Прочитал многое, но такой истории еще не видел! Прошу о помощи всех! И даже хотел бы поговорить с кем-нить опытным при личной встрече... История отношений, кот. я писал одной подруге:

О любви? А я ведь уже рассказывал, что у нас с Машей произошло....
Познакомились мы у препода по географии на поступл. в инст. 23 февраля 2004года. )
Мне она очень понравилась... Она мне показалась очень умной, воспитанной из богатой и порядочной семьи... Первое впечатление всегда обманчиво... ) Ну вот. Нас препод попросила на листке написать номера тел. Я написал свой после нее. Машин я прочитал и запомнил. ) Вечером я ей написал... Стал по смс чухню писать типа "тайный поклонник" и т.п. Разговорились, потом я признался ей кто я. Созвонились... Начали с ней по чуть-чуть общаться... Мы ОЧЕНЬ сблизились, но слишком близко она меня не подпускала... Я не понимал почему. Я ощущал себя ее младшим братом. Она мне рассказывала ВСЕ"!!! Я знал такие вещи, кот. НИКОМУ нельзя говорить. И я 1 все знал. Наступило лето - мы разъехались... К этому времеин мы уже поступили и я уже не хотел ее, ничего не хотел. Я уже любил ее как подругу, как сестру скорей.... Она уже стала мне самым близким человеком... )

Летом я скучал, потом как выяснилось мы скучали... )
Я был готов для нее, ради нее на все... Лишь бы моей "сестренке" было хорошо... ))) Так мы долго дружили... Меня даже не возбуждало, когда она голая у меня дома после душа по комнате ходила... ) Не знаю почему... Мы не раз спали бок-о-бок на моей неширокой кровати и я ничего не хотел... Т.е. подсознательно хотел, но всегда молчал... Пришлоо время, когда она сама положит мою руку себе на грудь... Как-то опускала себе ниже... Но все это было крайне редко... Первый раз это произошло в феврале... 2005 года. ) У нас даже был разговор какой-то... Я в принципи всегда знал, что все это к чему-то приведет... )
Вобщем дружили мы... март... потом апрель... Я кстати параллельно занимался ввечеринками в клубах... деньги таким образом делал на студентах и т.д... )
а делал я это с 1 девочкой со старшего курса... они с Машей стали лучшими подругаами.. получилась троица... я отдалился незаметно... Но это произошло летом, когда они вместе уехали... Приехав, Маша сказала, что я стал другим... Не таким отзывчивым, добрым и протсо доброжелательным... Она расстроилась... В тот момент я стал больше общаться с 1 парнем, кот. ей не нравился и он еще немного влиял на меня... Маше это все не нравилось... Мы с ней иногда ссорились и тогда поссорились... А я всеравно ее любил и ревновал к подруге и мне ее нехватало... И мы помирились, я попросил прощение, что не обращал на нее внимание и не уделял ей времени... Ведь раньше мы видилсь от 3 раз в неделю и больше...

Все о чем я говорю это ровно год назад! ) Тогда было грандиозная, огромная вечеринка в Black&White! Там просто немеренно народу былоо! не протолкнуться!Заработал там 20000 - мало. (
И настал ноябрь. Тогда я с тем парнем поехали смотреть новый клуб для новой вечеринки. Маша напросилась к нам. Я честно говоря в тот день не хотел чоб она приезжала, но когда она приехала, я не хотел ее уже никуда отпускать... не знаю почему... как сейчас помню... она вообще часто у меня оставалась вобщем-то... А за неделю до этого этот парень и еще 1 наш общий друг допытывали меня спал ли я с Машей и говорили что 100% спал! Я отрицал как мог! Я реально не спал с ней тогда...
Так вот. Поехали мы 3 ко мне после того клуба часа в 3. Антон лег на 1 кровать - напротив на др. я с Машей... Мы долго с ней о чем-то говорили и как всегда она прижималась ко мне попкой и спиной... Я ее всю мог обнять рукой... ) И сейчас я это так люблю... )

Не в этом дело. она самая умная по жизни девушка, кот. я знаю... о ней рассказывать это в 5 раз больше чем я написал. она прошла через то, что не все за жизнь проходят. она судилась с отцом за избиение, с мачехой за душение и еще раз с отцом за то, что он ее выписать хотел из квартиры - выписал с КАМЕРГЕРСКОГО пер.! вобщем о ней это долго говорить... она очень умная девочка во всех просто смыслах... очень сильный и властный человек, как и я. это нас и погубило! мы всегда боролись друг с другом и с нашими взглядами...

