Добрый вечер!

У меня проблема. Не знаю, как с ней справиться. Еще в 2011 году я на работе познакомился с прекрасной девушкой. Влюбился в нее без памяти. Никогда так не любил никого. Считаю, что судьбой предопределена наша встреча. Работали в одном кабинете. Она тоже проявляла ко мне явную симпатию. Постоянно флиртовали. Все коллеги видели, что нас сильно влечет друг к другу. И по прошествии 8 месяцев мы должны были пойти на свидание, но не срослось. Я вынужден был уйти с работы из-за проблем в семье и до прошлого лета мы с ней общались очень редко. Но не проходило и дня, что бы я не думал о ней. Все изменилось в июне 2016 года. Мы с ней наконец пошли на свидание. Спустя почти 5 лет. Оказалось, что мои чувства взаимны. И она меня в меня тоже влюбилась с первого взгляда и не смогла забыть. И она также все это время думала обо мне. Наши отношения развивались, как в настоящем любовном романе. Но при этом мы не лезли в омут с головой. Все было постепенно. Горе в наших семьях (у ее бабушки и у моего дедушки рак) сплотило нас еще сильнее. На определенном этапе понял, что именно с ней хочу провести остаток дней. Наша любовь уже прошла испытание временем. И я мечтал сделать ей предложение. Сначала хотел сделать это следующим летом, но понял, что ждать не могу. И неделю назад я решил и сделал ей предложение. Подарил кольцо и услышал самые чудесные слова в своей жизни. Она согласилась. Счастью нашему нет предела. Летом планируем свадьбу. В конце января примерно начинаем вместе жить. И все в этой истории идеально, но есть одно но. Всегда есть но. Я об этом узнал еще в сентябре. С 29 декабря и по 20 января она уезжает к умирающей бабушки. Скорей всего это последнее время, которое она проведет с ней. Я ее очень понимаю. У самого такое же горе. Только мой дедушка живет со мной в одном городе. Разумеется я с ней не могу поехать. В данном случае это неуместно. Мы с ней это понимаем. Одно дело поехать навестить ее родителей, а другое дело поехать к умирающему человеку. Понимаю, что она должна провести последние дни с бабушкой. Но я очень мучаюсь. Она еще даже не уехала и только что мы расстались после незабываемой ночи, но уже скучаю безумно. И мысль, что моя уже не девушка, а невеста уедет от меня на 20 дней просто меня уничтожает. Не представляю, как вынесу это время. 20 дней это много. Даже в обычной жизни 20 дней идут не быстро, а в моем случае это будет целая вечность. Я ей доверяю на все 100 процентов. Уверен в ее чувствах и вижу, как она меня любит. И речи о недоверии и ревности не идет в принципе. Просто я скучаю. И скучать буду все сильней и сильней. Не знаю, как пережить эти дни без нее. Не хочу праздновать Новый Год. Не хочу ничего. Хочу быстрее окончания праздников. Ведь тогда до ее приезда останется меньше 2 недель. Мысль о том, что когда она приедет, нас ждет совместная жизнь меня очень греет. Уже начинаю к этому готовиться. Жилье есть. Пытаюсь таким образом отвлечься. Но знаю, что буду мучиться. И уже мучаюсь. знаю, что день ото дня будет только хуже. Плюс едет она с братом за рулем 2000 км без остановок. Они уже так ездили, но я очень волнуюсь. такая дорога туда и обратно. И знаю, что она будет тоже очень скучать. И знаю, что уезжает только из-за бабушки. Но мне тоскливо и плохо. Не знаю, что делать. Что можете посоветовать? Как пережить это и не сойти с ума?

Сообщение отредактировал ms1987 - 29.12.2016, 0:40

Эта мания со временем скорей всего перерастет в попытку полностью контролировать ее жизнь, если не закончиться все раньше, что более вероятно. Честно говоря я уже заколебал ее своими сообщениями о планах после ее приезда. А это только начало. Вот сейчас сижу и силой держу себя чтобы не написать. Хочу дождаться чтобы она первая написала. Чтобы не надоедать ей. Чтобы сама соскучилась. Но не знаю смогу ли. Вы верно подметили. У меня и правда болезненная зависимость. И эта зависимость уж очень не здоровая. Понимаю, что надо с этим бороться и пытаюсь. Да раньше пытался. Но не выходит и все тут. Не знаю что и придумать, чтобы отвлечь себя. Осознаю, что нет такого дела, который способен занять весь мой мозг. Я привык к огромной умственной нагрузки и многозначности на работе. И смог развить свои умственные способности так, что всегда остается возможность думать о своих вещах. Могу делать все что угодно и все равно думать в том числе и о своем. И от мысли что не смогу себя отвлечь, становиться еще тяжелее. Думать 20 дней на пролет, все время кроме сна, об этом, мало того что не здорово, так еще и не доведет не до чего хорошего. Тут и правда в дурдом бы не загреметь. Хотя может и правда стоит лечиться, если самому не получается вылечить разум. У меня почему то 100% уверенность, что ей хорошо сейчас и будет все эти дни хорошо. Сейчас она наверняка едет и общается с братом и обо мне не вспоминает. Там будет с родителями и с бабушкой и тоже обо мне не вспомнит. Вот не знаю почему, но уверен в этом. Вот анализирую сейчас все произошедшее. Я сделал ей предложение неделю назад, а она до сих пор ни сказала ни родителям, ни брату, ни дяде с которым она при мне встречалась (наблюдал со стороны), ни подругам. Даже на работе у нее заметили кольцо коллеги и спросили об этом (тебе предложение сделали), а она не сказала. Вчера она весь вечер с братом ходила покупки делала для родителей и не сказала ему об этом. Может у меня паранойя, но мне это странным кажется. Что ей мешает сказать?! Если у нее нет уверенности в правильности ее решения, то зачем было соглашаться?! Что родители заметя кольцо - это факт. И увидев кольцо на соответствующем пальце подумают тоже, что и коллеги на работе. Других то вариантов тут нет. И если папа и брат может и не заметят, то мама точно заметит. Что она скажет на это. Промолчать или сказать не ваше дело не сможет. отшутиться тоже. Соврать тоже не сможет. Это же родители. Что позволено с коллегами и друзьями не позволено с родителями. Вариант один. Снимет кольцо на это время. Если бы хотела сказать, то сказала бы уже. Я своим родственникам сказал сразу. Они очень рады. И она им очень понравилась. С мамой моей общаются, как подруги. Что же ей мешает сказать. Я не понимаю. Вот еще и такие мысли будут меня терзать все это время. Ужас.

