Добрый вечер!

У меня проблема. Не знаю, как с ней справиться. Еще в 2011 году я на работе познакомился с прекрасной девушкой. Влюбился в нее без памяти. Никогда так не любил никого. Считаю, что судьбой предопределена наша встреча. Работали в одном кабинете. Она тоже проявляла ко мне явную симпатию. Постоянно флиртовали. Все коллеги видели, что нас сильно влечет друг к другу. И по прошествии 8 месяцев мы должны были пойти на свидание, но не срослось. Я вынужден был уйти с работы из-за проблем в семье и до прошлого лета мы с ней общались очень редко. Но не проходило и дня, что бы я не думал о ней. Все изменилось в июне 2016 года. Мы с ней наконец пошли на свидание. Спустя почти 5 лет. Оказалось, что мои чувства взаимны. И она меня в меня тоже влюбилась с первого взгляда и не смогла забыть. И она также все это время думала обо мне. Наши отношения развивались, как в настоящем любовном романе. Но при этом мы не лезли в омут с головой. Все было постепенно. Горе в наших семьях (у ее бабушки и у моего дедушки рак) сплотило нас еще сильнее. На определенном этапе понял, что именно с ней хочу провести остаток дней. Наша любовь уже прошла испытание временем. И я мечтал сделать ей предложение. Сначала хотел сделать это следующим летом, но понял, что ждать не могу. И неделю назад я решил и сделал ей предложение. Подарил кольцо и услышал самые чудесные слова в своей жизни. Она согласилась. Счастью нашему нет предела. Летом планируем свадьбу. В конце января примерно начинаем вместе жить. И все в этой истории идеально, но есть одно но. Всегда есть но. Я об этом узнал еще в сентябре. С 29 декабря и по 20 января она уезжает к умирающей бабушки. Скорей всего это последнее время, которое она проведет с ней. Я ее очень понимаю. У самого такое же горе. Только мой дедушка живет со мной в одном городе. Разумеется я с ней не могу поехать. В данном случае это неуместно. Мы с ней это понимаем. Одно дело поехать навестить ее родителей, а другое дело поехать к умирающему человеку. Понимаю, что она должна провести последние дни с бабушкой. Но я очень мучаюсь. Она еще даже не уехала и только что мы расстались после незабываемой ночи, но уже скучаю безумно. И мысль, что моя уже не девушка, а невеста уедет от меня на 20 дней просто меня уничтожает. Не представляю, как вынесу это время. 20 дней это много. Даже в обычной жизни 20 дней идут не быстро, а в моем случае это будет целая вечность. Я ей доверяю на все 100 процентов. Уверен в ее чувствах и вижу, как она меня любит. И речи о недоверии и ревности не идет в принципе. Просто я скучаю. И скучать буду все сильней и сильней. Не знаю, как пережить эти дни без нее. Не хочу праздновать Новый Год. Не хочу ничего. Хочу быстрее окончания праздников. Ведь тогда до ее приезда останется меньше 2 недель. Мысль о том, что когда она приедет, нас ждет совместная жизнь меня очень греет. Уже начинаю к этому готовиться. Жилье есть. Пытаюсь таким образом отвлечься. Но знаю, что буду мучиться. И уже мучаюсь. знаю, что день ото дня будет только хуже. Плюс едет она с братом за рулем 2000 км без остановок. Они уже так ездили, но я очень волнуюсь. такая дорога туда и обратно. И знаю, что она будет тоже очень скучать. И знаю, что уезжает только из-за бабушки. Но мне тоскливо и плохо. Не знаю, что делать. Что можете посоветовать? Как пережить это и не сойти с ума?

Сообщение отредактировал ms1987 - 29.12.2016, 0:40

Эта мания со временем скорей всего перерастет в попытку полностью контролировать ее жизнь, если не закончиться все раньше, что более вероятно. Честно говоря я уже заколебал ее своими сообщениями о планах после ее приезда. А это только начало. Вот сейчас сижу и силой держу себя чтобы не написать. Хочу дождаться чтобы она первая написала. Чтобы не надоедать ей. Чтобы сама соскучилась. Но не знаю смогу ли. Вы верно подметили. У меня и правда болезненная зависимость. И эта зависимость уж очень не здоровая. Понимаю, что надо с этим бороться и пытаюсь. Да раньше пытался. Но не выходит и все тут. Не знаю что и придумать, чтобы отвлечь себя. Осознаю, что нет такого дела, который способен занять весь мой мозг. Я привык к огромной умственной нагрузки и многозначности на работе. И смог развить свои умственные способности так, что всегда остается возможность думать о своих вещах. Могу делать все что угодно и все равно думать в том числе и о своем. И от мысли что не смогу себя отвлечь, становиться еще тяжелее. Думать 20 дней на пролет, все время кроме сна, об этом, мало того что не здорово, так еще и не доведет не до чего хорошего. Тут и правда в дурдом бы не загреметь. Хотя может и правда стоит лечиться, если самому не получается вылечить разум. У меня почему то 100% уверенность, что ей хорошо сейчас и будет все эти дни хорошо. Сейчас она наверняка едет и общается с братом и обо мне не вспоминает. Там будет с родителями и с бабушкой и тоже обо мне не вспомнит. Вот не знаю почему, но уверен в этом. Вот анализирую сейчас все произошедшее. Я сделал ей предложение неделю назад, а она до сих пор ни сказала ни родителям, ни брату, ни дяде с которым она при мне встречалась (наблюдал со стороны), ни подругам. Даже на работе у нее заметили кольцо коллеги и спросили об этом (тебе предложение сделали), а она не сказала. Вчера она весь вечер с братом ходила покупки делала для родителей и не сказала ему об этом. Может у меня паранойя, но мне это странным кажется. Что ей мешает сказать?! Если у нее нет уверенности в правильности ее решения, то зачем было соглашаться?! Что родители заметя кольцо - это факт. И увидев кольцо на соответствующем пальце подумают тоже, что и коллеги на работе. Других то вариантов тут нет. И если папа и брат может и не заметят, то мама точно заметит. Что она скажет на это. Промолчать или сказать не ваше дело не сможет. отшутиться тоже. Соврать тоже не сможет. Это же родители. Что позволено с коллегами и друзьями не позволено с родителями. Вариант один. Снимет кольцо на это время. Если бы хотела сказать, то сказала бы уже. Я своим родственникам сказал сразу. Они очень рады. И она им очень понравилась. С мамой моей общаются, как подруги. Что же ей мешает сказать. Я не понимаю. Вот еще и такие мысли будут меня терзать все это время. Ужас.

