Здравствуйте. Хочу обратиться за советом, обратной связью.

Я регулярно знакомлюсь на улице, в метро и других общественных местах с девушками. В основном, в холодную: она меня не видит, но если она мне нравится – я подхожу. Результативность не самая высокая, но, к счастью, есть очень небольшой процент тех, с кем завязывается общение в более менее долгосрочном плане.

Мне интересен вопрос повышения результативности, и в целом интересны мотивы поведения людей, как они решения принимают, и почему. И недавно мне пришла идея – спросить у тех девушек, с кем мы встречались хотя бы 1 раз, и, на мой взгляд, общение было нормальным, адекватным, но далее они не захотели встречаться – спросить у них, почему они не захотели продолжать общение. В основном я спрашивал у тех, кто согласился на 2 или 3 свидание, но потом они отменили его. То есть какой-то интерес вначале знакомства был.

Гипотеза была в том, что, возможно, из таких ответов можно получить какую-то интересную для себя обратную связь.

Я записал аудиосообщение в WhatsApp, пока что 7 девушкам, звонить им было не очень уместно по разным причинам, да и, наверное, в переписке они честнее ответят, чем голосом в лицо. Суть сообщения следующая: "Привет, мы вот тогда собирались встретиться, но ты как-то больше не захотела – и мне стало интересно, а почему, если не секрет? Не хочу как-то лезть в душу, но правда любопытно, если будет настроение у тебя ответить, как есть на самом деле – мне было бы интересно".

Я не ожидал, но мне ответили все, у кого я спросил. Ответы я прикладываю отдельным файлом, чтобы здесь тему не загружать.

Мои вопросы:

1. На ваш взгляд, пытаться собрать подобную обратную связь – это может быть эффективно? Можно ли что-то почерпнуть из таких ответов от женщин? У меня как-то не особо это получилось, тут я перехожу к следующему пункту:

2. Сами ответы мне особой пищи для размышлений не дают. У меня есть лишь субъективные ощущения, что кто-то ответил более честно, кто-то более формально, но никакой реальной конкретики в плане причин отказов я оттуда сам почерпнуть не могу. Может, я что-то упускаю, и в этих ответах можно что-то увидеть между строк? (учитывая контекст – было 1–2 свидания) Или какие-то общие выводы сделать?

Я вполне допускаю, что вся эта идея – не очень толковая затея (есть у меня такое подозрение), но интересно ваше мнение.

Сообщение отредактировал sanchezz - 28.4.2021, 1:41

Благодарю за ответы.

Antogonist,



А как это все правильно делается на ваш взгляд? Ну, кроме как учиться общаться на собственном опыте.

У меня есть опыт уличных знакомств, когда холодное знакомство переходило в секс/отношения (разной степени удачности). Но это те самые 0,5%. И если сравнить вот эту микрогруппу согласившихся и большую группу отказавших, то я это вижу примерно так: одним я понравился, другим нет; одним зашло, то, что я сделал, и как я себя веду – другим нет; почему – неизвестно; как узнать конкретно почему – толком мне непонятно.
В одних случаях возник какой-то душевный резонанс, и все как-то более менее легко пошло, и девушке я оказался интересен – а в других нет, и все заглохло сразу.

И реально подвластный мне рычаг здесь – это количество действий.



Верно ли я понимаю вашу позицию здесь, что мои запросы-вопросы на невысокую результативность – что это все связано не столько с тем, что я общаюсь/разговариваю/приглашаю встретиться как-то не так – а с массовым подходом в целом? (как я приводил пример аналогию про холодные звонки)

То, что выше писал Destroyer, про 9 из 10, которые согласны на общение – я даже как-то не могу это все представить и вообразить, с учетом своего опыта (если мы говорим о 10 холодных подходах – и 9 согласны общаться). Для меня это фантастика, если честно, особенно если мы это масштабируем: 90 хотят общаться (несколько свиданий) – на 100 холодных подходов.