Сообщение отредактировал ms1987 - 29.12.2016, 21:15

хочу чтобы соскучилась = хочу чтобы ей было плохо.
Она сама конечно соскучится, если в отношениях порядок. Но хотеть этого - значит плохо относиться.

Ее отношения с другими людьми - это ее личное дело. Тебе в это совать свой нос нельзя. Когда посчитает нужным - тогда и расскажет.

Но ведь, если любит и любимого рядом нет, то скучать то по любому будешь. Разве нет? Нет так, как я, но должны же быть какие то эмоции?
Я не плохо отношусь. Просто боюсь, что расставание все прекратит. Поймет, что все ей это не нужно. Что и так хорошо. Тем более за те 5 лет у нее не было не кого. Побудет опять одна 20 дней придет и к выводу, что ей лучше одной. Плюс родители масла в огонь подольют. Скажут что так быстро. За 20 дней отговорить можно. Ее неуверенность плюс родители могут свое дело сделать. Это если она им расскажет. Может и вовсе не скажет, а мне потом скажет, что передумала. Да и если скажет им, то про настоящую их реакцию мне скажет, только если они были в восторге от этого. А если им не понравиться эта идея, то точно не скажет. Отделается общими фразами типа нормально отреагировали. Потом приедет и скажет, зачем так торопиться и все такое. Тем более, что хоть согласие она и дала, но сказала, что все быстро развивается, но она уверена. Но если есть мысль, что быстро, значит уверенности, как раз и нет. Если человек уверен, то не о каких быстро или медленно речи не идет. Все именно тогда, когда и должно быть.
С одной стороны Вы правы. Я и не сую. Ей об этом даже не говорю. Не выясняю почему. Эти переживания у меня носят внутренний характер. я сижу и думаю об этом и у меня это вызывает сомнения и вопросы. Да и ряд людей из моего круга общения, с которыми я поделился этим подлили масла в огонь. Говорят значит не уверена она в своем решении. И я с ними согласен в принципе. Это же радостная весть. Такой момент. а она скрывает. Странно. Может я ошибаюсь. Может быть. Но меня это волнует. И если до ее отъезда, я это не так замечал. Она почти всегда была рядом и было не до этого. Однако все равно думал об этом. То когда она уехала, все эти мысли воспалились в моем мозгу. И чем больше я думаю об этом и анализирую, тем больше понимаю, что хорошего ничего не будет. Вот чутье у меня, что все планы в трубу вылетят. Жил все эти 5 лет и не было у меня таких душевных мук. Жил спокойно работал. Все было нормально и спокойно. А теперь вот такое. Честно говоря чувствую, что начинается у меня этап, когда начинаешь жалеть о содеянном. Вот сидел бы сейчас и получал бы кайф от отпуска и предстоящих новогодних праздников. Потом бы пошел на работу и все бы было нормально. А так я сижу и мучаюсь. То есть отношения мне уже принесли такое горе. Может все, что я пишу глупость и себя накручиваю, а на самом деле все хорошо. Может быть. Но я не верю в это. А только мучаюсь. Нафиг это все?! Ради чего?! Я точно не заслужил таких мучений. У меня и так близкий человек сильно болен и очень из-за этого мучаюсь, а тут еще и это. На эти вопросы ответа найти не могу. Не понимаю, зачем я мучаюсь и терплю это. И очень жалею, что рассказал об этом больному дедушке. Когда все сорвется это сделает ему очень плохо. Он мечтал увидеть, как я женюсь. Мечтал о правнуках. Я его так обрадовал, а потом так расстрою. Он из-за этого умереть может. И что самое главное, она знает обо всем этом и сказала скажи дедушке. Обрадуй его. И если у нее нет уверенности в своем решении, а именно это и следует из череды ее поступков, то охарактеризовать это я не могу приличными словами. Теперь я начинаю злиться на нее. А сегодня только 30 декабря. Нет. Ничего хорошего не будет дальше.

Сообщение отредактировал ms1987 - 30.12.2016, 1:48

Страшно представить что будет когда вы решите детей завести...


Инициатива исходит от нее, вряд ли она предложила подать заявление прямо сейчас для того чтобы потом позволить родителям себя переубедить, скорее наоборот.