Собирать вещи - это всегда успеется, я так думаю. Но...

«Пришла беда, откуда не ждали», хотя ждали, конечно. Не первый день – а последние года два, дела всё хуже и хуже. Ну а последние две недели так вообще под откос.

Расскажу предисторию – нам по 29 лет, знакомы очень давно, женаты уже лет пять, ребёнку почти три года. Раньше (когда мы были молодые, весёлые и жизнерадостные) – всё было очень хорошо. И хорошо это было долго.

Я – работаю (программист), жена временно не работает (т.к. ребенка не с кем оставлять). Было время – жена работала, но потом после переезда – садика нет, работу искать нет возможности итд – в общем, на данный момент сидит дома.

Уточняю: сидит – это значит, что из дома выбирается редко, ребёнка выгуливает нечасто (т.к. просто гулять – ей не интересно, а ребёнок чувствует мамино настроение и в результате на улицу сам не хочет. Если жене хочется куда-то, типа на фитнесс – то ребёнок собирается, насколько я знаю, вполне нормально).

При этом – по дому не справляется, опять-же с моей точки зрения. Я говорил раньше ей об этом, но всё упёрлось в «я не буду делать того, чего я не хочу – а вся эта уборка это рутина. Мне не нравится и я её делаю только изредка, потому что надо». При том, что в доме валом бытовой электроники, облегчающей уборку, гладить практически ничего не надо (т.е. если мне покупается рубашка – то такая, которая не требует глажки, например) итд. Уже и не говорю, что могу – делаю сам, вроде как она тоже подтягивается – но дома всё-равно «полный пэ».

Семейный очаг так-сказать тлеет в углу, заваленный мусором, пылью и паутиной. Это касается не только порядка (т.е. мы оба весьма бардачны, согласен) а вообще. Это ещё не та степень, когда жена встречает в растянутых рейтузах и растоптанных засаленных тапках – но в этом направлении.

Основное занятие жены дома – зависание в инете на форумах и закупки всяких шняжек через ебей и одёжек в онлайн-магазинах. В обычных магазинах закупаться – не может, т.к. это более напряжно, свою бэху она водит неуверенно (т.е. думает, что водит неуверенно), парковаться в центре где магазины – сложно, ребёнка одеть и выйти из дома – проблемно, до метро дойти-доехать тоже что-то мешает итд. Продукты закупаю я, хотя вроде за последние пару месяцев она тоже пару раз собралась.


Ну а теперь про обратную сторону медали, то-есть про точку зрения жены (как я её понимаю). То, что было высказано за последние пару недель.

Коротко - Всё плохо.
Мой храп убивает её каждую ночь, а мысль о том, что я с этим ничего не делаю, а если делаю – то очень поздно и долго, мешает ей и днём и ночью (при этом я уже был и на операции, когда ломали и заново собирали нос – только не помогло). Мой внешний вид отбивает у неё желание со мной ложиться в постель. Торчащие волосы на макушке, неопрятная одежда, грязные руки (я ещё периодически, как время есть – гайки кручу в гараже, на наших машинах), не та осанка итд – не соответствует моему возрасту, людям на работе наверное неприятно меня таким видеть, а ей со мной заниматься сексом противно (угу. Секс бывает, точнее был, потом «бывал», а скоро будет как в анекдоте - «новый год люблю больше, потому что он чаще»). В последнее время добавились ещё фразы по поводу того, что я мол в доме не как мужчина, т.е. «забить гвоздь, принести денег» это хорошо, но от меня нет поддержки, опоры, не чувствует себя за мной как за каменной стеной. А дальнейшие расспросы (в чём именно ?) упираются в слова «я могу тебя научить, но тогда я тебя вообще перестану уважать». Ну и ещё о том, что я необязателен, что на меня нельзя положиться, что я всё забываю что обещал, что денег мало, что я ною и это нытьё её опять-таки убивает, что я на неё давлю и что-то заставляю делать (т.е. если сказать «иди спать, уже 12 ночи – а я хочу, чтоб ты заснула до того как я начну храпеть» - это принуждение, а раз так – то она сделает наоборот итд). Плюс к этому новая фишка – что я очень много говорю лишнего, мусорных слов и вводных предложений. Если я что-то рассказываю, что как мне кажется ей может быть интересно – в ответ я всё чаще слышу «ну и зачем ты мне это рассказываешь ?».