Насчет короновируса – я, конечно, понимаю, что это просто повод. Я привел все ответы, как есть, но не воспринимаю их все прям за чистую монету.



Вы имеете ввиду №7, которая скептически отреагировала на сам подход? Или №3, которая "не рассматривает меня всерьез как пару"?



Я тоже так считаю, а почему вы так думаете? Я вижу это с позиции, что люди отказываются от моей инициативы, не выходят толком на связь – ну все, конец, не заинтересовал.

Кстати, та девушка, №5, которая в конце первого свидания сказала, что хотела бы увидеться через 2 недели – мы с ней созванивались недавно, сама пригласила встретиться снова, так что там пока есть контакт.



А что это может быть, на ваш взгляд?
Мое мнение: общность интересов, влечение, сильная человеческая симпатия, выгоды сторон (как корыстные, так и приличные).



А можно какой-нибудь пример этой модели? Вот вы пишете про понимание, кого, где и как искать.

Допустим, некий мужчина – занимается продажей садовой земли/плащей/сантехники оптом, работает в компании, или бизнес свой у него. К делу своему относится хорошо, зарабатывает, но не фанат садовой земли, зарабатывает на этом. У него есть какие-то увлечения, допустим он автолюбитель и хороший мастер на все руки. Не знаю, "нашел он себя" при этом, или нет... И вот он хочет девушку для отношений → возможной семьи в перспективе. И, допустим, он примерно знает типаж женщин, который ему нравится: внешне и по характеру. Например, ему нравятся простые домашние девушки, и ранее он встречался с бухгалтером Дашей, которая милая, домоседка, иногда ходит на танцы, но вообще живет самой обычной жизнью, как и он.

И вот где же, кого и как ему искать, "понимая себя"? За счет чего будет кратное увеличение результата? Отбросим сейчас случаи, где он заядлый хиппи, она тоже, и они познакомились на этно-фестивале.

Я это к тому, что с какой стороны лично я не пытаюсь сам на этот вопрос посмотреть – я не вижу альтернативы более или менее массовому, более или менее холодным/теплым знакомствам где-то в городе (кто-то в интернете это же делает). Опять же, если хочется проактивно, и не ждать у моря погоды, когда "само собой как-то удачно сложилось на дне рождения друзей". Ну а далее я в своих рассуждениях перехожу к результативности, и как ее поднять на потоке – с размышлениями о которой я сюда и пришел.

Как по вашему правильно тогда? Не столько концептуально, сколько на практике?

Сообщение отредактировал sanchezz - 8.5.2021, 7:45

Это первый этап обучения - неосознанное незнание.
Нужно повышать свою эффективность, учитывая взаимную совместимость. И это можно научиться понимать на дальних подступах. Вот именно для этого надо сначала разобраться в себе.


Тут надо понимать другое. Что можно быть красавчиков и уметь нравиться 99 из 100, но 99 из 100 не могут нравиться Вам.



Если заниматься масслвыми коммуникациями, то нужно легче к этом относиться и тогда такой отбор вполне уместен. Но такой отбор редко ведет к серьезным отношениям.


Одной симпатии не достаточно для серьезных отношений, даже секса недостаточно.
Должно что-то связывать, что-то роднить.


Это понимание своего восприятия, осознание своих ценностей и приоритетов, целей.
С этим можно говорить о совместимости, что устраивает, что нравиться, что полезно, а что нет.

Разбираться больше в себе, людях и развивать внимательность.
Теория+практика, но в целом это длинный путь. Лучше пользоваться еще и чьей-то поддержкой для более быстрого скачка.


Можно консультацию, но на это тоже надо время. Можно мне в личку для начала написать.
Для того чтобы во всем этом разобраться как раз и нужно консультироваться, разобраться в каких-то вопросах и потом уж действовать не так слепо.


Сообщение отредактировал Antogonist - 24.5.2021, 22:39