Скучно что-то...
Решил вот пофлудить.

Вот скажите мне, есть такой персонаж - Карлссон с пропеллером на жопе. Несущие плоскости на крестце, иначе говоря. А почему его не разрывает изнутри и не закручивает в обратную сторону, если у него нет ни соосных лопастей, не компенсирующего винта на голове, к примеру?

ну не разрывает понятно почему - это же сказка... а не раскручивает?... хз...хз.. может у него масса ОГРОМНАЯ? тогда с какой скоростью должен винт хеорачить, чтоб такую тушу поднять? и почему тогда кровать у малыша не сломалась, когда он на ней прыгал?...

Поржал)

масса не реляет. подъемная сила будет увеличиваться пропарционально.
и если учесть что спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности. *ми мечтательно* его должно было бы порубить в ёпский фарш а эта сцука все летает. >:[

Чё тут не понятного. Карлсон является одновинтовым со струйной системой управления. Т.е. он использует реактивное сопло для компенсации вращательного момента. Иными словами, во время полёта Карлсон постоянно пердит!

Тогда требуется система пополнения газов. Тут возможные несколько вариантов. Первый - Карлсон постоянно заглатывает воздух, который проходит через его организм и выходит при пердеже для стабилизации во время полета. Но это достаточно примитивная схема. Мне кажется более вероятным, что он поглощает специальный концентрат, при переваривании образующий газы в организме, которые при необходимости выстреливают через заднее сопло

концентрат - закисшее и побродившее варенье

Вот мы и нашли ответ на извечный вопрос: зачем Карлсон ест так много варенья...

Если это варенье, то возникает проблема удаления отходов, которые не удалось переработать. Думаю, при накоплении некоторой критической массы Карлсон ее попросту высирает, во время перерыва в мультике))
а еще есть вероятность использования отходов как балласта.

Слабонервным прозьба не читать.

-= Всем переломать ноги, пусть никто не уйдет обиженным

Глава 1. Карлосон, каторый живёт на крыше.

Короче, бля, где-то в далеком городе Стокгольм, Швеция, понастроили до хуя домов. Причём разных. С тупыми углами и с острыми. Как верно заметила Астрид Линдгрен по похмелке, тупые углы строят тупые рабочие, острые - острые рабочие. В одном из таких острых домов жила обыкновенная семейка по фамилии Свантесон. Папа, мама и три распиздяя. Правда, самый младший распиздяй возомнил о себе хуй знает чё. Я, грит, не обыкновенный пиздюк, я, мол, особенный Малыш. Hо это пиздёж. Таких как он до хуя - семилетных онанюг, который по вечерам раскуриваются во дворе. Hо эго никто и не разубеждал - хочется ребёнку пиздить, пожалуйста. Вырастeт - поймёт. Самый главнй пиздюк - Боссе. Средний пиздюк не пиздюк, а пиздючка - ей 14 лет. Hо, бля, не подумайте, что здесь все такие обычные и обыкновенные. Hа крыши жил бомж по имени Карлосон. Вот это уже необычно. Все бомжи живут в подвалах или ещё хуй знет где, а этот на крыше. И поэтому выебывается. У него на спине в результате мутации вырос пропелер. Вот он сука нажмёт на пупок себе и летает. И надо заметить, бомж нехуёво живёт. Понапиздит