Хорошо.Тогда вот он замкнутый круг.В какой-то из определенных моментов ребенку нужна поддержка,родители её не дают и вдогонку еще сильней ухудшают ситуацию.Соответственно идет обратная реакция ребенка на это.И он отдаляется от них.Вот мы и приходим к ситуации,что никто и никому,ничего не должен.


Еще раз повторяю.Если бы они этого не делали,то сели бы в тюрьму.
Близким для тебя человек становится совершенно по другим критериям.

Сообщение отредактировал Экстрем - 28.7.2009, 14:42

Щас заплачу )))))))) Как трогательно ))))) И видимо по этому пиздили и орали по поводу и без и постоянно унижали ))))))) большое спасибо )))))

А ты думаешь, что они это делали, потому что обязаны по закону были? или все-таки потому что ты - их ребенок и они тебя любят?

Алиса,ну хватит уже.Читай тему.Там уже 5 раз привели аргументы о том,что это заводится по их воле,для своего удовольствия,осознавая степень ответственности и как это повлияет на их жизнь.

Красивые слова, скрывающие жалость к себе и самооправдание. Робот, в том-то и дело, что ты видишь только черное. И даже более того, сам неосознанно все вокруг себя замазываешь тоже черным. Ты называешь это совестью? Больше похоже на нежелание работать над собой.

Люди противоречат сами себе либо специально дабы запутать собеседника либо кода абсолютно не смысля в том что говорят )

Да это не тема,а просто сборник стереотипных,романтичных и сопливых речей,о долге и любви.
Единственная адекватно пишущая и по существу здесь девушка - Боня)

Сообщение отредактировал Экстрем - 28.7.2009, 14:48

Для удовольствия, Экстрем, заводят собаку или кошку. С детьми все немного сложнее. И если они осознают степень ответственности, это совсем не значит, что они умеют воспитывать детей и не могут делать ошибки. Нельзя всю вину сваливать на них.

Юсик, чья бы корова мычала =))) Без обид =)))

Алиса,ты заставляешь мне приводить тебе аргументы,которые я уже тут приводил.Мне придется повторять всю беседу,но уже персонально с тобой.А мне это уже лень,если ты сама ленишься.

Семья, состоящая только из супругов и их детей. Без родственников и старшего поколения.

___


А почему ребёнку нужно отдать приоритет в этом вопросе?
Ребёнок вырос, ребёнок заявляет о своей самостоятельности. Но продолжает требовать от родителей, чтобы они вложились в его начинания. Поддержали и финансово и психологически, и помогли достичь того, к чему он стремиться.
Но почему родители должны это делать для ребёнка?


У родителей есть и свои интересы. И есть свои планы насчёт ребёнка. И почему-то родители должны считаться с тем, что ребёнок хочет другого, а сам ребёнок никак с родительскими желаниями считаться не хочет. И если это так, то у ребёнка единственный выход - найти способы реализовать свои стремления самостоятельно. И раз ребёнок заявляет о своей самостоятельности, хотя бы в плане выбора, чем ему заниматься, то на помощь родителей он может рассчитывать только в том объёме, в котором они готовы ему её предоставить.

А вы, похоже, способны только требоваться, что родители должны были вам помогать во всём. В ущерб себе, своим желаниям. Только потому, что вы так захотели.

__


Необходимость поддержки определяет сам ребёнок. Исходя из своих собственных интересов и стремлений.
Но с позиции родителей он чаще всего "занимается ерундой" и они считают правильным его от этого занятия оградить.

Выбор ребёнка - это выбор ребёнка. И "ответственность" родителей перед ним заканчивается, когда этот выбор начинает расходиться с выбором родителей, а он продолжает настаивать на нём и прилагать усилия к его реализации. С этого момента ребёнок будет действовать один, преодолевая сопротивление родителей, пока полностью не избавится от их опеки.

Убедить родителей в том, что ему надо помочь, поддержать его, будет означать, что выбор ребёнка хотя бы частично, но совпадает с выбором родителей. И если это так, то родители здесь всегда готовы помогать своему чаду.
Кто встречал препятствие при учёбе в школе? Кому мешали поступать в университет, который выбрали ваши родители? Более того, ради учёбы там они даже были готовы оплатить и обучение...

))))))))))) что вы что вы )))) Какие обиды ))))))) Я себе нигде не противоречил ))))))) Чё обижаться на тяв тяв тяв )))))

Забавно ))))) детей заводят для того же ))))))) Никто никого и не винит )))))))))) Либо плохо читаем либо ни читаем вобще тему )))))))) Тут уже сто раз было сказанно об этом ))))))))

Потому что, если родители хотят любви детей, они обязан понимать, что их ребёнок - человек со своими желаниями и стремлениями. И коли родители хотят ответной любви, они должны помогать ребёнку, а точнее человеку, реализовать свои желания.

Основная цель семьи не сделать себе куклу по своим идеалистическим представлениям, а просто помочь вырасти человеку, развиться и реализоваться, как этот самый человек видит свою жизнь.



Про совмещение интересов и кто кому должен я писал в посте №171 http://www.pickupforum.com/ipb.html?s=&...st&p=220924 где ключевой фразой было И ребёнку будет просто не в чем упрекнуть родителей - они действительно сделали всё, что смогли максимально попытавшись соблюсти интересы ребёнка.

Сообщение отредактировал Tyler Durden - 28.7.2009, 15:10

Родители хотят воспитать ребёнка, сделать его полноценным членом того общества, в котором они живут, дать ему необходимые знания и умения. На основе своего понимания, что хорошо, а что плохо, что будет полезно, а что нет.



Какие желания надо помогать реализовывать, а какие нет?
Ребёнок хочет мороженного, хочет новую игровую приставку, хочет пойти учиться на военного, хочет соседку Машу... Где помогать, а где ограждать?

Ответ на самом деле прост. И он лежит в понимании, что хорошо, а что плохо, что полезно, а что нет. В понимании, которое есть у родителей в их голове, а не в голове ребёнка, или в голове соседа или Далай Ламы из Тибета.

Ребёнок, в своём понимании, со своей колокольни, естественно, с этим будет не согласен. Родители ему не помогают. Они ему мешают, игнорируют его желания, ставят препоны. И заставляют делать глупые и не нужные ему вещи.


Основная цель семьи в нашей культуре - вырастить полноценную личность, которая успешно интегрируется в общество.
А не вырастить аморфного коня в вакууме, который как-то там видит свою жизнь? Ему 16 лет. Что он видел и понимает в жизни? Он даже не знает, что такое работать и самому содержать своё жильё...



А это никак не цель. Вырастить благодарного и заботливого сына.

К тому же, что это такое "интересы ребёнка"? Машинки по первой просьбе?

Гриди,думаю нам стоит разделить вопрос на 2 части.А именно:
Ограничения маленького ребенка,который мало,что смыслит в жизни.
Ограничения подростка у которого проявляется свои взгляды на жизнь.

Сообщение отредактировал Экстрем - 28.7.2009, 16:17

А третья часть будет?

Ограничения robot'a

Не тупи. Я говорю вседа об обоюдном совмещении интереса. Диалог родителя и ребёнка №1:
- Пап, купи машинку эту.
- Не могу. Нет денег.

Диалог родителя и ребёнка №2:
- Пап, купи машинку эту.
- Нет.
- Почему?
- Потому. Заткнись и пойдём уже.

Это с маленькими детьми. Переведём на подростков 18 лет.
Диалог №1:
- Мам, пап, я хочу пойти в ВДВ.
- Ты что ёбнулся? Там тебе голову отобьют. Иди лучше учись. На экономиста. Богатым будешь.
- Но я хочу служить своей Родине, хочу ощущать гордость за то, что защищаю свою страну.
- Нет и точка. Иди лучше готовься к вступительным.

Диало №2:
- Мам, пап, я хочу пойти в ВДВ.
- Ты серьёзно подумал об этом?
- Да, я хочу служить своей Родине, хочу ощущать гордость за то, что защищаю свою страну.
- Ты понимаешь, что тебе могут отбить там голову, и государственная машина может выкинуть тебя на пенсию в 45 лет ни с чем?
- Да, но я всё равно хочу служить.
- Тогда желаем тебе удачи. Мы в любом случае будем гордиться тобой, потому что ты сам принимаешь собственные взвешенные решения.


Ощущаешь разницу? Вот когда поймёшь и осознаешь её, будем говорить. А пока ты лишь мне фигню всякую пишешь про необоснованный авторитаризм.

Сообщение отредактировал Tyler Durden - 28.7.2009, 16:21

Мое виденье ситуации следующее (идеализированное):

1. - до момента пока ребенок не заявляет прав, он не несет и обязанностей (скажем так, в контексте темы, а не все обязанности вообще).

Т.е., его одевают, кормят и тд, в той или иной мере прислушиваясь к его мнению, выбирают школу, задают направления развития. Степень, в которой при этом прислушиваются родители к ребенку, зависит во многом от уровня их собственного развития, возможностей заниматься ребенком и пр, в том числе и от полностью нелогичных посылов, и желаний развить в ребенке то, что не удалось им.

Ребенок же подчиняется требованиям родителей, так как пока он играет по их условиям.

2. -момент, когда ребенок заявляет права и готов принять обязанности

С этого момента ребенок становится самостоятельным, отдаляется от родителей и перестает зависеть от них ФИНАНСОВО. Он получает право на самоопределние и выбор пути, развития, а также право и обязанность на реализацию всех своих идей самостоятельно. При совместном проживании, он начинает принимать пропорциональное участие в жизни семьи финансово.

3. -ребенок самостоятельный, родители достигают возраста, когда уже им нужна помощь и поддержка.

Не секрет, что на пенсию не прожить, это раз. В случае их фактической немощности, происходит их возвращение в ту саму семью. И уже фактически им нужно считаться с теми правилами ,которые приняты в семье, в которую они входят.


Мой вывод: при игре в рамках этих правил и адекватности игроков (каждый знает свое место), не будет конфликтов, что позволит сохранить адекватные отношения.