Не, ну а как можно любить до беспамятства, если тебя постоянно сексом недокармливают?
Любил ли я жену? Да! Хотел при этом добрать секса? Да!
Очень хорошая фраза: моей любвиобильности на гарем хватит.
И если постоянно че-то недополучаешь - просто копится нервное напряжение. Которое так или иначе приводит к расставанию.

Сообщение отредактировал 4YBAK - 28.6.2016, 10:27

Ну, скажем, мне тебя уж точно не понять (как и Лавину). У нас абсолютно разные приоритеты. У меня секс стоит явно не на первом месте, а где-то наверное на 4-м или 5-м. У вас же он находится как минимум на втором (ну, а для тебя 4YBAK уж точно на первом). Я не говорю, что это не правильно. Я не осуждаю. Просто мы с вами разные, и, скорее всего, никогда не поймём друг друга.

Чет ты не как технарь выражаешься )))
Если б определенный термин, что такое любовь , можно было б определенно ответить. А так у меня есть цель в отношениях, есть свои косяки и проблемы. И я тоже как Дрифт думаю, почему если муж не хочет лезть в горы, то я должна отказаться от желания взайти на Эль и так же понимаю, что и муж не обязан лезть, если не хочет. Эта проблема как оказывается в разной степени у многих, у кого в горах, у кого в барах. Я не знаю правильного решения, кроме компромисса.

Я могу обойтись без многого. В том числе и отсутствие секса готов терпеть, потому как , по словам некоторых, со мной не хочется говорить о сексе.
Но тогда уж позвольте мне скорбеть, раз устраиваете мне скорбную жизнь. Позвольте быть распятым, раз уж распинаете. Вместо этого от меня ждут хорошей мины при плохой игре. И негодуют, что мина не так хороша, как хотелось бы.

Драйв, очевидно, что пример с минетом был условным.
Я бы не хотел сильно заострять на том, где бабы расслабились, но очевидно что по верхам мы затронем и домохозяйство, и "социализацию", и поведенческую гибкость, итд.
Единственное что не меняется - это материнство (но тут больше вопрос животных инстинктов, чем осознанности).
При этом все изменения, которые происходят - ну они +- неизбежны. Я не удивлюсь, если лет через дцать мы будем заниматься любовью в шлемах виртуальной реальности (не помню в каком фильме это было) вместо того, чтобы натирать письки и ходить потными после этого. Не удивлюсь, если на ужин будем кормить друг друга таблеткой "голубцы", а на завтрак таблеткой "омлет".
Следующие поколения уже и не вспомнят и не поймут как оно было раньше загонять кабана и жарить его на высеченном из камня огне, ловить рыбку и варить уху на природе, получать нереальные эмоции от тактильного контакта физической близости, итд.
А вот нам, живущим на условном стыке технологического прогресса, трансформации ценностей и форм их представления - нам динозаврово будет, чего уж там...

Потому что "технарское" мышление у меня должно быть исключительно по работе, где я его и применяю. А что касается социальной сферы, любви и отношений, я предпочитаю быть "гуманитарием", т к. стараюсь мыслить, философствовать, а не просто выполнять свои функции, как робот. Иногда в человеческих чувствах и отношениях логика, которой так любят оперировать типичные "технари" (головного мозга) может и отсутствовать, но даже не смотря на это отношения людей могут быть прекрасными. И не обязательно пытаться понять с точки зрения логики "А почему у них так всё хорошо и прекрасно, если всё так нелогично?"

А вот ты, кстати, отошла от темы и тебя понесло не в ту степь.

Что такое любовь, конечно, я не могу объяснить. Любовь - это когда понимаешь, что любишь человека. Любовь, это когда на вопрос "А любишь ли ты мужа?", отвечаешь "Да. Люблю его". Если же не можешь ответить прямо и пытаешься уклониться и выехать на другие темы (о том, как вы проводите время, о том, как вы уважаете друг друга и так далее), то это будут всего лишь попытки оправдать себя и попытки самой себе доказать, что вроде это и есть любовь. Ан нет...

