Всем привет!

Встречаемся с девушкой больше 8 месяцев. Люблю ее и хочу строить с ней через пару лет семью.

Но моя кобелиная натура хочет других девушек... Только я боюсь, что после того, как изменю своей, не смогу смотреть ей в глаза, не смогу дальше любить ее, не смогу быть с ней и наслаждаться ею... Боюсь, что нас станет разделять стена лжи...

Поделитесь опытом, что происходит после того, как изменяешь своей девушке? Остается ли любовь? Сохраняются ли нормальные отношения или рушатся?

Очень жду вашего ответа.

Спасибо!

Если ты способен изменить,то она не твоя любовь.

Все зависит от человека. У одних - рушится все. Причем с оглушительным треском. А другим - как с гуся вода. Да еще и пуще любить начинают.

Имхо - люби пока любится. А потрахаться на стороне всегда успеешь. Член у тебя не отвалится и другие бабы никуда не пропадут с планеты Земля.

Не стоит быть таким идеалистом. Любовь и секс - для мужчины вещи ДЕЛИМЫЕ.

Зондер,я исхожу,что любовь-идеальное чувство.Все остальное-влюбленность.

В мире нет ничего идеального. НИЧЕГО!

Верно.Выводы напрашиваются сами собой.

Озвучь их плиз )

Любовь-идеальное чувство,но в мире нет ничего идеального.Любви-нет.Есть разная степень влюбленности,и именно высшие степени этой влюбленности называют любовью,imho.

Странные вывод
Я верю в Бога. Но Бога нет. Следовательно и веры нет. Так чтоли?

Любовь есть! Но нет ничего идеального. Все идеалы идут из детстсва. И сказок, и рассказов бабушек: "Малыш, если будешь есть кашку, станешь большим и сильным. Надешь свою любовь и будешь счастлив до гроба" И вот малыш ел кашку худо бедно, и стал наконец большим. И верит в счастливую идеальную любовь, где не нада напрягаться, все случается само по себе и навсегда.

Разговоры о такой любви из той же оперы как и разговоры про Страну дураков, с медовыми берегами и кисельными реками, как и разговоры про Америку, где ничего делать не нада и живут там одни милионеры, и куча куча других утопий ГДЕ НИЧЕГО НЕ НАДА ДЕЛАТЬ, все само собой

И вот пришла к повзрослевшему малышу наконец Любовь. Накрыла его с головой. И был он счастлив какоето время. И женщина, которая его любила, тоже была счастлива. Но женщине той, нужно было чувствовать себя защищенной, любимой, под плечом сильного самца, который ее любит, да голову не теряет. И что она выясняет с течением времени? Что рядом с ней - все тот же малыш. Который свято верит в бабушкины сказки, но мужчиной не стал... да и не видно чтото что станет. И умирает в ней все чувство к нему. Не чувствует она себя с ним ЖЕНЩИНОЙ... а чувствует себя девочкой, которая держится за ручку с мальчиком... в лучшем случае.

И уходит от него...

А он, опять следуя привычки не напрягаться, оправдывает себя тем, что и не любовь это вовсе была. А так... влюбленность. Страдает. Плачет в подушку, пока его никто не видит, чтобы не позорится и вопрошает к Господу - за что он так его наказал..

И все от слабости и лени... и веры в бабушкины сказки

Интересно .
Не все идеалы идут из детства.Веками человеческая культура формировала идеалы.Каждый человек находящийся в обществе,формирует свое воспритяие и цели под давлением общественного мнения.Даже "неформалы",которые презирают все моральные и этические законы пришли к таким выводом под давлением общества.И само собой идеалы,цели и пути их достижения уже давно сформировались под этим влиянием.Их множество,выбирай не хочу.Кто -то слушал сказки о любви и остался с этими сказками до сих пор,кто-то сделал выводы из опыта,кто-то читал мнения великих философоф на эту тему и выбрал для себя подходящую идею и.т.д.
Тот мальчик,который пострадал от несчастной любви(твой пример) не сделал выводов из своей ошибки.Хотя мы могли рассмотреть несколько вариантов:
1)Он понимает,что это была любовь и он осознает,что были ошибки в его поведении...Он начинает меняться...и.т.д
2)Он понимает,что это была не любовь,а влюбленность.Но он хочет не совершать ошибки снова и начинает их искать и исправлять.Причем он осознает,что ,может быть, где-то любовь есть.Он может захотеть достичь этой любви,понимая,что она недостижима.Но это стремление придает ему новых сил и энергии...и.т.д
3)Твой вариант.Он ничего не хочет.Ему лень,что-то менять и выяснять.Он просто ждет счастливого случая.

