Всем меня знающим и помнящим - привет!

Предлагаю к обсуждению тему любовницы. Подниму основные вопросы, которые всплывают в голове в последнее время...

Действительно ли это необходимо в тот или иной этап семейной жизни?
Стоит ли заводить любовницу на долго, или ограничиться несколькими встречами?
Любовница должна знать свой статус, или о наличии семьи лучше не говорить?
А может, периодически пикапить девушку для разового секса? Например пару раз в год, в зависимости от жизненной рутины и необходимости отвлечься?

В семейных отношениях всё отлично, но факт полигамности не дает покоя. Химия уходит из организма, и остаются отношения основанные на чем-то большем (но это уже другая тема для разговора), при этом появляется жуткое желание в "допинге". Проще говоря хочется девушку-друга, в основном для общения, но и не только..

Всё очень просто (ну и очень сложно одновременно).
Крайне тяжело сочетать в себе качества хорошей любовницы и хорошей жены. Одна ипостась (хорошая любовница) характеризуется высокой эмоциональностью, раскрепощённостью, искренним желанием пробовать что-то новое, итд. Какие из этих вещей мужчина хотел бы видеть в своей жене? Да пожалуй никаких=)
Другая ипостась (хорошая жена) характеризуется заботой, уютом, теплом, материнскими качествами, итд. Какие из этих вещей мужчина хотел бы видеть в своей любовнице?...
Вот и получается, что большинство живут с одними, а хотят других.
Есть 2 проблемы, которые мешают разрешению условного конфликта:
- бабы объективно расслабились! Это факт. 95% женщин абсолютно искренне считают, что типа и так сойдёт. Я и так богиня, ну не умею делать минет, да и хер с ним – богиня не должна держать письки во рту
- мужики объективно обмельчали. Это тоже факт. Обмельчали в своих желаниях, стремлениях, страсти, итд. Ну вспомните условный образ Д’Артаньяна или Гардемарина – да такой мужик любое “бревно” заведёт и превратит его в гибкую иву, эротично склонившуюся над водой

Объясните мне, почему нет?
Чем это грозит семейному счастью? Мы же выбирает партнера, с которым потом всю жизнь трахаться.

То что бабы расслабились, согласна. Опять же нет идиального человека, я считаю, что советский принцип "от каждого по способностям, каждому по потребностям" и дома можно применить. Мне вот например легче найти способ заработать денег, чем разобрать шмотки в шкафу , ну ненавижу я это делать. Я говорю мужу, давай я заработаю денег на тётю, которая разложит вещи, так просто эффективность лучше.

Боюсь, что с таким мироощущением ты никакой камасутрой не удержишь МЧ.

У меня нет цели удержать МЧ. Если один МЧ уйдет, откроются перспективы с другим, меня как полигамную, такая перспектива вполне устраивает

Слушай, мне вот интересно..Если ты полигамная и тебе вообще плевать, кто в данный момент с тобой рядом, то зачем тебе вообще было выходить замуж?) Зачем тебе муж?) Могла бы гулять и трахаться с кем захочешь, разнообразие было бы какое-то, свобода и т. д.

А ещё больший вопрос был бы к твоему мужу - он вообще не чувствует интуитивно, что он не ценен, как человек и как муж для тебя? Неужели у него настолько ужасно развит эмоциональный интеллект (интуиция), что он не ощущает того, что он не представляет ценности для тебя? А если и ощущает это, то неужто у него вообще нет мужской гордости и желания того, чтобы его боялись потерять? Я бы не смог так...Я бы, к примеру, почувствовал малейшие изменения отношения ко мне девушки просто интуитивно, без слов. Просто с одного взгляда, с одной фразы (грубо говоря). И начал бы принимать какие-либо действия (вплоть до развода). Так как для меня определённо важно, чтобы я был ценен для девушки (и никак иначе). Не понимаю, почему у некоторых парней настолько скудно развита интуиция (либо же если она есть, то полное отсутствие гордости)...Удивительно просто.

Сообщение отредактировал Quasar - 27.6.2016, 17:14

Не все так однозначно, Квази. Не все можно поделить на белое и чёрное. Я не говорю, что мне все равно кто рядом. Я работаю над отношениями с мужем. Выстраиваю дружбу, она была, но в моем понимании не достаточная. Забочусь о муже, стараюсь быть превосходной во всем, что касается женской части вклада в отношения. За пол года он всего пару раз ночью к ребенку вставал и то в отпуск, в рабочие дни и выхи зачастую я его отправлю спать в другую комнату, что б выспался. Готовлю всегда на ура, он говорит, что иногда охота просто сосисок. Хочет что б друзья пришли, не вопрос. Хочет к друзьям пройти, не вопрос, только ребёнка искупать пусть поможет и идет . Хочет пива, не вопрос, у нас нет в семье тараканов на счет алкоголя, я сама с радостью составлю компанию, мы даже в бары ходили, когда я была беременна, конечно ж без алкоса. Любит массаж, я в ущерб своему сну сделаю. Я ему говорю часто, если мы будем почаще трахаться, то я буду как кошка, как масло, а если мы будем отдыхать с приключениями как я люблю на лыжах , на лодках , в горах или в спорт лагере (не как старперы, как любит он в Германии или Англии с пивом), то я готова ему каждый день массаж ног на ночь делать)))) ну при этом есть и мои условия, пошел вечером к друзьям сегодня, завтра вечер посвящаешь нам с ребёнком, хочешь сегодня массаж-завтра вечером смотрим кино, даже если Бундеслига. Поедешь в отпуск на лыжах, значит в след отпуск а Германию пить пиво. Все справедливо. Ну как, пренебрежительное отношение?))
При этом, если человек захочет уйти, я не стану мешать.