Любовь - это когда знаешь, что любишь, не пытаясь логически подвести всё к ней и доказать себе "Ну раз у нас вот так вот всё в отношениях - значит это и есть любовь". НИКАКИХ "значит"! Ты просто знаешь, что любишь и всё тут. И никакой формулы и логических выводов здесь не нужно. Ты просто знаешь и чувствуешь, что любишь.

Если этого у тебя нет, если тебе приходится логически рассуждать, чтобы понять "А любишь ли ты?", то будь уверена - это не любовь. Это просто уважение, понимание его, но не более...Может быть просто тебе не дано любить. Не всем дано это (я уже писал об этом выше).

Вот представь как ты любишь свою маму или папу? Ты же не будешь логически рассуждать "Ну раз мы с родителями вот так вот общаемся, если вот такие у нас отношения, если я делаю для них это, а они для меня это - то это и есть любовь наверное"? Конечно не будешь. А на вопрос "А любишь ли ты родителей?". Ты чётко ответишь "Да. Люблю конечно!"

К мужу у тебя такого нет. Тебе приходится логически рассуждать. А это не любовь. Банальное уважение и взаимопонимание. Но с этим тоже можно жить счастливо (наверное). В 19 веке именно так и выдавали девушек замуж. И ничего...Привыкали, со временем, начинали уважать мужа...Хотя мне это, конечно, не понять. Но вот такие суровые времена были...

Сообщение отредактировал Quasar - 28.6.2016, 14:52

Смысл рассуждений понятен. Видимо ты считаешь, что именно индивидуальностью женщины определяется возможность объединения ролей жены и любовницы. И если уж тебе волею судьбы выпала женщина с не той индивидуальностью, то ничего уж тут не поделаешь.

Знакомые рассуждения - я и сам так думал в свое время. Однако были и другие мысли, которые опровергали идею об индивидуальности. Например мысль №1. Почему проблемы индивидуальности имеет свойство раскручиваться по мере увеличения срока отношений? Ведь изначально же все нормально - отличный секс, отличные эмоции. Почему-то проблем с индивидуальность не возникает. В первый год отношений ты же наверняка не думал о том, что нужна любовница.

А по сути должно было быть именно так: (Мысли перед свадьбой) - "Как круто, мы уже год встречаемся, мы отлично понимаем друг друга, и у нас отличный секс. Но...индивидуальность конечно нетааа...любовница видимо из нее будет хреновая. Но сейчас конечно любовница она хорошая - секст-то отличный. Но в будущем будет хреновая, ведь индивидуальность не подходящая, но сейчас индивидуальность офигенная. А раз в будущем индивидуальность окажется не той разновидности, то сразу нужно присматривать любовницу.....но пока секс отличный и понимаем мы друга отлично, все таки надо жениться".

Что-то не клеится в этих размышлениях, тебе не кажется ? А значит проблема все-таки не в индивидуальности. Ну а в чем тогда проблема? По видимому проблема именно в сроке отношений. Чем больше длятся отношения, тем сильнее начинает давить однообразие. Первые годы это не так заметно, ведь можно придумывать что-то новенькое, но ведь это новенькое очень скоро опять превращается в старенькое. В итоге получается однообразия все время сидит у тебя на хвосте. И вот спустя примерно 5 лет наступает усталость.

Приходит понимание, что убежать от однообразия видимо все равно не получится, и появляется обреченность. " Ну все, приехали. Я сделал все что мог. Я тянул разнообразие сколько мог, я даже к (___) ее приучил, но все равно ничего не помогает. Неужели мне теперь до конца жизни не видать яркого, эмоционального, взрывного секса? Неужели в свои 30 лет я должен смириться с вялым перепихоном на диване или вечером перед сном? Нет, нужно посмотреть по сторонам - как же эту проблему решают другие? Ага, все просто - оказывается "левак укрепляет брак". Вот и решение. Все же так делают. А кто не делает, тот как старпер, обречен до конца дней своих гонять вялого. Но я не такой, я молодой и энергичный, это не для меня. Итак решения принято, идем налево."