Конечно,ты оперируешь тем,что о любви все говорят с уверенностью,что она у них была,и утверждение:"Любовь есть" равномощна фразе "Любви нет".Все люди разные и уникальные.Возьмем для примера отношения в вакууме .Для одного эти отношения могут показаться любовью(для него они являются любовью),а для другого они просто влюбленность.
И еще.Идеалы созданы для того,чтобы к ним стремиться,imho :wink:

P.S:Тему религии лучше не затрагивать .(Скажу одно:Если ты веришь в Бога,то Бог есть.)


Что ты думаешь по этому поводу?

Согласен, что идеалы - это то, к чему нужно стремится. Идеалы - это морковка на веревочке перед ослом, который бежит за ней. Идеалы нужны, чтобы постоянно находится в движении к ним. И они никогда не достижимы. Именно поэтому идеалов не существует. Идеал - это постоянное стремление к нему. Именно на пути к нему - человек счастлив. А не тогда, когда обрел и утратил ценность того, что обрел.

Посему: Любовь - это постоянное улучшение отношений, которые ты имеешь в данный момент. И именно тогда это и будет Любовью. Все что рухнуло можно называть несостоявшейся любовью или влюбленностью, но все это недоделка... недоЛюбовь. И виноват в этом тот, кто не работает над своими отношениями, а перебирает людей как картошку, пытаясь найти идеально круглую, идеально спелую и идельно вкусную. Судьба такого человека - одиночество и несчастье.

Только,к сожалению,это стремление улучшать отношения чаще всего односторонне.Любовь,как дверь,которую нужно открыть синхронно двумя ключами.Ты или она вертит ключом,но дверь не открывается.И каждый раз человек,который попадает в эту ловушку,начинает сомневаться во всем и бросает свои попытки найти любовь,из-за того, что он так слепо в нее верил.А человек,который акцентирует свое внимание на победе(на любви),но и держит факт проигрыша в голове(влюбленность),будет упорно искать человека,не картошку,с которым они откроют эту дверь.Судьба такого человека-стремление к лучшему и счастье,даже если он не достигнет своей цели,потому что он будет знать,что он сделал все возможное для ее достижения.

В твоем посте закралось противоречие. Делать все возможное - это делать все возможное независимо от того один ты это делаешь или нет. В противном случае - ты не сделал все, что мог. А смотрел на партнера: делает ли он столько же сколько и ты? В этом КОРЕНЬ бед в отношениях людей. Вместо того, чтобы делать ВСЕ что от тебя зависит не смотря на поступки своего партнера, ты следишь за ним. И будь уверен - он делате тоже самое. В итоге - обе следят друг за другом, но не делают сами НИЧЕГО. И что они оба видят? Что ДРУГОЙ НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕТ. Но не отдают себе отчета в том, что и сам то тоже - пассивен.

Удел мужчины стремится вперед не оглядываясь на тех, кто идет за ним. Если же он оглядывается - то не ведущий он вовсе. Как может быть ведущим тот, который сравнивает себя с теми, кто идет за ним?

Посему и судьба такого человека - несчастье.
Когда в семье оба ведомых - рано или поздно найдется ведущий на стороне, за которым один из ведомых уйдет. Чаще всего уходит женщина. Мужчина уходит по другим причинам.

Undeniable, пойми одну простую вещь: твои отношения нужны в первую очередь ТЕБЕ. Не кому то еще. А именно ТЕБЕ. Поэтому не смотри кто там как себя ведет и каким ключем вертит. Двигайся сам. И будь уверен, если ты воистину ведущий - за тобой пойдет Женщина и будет делать именно так, как тебе хочется без всякого давления с твоей стороны.

По аналогии с дружбой: Дружба жива до тех пор, пока каждый из друзей делает ровно столько сколько может и хочет, не требуя ничего от другого. Как только один из друзей начинает мнить, что он делает больше, чем его друг - отношения умирают моментально.

