У меня сейчас переходный период, когда я определяю, нужен ли мне пикап вообще, зачем он мне нужен, какие части пикапа использовать, в какую сторону вообще развиваться. Короче, запутался слегка в своих убеждениях, запутался в целях.
Вот, что мне посоветовал один крутой пикапер. Имя говорить не буду, скажу только, что он не с Ардора:



Что вы об этом думаете?

Не вижу связи...

В нашем мире правят автокаталитические (в более общем смысле) процессы. От простейших химических реакций, до сложных неоднородных систем вроде центра наслаждений, ассоциации, а также и более общие биосистемы. Касательно отношений это звучит примерно так: у нас хорошие отношения, потому что они хорошие.

Соответственно, для того, чтобы были отношения, требуется постоянно продуцировать некий набор действий, которые будут чётко ассоциироваться с позитивной реакцией у партнёра, как исключительно ваши индивидуальные отношения. При этом набор действий может быть абсолютно любой, при соблюдении данного условия.

С этой точки зрения, понятно, что, например, секс в некоторых случаях не может стать основой отношений, если он имеет место быть не с одним партнёром. А также как и с любым единичным процессом, будет очень сложно создать чёткую твёрдую ассоциацию на его основе.

Что же касается длительных отношений, то в них главной задачей является поддержание этого самого минимально необходимого, созданного ранее, набора действий. И если в этот набор действий добавляется (или исключается) какое-либо действие, то неизбежно возникает конфликт. В первую очередь, как защитная реакция самих отношений. Идёт стремление либо вернуть всё назад, либо проанализировать и принять новые изменённые отношения. Причём постоянные "изменения" отношений неизбежно приведут к стрессу у обоих партнёров с последующим разрушением самих отношений. Так как потеряется элемент стабильности, пропадут необходимые ассоциации. Которые с каждым годом становятся всё сильнее.

И это очень хорошо наблюдается на практике. Чем дольше живут люди друг с другом, тем более ярко выраженной становиться их негативная реакция на какое-либо изменение в поведении другого партнёра. Так как это более чем естественно.


Что же касается того, что в отношения надо постоянно вкладываться, что вкладываться должны оба партнёра - это не более чем сказка для старшеклассников.


В общем, дела обстоят как-то так:

На начальном этапе формирования отношений (этап совместного проживания), создаётся определённый набор действий, совершаемых вместе, которые у обоих партнёров формирует устойчивую ассоциацию как общее, свойственное только им, времяпрепровождение. Соответственно, чем более яркими и неповторимыми (относительно других отношений) и позитивно окрашенными будут такие действия, тем больше шансов у таких отношений в итоге выиграть среди остальных (если таковые имеются).

Потом пойдёт этап шлифования этих самых "повторяющихся" действий, а потом этот "начальный" набор действий постепенно будет уменьшаться до минимального необходимого уровня, когда его ещё можно будет ассоциировать как исключительно личные отношения. И тут главное не перейти эту грань.


Что же касается меня, то года три назад я реально считал, что каждый должен вкладываться в отношения. Более того, постоянно вносить разнообразие. И реально не понимал, почему большинство живут, как живут. Раз в месяц сходят в кино, или раз в год съездят в отпуск. Вот и всё разнообразие. При этом они счастливы и не ищут других партнёров. Т.е. сознательно не совершают активных действий для поиска другого партнёра.


Другим словами. Если постоянно вкладываться в отношения, постоянно изобретать что-то новое, видоизменять, "улучшать" отношения - то можно так и застрять на этапе построения отношений, и так их никогда и не построить.

Что же касается проблемы семейной жизни, чаще всего они возникают не из-за однообразия, а от того, что каждый начинает жить своей собственной жизнью, переставая совершать тот, минимально необходимый для поддержания отношений, набор действий, который был создан ранее.

Хотя, я, конечно же, признаю, что этот набор со временем претерпевает изменения. Например, с рождением ребёнка, появляются новые совместные деяния, которые ещё крепче связывают семью.


Вернувшись же к начальной мысли получаем следующее:

Постоянно и самозабвенно заниматься отношениями со своим партнёром можно, только если развитие отношений - это твоё хобби. При этом твоего партнёра должно это устраивать, что бывает не так уж и часто.
А всё потому, что взрослый человек часть времени проводит за своей работой (которая ему может нравиться), а остальное своё время тратит на своё хобби, которому и посвящает себя практически полностью.
Конечно же, часть времени также тратиться на общение с друзьями (именно как процесс поддержания отношений с этими друзьями, а не создание их), и часть времени должна тратиться на семью (опять же, как процесс поддержания этой самой семьи).

Вотъ, как-то так.
ИМХО.