Однако у меня всегда было ощущение, что не стоит гнаться за поверхностными решениями. Просто откуда-то есть уверенность, что не может быть такого, что нельзя построить гармоничных отношений без обмана. Понятно, что это сложно, понятно, что нужно решать многочисленные проблемы, но вот именно в тот факт, что принципиально нельзя этого добиться, ну не верится в это и все тут. Просто жизнь не может быть так устроена. Значит где-то просмотрел, что-то не смог, в чем-то не разобрался.

Вот такие размышления меня посещали накануне открытия метода "спустя 5 лет как в первый раз". В чем суть расскажу позже, пока надо еще рабочие дела доделать.

Сообщение отредактировал предприниматель - 28.6.2016, 15:18

DriftKing



Похоже наврал ты нам про хорошие отношения. Нет тут никаких хороших отношений, или что в твоем понимании хорошие? когда друг другу не изменяют, нах не посылают и не дерутся? это еще не значит что хорошие.

Вот допустим, начать только с этих двух строчек, а уже сколько всего всплывает... мозг не расслабляется, она напряжена, пытается контролировать процессы и т.п. Кстати, часто это говорит о том, что виноват ты. То есть, ты не обеспечил ее комфортной средой, в которой она может расслабляться, это она думает как оплатить счета потому что нет денег, как воспитать сына, если ты с ним мало сидишь, как объяснить что-то своей маме, если ты слышать ничего не хочешь о теще и т.п. (просто примеры) ну и, соответственно все это выльется в какое-то говно и в частности в желании контролировать процессы. Это ее подсознательная попытка что-то изменить, взять на себя, но женщине такое давать нельзя, в конечном итоге это все усложнит.

У меня жена, когда ее что-то беспокоить начинает, причем чисто мелко, так что вообще вроде как и не беспокоит, так начинает сразу на пол корпуса бежать вперед. Она этого не замечала вообще, а я вот заметил. Как только в жизни и отношениях все замечательно, идет ровно или даже чуть сзади, как только какое-то говно, "опасности" и т.п. сразу как бы чуть вперед (скорость ходьбы неважна при этом). Вот так она "примитивно" устроена на этот счет, зато мне служит отличным маяком. Причем, иногда и не сразу догадаешься даже, где там порылась собака, что там опять не так? :) все же замечательно вроде, а "проблема" порой решается разговором на 5 минут.

такие маяки хорошо бы как-то отлавливать и искоренять. Если этого не делать, то в дальнейшем они будут копиться и выливаться уже в какие-то реальные нехорошие вещи.

Сообщение отредактировал ИВЛ - 28.6.2016, 18:22

Квази
Ты пишешь все в теории верно. Я сказала, что не знаю люблю или нет, тк бывали периоды в жизни, когда я думала что "вот это и есть любовь", а потом были периоды когда я уже сомневалась знаю ли я хоть что-то о любви. А сейчас я не хочу на эту тему размышлять , я просто наслаждаюсь каждым днем, как могу.

Мне тоже сразу казалось, что проблемы есть и достаточно много. Но и бывают бабы замороченные сами по себе.
У меня есть родственница, у нее по жизни все ок, муж надежный, квартира шикарная, машина, любые развлечения доступны, бабло водится, сама на хорошей начальственной работе. Но она всегда в напряжении, всегда контролирует каждое свое слово, реального ее мнения никогда не добьешься от нее и даже, если что-то не так или не нравится- не скажет, просто такой характер.

Почему нельзя женщине давать ничего брать на себя? Наоборот, нужно нагружать по максимуму. Мы живем в мире равных возможностей, и в идеале женщина должна делать почти все.

Робот, так если женщина будет всё делать (теоретически), то зачем ты ей нужен?) Нахрена ты ей упал тогда?
Ребёнка она сможет зачать и без тебя (если что).

Сообщение отредактировал Quasar - 28.6.2016, 20:16

Я не знаю. Ну, чтобы был.
Мы ведь должны идти в ногу со временем.

браво!

Ивл, у нее такое состояние с первых дней знакомства, а не из-за проблем. Проблемы конечно же есть, но они тянутся из детства. Я это всегда видел и знал, но по началу этот факт выступал даже каким-то стимулятором, вызывающим интерес и желание ее переиграть и все-таки добиться того, что хочется мне. Я по-моему выше упоминал, но если и нет, то пишу сейчас, что я у нее первый, и первые года 3 это было интересно, забавно и заводило меня как "игрока". Сейчас же это мешает. Пыл утих, как говорит предприниматель, обыденность наступает на хвост и находить что-то новое с каждым разом все сложнее.
На счет секса, то он никогда не был фееричным. Могу ошибаться и может сделал ошибку когда решил жениться именно на ней, но в тот момент мне было в кайф именно вот такое умиротворение, спокойствие, как там любят говорить - остепенился, повзрослел. А если еще и взять во внимание факт азартности, желания научить ее всему - все понемногу сыграло свою роль.
В отношениях у нас правда все хорошо, мы научились не ссориться, идти на компромиссы, поддерживаем друг друга морально и являемся одним целым уже... я полностью ее содержу, а она занимается ребенком и домом - все отлично, но мне наскучило остепенение и взросление. Возможно это связано с личными переживаниями о возрасте, приближение к 30 годам, и понимание, что попав в рутину я перестал следовать своим целям "не смотря ни на что" - как в отношениях так и в работе, так и в жизни в целом. Недавно откопал на компе свои заметки, написанные в 22-23 года, сейчас мне 26, и я стал то ли глупее, то ли старее, то ли еще что, но за этот период в моей жизни произошло ровным счетом одно важное событие - рождение ребенка. Но этот факт еще больше втянул в рутину. Сейчас я меняю работу, ухожу от своего партнера в свободное плавание потому, что взглянул на жизнь со стороны и понял, я тупо плыву по течению. Наверное, это главная причина моих переживаний и подобных мыслей.

2предприниматель, очень интересно услышать полный ответ

robot



Потому что в отличие от тебя она не робот, она просто может выбирать и выберет альтернативу, человеку с таким подходом. Равные возможности это да, а ты говоришь делать "все" это не равные. Равенство в том, что если баба работает, ты уже с нее не имеешь прав требовать ряда вещей. А если она не работает а сидит дома, то имеешь права требовать, но она имеет права также требовать полного обеспечения своих потребностей.

DriftKing Тебе вначале в себе надо разобраться.

Если ОЖП работает, то это целиком ее выбор. Работают, как правило, не потому, что не хватает денег, а потому что хотят "быть личностью".
Требовать я не могу, к этому уже приручили. Только вот не нужно ожидать хорошей мины. Если уж обрекаете на скотскую жизнь, извольте видеть рядом с собой скотину.

Дрифт, озвучь пожалуйста свои цели?
Основная проблема, как я думаю - скукота и отсутствия драйфа и ярких положительных эмоций при общении с женой. Неужели она не чувствует твое недовольство и холодность? Или все внимание уделяет ребенку?

И да, предприниматель распиши плиз развернуто, очень интересно, твои слова пересекаются с моим опытом и мыслями.

Итак, интриги думается я уже достаточно создал, потому пора переходить к сути метода.

