Добрый день. Хочу обратиться за советом, хочу услышать мужской взгляд на ситуацию. Буду благодарна так же за критику.
Я девушка, мне 29 лет, деток пока нет. Внешность приятная, всю жизнь в спорте, очень люблю готовить и домашний быт. Не пью вообще (непереносимость алкоголя), но не против если кто то выпивает в меру. Сама из полной, но довольно бедной семьи, спасибо родителям, что дали мне получить образование. Работаю с 16 лет, сейчас в материальном плане все ок - есть своя квартира и автомобиль.
В 20 лет вышла замуж за такого же бедного студента как и сама, деток не планировали, потому что негде было жить. Работали вместе, вписывались в разные аферы, в итоге за 5 лет купили 2 машины и 2 квартиры. Через 5 лет брака у мужа снесло голову от доходов, хотел все больше и больше денег... Еле удерживала его от криминала. В итоге вокруг него образовалась компания в которой употребляют наркотики. Он стал неадекватным, завёл любовницу которая употребляла с ним и ушёл от меня. Я долго была одна - очень тяжело отходила от отношений с мужем. К слову, через год у него начались проблемы в бизнесе ( раньше всеми финансами занималась я) и он стал проситься назад. Простить не смогла и мы развелись.
Я работала, училась, занималась спортом.
И вот, два года назад встретила молодого человека. Мы с ним начали просто общаться, я поняла ,что это первый человек, который вызвал во мне чувства. Я его искренне полюбила. Мы стали встречаться. Чтобы не было неприятных моментов я сразу обозначила, что я хочу семью полноценную, что я не хочу быть вечной сожительницей. Он согласился со мной, мы стали вместе жить. Жили хорошо, планировали совместную жизнь, говорили про будущих детей и свадьбу. Но со временем, меня стало раздражать, что это все лишь разговоры. Год назад я ненавязчиво завела разговор про свадьбу и ребёнка. Он ответил, что пока не достиг того материального положения чтобы воплотить это в жизнь. Я приняла это и мы стали жить дальше. Прошёл год, его мат статус не изменился. Я опять завела разговор, но уже в другой форме. Не скрывая ему сказала, что очень хочу нормальную семью, хочу ребёнка, чтобы быть счастливой мне это нужно. Ответ - я не в праве держать тебя, если ты этого хочешь сейчас - уходи и ищи. Ты достойна счастья.
Сказать что я в шоке - ничего не сказать. Он помог мне собрать вещи и проводил до машины. Сказал, что обиды не держит и очень хочет дальше общаться, что не будет ревновать меня.
Сижу теперь у родителей неделю как в тумане. На работу хожу через силу. Не понимаю - было ли это давление с моей стороны и я не права или он меня разлюбил раз так себя повёл? Не понимаю как мне быть - я люблю этого мужчину, но не могу принято такого хладнокровия.

Добрый.
Есть такая вещь, что если что то не прогрессирует, то оно деградирует. Особенно это хорошо можно отнести к отношениям.

Чаще всего движение вперед больше интересует девушку, парни очень ленивы, их обычно устраивает все как есть. Единицы тех, кто постоянно идет вперед и хочет нового.

Именно в вашем случае его все устраивает на данный момент как есть. Он не хочет брать на себя новые обязательства и ответственность.

Трудно сказать, что у него творится щас на уме. Но голова забита точно не свадьбой. Возможно проблемы на работе или что то еще.

Попробуй с ним адекватно спокойно поговорить и все выяснить. Как никак 2 года вместе. Попроси объяснить тебе, каким ОН ВИДИТ ваше будущее в ближайшее время и многое станет ясно.

Обязательно смотри что он говорит и что он делает. Если это совпадает, тогда стоит прислушаться. Если слова и действия противоположны - тут все ясно.

Не руби сразу с плеча.

Сообщение отредактировал 4InTheMorning - 12.11.2016, 19:47

"Лучший способ убить любые отношения - это попытаться их выяснить!" (с) Коломбина

Лучшие отношение это те, где есть прямое общение (с) Не помню кто, вроде Клод.

Если она не может спросить своего, какие у него планы на будущее без скандала с выяснениями, то это ручка. Неопределенность больше женская черта все же.

Я пробовал оба варианта.. если в "Коломбинином случае" в 99 из 100 выяснение ведет к убиванию, то в "случае Клода" - наблюдается весьма слабая корреляция..
Сама формулировка понятия "прямое общение" - неоднозначна и малоинформативна.. С одинаковой легкостью под нее можно подвести как ситуации "рассказывать накуй никому не нужные факты, с честностью, от которой зубы сводит", так и "открытые и ПРЯМЫЕ посылания накуй.. в смысле - открытым текстом" .
Кроме того - Коломбине я верю изначально.. А Клоду не верю вообще))

Насчет: "Если она не может спросить своего, какие у него планы на будущее без скандала с выяснениями, то это ручка" - а надо ли спрашивать то, о чем он сам имеется весьма смутное представление, либо не имеет вовсе? Надо ли давить и подталкивать его к принятию решения именно таким способом, вынуждая совершать шаги, о которых он впоследствии очень может сожалеть?

По САБЖу:
Анфиса.. да - с твоей стороны были неоднократные случаи давления.. Да, он тебя "разлюбил" (скорее - никогда и не любил - просто какое то время с тобой было удобно.. потом ты начала это удобство нарушать неудобными вопросами и тебе указали на дверь). Что делать - совет стандартный.. - заниматься собой!
НЕ В ПЛАНЕ мэйкапа.. спортзала.. материально-предметной базы - это второстепенная хрень!
Скажи, как назывались последние три книги, которые ты прочитала?

Ну значит 99 из 100 твоих отношений были ебанутые. Кстати чет дохуя)))) Даже если допустить, что каждые отношения длились месяца 2, у тебя бы ушло лет 15-16 на такую хуйню. Так что давай реальные цифры.

-Когда в показаниях преобладают эмоции, то 85% преувеличение.
-А остальные 15%?
-Ложь ©


Да я же сказал вроде, я не помню кто. Какая разница кто сказал, если слова действительно стоящие?

Речь шла не о фактах или посланий на хуй. Нет. Речь шла о возможности с человеком, с которым наша авторша собралась провести всю жизнь прямо и открыто поговорить. Не гадать сидя на форуме пикапа, а спросить своего избранника. Именно когда близкие люди могут напрямую говорить о подобных вещах искренне, именно тогда это и вышка. Тогда и будет понимание и общая картина мира. Но к этому придти сложно. Потому что над этим надо работать обоим. А чаще одному впадлу, рассуждения из разряда "нахуй выяснять, надо жить проще".

Я не говорил давить, я не говорил подталкивать, ау. Это чисто твои ассоциации.
Я сказал, что в данном случае стоит спросить у него. Каким он видит свое будущее. Как он его хочет реализовать. Отсюда отталкиваться.

Девушке 29 лет. Я думаю возраст парня варьируется в ближайшем диапазоне и знаешь - в таком возрасте нужно уже понимать, чего ты хочешь от жизни. В таком возрасте уже даже поздно.


Два года было удобно, а потом пошла вон. Найс девушке комплексы вгоняешь.

Предупреждение за мат.

Сообщение отредактировал Водар Паветра - 14.11.2016, 23:42