Живём большой семьёй в одном доме: бабушка, мама, брат с его женой, я и младшая сестра.
Не помню уже из-за чего, но почему-то жена моего брата стала неуважительно ко мне относится. Стал часто слышать от неё такие слова: "Мурат, не тупи! ааа..." ; "Ой, да это же Мурат..." и другие подобные фразы. И шутит вместе с моей сестрой над о мной и смеются. У нас как бы в семье любят пошутить и юмор - это нормально конечно. Но они в последнее время стали как-то по другому шутить. Например: Жена брата "Мурат, что ты молчишь?", Сестра: "Да, он там переписывается с кем-то, потомство делает))"
Я как-бы тоже могу над ними подшутить. Просто, в последнее время это стало переходить в личности.
Недавно сестра вместе женой брата стали ходить в автошколу. Как-то, все вместе собрались, стали разговаривать про ПДД, я высказал своё мнение, на что сразу услышал от своей сестры такое: "Ой, Мурат, ты бы вообще молчал! Любитель кюветов!" И смеются обе!
Дело в том, что я попал в дтп полгода назад. Однако, этот факт ещё не означает, что я не знаю правила и не разбираюсь в этом вопросе. С каждым такое может случится, не важно, даже если человек вызубрил ПДД на 5+. Ведь так или я не прав???

Понимаю, что я не должен так поступать, но я обиделся на неё и не разговариваю с ней. И теперь понятия не имею как восстановить свой авторитет. Меня перестала уважать даже моя младшая сестра!
Что я должен отвечать в таких ситуациях жене брата и сестре?

Как заставить уважать себя? Как вернуть авторитет хотя бы сестры? (не говорю уже про девушек, я боюсь кого-то привести домой, чтобы они увидели как меня не уважают)
Как отвечать на хамство жены брата? И должен ли я ей отвечать или просить брата угомонить свою жену? (Иногда хочется просто двинуть ей по шее=) )
И как найти этот баланс в отношениях с девушкой, чтобы не быть тряпкой-подкаблучником и тираном-деспотом?

З.Ы.

Должен отметить, что жена брата ведётся себя очень нагло со всеми. И даже брат бывает её не может заткнуть. Мне иногда даже кажется, что он тряпка и во всём ей потакает.Хотя может так и должно быть, ведь опыта семейных отношений у меня нет. Может как раз из-за того, что я не потакаю капризам?
Например: Хочет она пойти потусить с подругами в клуб, брат - пожалуйста, хочет кальян покурить, он садиться в машину и едет за табаком специально ей для кальяна, хочет она купить машину гоночную, он послал её в автошколу и платит за неё. Но при всём при этом, у них хорошие отношения, она любит его, и они вместе уже более 5 лет! Он реально всё для неё делает! И даже иногда наперекор интересам мамы и бабушки наших. Например, она захочет вкусненького - он побежит купит ей, а про бабушку и маму не вспомнит. Жена брата тратит все свои деньги на свои шмотки, когда в семье денег не хватает не еду и брату приходится просить деньги у бабушки. Бабушка возмущается на счёт её шмоток - он защищает свою жену.
То есть как бы вроде он правильно поступает - выполняет мужскую роль защитника и кормильца семьи. Он защищает свою семью(жену), кормит её, добывает для неё мат.ценности. Он ответственен. Но в тоже время, если всё время исполнять любые капризы, рано или поздно превратишься в лучшем случае в мешок денег, в худшем - половую тряпку, без половой функции)

Я насколько знаю, так нельзя себя вести. Надо быть в меру строгим и "защищать и кормить" семью(жену) так, как посчитаешь нужным сам, а не по сиюминутному желанию жены. Настоящий мужчина ответственен за свою семью и принципиален. Если девушке, что-то не нравится в моей семье, значит такая девушке мне не подходит. Разве настоящий мужчина будет менять свою семью ради какой-то одной девушки? Правда, тут смотря что считать своей семьёй.Что должно быть важнее?
Я всегда слышу от брата и мамы, когда говорю им, что хотел бы поехать в другой город пожить (там работу предлагают хорошую) такие слова: "А как же семья? Ты нас кинуть хочешь? Только о себе думаешь?"
То есть, они как бы мои родственники - моя семья. Но мне хочется и свою семью, то есть создать ЛТР. Для меня это вечная дилемма - если я хочу создать свою семью, я начинаю делать действия направленные в основном на себя (качалка, пикап, хобби интересы, деньги на мат.цености-аттрактанты) и в глазах моей семьи (узкий круг родственников) - я становлюсь эгоистом и не думаю совсем о семье(родственниках). То есть, не приношу деньги в семью, не помогаю, хочу купить спортивную машину Купэ, а не рабочею лошадку на которой можно заработать и семью(родственников) покатать по делам.
Что должно быть важнее?

