У меня вдруг внезапно возникла острая психологическая проблема, прям навождение какое то, мешающее жить сейчас.
Было время, когда я болел экземой, лицо было красное всё в гнойниках, я боялся выходить на улицу даже, боялся показать своё уродство. Естессно ни скем не общался почти, сидел дома, никуда не ходил, полностью оторвался от общества. Сами понимаете, болезнь эта была огромнейшим социальным комплексом, бесконечное снижение самооценки, дошло даже до мыслей о суициде и всё такое, ну сами понимаете чем чреваты такие комплексы.
3 года назад я выздоровел, сразу поменялся, провёл огромнейшую работу по устранению комплексов, возникших во время болезни,провёл работу над ошибками, вообще пришлось мир познавать заново. Вобщем получается, что я 4 года пролежал в коме, причём в не спокойной коме, а в коме, сопровождающейся огромными страданиями, как будто все эти 4 года комы мне снились ужасные сны, являлись ужасные ведения, съедающие, унижающие меня, доводящие просто до сумашествия, 4 года я был ходячим сгустком огромнейшей душевной боли.Чувствовал себя куском говна, засоряющим землю, населённую красивыми счастливыми людьми, ничтожеством, букашкой, ну вобщем вообще не считал себя за человека, который вообще достоин "жить", а достоин лишь существовать и мир был для меня адом, в котором я существовал и мучился, горел в огне и страдал. Полнейшая апатия, отчуждённость и всё такое............... Ну вобщем если оценивать моё состояние по 10 бальной системе, то я бы оценил его на -10, именно на -10. Это всё было огромной проблемой, эту проблему можно было выразить как: у меня проблема - я инвалид!
Сейчас уже прошло 3 года с момента выздоровления, многое исправлено, многое познано, вобщем мне кажется, что я наверстал многое, многое попробовал ну вобщем стал нормальным человеком, "вошёл в жизнь", "стал членом общества", конечно есть проблемы, но это уже нормальные такие проблемы житейсткие, типичные, которые есть у всех. Получатся, что я выгреб из души просто огромнейшее количества говна, которое накопилось за эти 4 года. Сейчас я оцениваю своё состояние на 6 баллов, и чувствую что реально могу довести его до 8.

Но тут вот появилась такая проблема, вдруг ни стого, ни с сего, я начал вспоминать опять эти ужасные четыре года. Вспоминать регулярно примерно каждые три месяца. И когда я это всё вспоминаю, то как бы вхожу в то негативное состояние, в котором я был, всплывает во мне всё то гавно, от которого я упорно избавлялся все три года. Основной симптом это неуверенность, неуверенность во всём. Неуверенность можно выразить таким вопросом к самому себе:
Вот сейчас вторник, негатив всплыл в понедельник, с понедельника ты вернулся в негатив, а ты уверен, что ты поступил бы так же в такой ситуации, если бы эта ситуация сложилась в воскресенье - до того, как наступил в негатив.
Вот у тебя всплыл негатив прошлого, а вдруг из -за этого ты вернулся опять к тому плохому состоянию, в котором был, когда болел экземой?
Вот сейчас ты думаешь так, а вдруг ты думаешь не правильно. Негатив в то всплыл, значит ты сечас опять думаешь как "гавно", а не как человек, ты думаешь не правильно. наверное? Или же нет, ты думаешь так же правильно, как думал до того, когда негатив всплыл?
Вдруг ты сейчас вспомнил негатив и вернулся в то "говённое" состояние и думаешь и действуешь сейчас как "инвалид", которым ты был?
Вот и это всё влияет на меня, когда негатив всплывает я становлюсь немного неуверенней. Вчасности заметил, что походка стала менее уверенной. Чувствую, что выражение лица стало более боязливым, взгляд немного потерянным, ну вобщем немного возвращаюсь в то говённое состояние.
Я просто боюсь думать и что то делать, под действием всплывшего негатива боюсь подумать что то не то, сделать неверные выводы, сделать неверное действие. Потому что мне кажется, что во мне всплыла былая слабость и неуверенность. Такое ощущение, что я опять инвалид, что я ничего не знаю и не умею, что я снова стал "куском говна". Такое ощущение, что я и не проживал те 3 года, втечение которых я развивался.
На конкретном примере это выражается так:
Вот вижу знакомого человека, подхожу к нему, здороваюсь, общаюсь, шучу. А внутри

Вобщем мне надо избавиться от всего этого, не хочу чтобы это всё снова всплывало. Как вообще всё это сделать? Закрыть доступ ко всему этому, чтобы это всё не всплывало.
И как мне вернуться снова в стабильное нормальное состояние, в состояние уверенности, полноценное состояние, в котором я был, пока не всплыл негатив из прошлого?

Блин сложный вопрос, не знаю даже, можно ли сдесь чем нибудь помочь. Я просто сейчас прото твержу себе, одно и то же:
Ты уже другой.
Ты уже не можешь стать снова "инвалидом", т.к. три года "нормальной" жизни не могут просто так вылететь из головы.
Ты ведёшь себя правильно.
Ну и вспоминаю свои позитивные установки, впоминаю всё хорошее, что произошло за 3 года "нормальной жизни". Просто вспоминаю как я себя вёл до того, как негатив всплыл. Вроде помогает немного, но всёравно напрягает всё это.