http://children.kulichki.net/vopros/poet.htm

Самая популярная станция метро в рунете - это МЕДВЕДково!

Как я удачно поселился!

Российский менталитет:

- "Бля, ни хрена не видно"- сказал водитель и нажал на газ.

http://www.gravityservice.com/vokak/vokak.htm



Ссылка гавно. Ты мне весь браузер застопорил. Onami

Нормальная ссылка, все окна проходятся за полминуты, если активно нажимать на закрытие. Dr.Amid

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

Урок в школе.
Учительница: - Дети, сегодня мы узнаем значение новых слов. Вот, например, слово "Катастрофа". Кто знает, что это значит ?
Танечка тянет руку: - Катастрофа это , ну, вот когда, например, весна, лед плывет по реке, а на льду зайчики. И зайчики тонут...
Учительница: - Спасибо, Танечка, садись. Но это не совсем так. Когда зайчики тонут - это беда, но не катастрофа. А катастрофа - это, например, когда разбился самолет, а если разбился самолет с правительством - это ужасная катастрофа! Понятно дети ?
На следующий день. Проверка пройденного.
Учительница: - Кто объяснить значение слова "Катастрофа"?
Вовочка тянет руку. Учительница, нехотя: - Ну, Вовочка, расскажи.
Вовочка: - Катастрофа, - это когда разбился самолет с правительством. Но это - не беда. БЕДА - КОГДА ЗАЙЧИКИ ТОНУТ!

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с полок, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру!
- В какую?
- В "Ёб твою мать где ключи от машины!!!??"

У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю своою бригаду на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:
- У нас ... типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать?
- Ясно, с плохой!
- Нашли Вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??
- Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!! Вован за пивом рванул!!! А её мы второй раз закинули!!!

Украинская деревня, лунная ночь.
От одной хаты к другой сугробами бежит мужиченка в треухе.
Стучит в окно:
- Микола а Микола, пидемо до мени горилку пити!
- Да не можу...
- Микола, ты шо це не поняв? Пидемо до мени горилку пити!!
- Да не можу...
- Микола, да шо це таке?
- Да й жена не пускае...
- Микола, да штож вы там робите???
- Да е*емся, будь вона проклята!!!

Поезд. В купе едут две симпатичные женщины - вполне молодая мать со взрослой дочерью, и прапорщик куда-то везет солдата. Все молчат. Вдруг поезд заходит в тоннель, мгновенно наступает темнота. В темноте раздается хлесткий звук пощечины. Включается свет - на щеке у прапорщика алеет отпечаток ладони. Все молчат.
Мать думает: "Наверное, этот козлина в темноте полез пощупать мою дочь... Молодец, доченька, так ему..."
Дочь, косясь на мать: "А я была о маме худшего мнения. Если бы он ко мне полез, я бы, наверное, так резко не смогла. Уважаю..."
Прапорщик: "Видимо, этот молодой к кому-то из этих шлюх в темноте полез, а досталось случайно мне..."
Солдат: "Сейчас еще тоннель будет... Я тебе, скоту, еще не так вломлю..."

Мужик примеряет шапки. Продавщица ему:
- Мужчина, вам может папаху дать?
- По п...зде себе дай, дура бешеная!!!

Когда Россия победит в Чемпионате Мира?

Бразилия выиграла чемпионат мира в 1994 году.
До этого она в последний раз выигрывала чемпионаты мира в 1970 году.
Если Вы прибавите эти даты, то получится: 1970 + 1994 =3964.

Аргентина выиграла чемпионат мира в 1986 году.
До этого она в последний раз выигрывала чемпионаты мира в 1978 году. И 1978 + 1986 = 3964.

Германия же выиграла чемпионат мира в 1990 году. До этого она в последний раз выигрывала чемпионаты мира в 1974 году.
Смотрите: 1990 + 1974 = 3964.

С помощью подобных расчетов можно догадаться о победителе чемпионата мира в 2002 году.
Это та же команда, которая выиграла чемпионат мира в 1962 году (3964 - 2002 = 1962).
И мы видим, что Бразилия выиграла чемпионат мира в 1962 году! (Бразилия выиграла Кубок мира и в 2002 году).

Мы видим, что данная методика работает…

Россия никогда не побеждала на чемпионатах мира.
Это будет 0 (ноль).
Теперь давайте посмотрим 3964 - 0 = 3964 !!!
Ура!!!

Россия выиграет чемпионат мира в 3964 году!!!

Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся.
Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеётся.
Таким нехитрым способом ряды вооруженных сил пополнили 5000 новобранцев.

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу.
Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусочками колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей
кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.

Хотите получить много $, используя только клавиатуру компьютера?
Все очень просто!
От вас практически ничего не требуется, просто нажмите клавишу Shift и, удерживая ее, - клавишу 4.
Теперь у вас так много $, сколько пожелаете!

Шматко в новом образе=)

Сидят 2 воробья (молодой и старый) на проводах возле нудистского пляжа и смотрят на дамочку, которая головой лежит в противоположную от них сторону, ноги полусогнуты и то сомкнуться, то разомкнуться. Молодой говорит:
- Вот она сейчас ноги разомкнет, а я успею ТУДА влететь и вылететь. Спорим?
Старый: - Дурак, даже не пробуй, знаешь сколько наших уже так пропало?
- Да успею я, спорим на 10 зернышек?
Короче поспорили. Влететь влетел, но не вылетел - дама ноги благополучно сомкнула. Тем временем по берегу, не отрывая ног от песка гребут 2 наркомана:
- Что за шмаль гнилая в этот раз?
- Да нормальная шмаль, не гони волну!
- Да не торкает ни грамму.
- Проверенный барыга, знатная чуйская шмаль.
- Не гребет и все. О! Смотри какая герла, давай хоть ее заимеем раз шмаль не пошла...
В этот момент барышня размыкает ноги и оттуда вылетает проспоривший воробей.
- Слышишь ты, не гребет - не гребет! А сам чуть скворечник не трахнул!

Богачвские пикаперы)))