Inokentiy

Так кто тебе мешает то? по сути, один раз ты спросил разрешения типа можно ли я уеду куда-то там на заработки, тебя осудили и ты сдулся. Делай все решительнее в этом вопросе, тебе надо работать, потому что у тебя должна быть карьера и никто кроме тебя же о тебе не позаботится. Вначале устройся на работу - потом сообщи об этом, вначале сними квартиру - потом сообщи что переезжаешь. Каждый раз просто ставь перед фактом, ну, я имею ввиду в нормальном ключе, без ругани. Аргументируй, по возможности. Я устроится на работу, потому что хочу сам обеспечивать себя и строить карьеру; я переезжаю в квартиру, потому что хочу самостоятельной жизни.

Думаю в этом часть твоих проблем. Обычно парни так и делают, принял решение - сделал - сообщил. У тебя же получается что-то вроде "здравствуйте, я тут себе придумал, как вы считаете стоит или нет?" я конечно утрируют, но суть в этом.

вообще, достаточно уже этого.
попробуй каким-то образом съебаца из этого змеиного источника...
забивая на все попытки воззвать к твоей совести.
тут здоровый эгоизм не повредит.

Горбатого могила исправит. Такие черты характера, которыми блещет твоя невестка, просто так не проходтят.
Тут тебе реально надо съезжать - это самый элегантный способ решения всех проблем.

Если же иметь дело с ситуацией, оставшись жить с семьёй, то надо просто перестать лезть в их дела. Ты как бы сам нарываешься, пускай и желаешь как лучше. Благими намерияними да в суп попадёшь! Я понимаю, что живя с людьми в одном жилом просторанстве, трудно не иметь отношений, но попробуй направить свой вектор внимания ВНЕ дома, в мир снаружи какбэ. А домой приходи ночевать, кушать и т.д. Пользы больше будет. А то, действительно, создаётся впечатлдение, что у тебя жизнь слишком зацикленна на семье. Ту же девушку искал лишь для того, чтобы семье что-то там доказать. Видать, многлетние манипуляции дают о себе знать :)

Ещё вариант - схож с игнором - не можешь изменить ситуацию - поменяй своё отношение к ней. Перепрограммируй себя. Не воспринимай всё так болезненно.

Вовсе нет.
С тех пор много воды утечёт, и многое поменяется. Скорее всего, даже отношение к тебе. В первую очередь, у тебя самого. Потому что как ни крути, а в случае переезда ты уже обойдёшь брата по ранговости, получив независимость от семейного круга. И в этом случае даже если у них отношение не поменяется, ты можешь просто развернуться, закрыть двери и уйти К СЕБЕ домой. Понимание этого будет и у них, поэтому отношение, скорее всего, поменяется по умолчанию.

Тут уже большинство пришло к общему знаменателю. Неуважение с помощью волшебной НЛП пилюли тебе искоренить не удастся. Перечитай посты форумчан или же смирись со своим роком.

Извиняюсь, если повторю чей-то совет, бегло пробежал по теме.

Выход один - сваливать и жить одному. На съемную квартиру. Ну или с девушкой, если таковая имеется. Вся эта жизнь в доме большой "дружной" семьей к хорошему редко приводит.

Вопрос по теме.

Как не превратиться в Петю? Скажу на своем примере: мне очень импонирует твой подход (философия), все весьма справедливо, понятно и достаточно просто. И внутренне я понимаю этот подход, согласен с ним и хочу прийти к такому же отношению (со своей стороны).