Зондер,ты же знаешь уйму примеров,когда парень делает все возможное для отношений,но потом натыкается на безразличие девушки.А все из-за того,что он делал ошибки о которых он не знал.И он даже не думал о том,что сделала ли она для отношений меньше или больше него.Суть не в этом.Он понял или поймет,что все зависит от него,и виноват только он.Здесь нет противоречия с моим предыдущим постом.Дело в том,что он не следить не за кем кроме себя.Он меняет только себя,но женщина,которая рядом с ним это понимает или чувствует,и именно поэтому она тоже меняется,она тоже начинает работать над отношениями.Вот где обоюдостороннее действие.Заметь,это и твоя позиция.
Просто интересный и полезный спор подразумевает,умение слушать друг друга,и не пытатьтся навязать свою точку зрения другому человеку,потому что часто их точки зрения совпадают.Разница лишь в восприятии проблемы,ведь мы все уникальные .

Это не ответ, вовсе.
Тебя спросили, чем конкретно любовь отличается от влюбленности. Ты не ответил. Ты только сказал, что любовь никогде не будет достигнута. А что конкретно (а именно это у тебя и спрашивали) никогда достигнуто не будет, ты не ответил.

К чему конкретно надо стремиться, как развивать отношения, чтобы они стремились к любви?

Я написал,что такое любовь для меня,но описать я его не могу по банальной причине:ее нельзя достигнуть,то есть ее фактически нет(в чудеса я ,пока,не верю ).Ты можешь описать то чего нет?Я думаю,даже ты это не сможешь сделать .



Пожалуйста,прочитай предыдущие посты там все подробно написано.
Кратко:надо стремиться сделать каждые отношения самыми лучшими.Чтобы эта влюбленность была самая лучшая.Чтобы мужчина и женщина получали максимум удовольсвтия и счастья от этих отношений.

Лушими, лучшая, максимум...

В сравнении с чем?

Боже мой. Помню на выпусконом сидел в баре и с девчонкой обсуждал вопрос любви. И оба были согласны, что любви нет. Нет, в принципе.


Можно только порадоваться за тебя. Ты знаешь, какие вопросы будут тревожить тебя на протяжении всей жизни.

А я, вот, с пониманием того, что есть любовь в моем понимании, уже определился чуть более года назад, и чего-то больше копаться в этот вопросе особого желания нет. Ибо и так, всё на своих местах, удобных и понятных лично мне.

Разница в понимании слов.Я специально в пред. посте выделил слово "описать".Я представляю любовь,но точно описать ее,как просил Гриди не могу.


Ну здесь ты возводишь свою точку зрения в абсолют.То есть ты считаешь,что любовь есть и ее можно достигнут.И самое главное,что это истина.Я считаю по-другому.
Если судить с твоей точки зрения:Да,у меня не получалось.И не получиться.
С моей:Получается(в продолжении) ,так как я на пути к любви(напыщенно я знаю ).



Ну это я уже вначале объяснил.По разному понимаем толкование слов в контексте.


Согласен.Есть только философские представления.Размеры вселенной и сама вселенная-хороший пример.


Я готов тебя выслушать.

Гриди,это здорово !Я серьезно.Ты для себя решил этот вопрос.
Я пока лишь в долгом процессе его решения .

Undeniable, как ты собираешься двигаться туда, не знаю куда?
Именно так у тебя и получается. Ты не можешь даже приблизительно расписать свой идел, а уже собрался к нему двигаться. Ты похож на парня, который собрался стать милионером, но даже не знает, что такое деньги и как они выглядят.

Зачем тогда вообще стремится к любви, если не понятно что это такое?
Мне очень понравилось как расписал Драйв ТВОЕ понятие о любви: "это чтото здоровское приздоровское и до конца жизни"... угу, Шангрила, Рай, Нирвана, Утопия одним словом

Зондер ты в чем-то прав.Мое понятие о любви ясно только мне.Очень трудно рассказать о нем вам так,как оно сложилось у меня в голове.Может быть это минусы виртуального общения,может быть из-за сумбурности моих мыслей,а может быть и 1 и 2 и 3....Главное,что у меня они не вызывают у меня внутреннего протеста ,и я знаю как к этому идеалу двигаться.Я уже достаточно расписал свое мнение,хотелось бы услышать ваше .

Любовь - это развиваться и улучшаться, быть лучше ради человека, которого выбрал. Вот и все.

Тогда надо перефразировать главный вопрос, обращенный в этом топике, к тебе:
Какие, конкретно, шаги ты предпримешь, чтобы двигаться к своему идеалу?