Сообщение отредактировал ms1987 - 29.12.2016, 21:15

хочу чтобы соскучилась = хочу чтобы ей было плохо.
Она сама конечно соскучится, если в отношениях порядок. Но хотеть этого - значит плохо относиться.

Ее отношения с другими людьми - это ее личное дело. Тебе в это совать свой нос нельзя. Когда посчитает нужным - тогда и расскажет.

Но ведь, если любит и любимого рядом нет, то скучать то по любому будешь. Разве нет? Нет так, как я, но должны же быть какие то эмоции?
Я не плохо отношусь. Просто боюсь, что расставание все прекратит. Поймет, что все ей это не нужно. Что и так хорошо. Тем более за те 5 лет у нее не было не кого. Побудет опять одна 20 дней придет и к выводу, что ей лучше одной. Плюс родители масла в огонь подольют. Скажут что так быстро. За 20 дней отговорить можно. Ее неуверенность плюс родители могут свое дело сделать. Это если она им расскажет. Может и вовсе не скажет, а мне потом скажет, что передумала. Да и если скажет им, то про настоящую их реакцию мне скажет, только если они были в восторге от этого. А если им не понравиться эта идея, то точно не скажет. Отделается общими фразами типа нормально отреагировали. Потом приедет и скажет, зачем так торопиться и все такое. Тем более, что хоть согласие она и дала, но сказала, что все быстро развивается, но она уверена. Но если есть мысль, что быстро, значит уверенности, как раз и нет. Если человек уверен, то не о каких быстро или медленно речи не идет. Все именно тогда, когда и должно быть.
С одной стороны Вы правы. Я и не сую. Ей об этом даже не говорю. Не выясняю почему. Эти переживания у меня носят внутренний характер. я сижу и думаю об этом и у меня это вызывает сомнения и вопросы. Да и ряд людей из моего круга общения, с которыми я поделился этим подлили масла в огонь. Говорят значит не уверена она в своем решении. И я с ними согласен в принципе. Это же радостная весть. Такой момент. а она скрывает. Странно. Может я ошибаюсь. Может быть. Но меня это волнует. И если до ее отъезда, я это не так замечал. Она почти всегда была рядом и было не до этого. Однако все равно думал об этом. То когда она уехала, все эти мысли воспалились в моем мозгу. И чем больше я думаю об этом и анализирую, тем больше понимаю, что хорошего ничего не будет. Вот чутье у меня, что все планы в трубу вылетят. Жил все эти 5 лет и не было у меня таких душевных мук. Жил спокойно работал. Все было нормально и спокойно. А теперь вот такое. Честно говоря чувствую, что начинается у меня этап, когда начинаешь жалеть о содеянном. Вот сидел бы сейчас и получал бы кайф от отпуска и предстоящих новогодних праздников. Потом бы пошел на работу и все бы было нормально. А так я сижу и мучаюсь. То есть отношения мне уже принесли такое горе. Может все, что я пишу глупость и себя накручиваю, а на самом деле все хорошо. Может быть. Но я не верю в это. А только мучаюсь. Нафиг это все?! Ради чего?! Я точно не заслужил таких мучений. У меня и так близкий человек сильно болен и очень из-за этого мучаюсь, а тут еще и это. На эти вопросы ответа найти не могу. Не понимаю, зачем я мучаюсь и терплю это. И очень жалею, что рассказал об этом больному дедушке. Когда все сорвется это сделает ему очень плохо. Он мечтал увидеть, как я женюсь. Мечтал о правнуках. Я его так обрадовал, а потом так расстрою. Он из-за этого умереть может. И что самое главное, она знает обо всем этом и сказала скажи дедушке. Обрадуй его. И если у нее нет уверенности в своем решении, а именно это и следует из череды ее поступков, то охарактеризовать это я не могу приличными словами. Теперь я начинаю злиться на нее. А сегодня только 30 декабря. Нет. Ничего хорошего не будет дальше.

Сообщение отредактировал ms1987 - 30.12.2016, 1:48