Так вот мы лежим с ней и она как всегда положила мою руку себе на грудь, потом ниже.... мы не могли остановиться.... мы переспали в 1 раз. это был ноябрь. начало. но мне почему-то было как-то противно и я не мог остановиться... она боялась, что дружба испорчена... но это только сблизило, хотя мы решили, что это ошибка... что брат с сестрой не могут и т.д... )
Потом мы жили забыв об этом. Антон об этом узнал. Он оказывается мертво лежал. И не двигался. И все слышал. Но он никому не рассказал. Так мы с Машей еще продружили 203 недели, а может и больше... Как-то она опять осталась у меня и я прям знал, что что-то будет... Так и было, но не секс... Вобщем как сказать? Петинг, но мы оба кончили... Без секса... Вобщем понятно я думаю... И жили мы после как будто этого и не было... ) Пару днней... ) Потом 3 декабря мы остались у друга нашего... ) Там была тусня... много народу и т.д... ) Я кстати не сказал, что за время нашей дружбы обо мне в инсте ходили легенды как о 1 бабнике, у кот. было немеренно баб и т.д... Даже в инете есть форум "про меня"... ))) Т.е. был год назад. Он жил 1.5 года. Щас у менесть ссылка на то что осталосьь... но там МНОГО интересного... ) Так вот... Девушек у меня действительно было много... И все воспринимали Машу, мою подругу и сестру! Все ее любили! И все говорили что я ее люблю! ))) А мы с Машей все отрицали.. Но меня девушки всеравно любили, а я всеравно их бросал... )))
Так вот. На ту тусовку приехала одна девочка... ) Кот. давон меня хотела. Вобщем скорее я ей позвонил и сказал приезжай в 12. Она была на Д/Р. Ну она приехала... Мы позажигали... Уединились и.... как мне не стыдно говорить... у меня не встал.... Я не был сильно пьяным... Но не встал... )

Ну не встал и я забил на нее и отправил на такси домой... Пацанам, кот. спрашивали "ну как" и т.п. даже не знал че сказать... ))) Друг наш положил меня и Машу на родит. кровать само собой разумеющееся - Костя и Маша - секс! НИКОГДА. Брат и сестар. Ну так вот... Это было просто незабываемо... Я и сейчас помню... Как в этой огромной и мягкой родительской кровате... Такой огонь, такая страсть... Ладно... не буду о грустном... ) Так прошел целый месяц....

прям до 3 декабря была у меня 1 девочка. мы не совсем встречались, а Маша ее недолюбливала... Был у нас секс... Потом воо время этого месяца у нас с ней тоже был секс... Маше это не понравилось, но она понимала, что между мной с Машей по большому счету только секс.. Мы это скрывали от ВСЕХ! Никто ничего не знал... Одна подруга начала немного подозревать... Но мы не говорили... В новый год Маша ей рассказала... Пришлю кстати тебе фоток если хочешь... Вечеринка предновогодняя, кот. я организовывал в НЕО! около 1000 чел. было и с потолка упало около 1000 шаров... ) Очень красиво было... Там еще фотки с нового года с Мшей... Потом как мы с ней в Египет ездили в конце января... )
Вобщем 2 января она мне заявила, что либо она и только она, либо ВСЕ остальные... Мне все это ОЧЕНЬ не понравилось... Я прям думал об Египте... Что хотел там хорошенько погулять... по девочкам и т.д.... ) Но я знал, что помимо Маши мне никто не нужен... Мне пришлось сделать этот ОЧЕНЬ серьезный и сложный для меня шаг! Согласиться быть с ней! И с тех пор ни разу я ец не изменял. Вобщем не суть. Мы стали вместе... и началось... ссоры каждый день почти из-за всего...

из-за всего на свете... ссорились мы...
Она тамговорит "Костя меня проводит", а я на нее смотрю сумасшедшими глазами и спарашиваю типа ЧТО? ПРОВОЖУ? типа ТЫ ЧЕ? она вообще не разговаривала со мной после этого... я даже не понял в чем дело... ) Вот так я относился к девушкам, кот. мне доставались чуть ли не даром... не ценил я их... они сами ко мне домой мотались или просто не проважал НИКОГДА! Вот... Так вот она меня воспитывала долго-долго... ) Вот и довоспитала из меня джентельмена... )

Мы сегодня с ней говорили 20мин. Меня потом весь день колбасило, трясло и в дрожь бросало... ( Я ей позвонил 1 гудок и скинул, типа случайно... Вот. Она перезвонила спустя 3 часа и предложила поммириться... всмысле в контрах не быть и иметь товарищесские отношения... Я согласился... Еще поговорили... Ниче хорошего не услышал и распращались... Потом сегодня по смс планировали встретиться... Но она сказала приезжать к ней... Я решил не ехать... Вобщем забей... Не хочу о ней думать... Нада вобще о ней забыть... как бы это сложно ни было... Надеюсь кто-нить затронуть меня до глубины души... хотя бы когда-нибудь... )