Да.. Ну а в последние пару недель – стало ещё хуже. И что-то мне подсказывает, что долгие засиживания в инете (до 4-х утра) – это не только форумы и закупки. Что где-то «на другой стороне интернета» ей есть с кем общаться, и этот кто-то – просто супер-мега-гуд, у него как-раз именно всех этих моих плохих черт нету. Это, конечно, мои допущения – но её нервная реакция на мои вопросы о таком раскладе заставила меня вчера ещё сильнее задуматься. Как говорится, «это жжжжж – неспроста». Искать доказательств – могу, но не хочу (т.к. что ищешь – тои найдёшь, да и недоверие – эт последнее дело).

В общем, когда я на работе – мне хочется домой, к жене и ребёнку. А когда я приезжаю домой, вижу это всё, опять-таки убеждаюсь, что я жене нафик не сдался – то что-то так сильно хочется обратно на работу... Выхода я пока-что не вижу, потому как в случае любого конфликта для его разрешения нужны усилия с обеих сторон – а в моём случае есть только с одной (как мне кажется).

Пс. Тут ещё такой момент.. Раньше, до свадьбы и рождения ребёнка – мы были молодые, весёлые, целеустремлённые. Чего-то хотелось, что-то делалось. С лёгкостью давали советы на таких-вот форумах и в оффлайне, знания психологии и «людоведения» позволяли ночами выслушивать чей-нибудь плач в жилетку и потом помогать этому человеку. А после этого ещё программить для души до самого утра. А потом – учиться, ходить в горы, просто радостно гулять по городу и ходить в гости. Я брал какие-то призы на фотосайтах, учился играть на гитаре. Она – рисовала, вышивала, читала, учила языки. А теперь – как-то всё это дело пропало, нет ни желания, ни вдохновения, походы в гости стали редкими и очень пьянственными. У меня ещё осталась отдушина – путешествия, а вот у жены, похоже, вообще ничего нет. И для чего она живет – она сама не знает, что её конечно-же ещё сильнее добивает.



Вот. Много получилось, а рассказать можно было-б намного больше. Выводы свои писать пока-что не буду, хочу послушать остальных.

И снова - здравствуйте .
С Новым Годом, и всякое такое


Щас я для начала отвечу и прокомментирую, а потом ещё свои выводы напишу. Может кому-нибудь тоже потом пригодится.

Ну простой путь - не всегда верный. А "мы простых путей не ищем".


Эту мысль я буду думать %)


Не тот случай. Не так всё запущено, точнее - не всегда.




Если-б были только плюсы - то её тут уже-бы и не было. Конечно-же, ещё людей держит страх - но это пока разум не затуманен. А когда где-то вдалеке реет флажок с надписью "счастье" - страх обычно уходит.


Хе-хе. Не совсем так дела обстоят. Что правда, и чего реально нехватает - так это огонька в глазах (в смысле я сам это знаю). Но, "не бывает оптимистов в окопах под дождём", то-есть ходить всегда радостным и стрелять глазами - не всегда получается, так-как моральная усталость - это страшная штука. А даже если и носить маску - то для близкого человека хочется быть самим собой, а не маской.


off. замечательно построен текст. три раза пытался ответить, потом стирал ответ и писал заново.

а по теме - вроде как всё правильно, только вот, зная и себя и её - знаю, что сейчас это не те шаги, которые нужны. Обьяснить не могу.



Книжку я почитаю, да. По поводу разводятся - ну я как-то придерживался иной точки зрения, что подходящие друг к другу половинки не должны-бы распадаться. Но может и ошибался, конечно ...