрослую жЫзнь, там всё иначе”. Лето проводил в основном дома за игровой приставкой и телевизором ”горизонт”, приставку мне подарил мой дядя на день рождение и так из года в год. Наверное единственная вещь, которая позволяла мне хоть как то держаться в школе. 10-11 первая любовь, естетсвенно аплотная и естественно не разделённая, до сих пор не могу её забыть.

Затем наступила пора университета, с деньгами в семье стало немного проще, универ для меня это время беспробудного задротства, там уже царили другие порядки, не такие суровые, но пришлось сконцентрироваться на учёбе (опять терпеть) ибо, нужна была профессия, а не тупо бумажка о том, что я что-то там когда то закончил. Не сказал бы, что я всё свободное время посвящал учёбе, просто ходил на занятия и вникал в то как же всё устроено. Пять лет пролетело, получен диплом и вот я на воле, на распутье дорог, вхожу во ”взрослую жизнь”.

И то, что я там вижу честно не особо радует, множество проблем к которым добавились ”психологические”, в детстве, когда все учились себя ставить определённым образом, я за такую постановку дома отгребал за то, что хулюганю или ”перечу” преподавателям, причём сильно и за один поступок мог отхватить не единожды. Естественно всё это теперь сказывается на невербальном общении и т.п.

Нашёл работу снова приходится ”терпеть” чтобы получить опыт, чтобы работа была хоть какая-то, хотя я уже дипломированный специалист (т.е. высококвалифицированный кадр) с опытом работы от 3 лет по специальности, получаю з/пл не больше менегера в магазине электронники.

Что имею на сегодняшний день: проблемы с умением себя поставить в обществе, полный провал в плане мотивации, старые увлечения уже не помогают расслабиться, уйти в себя, снять стресс, новых нету. Все эти ”терпи, завтра будет лучше” вылились в то, что я просто не знаю как отдыхать, последний раз, когда я выезжал куда-то за пределы города мне было 3 года (мне фотки показывали, как я в труселях у моря стою), остальное время был пару раз (2 или 3) в санатории в Томске и всё, это все места где я отдыхал за 27 лет, с теми немногими друзьями, что были я больше не общаюсь, наши дороги после школы разошлись, они не долго думаю по пту и технорям не хватая и не пытаясь ухватить звёзд с неба, я как дурак в вуз.

По сути дела я не умею и не знаю как можно расслабиться, падок на бляд...проституток, т.к. поставил себе цель не отношения, а реализацию себя в профессии, достижения определённого результата и личной жизни у меня тупо нет.

Что я хочу сейчас? Наверное просто начать жить, испытывать хоть какие-то эмоции, найти постоянную бабу, хоть чем-то увлечься, чаще делать то, что хочу, а не только то что нужно.
Как начать жить и выполнить описанное? понятия не имею ….
[слюнтяй mode-off]

Сообщение отредактировал Трахель - 5.7.2015, 16:48

Эффективный вариант в твоем положении - это войти в поток. То-есть, начать что-то делать вместе с людьми, которые находятся примерно в твоем положении, или у которых похожие на твои цели. Может даже случиться, что с первого раза не получится, но рано или поздно ты просто втянешься в общий процесс.