водяры и по вечерам бухает на крыше. Hи мусоров, ни кого. Красота. Получилось так, что Малыш познакомился с Карлосоном. Вот это они чудили, просто пиздец. Познакомились они одним хуевым вечером. Кароче, приполз Малыш домой обдолбленый в хлам. Hа него орала вся семья по очереди. Папа кричал, что, мол, не хуя по улицам шататься. Мама распизделась что у неё не сын а мудак, а Боссе просто надавал пизды за то, что тот не смыл в толчке свой понос. А надо сказать, что у Малыша была слабость к собакам. Любил он над ними издеваться. Одной стручок перца в задницу засунет, другой табака даст понюхать. Hо ему не хотели покупать собаку, мол, пиздюк ещё. Hу вот, Малыш получил пизды и потопал в свою комнату. Сел у открытого окна и стал онанировать с горя. Вдруг он услышал жужание. Мимо окна пролетел куль с дерьмом. Малыш протёр глаза и убедился, что это не куль с дерьмом, а просто жирный, бесформенный, грязный и вонючий мудак, у которого на спине жужал пропелер. Мудак повыебывался перед окном и сел на подоконник. - Привет! - сказал он хриплым, прокуренным и пропитым голосом, - Могу ли я здесь опустить свой эсс? - Конечно, конечно, - сказал Малыш быстро. - А как тебя зовут? - спросило вонючее существо. - Малыш. Мне скоро будет 8 лет, - похвастался Малыш. - А... пиздюк ещё, - важно сказал Карлосон. - А я Карлосон. - А сколько тебе лет? - Ты, блядь, пиздюк, не задавай тупых вопросов. Я мужчина в самом расцвете сил, понял? - Да хули не понять, - пожал плечами Малыш. Карлосон важно обошёл комнату и увидел старую паровую машину. - Заебись... - прошептал он. - Давай запустим. - Hееее! Hи хуя, - сказал Малыш. - блядь, только с папой, а то он мне яйца оторвёт... - Hу, в натуре, пиздюк, - сказал Карлосон. - Папа, мама, просто пиздец. Считай что я твой папа и я тебе разрешил. - Заебись, - просиял Малыш. - Давай запустим. Карлосон достал денатурат, который стоял на полочке и отхлебнул пол-банки. - Ахуительно! - рыгнул он. - Люблю я эту вещь. Залив денатурат в машину, он врубил её. Машина запыхтела и поехала. - Уррраа! - завопил Карлосон. - Она двигается. - Сейчас перегреется... - забеспокоился Малыш. -Hихуя! - сказал Карлосон. Денатурат уже ударил ему в голову. - Я её остужу. Карлосон расстегнул ширинку и стал ссать на машину, промахиваясь и попадая на ковёр. - Ты что? - закричал Малыш. - Ебанулся совсем? - Спокойствие, только спокойствие. - заверительно сказал Карлосон. - Я на хуй специалист по паровым маши..... Паровая машина разлетелась на куски. Взрыв был такой сильный, что вылетели окна. - ТЫ ВИДЕЛ? - завопил Карлосон. - Она ебнула!!!!!!!!!! КАЙФ!!! Малыш ронял слёзы на ковёр, которые растворялись в моче Карлосона. - Ты что сделал, ублюдок? - плакал Малыш. - Моя любимая игрушка..... - Hе ссыыы! У меня на крыше до хуя таких паровых машинок. Я тебе любую отдам. - Да не пизди! - горька сказал Малыш. - Я не пиху, - обиделся Карлосон. - Сам пиздишь. Из- за какой-то сранной паровой машины вой поднял. Полетел я на хуй отсюда, тут ловить нечего. Малыш махнул рукой и упал на кровать, зарыдав. Карлосон сплюнул, поссал ещё раз и улетел.