Однако на практике получается так, что в начале исповедую этот подход, но со временем плавно превращаюсь в "Петю". То есть начинаю стремиться получить отдачу, добиться определенного отношения в ответ и т.д. При этом мозгами я понимаю, что это лузерство и путь вникуда, но раз за разом ловлю себя на этом.

Как это преодолеть? Как не хотеть совсем никакой отдачи от девушки?

Предугадывая некоторые варианты ответа:
"Общаться со многими/переключиться на других" помогает, но только отчасти. Пока идет просто знакомство, общение и тд - все окей, но когда какая-то новая девушка начинает мне нравиться - с ней через время продолжается точно та же ситуация. То бишь я превращаюсь в Петю. Иногда быстрее, иногда медленнее, иногда на чуть-чуть. Но все равно немного скатываюсь. И это мешает.

"Насытить свою жизнь"? Наверно, этл правильный путь. Но можно ли в принципе так ее насытить, чтобы было волбще все равно на девушек, есть они или нет? Мне кажется, что такое нереально.

Проработать бескорыстный подход можно. Только при этом нужно еще и всячески демонстрировать женщине свою угнетенность, свое беспрсветное состояние вследствие одиночества. Такая демонстрация необходима для защиты от перегрева. И тогда все укладывается в четкую логическую картину - да, ты помогаешь, ты на все готов, и ничего не ждешь, потому что вообще ничего не ждешь от жизни и все что у тебя есть - это вечность.

Не в отдаче или бескорыстие дело-то. С таким подходом, ты очень быстро попадаешь в зависимость.
Еще великий Пушкин написал свои знаменитые слова:
Чем меньше женщину мы любим,
Тем легче нравимся мы ей
И тем ее вернее губим
Средь обольстительных сетей.

Нравятся самостоятельные и независимые, а зависимых людей не любят, - их используют. Да и зачем их любить и "давать", когда по щелчку пальцев, фигурально выражаясь, они сделают то, что нужно.
Вот и девушке какой интерес с таким быть рядом, если она знает наперед, что будет дальше?

Сообщение отредактировал Ketan - 10.12.2015, 12:27

Прежде чем что либо сделать - надо осаживать себя. Всегда. Нужно задавать себе вопрос и честно на него отвечать - изменится ли мое поведение, если реакция на "подарок" у девушки будет нейтральной или отрицательной, или если меня это не приблизит к ее телу?
Или идя на свидание - проговаривать себе - "я иду на свидание и хочу получить удовольствие от общения или обстановки. И мне пофиг будет секс или нет. Все равно все будет классно"
Вот тут тема была классная с правильным настроем у парня

Я думаю, это ключевое в его успехе. Т.е. прежде всего ты должен быть сконцентрирован на чем-то внешнем и идти за этим. А секс - это возможный побочный приятный бонус. Ты его хочешь, но идешь не за ним.
И вообще эта фраза прямо эталон. Сразу угадывается поведение кота, которые играется с мышкой и уверен, что она уже никуда не убежит и потому растягивает удовольствие.

Твоя проблема Дэнкх, что ты не можешь обесценить секс из-за дефицита общения с женщинами.

Не требуется, чтобы было "вообще все равно". Требуется, чтобы был более высокий приоритет.
Можно и нужно хотеть "и того, и другого, и можно без хлеба". Но важно, чтобы секс не занимал первое место.

Сообщение отредактировал KLOD - 10.12.2015, 14:42

Вообщем, я согласен с большинством, что надо валить от туда.
Но пока не могу себе этого позволить. К сожалению, мне выгодно жить у них. У меня пока много долгов и много необходимых и больших расходов.

Хотя, сегодня хотелось уйти куда угодно. Жена брата уже маму настроила против меня. Сегодня от мамы услышал такие вещи, что решил точно уйти - вопрос только во времени.

А со сестрой лучше стало, она даже защищала меня от мамы и жены брата)

Так, что конфликты ещё будут неизбежно. обдумываю как отвечать в ответ на нападки жены брата. Пытаясь учесть её повадки - за попытки указать на её ошибки отвечать на 1 слово 10тью словами, находить недостатки в других, не признавать своих ошибок. Двумя символами: я всегда "+", ты "-".

