История длинная, но мне важны ваши советы. Вобщем дело было так. Учился я в школе, нормально учился. Вошёл в основоной коллектив быстро, со всеми хорошо общаллся и с парнями, и с девушками. Среди парней класс делился на основных активных и на пассивных, более забитых. Я был в числе активных, и изредка подтрунивал над пассивными, коих было всего трое. Жизнь моя была прекрасной. Я ложился спать с жиланием поскорее проснуться и насладиться следующим днём своей счастливой жизни. Я был черезвычайно активен, никогда не сидел на месте, активно развивался. И вот так продолжалось до 10 класса, а потом я заболел экземой. Причём основная часть кожи, поражённой экземой находилась на моём лице. Естественно всё моё лицо стало красным и воспалённым, все старались не замечать этого, но всёравно это было сильно заметно. Постепенно из-за этого у меня началась развиваться неуверенность в моём внешнем виде. Разумеется, следствием этой неуверенности стало резкое снижение моей социальной активности. Я начал постепенно замыкаться, потом перестал выходить из дома, начал мазаться кремами, пить пагубные таблетки, вызывающие сонливость. Я хотел вылечиться. Я начал постоянно думать только об своей неполноценности, уродстве. Самооценка упала просто ниже плинтуса. Я даже не мог спокойно разговаривать со своими близкими друзьями, хотя я осознавал, что нисморя ни на что они всегда меня уважали и им было наплевать на то как я выгляжу. О девушках разумеется не могло быть и речи. Просто находясь в компании девушек я начинал трястись, стесняться , зажиматься, я не мого смотреть девушкам в глаза. Я сам стал тем пассивным и замкнутым человеком, одним из тех над кем я издевался в школе. Толькло всё было ещё намного хуже чем у них. Жизнь начала проходить мимо меня, все конакты с внешним миром оборваны. Но мне приходилось жить с этим, и чем больше я находился в обществе со своей красной мордой, тем больше была моя ущербность. Несмотря на это я потупил в институт, но из-за экземы ходил в институт очень редко, почти ни с кем не общался. Естественно сразу все в группе начали считать меня сущим лохом забитым, ботаником, неумеющим жить и общаться. Я вринципе таким и стал, все навыки общения были утрачены. Я просто начал бояться общества и людей, всегда стоял в сторонке и молчал, при этом был очень хилым, сгорбленным и вялым. Появлялся я в интитуте примерно раз-два в неделю(благо за посещаемостью следили плохо) и во время сессии. Появлялся я тогда, когда степень воспалёности была минимальой и не сильно заметной. Ну и естественно мне понравилась одна девушка из группы, я начал по ней сохнуть с первого курса. Я приходил, садился за парту, и только и на неё и смотрел всё время, при этом не мог ничего сделать, т.к. ввиду уже указанных выше причин. И вот так я по ней сохнул четыре года , целых четыре года. Предствьте себе как для меня выросла её значимсть. Я просто начал на неё молиться, я всегда думал о ней. Но не мог ничего сделать.. И вот уже начался последний семестр обучения, и я начал думать о самоубийстве т.к. жизнь уже угроблена , шесть лет просидел дома, оторван от общеста, заторможен в развитии, отстал от всех, а девушка всей моей жизни учиться со мной в одной группе. и я абсолютно бессилен в данной ситуации. Единственное, что я мог сделать, это гормко хлопнуть дверью, перед тем как отойти в мир иной. И я собрался силами, собрал всю свою волю в кулак, и чтобы облегчить свою душу перед смертью, признался в любви своей вожделенной одногруппнице. Сделал это ужасно каряво , скрпя зубами и тресясь. После признания я две недели пролежал в постели, в полном ауте и дипресси. При этом я не мог сказать, что она ко мне относилась с пренебрежением. Я в неё впялился как раз за то, что она пыталась со всеми общаться, и не пыталась игнорировать даже меня все эти годы. Но и разумеется она была самой красивой в группе. И вот после признания я начал ВЫЗДАРАВЛИВАТЬ. И не бес помощи вашего сайта я довольно быстро вышел из состояния полной абстрагированности от внешнего мира. Стал нормальным парнем, стал следить за модой, ну вообще снова начал жить. Единственное что мне напоминает о прошлом, это как раз моя одногруппница. Когда я её вижу, и общаюсь с ней, то я как бы возвращаюсь в то жалкое состояние, в котором я был. Я давно не боюсь смотреть девушкам в глаза, разговариваю с ними, целуюсь. А вот когда я нахожусь рядом с ней, общаюсь с ней, я вовращаюсь в своё былое жалкое состояние. И вот вопрос, стоит ли мне начатьт добиваться её. Стоит ли перебороть все те чувтва, возникающие, когда я с ней общаюсь. Сейчас я уже осознаю, что в ней нет ничго особенного. Стоит ли смириться с тем, что она никогда не будет моей, что она моя неудача, что она в прошлом. Просто ну не могу я ей даже позвонить, руки трясутья. Т.к. . отношение к ней формировалось, когда я болел экземой, и я попрежнему в душе, на уровне подсознания отношусь к ней как к своей мечте. И это не даёт мне покоя. Т.к. это постоянно напоминает мне каким бессильным я был, и тормозит моё развитие. Мне кажеться, что если я смерюсь, с тем, что я её никогда не добьюсь, я так никогда и не смогу вернуть свою полноценность.