Ну так всё вроде хорошо у вас) Чё ж ты вводишь людей в забюлуждение своей полигамностью?)
Я просто удивился, что ты вот так спокойно отпустишь человека, если что, даже не борясь за налаживание отношений (если вдруг у вас дойдёт до такого). Поэтому решил, что тебе вообще по барабану кто рядом с тобой. Так ты, получается, любишь мужа?)

Люблю? Не знаю, моей любвиобильности хватит на гарем. Ввожу в заблуждение полигамностью ? Нет, не ввожу, при всех моих честных заботах о семействе, мне охота и на стороне добрать секса.
Не могу жить в семье, где каждый занимается только своим делами , где нет дружбы, нет единения. Супруг / супруга это самый первый и близкий друг, мне год понадобился что б эту мысль вложить в голову мужа, раньше он не понимал этого. Сейчас вроде полегче стало развиваться дальше, но результат меня еще не устраивает, можно быть еще ближе, надеюсь что современные приключения этому поспособствуют.

Ну это скорее я для себя спрашивал. Хотелось бы просто лучше понимать других людей. Я всё же в очередной раз убеждаюсь в том, что далеко не все способны любить (а продолжительное время, к примеру всю жизнь, и подавно). Видимо это как-то банально о связано с выделением гормонов любви в разном количестве у разных людей и не более того (дофамина, эндорфина, окситоцина и т д., незачем вдаваться в подробности). У кого-то они выделяются в большом количестве и продолжительное время (может даже у кого-то и всю жизнь), а у кого-то хватает всего на пару лет их (к одному человеку) и нужен постоянно следующий "объект". И здесь уж сильно не откорректируешь эту ситуацию нужным поведением. Просто у данного человека эти "гормоны любви" (как их называют в совокупности) не способны "генерироваться" и "выделяться" продолжительный срок. Ну это моё мнение.

А по поводу "любишь ли ты?", судя по всему ответ будет скорее "нет", чем "да". Если бы любила, то ответ был бы определённый и точный. В твоём же ответе идёт уклон не на человека, а куда-то в сторону (на других). Так что ответ понятен и без лишних слов :) Хотя, может быть, у тебя иное представление о любви. Кто знает, какое оно... Может быть для кого-то любовь - это взаимопонимание и дружба, а у кого-то - это что-то такое, чего не опишешь словами. Скажем так, постоянное счастье и радость при нахождении рядом с человеком. В общем как-то так.

Сообщение отредактировал Quasar - 28.6.2016, 8:11

Чет ты не как технарь выражаешься )))
Если б определенный термин, что такое любовь , можно было б определенно ответить. А так у меня есть цель в отношениях, есть свои косяки и проблемы. И я тоже как Дрифт думаю, почему если муж не хочет лезть в горы, то я должна отказаться от желания взайти на Эль и так же понимаю, что и муж не обязан лезть, если не хочет. Эта проблема как оказывается в разной степени у многих, у кого в горах, у кого в барах. Я не знаю правильного решения, кроме компромисса.

Потому что "технарское" мышление у меня должно быть исключительно по работе, где я его и применяю. А что касается социальной сферы, любви и отношений, я предпочитаю быть "гуманитарием", т к. стараюсь мыслить, философствовать, а не просто выполнять свои функции, как робот. Иногда в человеческих чувствах и отношениях логика, которой так любят оперировать типичные "технари" (головного мозга) может и отсутствовать, но даже не смотря на это отношения людей могут быть прекрасными. И не обязательно пытаться понять с точки зрения логики "А почему у них так всё хорошо и прекрасно, если всё так нелогично?"

А вот ты, кстати, отошла от темы и тебя понесло не в ту степь.

Что такое любовь, конечно, я не могу объяснить. Любовь - это когда понимаешь, что любишь человека. Любовь, это когда на вопрос "А любишь ли ты мужа?", отвечаешь "Да. Люблю его". Если же не можешь ответить прямо и пытаешься уклониться и выехать на другие темы (о том, как вы проводите время, о том, как вы уважаете друг друга и так далее), то это будут всего лишь попытки оправдать себя и попытки самой себе доказать, что вроде это и есть любовь. Ан нет...

Любовь - это когда знаешь, что любишь, не пытаясь логически подвести всё к ней и доказать себе "Ну раз у нас вот так вот всё в отношениях - значит это и есть любовь". НИКАКИХ "значит"! Ты просто знаешь, что любишь и всё тут. И никакой формулы и логических выводов здесь не нужно. Ты просто знаешь и чувствуешь, что любишь.

Если этого у тебя нет, если тебе приходится логически рассуждать, чтобы понять "А любишь ли ты?", то будь уверена - это не любовь. Это просто уважение, понимание его, но не более...Может быть просто тебе не дано любить. Не всем дано это (я уже писал об этом выше).

Вот представь как ты любишь свою маму или папу? Ты же не будешь логически рассуждать "Ну раз мы с родителями вот так вот общаемся, если вот такие у нас отношения, если я делаю для них это, а они для меня это - то это и есть любовь наверное"? Конечно не будешь. А на вопрос "А любишь ли ты родителей?". Ты чётко ответишь "Да. Люблю конечно!"

К мужу у тебя такого нет. Тебе приходится логически рассуждать. А это не любовь. Банальное уважение и взаимопонимание. Но с этим тоже можно жить счастливо (наверное). В 19 веке именно так и выдавали девушек замуж. И ничего...Привыкали, со временем, начинали уважать мужа...Хотя мне это, конечно, не понять. Но вот такие суровые времена были...

Сообщение отредактировал Quasar - 28.6.2016, 14:52