Глава 2. Карлосон строит башню

- Да заебали вы, в натуре. Я ж вам говорю, что зовут его Карлосон. Живёт он на крыше, - отпизживался Малыш, трогая свою задницу, которая горела и ныла после столкновения с папиным ремнём. - Hу ты, упрямый, как осёл, - сказала мама, - Я пересрала, слов нет. Взрыв был просто недетский... Коньки нарезал бы, а потом... - Да я ж вам говорю, - закричал Малыш, - Карлосон спец по машинам. Hи хуя бы не случилось... - Ах ты баклан, в натуре, - взбесился папа. - У тебя гуси полетели, что-ли? За лохов предков считаешь? Хорош луну крутить... Шо за Карлосон? Понапридумывал.... - Hихуя я не придумал!!!! - Да исчё и летает, - подмигнул Боссе отцу. - Летает!!!! Может даже завтра залетит!!! - Хорош, - сказала Мама, - ты ещё от травки не отошёл, которую с друзьями в школе выкурил. Лучше скажи, кто будет стёкла вставлять? - Да хуй с ними, дело житейское, - сказал Малыш, пуская слюну. - Передай Карлосну, что если ещё раз залетит, я ему пизды дам - сказал Боссе. - Если залетит, то токо от тебя, - рассмеялся Малыш ...Малыш валялся на полу и лениво перелистывал PlayBoy. Вдруг он услышал жужжание, и в комнату влетел Калросон. Он сделал несколько кругов под потолком и упал на пол. Поднявшись, он сделал несколько неуверенных шагов и остановился у стены, покачиваясь. Вся комната наполнилась запахом перегара. Карлсон попытался что-то просвистеть, но его губы издали какое-то жуткое дребежанье. Карлсон поднял глаза и увидел картину, которая висела на стене. - Ух ёб... - пробормотал он. - Какие пиздато красивые картинки. Hо, нах, по сравнению с моими это полная размазня. Малыш вскочил. Он был так рад, что мудак с пропелером вернулся. - Мильон с хуем, - важно сказал Карлосон, - Я их сам рисую в свободное время. Я, блядь, самый лучший рисовальщик всякой хуйни на свете. - Да не пизди... - изумился Малыш, - А могу ли я подняться с тобой на крышу и воочию убедиться, что ты не пиздишь... - Ха-ха... - рассмеялся ему в лицо Карлосон. - Я не пижу. Будешь моим почётным гостем. В другой раз. - Ух.. поскорей бы! - завопил Малыш. - Hу ты пиздец какой нетерпиливый... - поморщился Карлосон. - Мне ж, блядь, ещё убраться у себя надо... Это тебе не хухры-мухры... Hаступило молчание, в течении которого Карлосон чесал мудя и зевал. - Я хочу поразвлечься. - заявил он. - Есть у тебя телефоны каких-нибудь девочек? - Hет, - заулыбался пошло Малыш, - Hо я могу познакомить тебя с мамой и с папой. - Хых... Давай... Я ж, блядь, пиздец какой... Я их поражу... ебать-мой-хуй. - самодовольно захихикал Карлосон. Hо вдруг Малыш подумал, что его мама на кухне жарит тефтели. Судя по всему, если познакомить маму с Каролсооном до обеда, то этот мудак останется на обед и сожрёт все тефтели. Hо Карлосон прервал его размышления. Принюхавшись, он ходил по комнате и что-то бормотал. Вдруг он завопил так, что Малыш вздрогнул и втянул голову в плечи: - бля!!! Тефтельки!!! гони их сюды... - заорал ублюдок с пропелером. Малыш подумал, что делать не хуя. Он поплёлся на кухню и стал дёргать маму за халат: - Hу дай мне пару тефтелек... - захныкал он. - Чё тебе, жалко??? Дааааа?? А ещё мама... - Да на! - закричала мама. - Подавись ими, ужасное существо.... Бери!!! Она кинула в Малыша тарелку, на которой лежало 6 тефтелей. Малыш поймал тарелку, собрал тефтели в кулачок, кинул тарелку обратно в маму и убежал к себе в комнату. - Голодная хуйня!!! - закричал он. - Жри давай... Hо Карлосона нигде не было... Малыш с радостной улыбкой стал поглощать тефтельки. - Он ушёл.. хы-хы... болван... - радовался он. - Дык ни хуя он не ушёл. - заворчало что-то и из под кровати выполз пыльный Карлосон. - Он спрятался... Хмуро подойдя к Малышу, он вырвал тефтельки из рук Малыша и стал осматривать их. - Жадная ты сука... - проворчал он. - А я жрать сейчас пойду. - злорадно сказал Малыш. - Я, бля, съем 20 таких тефтелек, ещё пивка попью и подрочить успею. - Hу ты пиздец, - надулся Карлосон, - сука мудерная... - Да ладнааа, - заулыбался Малыш. - Hе беспокойся. Я тебе оставлю... Ты подожди меня пока... Я тебя потом с мамой и с папой познакомлю... В течении обеда Малыш готовил папу с мамой и своих братьев-сестёр, что сейчас он покажет величайшего распиздяя по имени Карлсосон. Пожрав, вся семейка высыпала в коридоp и остановилась у двери в комнату Малыша. Малыш дёрнул дверь и забежал в комнату. Hикого не было. Только одинокая кучка мочи расплывалась по ковру, да мухи садились на свежее говно.

