Всем привет. Во хочу узнать ваше мнение, ибо мозги совсем опухли.
Ситуация такая. Вместе 15 лет. Одногодки (ж на 6 месяцев старше, если принципиально). есть ребенок 9 лет. Все описывать не буду, но скажу, что у меня к ней непреодалимая ненависть, такая же как и любовь! Год назад был повод и я вынудил ее бросить работуоторая ей очень нравилась, больше даже чем семья. И в тот момент, она мне четко дала понять, что я ей не нужен. И все что я делал ради нее, как я считал, оказалось бессмысленным. будущего у нас нет. И уже целый год нет настоящего, ибо вообще нет никаких радостей, живем, а точнее существуем как чужие люди. На мой вопрос что она хочет - отвечает что не знает что хочет, не знает зачем ей семья, ребенок, и вообще зачем живет! Сколько раз не пытался завести с ней разговор, чтобы определиться - все заканчивалось ее истерикой, и просьбой "отстань, перестань меня мучать". Но с другой стороны, все что я не делаю - вызывает негатив с ее стороны. Вообщем типичная истеричка - негативна к чужому мнеию, причем своего не имеет.
Вот и получается ситуация: забить на нее не могу, ибо и так пришлось ей мнгое от меня терпеть, за что я ей благодарен и желаю отблагодарить, но как - не знаю. В итоге получаеться, что ее неопределнность сказыываеться на мне, ибо избежать негатива с ее стороны - контролирую себя полностью. А учесть то что работаем вместе - с ней день и ночь. Она никаких действий не принимает, то же что то ждет. :-( Разойтись - то же не вариант, т.к. не хочу портить ребенку семью, впрочем как и Жена, да и жене некуда деваться.
Вообщем не могу определиться. Наверное сумбур какой то написал, но в голове такой бардак, что просто не знаю в каком направлении двигаться. Вот и хочу вас просить, подсказать варианты, как поступить? В каком направлении двигаться?

Нет, не оставить. Важно прервать любой ценой этот патологический контекст, в котором каждый из вас "не видит дальше собвенного носа", очень трудно изменить понимание, отношение к ситуации и поведение, пока вы являетесь заложниками рамок вашего маленького мира. Привычка - гораздо более сильный инстинкт человека, чем интинкт самосохранения, и это слова одной из сильнейших семейных психологов. Ты пишешь, что знаком с НЛП, значит понимаешь, что значит выйти за рамки системы. Вообще, тут бы помогло хорошее встраивание пресуппозиций на уровне нейрологии. Для меня лично в свое время это по настоящему стало "волшебной таблеткой". Попробуй искренне понять ее позитивные намерения, проведи для себя "трехпозиционку". И самый главный совет: для меня в свое время (правда, слишком поздно) стало понимание того, что настоящая любовь, это взаимодействие двух людей, глубокий раппорт и вазимоуважение, взаимопонимание на уровне миссии. Именно не на уровне ценностей и убеждений, и тем более не на уровне окружения, как во множестве "семей на грани агонии". А именно миссии, единой мотивации-цели для каждой грани вашего личностного своеобразия. Причем происходящего на уровне нейрологии: интуиции, твердой убежденности, глубокой веры, имеющей мистически-религиозную природу, единого мыслевируса.
Еще, вспомни главный закон коммуникации: тот, кто устанавливает высшую рамку, конролирует весь процесс. А сейчас, судя по написанному твои мысли находятся внутри системы "она - мне, за это я - ей", итд. Для вас сейчас спасти отношения, - значит любой ценой вырваться из плена стереотипов восприятия друг друга. Нужно для этого раставаться или нет - не так важно, это не самоцель, а одно из возможных средств. Цель - это, как ни банально звучит, стать для нее самым лучшим, стать тем высшим существом, почти полу-Богом, за которым она потянется, ради которого будет способна на жертвы, но и рядом с которым она будет ощущать ярчайшие эмоции, утонченное физическое наслаждение и умиротворенный душевный комфорт.