Вобщем всеравно мы ссорились тогда из-за всего и по чуть-чуть я менялся... ) Поехали мы в Египет и там я был типа идеальным для нее... )
Она думал расставаться, когда мы приедем, но можно так сказать, что я ее никуда не отпустил... И ее все устраивало... Правда временами мы ссорились... Я ревновал к ее подругам и друзьям... Требовал больше внимания... И через это я прошел... И щас совсем по-другому... ) Вобщем так мы долго провстречались ссорясь и мирясь... Даже планировали на будущее... Она думала о том, когда за меня выйдет и о детях, кот. я безумно хотел... и хочу именно от нее... ) Раньше девочку не хотел... ни в коем случае, а щас хочу! ) Чтоб она была такой как она... и я смотрел на нее и видела "свою малявочку"... Вобщем я с ума схожу... ))) Жесть... Правда сына обязательно хочу тоже... Вобщем все мы планировали... Она меня даже "одевала" - образно говоря говорила что покупать... )
Летом мы в июне с ней расстались... Тоже я там как-то неверно себя повел... и не 1 раз... Я потом ее правда вернул... 6 июня спустя 4 дня. ) Но всеравно... После того как вернул проблем не было около месяца... Сдали экзамены, поехали вместе в Турцию... Подарил ей кольцо с 4 брюлями и фионитом на д/р 3 июля... Вобщем любил я ее сильно... Правда вот тогда я почувствовал что она моя на 100% и она немного стала мне менее интересна... Даже больше в сексуальном плане... Это в целом и послужило причиной... Главной причиной... Правда сейчас я понимаю, что у меня даже не встает ни на кого другого, меня как факт не привлекает другая женщина... Вот и приехали мы из Турции и опять начались ссоры... Поехал я в Волгоград с не и там тоже ссоры... Это было очень плохо... Очень тяжело... Просто все накопилось... И вылилось... И у меня и у нее... У нас у обоих накопилось то, что не усттраивало в друг друге... Хотя мы наверное и не подозревали, что у противоположной личности что-то не то к другой, т.е. у Маши ко мне и наоборот... Последний мой удар по ней был, когда я не догадался собрать ее сумку... как это не звучит смешно... так и есть.. И теперь я ее понимаю... Тогда на нее повлияла бы каждая мелочь, даже кривой взгляд и взрыв... Накопилось у нее.... И у меня... Я на ее взрыв нехорошо матерно, правда еле слышно отреагировал... Она услышала... Тогда мы и поссорились очень сильно... Через 2 дня почти помирились...

Через 2 дня мы помирились... Но все былоо уже не так... Я не чувствовал ничего от нее... Я всегда чувствовал когда у нее шло от сердца... и я это любил...
Вобщем еще через 5 дней я уехал в Москву и когда я ехал, она мне написала смс о том, что она еле вытерпела последнюю неделю и мы раасстаемся... Я не так переживал, как в июне, когда я повеситься хотел.. Мне тогда ОЧЕНЬ плохо было... Я чувствовал себя очень потерянным... Я решил, что ее не люблю... что это просто привязанность... И что надо ее забыть... я постарался не думать о ней и гулять... Все мои друзья были счастливы, что мы расстались, т.к. все говорили, что я ее любил больше, чем она меня... что я за ней бегал и делал для нее все... Это даже сказал неделю назад девочка с кот. мы с Машей в Турции отдыхали... Она типа со стороны наблюдала и сказала, что было видно, что Машу любил больше я... И что она знала что мы раастанемся... и уверена, что мы еще сойдемся пока это мне нужно... Да мало ли чего кто говорит... Я всегда считал, что пока мужчина хочет, он может... пока ему этоо нужно в конце концов он получит то к чему стремиться... но это уже вопрос в том насколько сильно ему это нужно? и на какие жертвы он готов идти?

секс? да что тут секс? секс у меня был со многими и на всех мне было пофигу... у меня были и есть реальные чувства... нас связывают 3 года нашей жизни... а это срок... она была ВСЕ это время для меня самым близким человеком и все! я сейчас готов просто рядом с ней находиться и все... больше ниче мне и не нада... ( просто рядом с ней и все... я хочу чтобы ей было хорошо... а еще больше хочу чтобы ей было хоршо именно со мной...

Так вот я думал, что погуляю... отвыкну и пойму, что она мне не нужна... я даже поехал в Турцию 2ой раз без нее с отцом... Ну общался я там со всякими... но все это было не то...
ПОзнакомился я в Москве с ОЧЕНЬ многими... в гости домой с ребятами ездил к девчонкам... там ко мне в открытую приставали...
Но не нужно мне все это... Я вырос из этого, я выше этого.... Для меня сейчас важны мои чувства к ней... и больше мне ничего не нужно... Я когда начинал с Машей в январе, я боялся потерять свободу, а сейчас мне она не нужна... я хочу быть только с ней и все... Я вообще с ней не общаюсь, не звоню, не пишу ей... Она конечно сама мне вряд ли напишет или позвонит... но я не знаю что внутри нее... я уверен, что она и сейчас в глубине меня любит и скучает... но просто головой своей понимает, что ей это типа не нужно и все... Хотя она просто не понимает на сколько все изменилось и на сколько я изменился... На сколько кардинально даже во взглядах своих... в своем мнении, в своих целях... на сколько я изменил свое мнение о ней... как я сейчас к ней отношусь и сколько я всего понял....
Сейчас моя мечта это: учиться, работать, спорт и Маша... Я ведь спортом занимаюсь и похудел даже... )))) Она просто все время хотела, чтоб я жирки убрал... у меня немного было... ) Да и есть, но меньше... )
Я не хочу никаких гулянок и тусовок... никакого алкоголя, никаких клубов... Ничего... Вот реально хочется часов в 7 после работы заехать за ней после ее работы, поехать куда-нить посидеть, отвести ее домой и самому домой спать... и так почти каждый день... в пятницу в театр с ней сходить или в музей... меня прям распирает на все это... Мне просто хочется знать, что она моя маленькая девочка и чтобы она чувствовала себя защищенной и увереной за моей спиной... Я вобщем-то хочу просто начать все заново... Не отношения типа "давай начнем все с начала", а типа вообще знакомство наше... все-все заново... просто ухаживать за ней и общаться с ней... дружить даже... Мне даже этого хватит... ) Но главное, чтобы она мной не манипулировала и не считала меня своей собачкой... Когда ей удобно и делать нечего со мной, в другой день с другим или с подругой и т.д... Меня это напрягает... А потом как нагуляется и все это надоест придет ко мне и выйдет за меня... ) Я не хочу чтобы было вот так... Я хочу быть ее другом, даже лучшим как и раньше...

помогать ей... радоваться ее успехом... вместе просто проводить время... )
Она не понимает. что не найдет человека, кот. будет ее любить на столько сильно как я... Я сейчас смело могу сказать, что отдал бы за нее жизнь... Я помню... она даже мне какт-то говорила, что сама бы отдала за меня жизнь... не буть беременной... а щас даже и не подумает... Я реально просто с ума схожу... В психушку меня... Ты можешь представить, что она мне сниться КАЖДЫЙ день!!! С сентября каждый день, а в август евремя от времени... И каждый раз сниться что мы опять вместе, но не разу интима во сне не было... Мне нужна просто она... мне ее не хватает... Я просто хочу быть рядом... Вобщем меня заело и я схожу с ума...... и старабюсь оней не думать... но я боюсь идти спать, т.к. каждую ночь я засыпаю с мыслью о ней и просыпаюсь с мыслью о ней... Я помню все из нашего прошлого! Каждую нашу шутку и каждую улыбку... Я даже помню, как мы на курском вокзале на корточках ели 1 шаурму и смеялись летом после знакомства... как мы после поступления на газоне у ФА лежали и загорали... правда я загорал в костюме... помню как ей было плохо... каждый раз помню... помню как я ее нес на руках от метро до дома... когда она головой сильно ударилась... да и щас если б она тьфу-тьфу слегла, я бы сутками над нейй сидел... она просто не понимаетч его теряет... а с др. стороны может ей просто уже не интересно? на всем готовом, крты раскрыты... ее любят... она добилась чего ей надо и знает что есть я в любую минуту... и поэтому я ей не интересен.... не знаю... но я просто готов повеситься от того что с каждым днем мне все хуже и хуже........

Конечно, длиноова-то, но все же...
Я еще виделся с ней после этого 2 и теперь я уже реально готов из окна прыгать... А у нее будто б ВСЕ исчезло, что нас связывала все эти 3 года! А она так меня любила всегда и всегда так боялась меня потерять... во всех смыслах... Даже когда дружили... Помогите, пожалуйста... Я ее люблю и жить без нее просто не могу!
Да, и я не сказал. Она меня старше на 9 месяцев.