Из последнего:
Подхожу на кухне к раковине кружку сполоснуть, Жена брата чистит картошку.
Жена брата - "Чё надо? Иди в ванной кружку мой!"
Молча сполоснул, списав на то, что она была сильно пьяна.

Ещё идея радикальная появилась:
Раз дом бабушкин. А не уважает жена мужа не только меня, но и бабушку. И ведёт она себя нагло как хозяйка. То в следующий конфликтный раз, скажу примерно следующее:
"Настя, а не аху..а ли ты? Тебе кто дал право судить? Ты бы за собой так следила, а не обманывала и подставляла мужа, любительница потусить и посмотреть сериалы на рабочем месте. Либо ты прекращаешь вести себя нагло и неадекватно, и начинаешь уважать мужа, а значит и всех его родственников, либо вали нах..!!! Если брат посчитает нужным уйти с тобой - мы поймём и простим его, если нет - сделает верное решение, потому, что терпеть такую жену - себя не уважать! И вина в его уходе будет только твоя."

Кстати, между прочим. До этого был конфликт с бабушкой и после она сама сказала, что уйдёт. И они реально ушли. Жили у друга на квартире бесплатно пока им не отключили свет за неуплату. После того, вернулись.

Сообщение отредактировал Inokentiy - 11.12.2015, 1:44

Как горохом об стенку.
Не отказываюсь от всего ранее сказанного мною, но.. если бабу бьёт уже третий муж подряд, может, проблема не в муже?

Мдя...
Обязательно так и сделай! Только потом поведай всей честной компании, что дальше произойдет-то?)))

Ну хоть картошку чистит. Мог бы похвалить. Может не такая она и плохая?


Всегда есть соблазн решить все проблемы одним махом. Выскочить из-за угла с битой, а лучше с дробовиком и заставить себя уважать. Но на практике это чаще всего вызывает лишь ответную реакцию, ничего общего с уважением не имеющую.

Сообщение отредактировал предприниматель - 11.12.2015, 12:38

На данном этапе я бы посоветовал не самому уходить, а приложить максимум усилий, чтобы разогнать прочих обитателей.

Inokentiy



Бабушкин голос будет за тебя, голос брата против тебя, голос мамы против тебя, голос жены против тебя, сестра тебя пожалеет и отдаст свои полголоса за тебя. Как итог, коллегией большинства будет принято решение выпихнуть тебя на лестничную клетку.

Автор там явно на птичьих правах, так что скоре всего его "разгонят".



Скорее всего сестра, из женской солидарности и накрученная женой брата, будет против него. Бабушка только за, да и то под большим вопросом, смотря как все это приподнесут.

Сообщение отредактировал Ketan - 12.12.2015, 2:02

Решил порассуждать за что меня уважать.

Я не мусульманин, но в исламе женщина уважает мужчину всегда, не важно - "на коне" он сейчас или на "дне". Также и в буддизме.
Если тебя не поддерживают, то смысл, ради кого тогда чего-то добиваться?

Вообще в домашних делах, там полочки повесить, ручки на двери поставить, шкафчик сколотить - я мастер на все руки) Когда прилетел к ним в гости, они год закрывали межкомнатные двери гвоздями, хотя все ручки были. А я за один день везде ручки поставил. У нас всегда так в семье было - где-то что-то починить меня зовут, а брат не любит это. Он любит зарабатывать деньги и платить за эти услуги.

Вот, кстати в тему. На днях попросили меня сделать полочки для обуви. Ну я сделал, из "того-что было" конечно же не идеально. Меня, в принципе, и просили на время сделать.
Бабушка смотрит как я доделываю - "Воо, посмотри какая полочка..."
Жена брата - "Ой...много ума надо..."

Зачем??? Зачем она это сказала???

За собой слежу - в том плане, что бегаю, и делаю физические упражнения (пока только дома).
Когда работал на море отдавал всё заработанное в семью. Себе только на питание-проживание оставлял. На море за весь сезон искупался один раз в октябре, и то для галочки)


Но... С конца октября, как закончилась работа на море, я вернулся в наш город. С тех пор ищу работу. Не хотелось браться за первую попавшуюся подработку. А хотелось найти хорошую, достойную работу, в идеале по специальности. Поэтому поиск затянулся. Со стороны конечно мой активный поиск работы выглядит так - сижу в комнате целыми днями за компом и езжу куда-то в центр. Я на пикап уже давно забил!!!!((( Когда ты безработный - тебе не до знакомств и общения с другим полом. Понимаете? Мне п№здец как хочется устроится поскорее на работу, чтобы со свободной душой общаться с девушками. Но в тоже время не хочется устраиваться на низко ранговые должности. Хочется уже статуса в 27 лет та...