Входе размышлении в предыдущем посте я пришел к выводу, что проблема все-таки не в индивидуальности, а в нарастании однообразия. День за днем, год за годом формат отношений "мужчина - женщина" начинает вытесняется форматом отношений "семейного товарищества". В бытовом плане это конечно хорошо и комфортно, но вот в плане секса это начинает создавать проблему. Дело в том, что находясь в семейном товариществе привыкаешь думать за двоих. А значит любое дело по сути становится компромиссным.

Ну допустим становится компромиссным? И что дальше? А дальше нужно вернуться к начальным рассуждениям автора. По его мнению в жене обнаружилась не та индивидуальность. А какая не та? А оказывается она слишком заморочена. Не может расслабится отсюда и проблемы. Но ведь мы только что пришли к тому, что входе семейных отношений человек и должен становится замороченным. Спустя допустим пять лет отношений человек при всем желании не может быть единоличником. В него уже въелась замороченность. Ведь это сути семейное товарищество. Без компромиссных решений его бы не получилось. Если бы оба оставались единоличниками, оно бы к это времени уже развалилось.

А теперь давайте порассуждаем о любовнице? Нужно ли там товарищество? Есть ли там взаимная замороченность? Конечно нет. Откуда ей взяться на первом этапе. Там чистая физиология мужчины и женщины. Понравились друг другу, пообщались немного и понеслось - каждый получает индивидуальное удовольствие. Ну допустим все верно - проблема долгих отношений действительно во въевшихся товарищеских отношениях, но что с этим делать. Как перейти на время секса к единоличности?

Поразмышляв над этим вопросом достаточно долгое время я пришел к выводу что никак. Т.е. одновременно это сделать невозможно. Нужно сделать так, чтобы в один момент времени вся концентрация шла на одного, а в другой момент времени на другого. Как же это сделать? По идее кажется, что можно просто договорится. Типа давай сначала я буду говорить, что мне хочется, а потом наоборот. Но на практике это не срабатывает. А что же срабатывает? Трудно поверить, но оказалось можно просто купить свою жену на время секса. Ну т.е. точно также как покупается девушка по вызову оказалось возможным купить на один час свою жену и воспользоваться ею в это время в свое удовольствие.

И вот здесь самое главное, чтобы все было по-настоящему. Как это сделать? Для этого нужно, чтобы деньги, которые платятся жене, были в последствие именно мужем и отработаны. Т.е это должны быть особенные деньги. Как бы индивидуальная валюта. В моем случае чтобы потом иметь возможность отработать эти деньги я обучился на ютубе курсам массажа. Причем не абы как, а именно на высоком уровне, с созданием обстановки, свечами и ароматами, маслами и соответствующей техникой.

Деньги в расчетах тоже должны быть настоящими и соответствовать примерной стоимости этих услуг в реале. Если со своей стороны вы уверены, что свою часть работы сможете сделать на высоком профессиональном уровне, то это дает моральное право требовать того же. Отработкой кстати не обязательно может быть массаж. Главное чтобы это было, что то такое, от чего вы в предыдущее время уклонялись или делали спустя рукава. Именно дополнительные усилия при отработке денег, дают право требовать дополнительных усилий при использовании этих денег.

Как в итоге все это реализуется? Ну не мне вас учить - просто в определенное звоните девушке по вызову, вкладываете ей в декольте 5 тысяч особенных рублей и она на час ваша. Естественно при этом эта девушка должна выглядеть в соответствии с вашими желаниями. На а далее делаете что хотите, ведь вы за это заплатили и потом вам придется нелегко это отработать. Мне например в первый раз было интересно поговорить о том как она докатилась до такой жизни)) При этом у вас всего один раз в неделю. А лучше раз в две недели. Почему? Потому что любовниц не вызывают каждый день.

Сообщение отредактировал предприниматель - 29.6.2016, 20:20

Стало быть ты в одном шаге от овладения техникой сквирта. Там вроде как первоочередной составляющей является массаж. И как раз использоваться данная техника должна изредка.