Развитие ситуации. История. Можно пропустить эту часть.

-----------------
Примерно полтара года назад познакомился с девушкой. Встречались примерно пол года. Первая девушка, первый поцелуй, первая роза на 8 марта, первая влюбленность и так далее. Был начинающим пикапером, многое знал, но смотрел совершенно не на те вещи, не было опыта. В итоге, она нашла себе другого паренька. И со мной попращалась. Я еще тогда подумал, как этот мир жесток. Сильные эмоции, до слез, проблеммы с учебой/работой и т.д. Это была жесть. Разошлись. Она меня посылала вначале вежливо, потом в грубой форме, с полным игнором.

Прошло время. Пол года, может быть больше. Знакомился с другими девушками, заводил друзей, в общем, жизнь продолжалась. Постоянно вспоминал ее, думал "стану лучше, опытнее - верну ее".

Стал умнее, опытнее, статуснее, взрослее. Сидел на работе, кликал лениво мышкой. Опять вспомнилась она. Настроение было ужасное, вроде бы что-то не складывалось. Набрал в яндексе ее ник. Нашел одну ссылку, на ее дневник. Смекнул что к чему и зарегистрироваля под левым ником. Аккуратненько добавил фрэндов и ее. Писал бред, потом открылся. По началу негатив так и шел от нее. Дальше, слово за слово, опять подружились. (Немного глума и безразличия, сделало свое дело). Каждое ее сообщение сопровождалось поднятием пульса, сердце билось в груди, словно сходило с ума, захватывало дух. Странная смесь, не бояться потерять то чего нет, и в то же время восхищаться и дорожить этим.

Отступив немного от темы, как и положено бездарному писателю, скажу, что влюблялся я в нее постепенно, в течении тех пяти-шести месяцев. С нуля, и до безумной влюбленности.

После длительных разговоров в аське, через какое то время, помню, позвонил с мобильника на домашний, у нее в то время не было мобильника, приятно поговорили. Я гулял. Потом еще раз, и она намекнула мне, что бы я позвал ее встретиться. Я предложил, встретились. И пошело-поехало.

Аккуратно начал ее соблазнять. Встречи в реале в перемешку с разговорами в аське. Это было уже по другому, чем до этого. Не борьба, а... исследование нового мира. Приятно. Помню первую встречу, первый поцелуй. Помню и разные приколы, разные "проверки", которые я проходил. Кое что удачно, что-то не очень. Я чувствовал, я действительно ей нравился. Я был лучше того паренька, которого она выбрала до этого. Отношения начали развиваться, осталась на ночь у меня. Были в этом плане некоторые проблеммы, по неопытности, но все нормализовалось. Встерчи, всречи, некоторые из них были крышесносными...

Так летело время, и я не заметил, как опять безумно к ней привязался. Как вошел в состояние влюбленности. Как стал "типичным подчиненным" из книги Делиса "Парадокс Страсти". Она начала удаляться, я начал паниковать по немногу. Я чувствовал свое достоинство, успехи в других отрослях жизни помогали в этом. Но то что она отдалялась - это было очевидно. Пару раз пресекал ее попытки стать друзьями. Уже начал подумывать, что бы разорвать отношения. Но нерешительность не позволила мне этого сделать. Паника нарастала, напряжение тоже. А потом игнор. Злой, жестокий игнор. Через пару недель он прекратился, она сказала, что не может меня игнорировать. Что я для нее что то значу, но больше как друг *улыбаюсь*. Это была критическая точка. Начал ее то игнорить, то возвращался. А потом сказал, что "Все. Конец. Остаенемся друзьями. Пока". Удалил ее из аськи, в жж, отовсюду. Я хотел удалить ее из своей жизни. Многое напоминало о ней, но я решился. Последний дружеский телефонный разговор, на левые темы. Конец.

Все это время я не был "ее парнем", а она не была "моей девушкой". У нее "был парень", тот, другой. Она решила забить на нас обоих одновременно. И сделала это.

Я так думал. Я думал, что я сделал это. Но где то через неделю, я добавил ее обратно в ЖЖ. Еще через неделю позвонил. Предложил "Подружиться". Я думал, что уже все. Все будет ок. просто друзья. Думал, что получиться. Встречался с другой девушкой. Потом "другая девушка" сказала, что у нее есть парень *улыбаюсь*. Позвонил второй раз, опять дружеский разговор. Без намеков, без воспоминаний о чем бы то ни было.
--------------------------

Вся эта комедия, по имени "Разрыв", длится уже месяц. Столько я ее не видел уже. Уже почти забыл. Но вспоминаю периодически, иногда снятся сны с ее участием (насколько помню два раза снилось, как она вернулась). Влюбленость уже притупилась, ненависть тоже. Понимаю, что уже не вернется. Понимаю, что не смотря на все что я прочувствовал, она не мой идеал. Хотя я склонен думать, что она то, что мне надо.

Знаю, что надо искать других девушек. Когда еще мы были "вместе", знакомился с другими, хоть немного и через силу. Сейчас же, какое-то вялое неуверенное настроение. Настроение "Нуждающегося".

Это непонятное состояние. Скорее всего я сам его накручиваю. Но я за последнее время так ни с кем и не познакомился. Даже не смотря на то, что периодически девушки проявляют знаки внимания ко мне. Да и то, скорее всего я не все замечаю.

Все нормально, но не могу оклиматься от событий.

Посоветуйте, как войти в тонус. Как избавиться от мыслей о ней? Как начать знакомиться вновь. Как? Подарите мне волшебную таблетку. Подарите совет. Как восстановиться?

Тренингов не предлогать.

С друзьями общаюсь, весело провожу время.

Есть друзья менее успешные в этом плане.

Есть друзья очень успешные, немного им даже завидую.

Помогите задаться правильными вопросами.