Что конкретно будет являться улучшением отношением, а что - их ухудшением?

И еще. Развитие отношений - это какие конкреные изменения отношений? Чтобы можно было сказать, что можно было сказать, что по сравнению в с 1 января, по состоянию на 4 февраля отношения отношения, определенно, претерпели развитие.

Калибровка .
На счет второго вопроса:Я думаю это конкретные изменения.К примеру, в прошлом месяце она с неохотой встречалась.боялась поехать куда-нибудь в незнакомое место с тобой и.т.д.Через месяц все налаживаетьcя, и опасения у нее рассеиваютя.Она становится более открытой и.т.д
Достаточно глупый и тривиальный пример,но сейчас ничего другого в голову не приходит.

Люди, а можно как-то отвечать по теме моего вопроса? Пожалуйста. Для меня это очень важно

А что конкретно будешь делать ты, чтобы именно так изменить, описанную тобой, ситуацию?

И второе. Вы уже десять лет живете вместе, каждые выходные вы выбираетесь "в люди", у вас двое детей, которые ходят в пристижную школу, месяц назад вы похоронили мать твоей жены,...
Что нужно делать, чтобы дальше УЛУЧШАТЬ ваши отношения?

Конкретно:Узнать ее систему ценностей,тем самым поняв,что для нее важно или нет,на чем надо заострять свое внимание,о чем говорить,чтобы она почувствовала некую "родственность".Крышесносы.Постоянные попытки удивить.Разговоры по душам(более поздние этапы).Проявление заботы.

Второе:Изменение традиций.Вместо "выхода в люди" можно покатьтся на лыжах,к примеру.Не допускать застоя.Съездить отдохнуть в экзотическую страну,чтобы отвлечь ее от смерти матери.И не надо напоминать ей об том.И само собой общение.Максимально открытое.

Ну и как последнее УЛУЧШИТ ваши отношения? По-моему, там НЕЧЕГО улучшать. Но это не означает, что можно ничего не делать. Делать надо, и делать очень много, для того, чтобы отношения не пришли в упадок и не развалились, со временем.

Что тут можно улучшить, чтобы через год твердо можно было сказать, что на данном этапе у нас с тобой отношения лучше, чем были год назад, и уже тем более, чем были после двух недель знакомства.

гениальные слова. надо каждому человеку написать на бумажке и прикрепить на самое видное место.

но тут вопрос возникает: не все друзья и девушки понимают эти прописные истины. если ты не видишь отдачи и ответных действий, мысли волей-неволей появляются, "почему я делаю все, а он/она - ничего"

Если ты не видишь отдачу от своих действий - то зачем их совершаешь? Все ж банально до безобразия и распространяется на все сферы жизни:

1. Если ты помогаешь человеку, а человек в ответ тебе срет в душу - не нужно ему помогать. Но не нужно при этом держать зла. Просто человеку не нужна твоя помощь. Помощь, которую не просят - хуже зла.
2. Если ты помогаешь человеку, то не нужно ждать от него благодарности. Получай удовольствие от СВОИХ действий. А не от того, что твои действия ктото оценил.

Нужно быть эгоцентричнее. Но при этом не эгоистом.

To bvv:Расслабься парень там такая тема крутится-глобальная проблема.А вообще ИМХО если с девушкой все супер не рыпайся-просрешь свою любовь.Я тоже часто думаю потрахаться бы еще с кем-нибудь :roll: ,да вот только помню как однажды в клубе с девчонкой позажигал,телефон взял,так я в этот день про свою вообще забыл,хотя ничего серьезного не было(секса i mean).Потом так не хорошо на следующий день на душе было.Девчонке той не позвонил.А вообще,как не крути,измена-предательство,предательство человека,которого любишь!Если она тебе дорога и важна стыдно будет точно,а если отношения не очень-изменяй смело!В принципе все от совести зависит.

Остаётся....измена разная бывает...по пьянке на пример....а бывает и так что вы расстались после сорры ты утешался с другими..и это тоже можно посчитать за измену...
ты ответь для себя сам ты зачем изменил просто потому что понравилась другая задница? и у тебя зашевелилось в штанах?

если ты сейчас уже так сильно заморочился то думаю что не стоит
этого делать "НЕ УВЕРЕН НЕ ВТЫКАЙ!" :wink: