Встречаются две дамы. Одна говорит:
- У меня без конца болит сердце. Другая отвечает:
- У меня без конца все болит.

Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо. После покупки, "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.

- Я узнал, что моя жена бисексуальна, - говорит один джентльмен другому.
- Боже мой, это ужасно! Я бы такого не выдержал. Секс два раза в год!

Встречает студент студента и говорит:
- Вчера такую возможность трахнуться упустил.
- А что, телка путевая попалась?
- Да нет, член встал...

- Что вы называете хорошим минетом?
- Это когда после минета приходится вытягивать простыни из задницы...

- Девушка, у вас сало есть?
- Не-а.
- А я нащупал!

Про презики и минет классно.

Мужская логика.

Молодлй чел, едуший в маршрутке, собирается передать водителю деньги на билет через другого молодого чела, сидяшего перед ним.
Но не знает как к тому обратиться.
Он начинает рассуждать логически:
Мужчина едет в мой район с цветами, значит едет к девушке. Цветы дорогие, значит едет к красивой девушке. В моем районе только две красивые девушки: Моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, т. к. я сам к ней еду, значит он едет к моей жене. У
моей жены два любовника: Вася и Петя. Петя сейчас в командировке..
- Вася, передай пожалуиста деньги!

прикольно

Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки по реке. Гид говорит гребцу:
- Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые.
- ОК.
Ну, поплыли. Гид рассказывает:
- Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело украшены пальмовыми листьями…
Лодочник:
- Сейчас мы проплываем…крыши…пальмовыми листьями…
- А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите баньяны, лианы, баобабы…
- …в типичном тропическом лесу…лианы, баобабы…
Гид:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который…
Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель трахается с какой-то красоткой,
прислонив ее к баобабу.
Гид:
-…э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде.
Лодочник:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который … (приглядывается)
…бля, да это ж мой велосипед!

Послала жена мужа в магазин прокладок купить. Мужику в облом, на улице холодно, да и стыдно, но надо идти. Заходит он в отдел гигиенических средств, а там одни бабы и прокладок на витрине видов сто... Он еще более стушевался.
Тут менежер отдела заметила бедолагу и давай его спрашивать во весь голос:
- Вам для чего прокладки нужны? На каждый день или интенсивные, классические или танга, белые или черные? и т. п.
Люди в магазине начинают оглядываться, ехидно улыбаться.
- Мужчина, чего вы молчите, так для чего вам прокладки нужны!?
Мужик не выдержал да как заорет на весь магазин:
- Для ПИЗДЫ мне нужны прокладки, для П-И-З-Д-Ы!!!! потом подумал и добавил: ТЁПЛЫЕ!!!

Дедушка божий одуванчик тихо-мирно едет в электричке по своим одуванчиковым делам. Вдруг откуда не возмись перед ним усаживается молодой опездол-панк с гребнем, раскрашенным всеми цветами радуги.
Дедушка пристально и неотрываясь начинает фтыкать в морду молодого уебана...
На каком-то этапе уебан не выдерживает: "Слышь, дедок, хули ты на меня вылупился?!". По морщинистому лицу старичка скатывается скупая слеза: "Когда-то в молодости... я однажды на спор выебал курицу... Так вот, мне кажется, что ты мой сын..."

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного Мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, Мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал :

- Что ты там закапываешь, малышка ?

- Мою золотую рыбку, Сэр , - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена.

Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух :

- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки.

Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искаженное от переживаний лицо прокричала :

- Это все потому что она внутри Вашего ёб@#ого кота!

баян но прикольный

Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит:
- девушка. а у вас не найдётся закурить?
Та даёт ему сигарету.
-А огонька не найдётся?
Она зажигалку ему даёт.
- А, может, познакомимся?
-А тебе барабан ещё не дать?
- Зачем?
- Возглавить колону идущих на х..й.

Прикольно, конечно, но старовато

а я раньньше не слышал прикольно

Шел я лесом, видел чудо,
чудо видело меня.
еслиб я ху*во бегал
чудоб вы*бло меня.

Встречаются два программиста. Первый:
— Слушай, откуда у тебя такой классный велик?
— Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит: «Бери все, что хочешь». Hу, я и взял велосипед… Hафига мне ее одежда?


— Это техническая поддержка? Я пишу пароль, а меня не впускают!
— А вы уверены, что правильно пароль набираете?
— Конечно! Пять звездочек!

прикольно

Дочка подбегает к отцу:
-Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
-Линейку.
-А зачем нам линейка!?
-А чтоб х..й мерять, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!

Всех с наступающим!

этот анекдот уже достал. он в этом топике тока несколько раз упоминался а чем еще хэпимэн сказал

http://www.airsoftclub.ru/upload/Army.mp3
супер тема =)
430 килов

Юзер: — Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windоws: — А диск есть?
Юзер: — Есть.
Windоws: — А что сказать надо?
Юзер: — Ok.
Windоws: — Фиг тебе, а не Ok. Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: — Так вот же они!
Windоws: — Где?!
Юзер: — Да на диске!
Windоws: — На каком?
Юзер: — На В:.
Windоws: — Нет такого диска.
Юзер: — А почему под DОS'ом есть?!
Windоws: — Не мои проблемы.
Юзер: — А как же мне драйверы поставить?
indоws: — А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: — Не может быть!
Windоws: — Точно тебе говорю.
Юзер: — А аудио есть?
Windоws: — И аудио нет.
Юзер: — А что есть?
Windоws: — Джойстик есть.
Юзер: — Отродясь не было…
Windоws: — Мне виднее.
Юзер: — Надо же, а я его покупать собрался.
Windоws: — Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

народ у меня звука нет че там?

там Сергей Калугин - Армия, вот что.

может баянчики но мне понравилось
Парень и девушка целуются в подъезде, ну просто о-о-очень...
Потом она и говорит: Милый, выверни лампочку, я в рот возьму...
А он ей: Ду-у-ура, она же горячая...


К одной из сотрудниц риходит поздравление с 8 марта.
Стихи плюс открытка.
В стихах "...С праздником ласки,
Любви и внимания...".
А на открытке изображение: заяц преподносит зайчихе огромную морковку.
Девушка задумчиво произносит:
- Мда,...импотент, 1 раз в год и то не может....


Почему эстонцы кино не смотрят?
24 кадра в секунду. Они не успевают!!!


Что означают цвета эстонского флага:
синий - "прекрасное синее небо Финляндии !"
белый - "прекрасный белый снег Финляндии!"
черный - "почему Эстония не Финляндия?!!".

Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!

Как то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил:
- Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т.д. и т.д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял?
- Правильно, товарищ Ландау.
- Тогда как вы объясняете рождение девственниц?

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить
должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? ЕВРЕЙ!!!???

http://ruhelp.com/board/allabout
ЗАХОДИТЕ НА ПРИКОЛЬНЫЙ,НЕЗАГАЖЕННЫЙ ФОРУМ!!!!

гы-гы-г-ыг-ыг-ыгы-гы ысмешной анекдот

120 киллобайт фотка, просто лол
http://pa.jps.ru/albums/userpics/10001/honey.jpg

МЧ подходит к девушке познакомиться:

МЧ: "Говорят, Женщины любят ушами..."

Д: "Что?"

МЧ: "Ушами, говорю, любят."

Д: "Что?"

МЧ: "Домой иди, фригидная".

Крошка в постели ерунда, по сравнению с крошкой в презервативе. :twisted:

Купил еврей попугая, принес домой.
Попугай в клетке: БЕЙ ЖИДОВ!!! Спасай Россию! РОССИЯ ДЛЯ РУССКИХ!!!
Еврей: И ЭТО с таким-то носом!?

Начальная школа. Урок.
Учитель:
Иваненко, рассажи про свое путешествие в Египет!
Иваненко: Ну в ебипте хорошо!
У: Не в еБипте а в еГипте! А кто там живет?
И: Там живут ебиптяне.
У: Не ебиптяне, а египтяне! А какие там животные водятся?
И: Ебемоты и носоебы...
У: Нет не ебемоты, а бегемоты и носороги! А какие там растения растут?
И: Ебабабы!
У: Так! Ебаненко садись, тебе ебеница!

ыыыыыыы.....

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.
***
Нахулиганил Вовочка в школе, и учительница пришла
к нему домой.
Открывает дверь мужчина во фраке и в пенсне.
Учительница:
- Скажите, а Вовочка дома? Папа, обращаясь к
Вовочке:
- Вольдемар, к тебе пришли.
- Пиздишь, папаша! Папа, возмущенно приподнимая
пенсне:
- Да бля буду!
***
Санкт-Петербург, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный
старожил:
- Простите, здесь трамваи по Большому ходят?
- ПО-большому? Я лично не видел... Но судя по тому, в каком состоянии город, вероятно часто...

У дауна спросили:
-Какая твоя любимая буква?
-Ы!
-А почему?
-ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ

не смешной анекдот )

А это и не анекдот...

Помню этот анекдот!!! :twisted: :twisted: :twisted: Очень даже смешнооооой!!! :twisted:

все равно не смешной, а если не анекдот то это оффтоп
-МММООООООДДДЕЕЕРРРААТТТОООООРЫЫЫ =)))))

Не, это смотря как рассказать!!!
Анекдот супер.

Баян, сегодня прочитал - вспомнил.
Рабинович шел по улице. Нашел деньги. Пересчитал - не хватает!

unnamed, проще к таким вещам относись!
Потому как
- чем не оффтоп? :roll:

- чем не оффтоп? :roll: (с)
это пост реплей =) мне просто пофлудить хоцца а форум спит

Аха, модераторы. ЩАЗ! :twisted:

*и крик его л помощи остался не услашенным*
я буду кусаться не подходи

Просто суууууупер!!!! Класс!!!!!

Теперь понятно, почему у нас на Ваське грязь такая
ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!!!

- Милая, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты самая
потрясающая девушка на свете?
- Нет…(смущенно)
- ПЕРВЫЙ НАХ!!!


Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, Жучка за внучку,
кошка за Жучку, а мышка ф дисятке и ниибет!!!

Объявления:

Продам детскую ванночку (с центрифугой).

Заведу друзей. Иван Сусанин.

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин производится в мужском зале.

На клинике для мужчин: Диагностика и ремонт навесного оборудования.

На туалете: Здесь ничего хорошего из вас не выйдет!

На лифте: Лифт не pаботает. Ближайший лифт в соседнем подъезде.

В цехе: Кончил - оботри станок.

Ликвидация предприятий в присутствии заказчика.

Сниму комнату, можно с хозяйкой.

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.
Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати."

Жили были Елена Прекрасная и Елена Премудрая.
Одна была дура, вторая уродина.
*******************************************
Режиссер получает "Оскара" за самый порнографический фильм года.
- Должен признаться, - заявляет он собравшимся тележурналистам, - что
я испытываю сегодня двойственные чувства. С одной стороны, я
счастлив, что
получил премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости. Но с
другой стороны, когда я подумаю, что сюжет этого фильма был навеян
дневником моей пятнадцатилетней дочери...
*******************************************
ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ... ЧТО
1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам
придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные
и обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой.
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить
у приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью -
смело подходите и участвуйте - вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник - самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать
происходящее.
13. Все товары в секс-шопе можно «примерить».
14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог - одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса
с начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.
18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.
19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические 16 см - вранье.
22. Секс в зимнем лесу - обычное дело.
23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим «имением» невесты.
25. У порнофильмов есть режиссеры.

***
Семейная ссора:
-Ну ты козел!
-Это я-то козел?!
-Да...До козла тебе далеко...!
-Это мне-то далеко?!
***
Закинул старик невод в море.
И сидит теперь, как дурак без невода.
***
Соревнование по сексу. Коментатор коментирует из коментаторской:
— На поле выходит немец. Первая, вторая, третья, всё устал. На поле выходит француз. Первая, вторая, третья, пятая, всё не может. На поле выходит хохол. Первая, вторая... пятая... десятая... Левая трибуна... Правая трибуна... Боже мой закройте двери в коментаторскую!

> Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на
> частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в
> проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
> >
> > Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста,
> поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы
> движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
> >
> > Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15
> градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
> >
> > Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг
> во избежание столкновения.
> >
> > Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных
> Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание
> столкновения.
> >
> > Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,
> советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
> >
> > Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС
> ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА
> СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ
> АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4
> ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я
> "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ
> МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ
> НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
> >
> > Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас
> сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас
> спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106
> "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать,
> учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива
> Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего
> понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков.
> Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать
> все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб.го корабля, который
> разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем
> вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на
> юг во избежания столкновения.
> >
> > Американцы: Ok, принято, спасибо.

Заходит мужчина в автобус и держит перед собой руки с растопыренными пальцами. Проехав несколько остановок в такой позе, он замечает удивлённые взгляды пассажиров.
- Ну чего уставились? Я еду жене лифчик покупать!

Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поёт:
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!
Сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка.
Опять сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним?
Поднимает и с жуткой силой бьёт им обратно об землю.
- Фуууууу, бл@дь, ЛЯГУШКА

милая девочка.... ангелочек)))

Вспомнилось..
. . Девочка видит рябинку..
Ягодку ей захотелось
Ветка под ней облмамалась..
На тебе, сЦука, наелась!

прикольно

баянище

репортаж с формула 1, коментатор:
французкий гонщик скорость 700, перед поворотом скидывает до 600 и удачно вписываеться в поворот;
немецкий гонщик-скорость 600 перед поворотом скидывает до 550 и удачно вписываеться в поворот
русский гонщик скорость 800 перед поворотом скорость 900 и с криком какого хера тут столпились прокладывает новую трассу

баян. :mrgreen: