Прочитал многое, но такой истории еще не видел! Прошу о помощи всех! И даже хотел бы поговорить с кем-нить опытным при личной встрече... История отношений, кот. я писал одной подруге:

О любви? А я ведь уже рассказывал, что у нас с Машей произошло....
Познакомились мы у препода по географии на поступл. в инст. 23 февраля 2004года. )
Мне она очень понравилась... Она мне показалась очень умной, воспитанной из богатой и порядочной семьи... Первое впечатление всегда обманчиво... ) Ну вот. Нас препод попросила на листке написать номера тел. Я написал свой после нее. Машин я прочитал и запомнил. ) Вечером я ей написал... Стал по смс чухню писать типа "тайный поклонник" и т.п. Разговорились, потом я признался ей кто я. Созвонились... Начали с ней по чуть-чуть общаться... Мы ОЧЕНЬ сблизились, но слишком близко она меня не подпускала... Я не понимал почему. Я ощущал себя ее младшим братом. Она мне рассказывала ВСЕ"!!! Я знал такие вещи, кот. НИКОМУ нельзя говорить. И я 1 все знал. Наступило лето - мы разъехались... К этому времеин мы уже поступили и я уже не хотел ее, ничего не хотел. Я уже любил ее как подругу, как сестру скорей.... Она уже стала мне самым близким человеком... )

Летом я скучал, потом как выяснилось мы скучали... )
Я был готов для нее, ради нее на все... Лишь бы моей "сестренке" было хорошо... ))) Так мы долго дружили... Меня даже не возбуждало, когда она голая у меня дома после душа по комнате ходила... ) Не знаю почему... Мы не раз спали бок-о-бок на моей неширокой кровати и я ничего не хотел... Т.е. подсознательно хотел, но всегда молчал... Пришлоо время, когда она сама положит мою руку себе на грудь... Как-то опускала себе ниже... Но все это было крайне редко... Первый раз это произошло в феврале... 2005 года. ) У нас даже был разговор какой-то... Я в принципи всегда знал, что все это к чему-то приведет... )
Вобщем дружили мы... март... потом апрель... Я кстати параллельно занимался ввечеринками в клубах... деньги таким образом делал на студентах и т.д... )
а делал я это с 1 девочкой со старшего курса... они с Машей стали лучшими подругаами.. получилась троица... я отдалился незаметно... Но это произошло летом, когда они вместе уехали... Приехав, Маша сказала, что я стал другим... Не таким отзывчивым, добрым и протсо доброжелательным... Она расстроилась... В тот момент я стал больше общаться с 1 парнем, кот. ей не нравился и он еще немного влиял на меня... Маше это все не нравилось... Мы с ней иногда ссорились и тогда поссорились... А я всеравно ее любил и ревновал к подруге и мне ее нехватало... И мы помирились, я попросил прощение, что не обращал на нее внимание и не уделял ей времени... Ведь раньше мы видилсь от 3 раз в неделю и больше...

Все о чем я говорю это ровно год назад! ) Тогда было грандиозная, огромная вечеринка в Black&White! Там просто немеренно народу былоо! не протолкнуться!Заработал там 20000 - мало. (
И настал ноябрь. Тогда я с тем парнем поехали смотреть новый клуб для новой вечеринки. Маша напросилась к нам. Я честно говоря в тот день не хотел чоб она приезжала, но когда она приехала, я не хотел ее уже никуда отпускать... не знаю почему... как сейчас помню... она вообще часто у меня оставалась вобщем-то... А за неделю до этого этот парень и еще 1 наш общий друг допытывали меня спал ли я с Машей и говорили что 100% спал! Я отрицал как мог! Я реально не спал с ней тогда...
Так вот. Поехали мы 3 ко мне после того клуба часа в 3. Антон лег на 1 кровать - напротив на др. я с Машей... Мы долго с ней о чем-то говорили и как всегда она прижималась ко мне попкой и спиной... Я ее всю мог обнять рукой... ) И сейчас я это так люблю... )

Не в этом дело. она самая умная по жизни девушка, кот. я знаю... о ней рассказывать это в 5 раз больше чем я написал. она прошла через то, что не все за жизнь проходят. она судилась с отцом за избиение, с мачехой за душение и еще раз с отцом за то, что он ее выписать хотел из квартиры - выписал с КАМЕРГЕРСКОГО пер.! вобщем о ней это долго говорить... она очень умная девочка во всех просто смыслах... очень сильный и властный человек, как и я. это нас и погубило! мы всегда боролись друг с другом и с нашими взглядами...

Так вот мы лежим с ней и она как всегда положила мою руку себе на грудь, потом ниже.... мы не могли остановиться.... мы переспали в 1 раз. это был ноябрь. начало. но мне почему-то было как-то противно и я не мог остановиться... она боялась, что дружба испорчена... но это только сблизило, хотя мы решили, что это ошибка... что брат с сестрой не могут и т.д... )
Потом мы жили забыв об этом. Антон об этом узнал. Он оказывается мертво лежал. И не двигался. И все слышал. Но он никому не рассказал. Так мы с Машей еще продружили 203 недели, а может и больше... Как-то она опять осталась у меня и я прям знал, что что-то будет... Так и было, но не секс... Вобщем как сказать? Петинг, но мы оба кончили... Без секса... Вобщем понятно я думаю... И жили мы после как будто этого и не было... ) Пару днней... ) Потом 3 декабря мы остались у друга нашего... ) Там была тусня... много народу и т.д... ) Я кстати не сказал, что за время нашей дружбы обо мне в инсте ходили легенды как о 1 бабнике, у кот. было немеренно баб и т.д... Даже в инете есть форум "про меня"... ))) Т.е. был год назад. Он жил 1.5 года. Щас у менесть ссылка на то что осталосьь... но там МНОГО интересного... ) Так вот... Девушек у меня действительно было много... И все воспринимали Машу, мою подругу и сестру! Все ее любили! И все говорили что я ее люблю! ))) А мы с Машей все отрицали.. Но меня девушки всеравно любили, а я всеравно их бросал... )))
Так вот. На ту тусовку приехала одна девочка... ) Кот. давон меня хотела. Вобщем скорее я ей позвонил и сказал приезжай в 12. Она была на Д/Р. Ну она приехала... Мы позажигали... Уединились и.... как мне не стыдно говорить... у меня не встал.... Я не был сильно пьяным... Но не встал... )

Ну не встал и я забил на нее и отправил на такси домой... Пацанам, кот. спрашивали "ну как" и т.п. даже не знал че сказать... ))) Друг наш положил меня и Машу на родит. кровать само собой разумеющееся - Костя и Маша - секс! НИКОГДА. Брат и сестар. Ну так вот... Это было просто незабываемо... Я и сейчас помню... Как в этой огромной и мягкой родительской кровате... Такой огонь, такая страсть... Ладно... не буду о грустном... ) Так прошел целый месяц....

прям до 3 декабря была у меня 1 девочка. мы не совсем встречались, а Маша ее недолюбливала... Был у нас секс... Потом воо время этого месяца у нас с ней тоже был секс... Маше это не понравилось, но она понимала, что между мной с Машей по большому счету только секс.. Мы это скрывали от ВСЕХ! Никто ничего не знал... Одна подруга начала немного подозревать... Но мы не говорили... В новый год Маша ей рассказала... Пришлю кстати тебе фоток если хочешь... Вечеринка предновогодняя, кот. я организовывал в НЕО! около 1000 чел. было и с потолка упало около 1000 шаров... ) Очень красиво было... Там еще фотки с нового года с Мшей... Потом как мы с ней в Египет ездили в конце января... )
Вобщем 2 января она мне заявила, что либо она и только она, либо ВСЕ остальные... Мне все это ОЧЕНЬ не понравилось... Я прям думал об Египте... Что хотел там хорошенько погулять... по девочкам и т.д.... ) Но я знал, что помимо Маши мне никто не нужен... Мне пришлось сделать этот ОЧЕНЬ серьезный и сложный для меня шаг! Согласиться быть с ней! И с тех пор ни разу я ец не изменял. Вобщем не суть. Мы стали вместе... и началось... ссоры каждый день почти из-за всего...

из-за всего на свете... ссорились мы...
Она тамговорит "Костя меня проводит", а я на нее смотрю сумасшедшими глазами и спарашиваю типа ЧТО? ПРОВОЖУ? типа ТЫ ЧЕ? она вообще не разговаривала со мной после этого... я даже не понял в чем дело... ) Вот так я относился к девушкам, кот. мне доставались чуть ли не даром... не ценил я их... они сами ко мне домой мотались или просто не проважал НИКОГДА! Вот... Так вот она меня воспитывала долго-долго... ) Вот и довоспитала из меня джентельмена... )

Мы сегодня с ней говорили 20мин. Меня потом весь день колбасило, трясло и в дрожь бросало... ( Я ей позвонил 1 гудок и скинул, типа случайно... Вот. Она перезвонила спустя 3 часа и предложила поммириться... всмысле в контрах не быть и иметь товарищесские отношения... Я согласился... Еще поговорили... Ниче хорошего не услышал и распращались... Потом сегодня по смс планировали встретиться... Но она сказала приезжать к ней... Я решил не ехать... Вобщем забей... Не хочу о ней думать... Нада вобще о ней забыть... как бы это сложно ни было... Надеюсь кто-нить затронуть меня до глубины души... хотя бы когда-нибудь... )

Вобщем всеравно мы ссорились тогда из-за всего и по чуть-чуть я менялся... ) Поехали мы в Египет и там я был типа идеальным для нее... )
Она думал расставаться, когда мы приедем, но можно так сказать, что я ее никуда не отпустил... И ее все устраивало... Правда временами мы ссорились... Я ревновал к ее подругам и друзьям... Требовал больше внимания... И через это я прошел... И щас совсем по-другому... ) Вобщем так мы долго провстречались ссорясь и мирясь... Даже планировали на будущее... Она думала о том, когда за меня выйдет и о детях, кот. я безумно хотел... и хочу именно от нее... ) Раньше девочку не хотел... ни в коем случае, а щас хочу! ) Чтоб она была такой как она... и я смотрел на нее и видела "свою малявочку"... Вобщем я с ума схожу... ))) Жесть... Правда сына обязательно хочу тоже... Вобщем все мы планировали... Она меня даже "одевала" - образно говоря говорила что покупать... )
Летом мы в июне с ней расстались... Тоже я там как-то неверно себя повел... и не 1 раз... Я потом ее правда вернул... 6 июня спустя 4 дня. ) Но всеравно... После того как вернул проблем не было около месяца... Сдали экзамены, поехали вместе в Турцию... Подарил ей кольцо с 4 брюлями и фионитом на д/р 3 июля... Вобщем любил я ее сильно... Правда вот тогда я почувствовал что она моя на 100% и она немного стала мне менее интересна... Даже больше в сексуальном плане... Это в целом и послужило причиной... Главной причиной... Правда сейчас я понимаю, что у меня даже не встает ни на кого другого, меня как факт не привлекает другая женщина... Вот и приехали мы из Турции и опять начались ссоры... Поехал я в Волгоград с не и там тоже ссоры... Это было очень плохо... Очень тяжело... Просто все накопилось... И вылилось... И у меня и у нее... У нас у обоих накопилось то, что не усттраивало в друг друге... Хотя мы наверное и не подозревали, что у противоположной личности что-то не то к другой, т.е. у Маши ко мне и наоборот... Последний мой удар по ней был, когда я не догадался собрать ее сумку... как это не звучит смешно... так и есть.. И теперь я ее понимаю... Тогда на нее повлияла бы каждая мелочь, даже кривой взгляд и взрыв... Накопилось у нее.... И у меня... Я на ее взрыв нехорошо матерно, правда еле слышно отреагировал... Она услышала... Тогда мы и поссорились очень сильно... Через 2 дня почти помирились...

Через 2 дня мы помирились... Но все былоо уже не так... Я не чувствовал ничего от нее... Я всегда чувствовал когда у нее шло от сердца... и я это любил...
Вобщем еще через 5 дней я уехал в Москву и когда я ехал, она мне написала смс о том, что она еле вытерпела последнюю неделю и мы раасстаемся... Я не так переживал, как в июне, когда я повеситься хотел.. Мне тогда ОЧЕНЬ плохо было... Я чувствовал себя очень потерянным... Я решил, что ее не люблю... что это просто привязанность... И что надо ее забыть... я постарался не думать о ней и гулять... Все мои друзья были счастливы, что мы расстались, т.к. все говорили, что я ее любил больше, чем она меня... что я за ней бегал и делал для нее все... Это даже сказал неделю назад девочка с кот. мы с Машей в Турции отдыхали... Она типа со стороны наблюдала и сказала, что было видно, что Машу любил больше я... И что она знала что мы раастанемся... и уверена, что мы еще сойдемся пока это мне нужно... Да мало ли чего кто говорит... Я всегда считал, что пока мужчина хочет, он может... пока ему этоо нужно в конце концов он получит то к чему стремиться... но это уже вопрос в том насколько сильно ему это нужно? и на какие жертвы он готов идти?

секс? да что тут секс? секс у меня был со многими и на всех мне было пофигу... у меня были и есть реальные чувства... нас связывают 3 года нашей жизни... а это срок... она была ВСЕ это время для меня самым близким человеком и все! я сейчас готов просто рядом с ней находиться и все... больше ниче мне и не нада... ( просто рядом с ней и все... я хочу чтобы ей было хорошо... а еще больше хочу чтобы ей было хоршо именно со мной...

Так вот я думал, что погуляю... отвыкну и пойму, что она мне не нужна... я даже поехал в Турцию 2ой раз без нее с отцом... Ну общался я там со всякими... но все это было не то...
ПОзнакомился я в Москве с ОЧЕНЬ многими... в гости домой с ребятами ездил к девчонкам... там ко мне в открытую приставали...
Но не нужно мне все это... Я вырос из этого, я выше этого.... Для меня сейчас важны мои чувства к ней... и больше мне ничего не нужно... Я когда начинал с Машей в январе, я боялся потерять свободу, а сейчас мне она не нужна... я хочу быть только с ней и все... Я вообще с ней не общаюсь, не звоню, не пишу ей... Она конечно сама мне вряд ли напишет или позвонит... но я не знаю что внутри нее... я уверен, что она и сейчас в глубине меня любит и скучает... но просто головой своей понимает, что ей это типа не нужно и все... Хотя она просто не понимает на сколько все изменилось и на сколько я изменился... На сколько кардинально даже во взглядах своих... в своем мнении, в своих целях... на сколько я изменил свое мнение о ней... как я сейчас к ней отношусь и сколько я всего понял....
Сейчас моя мечта это: учиться, работать, спорт и Маша... Я ведь спортом занимаюсь и похудел даже... )))) Она просто все время хотела, чтоб я жирки убрал... у меня немного было... ) Да и есть, но меньше... )
Я не хочу никаких гулянок и тусовок... никакого алкоголя, никаких клубов... Ничего... Вот реально хочется часов в 7 после работы заехать за ней после ее работы, поехать куда-нить посидеть, отвести ее домой и самому домой спать... и так почти каждый день... в пятницу в театр с ней сходить или в музей... меня прям распирает на все это... Мне просто хочется знать, что она моя маленькая девочка и чтобы она чувствовала себя защищенной и увереной за моей спиной... Я вобщем-то хочу просто начать все заново... Не отношения типа "давай начнем все с начала", а типа вообще знакомство наше... все-все заново... просто ухаживать за ней и общаться с ней... дружить даже... Мне даже этого хватит... ) Но главное, чтобы она мной не манипулировала и не считала меня своей собачкой... Когда ей удобно и делать нечего со мной, в другой день с другим или с подругой и т.д... Меня это напрягает... А потом как нагуляется и все это надоест придет ко мне и выйдет за меня... ) Я не хочу чтобы было вот так... Я хочу быть ее другом, даже лучшим как и раньше...

помогать ей... радоваться ее успехом... вместе просто проводить время... )
Она не понимает. что не найдет человека, кот. будет ее любить на столько сильно как я... Я сейчас смело могу сказать, что отдал бы за нее жизнь... Я помню... она даже мне какт-то говорила, что сама бы отдала за меня жизнь... не буть беременной... а щас даже и не подумает... Я реально просто с ума схожу... В психушку меня... Ты можешь представить, что она мне сниться КАЖДЫЙ день!!! С сентября каждый день, а в август евремя от времени... И каждый раз сниться что мы опять вместе, но не разу интима во сне не было... Мне нужна просто она... мне ее не хватает... Я просто хочу быть рядом... Вобщем меня заело и я схожу с ума...... и старабюсь оней не думать... но я боюсь идти спать, т.к. каждую ночь я засыпаю с мыслью о ней и просыпаюсь с мыслью о ней... Я помню все из нашего прошлого! Каждую нашу шутку и каждую улыбку... Я даже помню, как мы на курском вокзале на корточках ели 1 шаурму и смеялись летом после знакомства... как мы после поступления на газоне у ФА лежали и загорали... правда я загорал в костюме... помню как ей было плохо... каждый раз помню... помню как я ее нес на руках от метро до дома... когда она головой сильно ударилась... да и щас если б она тьфу-тьфу слегла, я бы сутками над нейй сидел... она просто не понимаетч его теряет... а с др. стороны может ей просто уже не интересно? на всем готовом, крты раскрыты... ее любят... она добилась чего ей надо и знает что есть я в любую минуту... и поэтому я ей не интересен.... не знаю... но я просто готов повеситься от того что с каждым днем мне все хуже и хуже........

Конечно, длиноова-то, но все же...
Я еще виделся с ней после этого 2 и теперь я уже реально готов из окна прыгать... А у нее будто б ВСЕ исчезло, что нас связывала все эти 3 года! А она так меня любила всегда и всегда так боялась меня потерять... во всех смыслах... Даже когда дружили... Помогите, пожалуйста... Я ее люблю и жить без нее просто не могу!
Да, и я не сказал. Она меня старше на 9 месяцев.

Автор, прочёл. В принципе, в плане советов Истребитель хорошо написал.

Я вот что добавлю: если ты решителен в том смысле, что не боишься девушке засунуть ладонь в штаны или, например, то в нашем случае "решительность" имеется ввиду другая. То же самое и с "уверенностью" - если ты не боишься, например, ходить по улице один ночью или если тебя не пугают садомазохистские крышесносы с наручниками - тут речь немного про другое.

А именно - я это называю "внутренняя слабость" - то есть ситуация, когда проявляется сильная потребность в любви к себе, которая фокусируется на одном объекте, конкретной женщине. В случае неразделённой любви - когда женщина перестаёт вести себя приятным для тебя образом или вообще записывает тебя в "друзья" - проблема усугубляется. И возникает вот такое специфическое извращённое восприятие реальности, которое ты испытываешь сейчас. Вот что обычно имеют ввиду, говоря о "нерешительности" и "неуверенности". Кстати, отметь этот момент, женщины очень часто говорят на эту тему, но редко могут объяснить.

То есть это когда пытаешься понять желания женщины и максимально под них подстроиться. Ну и поскольку ты наверняка не знаешь её желания, в непонятных для себя ситуациях ты либо тормозишь и раздумываешь, либо совершаешь неадекват.

Например - хочется девушку пригласить домой. Но ты не уверен, пойдёт ли она. Ты выдумываешь хитрый план, как её туда заманить. Допустим, она пришла. Но так как ты думаешь, что возможно, если ты положишь руку её на сиську, она обидится, ты не кладёшь. И вот в таком духе - стараешься заранее получить подтверждение, что твой поступок будет "в тему". А это значит, что решения за тебя принимает девушка. С начала это для неё классно. Как хорошо сказал на эту тему Мистери - "женщина получает подтверждение своей женской силы и это приятное ощущение для неё". Но одновременно с этим, прямо пропорционально этому, ты теряешь контроль. Или можно сказать, что с её точки зрения, ослабевает к тебе сексуальный интерес. Ты становишься человеком-куклой: "сядь здесь", "давай пойдём", "это не хочу", "я хочу туда", "я обиделась", "я соскучилась", "я устала" - женщина говорит или показывает тебе, чего она не хочет и чего она хочет. А ты всё больше и больше начинаешь выполнять это, делать ей "хорошо". И если девушка не наигралась - она тебя вознаграждает - молодец, thank you very much парень, вот тебе поцелуй в щёчку. Ну или секс.

Сам себя при этом считаешь хорошим, добрым или ещё каким-то (по сути это не важно). А результат - ДОД. И это, кстати, хороший результат, гораздо лучше чем продолжать такие отношения. С точки зрения биохимии в это время выделяются определённые гормоны, отвечающие за ощущение любовного счастья. Можно сказать, что их действие ослепляет человека, он не видит реальность, даже отказывается видеть. Паранойя такая, но пока гормон выделяется, человек говорит, что счастлив. Со стороны, конечно, это не всегда так - часто выглядит довольно-таки позорно. Ну а когда происходит, например, ДОД - гормон не выделяется, но остаётся привычка к нему, появляется ломка. Происходит "люблю-не могу/хочу вернуть". Кстати, девушка кажется столь прекрасной и желанной именно в силу этого фактора - ломка. "Готов на всё, только дайте дозу, остальное - неважно". Твоя ситуация.

OK, перейдём к конструктиву - что делать? Тут тебе надо самому решить, нужны тебе такие отношения, как у тебя были? Ты можешь попробовать с другой девушкой по этой схеме снова - результат будет скорее всего тот же самый. Если говорить про эту конкретную женщину, то у неё уже стереотип, она тебя воспринимает таким-то и таким. Изменить его непросто, но в принципе это возможно. Если ты уберёшь вот эту потребность в любви и зависимость, результат будет.

Но обычно это сложно. Потому что, как ты понимаешь, это замкнутый круг - именно причина желания "вернуть" мешает это осуществить. Поэтому хороший совет - заняться другими девушками. Эмоции, воспоминания, попытки понять - лучше этим не заниматься, потому как как только эта вся любовная мания поутихнет - сразу и "возвратить" будет гораздо проще. Да это и проблемой не будет скорее всего особой. Вот увидишь, попробуй. Короче, к чему я это - лучше потратить время на работу над собой, заняться другими девушками, получше причём, покачественнее, чтобы можно было сравнивать.

Потому что если не сравнивать, то любая девушка покажется идеалом, если в нужный момент перекроет тебе кислород. И сразу поймёшь, что именно её тебе не хватает, и сразу захочешь её вернуть, ну и так далее. Велика сила гормонов! :-)

В общем, написал очень развёрнуто, если вкратце - займись другими девушками и побыстрее, через "не могу". Получил хороший опыт. Двигайся теперь вперёд. Через пару месяцев - если реально это время потратишь на отношения с другими девушками - можешь к Маше подкатить, если будет желание. Предполагается, что ты за это время много нового освоишь.