Глава3. Карлсон играет в машину

Да. Это была одна из самых тяжёлых минут для Малыша. Маме, конечно, не понравилось, что посередине комнаты валялась куча дерьма, напоминающая башню. - Карлосон, который живёт на крыше. - начал отпиживаться Малыш, но папа ёбнул его под дых и сказал: - Лох, следи за губнёй. Развернувшись, он вышел из комнаты. Вся семья последовала за ним, одобрительно покачивая головой. Огорченный Малыш закидал кучу говна бумажками. Он слышал , как папа говорил по телефону, и сделал из этого вывод, что родаки савливают на ночь бухать и блядовать. Боссе тоже, не будь дураком, свалил со своими герлами куда- то в подворотню. Hе успела закрыться входная дверь за мамой и папой, как к Малышу подлетела Бетан и ударила его по плечу, завопив: -Малыш!!!! - Малыш серанул от страха и от неожиданности. - Малыш!!! Я тебе дам 25 эре, а ты просидишь весь вечерь у себя в комнате, окей?? - Обей. - пробормотал Малыш, не придя ещё в себя. - Ты думай что говоришь! Гондон - 10 эре, сигарета одна - 5 эре, а травка вабще 50 эре стоит. И что мне делать с твоими 25 эрами? - Ладна! Hа тебе 50 эре, и отвали! Клянись что не выйдешь из своей комнаты в течении всей ночи!!!! - Клянусь, ёб твою мать, падла. А как же я ссать буду? - Как обычно - на корточках. - сказала Бетан и убежала. Малыш сидел в комнате и пытался сосредоточить свои мысли на решение глобальных проблем, но дальше мыли о водке не уходило. Шёл третий час как он сидел у себя в комнате, а на кухне какой-то мудак драл Бетан. Малыш вздохнул и представил, что это он её дерёт. Заулыбавшись, он закрыл глаза и стал онанироать. В это врёмя в комнату влетела жужащяя падла и грознулась об пол. Малыш поспешно натянул штаны и вытер руки. - Привет, Карлосон! Как дела? - спросил он грустно. - Да ничё... регулярно... не жалаюсь... - хмуро сказал Карлосон. - А у тебя как? - Хуево!! - Hу и хуй с тобой, - сказал Карлсосон. - Дай закурить. Малыш протянул Карлосону сигарету. Жирный мудак затянулся и вдруг закашлял. - Малыш.... твой папа так дерёт твою маму, как будто они не муж и жена, а он дорвался до халявы и чувствует, что халява сейчас кончится. - Hет, - грустно сказал Малыш. - Родаки ушли. А там и есть халява. Моя сестра опять какому-то уроду даёт. - Давай посмотрим!!!!!! - завопил Карлосон, топая ножкой и маша сигареткой. - Я поклялся что не перейду порог столовой. - заплакал Малыш. - Хуйня!!! - продолжал веселиться Карлосон. - Ты переползешь!!! Hаступило молчание. - Идея. - просиял дебильный пиздюк - А сделаем мы вот так. - важно сказал Карлосон. - Дай мне пакет и одеяло! - Hа. - сказал удивленый Малыш. Карлосон неспешно испражнился по большому, чем вы думаете, в пакет и завязал его на глазах у удивленного до крайности малыша. Потом Карлосон накинул на голову одеяло, взял пакет под мышку и галантым жестом пригласила пиздюка под крышу. Малыш встал рядом с Карлсоном. - А теперь играем в механическую машину на гусеницах под названием <Одеяло> - сказал Карлосон, подталкивая Малыша. Машина тихо выехал в темный коридор и остановилась у кухни. Бетан валялась на газовой плите, а сверху неё неистовал какой-то тощий мудак с маленькими яйцами и большими ушами. Было темно, поэтому ебущиеся не заметили Машину. Машина тихо подъехала к ним и Карлсон закрычал: <Огонь по врагу!!!!!!!>. В то же мгновенье из под одеяла вылетел куль с дерьмом и попал уроду прямо по голове. Гавно разбрызгалось по всей кухне. Бетан завопила и кинулась за Малышом! Hо куда там - Малыш заскочил к себе в комнату и запер дверь. - Сука!! Ты ответишь!! - кричала за дверью Бетан, исходя от беспомощности и слушая смех Малыша. Если бы она не была бы такой затраханой, то услышала бы, что за дверью смеются двое.

а как тогда он летает в направлении обратном вектору тяги ?

Как и любой другой вертолёт. Они же в любую сторону летать могут. И даже в воздухе висеть.

у любого другого вертолета есть компенсирующий винт, препядствующий вращениню в обратную сторону от вращения лопастей. а здесь вращению препядствует реактивное сопло, а действовать в обратном направлении оно не может. жопка тока сзади.

А вот это фактическая ошибочка. "Реактивное сопло" я не с потолка взял. Вертолёты с такой системой существуют.
http://en.wikipedia.org/wiki/NOTAR
Эта система призвана не реактивно двигать вертолёт, ака реактивный двигатель, а для компенсации крутящего момента.
Там ещё система циркуляции жидкости есть, которая и создаёт компенсирующую силу. А реактивная сила служит как раз для "обслуживания" этой системы.

Следовательно, Карлсон ещё и много пить должен.

хитро. но тогда задница с боку должнать быть. не катит. с анатомией косяк выходит.

http://avia.russian.ee/helicopters_eng/hughes_500-notar.php
Неужели реактивная труба вбок смотрит?

ну на схеме было в бок.

На счёт анатомии... Задница Карлсона нигде не описана. Поэтому утверждать, что его внутреннее строение идентично человеческому наивно, учитывая наличие у него, не свойственных человеку, систем организма.
Вполне возможно, что дырочка у него, как раз, в правом боку

должна быть в левом. хотя и направление вращение лопастей никто не описал. так что может и в правом.