А в итоге получается так - Бабушка, мама - понятное дело без работы, получают хоть какую-то пенсию. Сестра не работает. Я не работаю. Брат со своей женой "пытаются заниматься бизнесом". То есть, впечатление создаётся что они работают, а все остальные живут за их счёт.
Но в реальности их "бизнес" не приносит никаких доходов, а приносит расходы которые растут с геометрической прогрессией. Деньги брат вечно у кого-то занимает. И когда я работал на море, а у них есть нечего было, деньги высылал им я.

И ладно бы, если они реально старались спасти "свой бизнес". Они же в реале - приезжают в офис к обеду для галочки. Проверяют почту в надежде, что кто-нить оставил заявку и всё. Брат ищет кредиты или способы подзаработать денег. А его жена смотрит сериалы. Если будет заявка, она ответит на неё только после просмотра сериала к вечеру! Проверял лично.

Итог - "Бизнес" - Расходы - 35 000р за офис, бенз, сайт. Доходы - 0. И так уже 7 месяцев.

А теперь ещё жена брата, каким-то образом приютила свою подругу у нас дома, не спросив разрешения у бабушки. И эта её подруга, тоже не работает. В итоге 7 человек не работают и живут на бабушкину и мамину пенсию и деньги одолженные друзьями брату.

Я согласен, что я должен пойти работать хоть кем-то в данной ситуации. Но мне, честное слово, обидно, почему я один должен работать и отдавать всё.
Хотя, может быть они так думают, потому что я разбил нашу семейную машину. Брат её восстановил. Я ему отдал половину за ремонт. Наверное они считают что я должен ещё. В принципе я не отрицаю.

Но меня бесит, что жена брата этим давит на брата. Есть основания предположить, что когда они остаются одни, она начинает пилить брата "вот у нас всё плохо, это всё потому что брат твой разбил тачку и не отдал все деньги, когда он отдаст все деньги? Чё он не работает? Лезет ещё со своими проверками в наш офис, проверяет меня как я работаю, сам бы поработал!..." Примерно так полагаю)

И сегодня вечером, когда я уже нашёл подработку курьером(ибо уже совсем п№здец), брат заходит и заявляет - "Завтра ты выходишь на работу.."
Я - "я уже нашёл, завтра выхожу, там больше платят и выплаты каждый день.."
Он - "А ну тогда ладно... молодец"

И дальше меня тоже взбесило -
я -"я нашёл ещё одну работу, платят много, работа до с 6-00 до 14-00, но нужна машина, дашь мне до 14-00 я буду возвращать каждый день к 14-00? Вы же всё равно спите до обеда и приезжаете в офис к 14-00"
Брат - "Нет, я в такси мож устроюсь..."

А машина вообще принадлежит нашей маме) Но мама всё ему доверяет, настолько, что он уже машину считает за свою)
И ещё больше бесит, что мама настолько доверяет брату(при том что он много её денег растратил уже в своё время) и теперь заявила, что готова продать половину своего участка чтобы рассчитаться за долги брата за офис. Ведь мама свято верит, что бизнес "наш семейный"(вот только "проверять" его нам нельзя) и когда нибудь с неба упадут клиенты.

У меня уже просто бомбит!!!

Смею предположить ближайшее будущее - я один работаю с утра до вечера, бегая по морозу, приношу всё в дом в нашу "7ю", брат с женой продолжают играть в бизнесменов и просят требуют у меня деньги на оплату "нашего офиса"(ведь я должен за разбитую машину), сестра и подруга жены брата живут в своё удовольствие гуляя не понятно где. Мама с Бабушкой свято продолжают верить в брата, как в Мавродия.

п.с.

Думаю, что все догадались, что деструктивный элемент нашей семейки - жена брата)
Интересно ещё то, что предшествовало аварии в которую я попал в то злополучное утро. Бабушка всё время жаловалась, что жена брата готовит вечером еду, а утром есть нечего. В одно такое утро, бабушка снова подошла к плите и там нечего не было, и не было даже хлеба и яиц приготовить яичницу. Она чуть ли не расплакалась, говоря мне, что -"вот, опять они нечего не приготовили, не оставили на утро, мне же кушать хочется, зато про пиво и сигареты каждый вечер не забывают..."
Меня задели её слова, мне стало жалко и обидно за бабушку... Я был наверное в состоянии аффекта, вообщем меня раздирала ярость, я взял ключи и помчался в ближайший магазин за хлебом с яйцами. И наверное потому что я очень спешил, решил что успею развернутся на трассе и тот приближающийся в далеке авто успеет, если что притормозить. Но он тоже мчался очень быстро и почему то даже решил обогнать меня. Но виноват остался я, ибо причина следственная связь пошла от меня

До тех пор, пока твое самочувствие зависит от кого-то, тебя не будут уважать должным образом. Ты сейчас как ребенок, все жалуешься, этот не так себя ведет, та не так тебя назвала.. и все плачешься.
Чтобы заслужить уважение стань независим, в материальном плане (жилье, работа) в первую очередь.

А про семью бизнес это все твои отговорки, помогай маме, бабушке, а дальше не лезь, пока не встал на ноги.

Я как бы и согласен и нет.
Да я должен и хочу жить отдельно и самостоятельно. Но мама, бабушка, сестра, брат не хотят чтобы я их покидал. И почему я должен жить и зарабатывать себе на жильё.
Получается, в итоге, когда мама переедет в свой дом, брату достанется в полное владение бабушкин дом. А сестре мамин дом.
А я как всегда кинут.
Родственники по отца линии тоже кинули. Если вы помните как я пытался претендовать на их квартиру, в которую кстати я немало трудов вложил, чтобы сделать ремонт и сдать как просил Дядя. Он даде моего отца кинул. Правда отец хотя бы у жены своей живёт.

Я понимаю, что если захотеть можно жизнь положить и заработать квартиру к 60 годам.
Но мне обидно, почему им достаётся все легко, они могут пить, курить, гулять, тратить заработанные баьушкой и мамой деньги за всю жизнь. А я должен сам всего добавится.

Работу где предоставляют жильё нашёл. Пока думаю стоит ли съезжать.
Я как бы все равно в из город в гости приехал, могу даде улететь обратно и там жить устраивается. Но тогда они меня долго не увидят.

Помогать, согласен должен. Вопрос как?
Я не смогу контролировать приготовила ли жена мужа бабушке покушать. И у меня нет доверия к брату. Потому что если они дальше будут пить и устраивать посиделки и застолья и в этот момент бабушке станет плохо, кто о ней позаботится?


Сообщение отредактировал Inokentiy - 15.12.2015, 9:23

Inokentiy



Тебя это все парить не должно вообще, кто чего там хочет. Вообще ты уж определись описывать свою семейку как гадюшник или нет. Вот после предпоследнего поста я бы вообще всех нах послал. Свалил и даже ничего бы не говорил, не сообщал. Возможно, перед этим еще и хорошенько объяснил почему. Потому что это уже не семья а клубок змей какой-то, которые из тебя готовы последние соки тянуть. Отдал бы спокойно деньги все за машину брату. А потом помогал бы только бабушке, приезжал бы исключительно к ней, делал бы ручки ей, денег бы давал ей, апельсинов и прочего ей привозил. Понятно что все заберут себе остальные, но будут видеть это самое, обратное отношение.



Это другой вопрос, он тебя также не должен касаться. Зависть плохое чувство, а чувство несправедливости, в данном случае, вызвано завистью. Ты должен понять, что ты сам можешь сделать намного больше, чем "пить курить, тратить заработанное бабушкой" о таком мечтать смысла нет, живи своей жизнью и развивайся отдельно от них. Как строить с ними отношения сам конечно решай.



продолжай мысль дальше: и поэтому я буду жить до гроба бабушки в этом гадюшнике, еще лет 10-20, и останусь 40 летним курьером неудачником, которого все будут шпынять и забирать все деньги.