Когда хочется говорить о том, что любви не существует, что семейные ценности разменяли на херню, что все вокруг инфантильные, трусливые, пиздодельные, бездуховные и тупорылые - посмотри в зеркало и устыдись.

Конструктивные последствия комплекса неполноценности - видеть в себе, а не в ком-то, причину неудачного субботнего вечера.
Конструктивные последствия мании величия - видеть в себе, а не в ком-то, средоточие мирового зла.
Конструктивные последствия наличия мозга, мля, думайте, думайте, думайте хоть немного витиеватей, чем "ведь ты этого достойна!"
Не достойна. Не достойна и точка!

Существует справедливость фатума, существует баланс, существует закон : если поутру вам хочется блевать от тоски, вы достойны именно сблева, а не кофе-маккиято, круассана с повидлом и чудесного вида из окна.

Каждому по заслугам, каждому Ходорковскому, Березовскому, Майклу Джексону и Медведеву, золотым наследникам и молдавским домработницам, блядям и светочам разума всем по заслугам, всем до самой последней жабы.

Не женился?
Не отвез на острова?
Не подарил за двести пятьдесят тысяч евро ништячок на пальчик и не слушал бла-бла-бла про карьеру? Херня у тебя, кисуля, и пальчики, и карьера! Херня!

Ах, как сладок этот момент в жизни современной жительницы мегаполиса - переложить ответственность на первого подвернувшегося Васю. Ответственность за будущее и, разумеется, за прошлое.
Ответственность за невыученные неправильные глаголы, за незаработанные миллионы, за непрочитанного Гете, за Мадагаскар, на который так и не поехала, ведь накуй Мадагаскар, если есть Турция-все-включено?

Лень тебе было заморачиваться, лень? Лень было прыгать выше головы? Лень было даже попытаться?
Ты пыталась?
А тут не надо! Все, кто пытались получили по заслугам, а ты сиди, ешь шоколадочку и вздыхай над Дэни Оушэном, Томасом Крауном, Джеймсом Бондом и мистером Бигом. Ах, где же, настоящие мужчины?
Там же, где настоящие женщины! а ты думала что, прибегут слушать твои истории: "ой, как мы с подружкой один раз напилиииииииииииииись!" ?!

Я не верю в мезальянсы, и если принц женится на золушке то или принц самозванец (бентли, фрак, ордена но Корецкий на прикроватной тумбочке, а телефон звОнит, а не звонит) или у золушки где-то в оффшоре припрятан имиджевый сюрприз.

Я не верю в мезальянсы, как не верю в нереализованный талант.

Херня это было, а не талант, раз не проросло сквозь лень, сквозь тупость, сквозь глухоту и близорукость, сквозь рутину и суету. Даже не вспоминай, даже не надейся, даже не думай, даже не заикайся о каких-то там "талант нынче не в моде" - Сирожу Минаева я уважаю больше, чем всех пописывающих гениальные стишки на беспонтовых ресурсах.

И это не мезальянс, если ты такая умная и хорошая, живешь с ним, таким тупым и неблагодарным. Это норма. Просто приглядись к себе и увидишь, насколько вы идеальная пара.

Чего вы ожидали, девочки, вкладывая свой бюджетный сердечный жар в провальные пирамиды сурьезных отношений? Чего вы ждете, носясь со скромным капитальцем своих грез? Вам надо чудовищных барышей и жопогреек на все случаи жизни? Взыграла амбиция двигать Солнце и светила? Рассчитываете дать, сколько есть, а получить все, что хочется?

Ах, хочется просто семью??
Создавайте ее с тем, кто просто-не-против - просто хороший Вася, который просто работает на просто работе и просто не бьет тебя по лицу, дав объективный шанс радоваться жизни не хуже, чем у людей.

А если вдруг покажется, что достойна чего-то лучшего, если вдруг покажется, что Вася не тот, о ком ты грезила юной и невинной, если вдруг покажется, что настоящая жизнь, со всеми ее настоящими радостями (лодки, гольфстримы, красные дорожки) проходит мимо тебя просто, посмотри в зеркало.
Вася ровно настолько же не Роман Аркадьевич, не Брэд и не Джонни насколько ты не Даша, не Анжелина и не Ванесса.

И притормозите, наконец, с этими вашими примерами «Ах, хочу, чтобы все было, как у моих родителей папа всю жизнь носит маму на руках!»
Ваша мама, в отличие от вас, не пила вискарь из горла, не принимала наркотики и не сосалась и не трахалась с придурками с дискотеки, прикрываясь поисками настоящей любви.

Вы тоже не пили, не принимали и не трахались?
Подумать только... какая тоска.
(с)

Сообщение отредактировал ХлОпушка - 10.11.2009, 20:15

Оля, как ты любишь всегда со всеми спорить

Был случай, встретила родственную душу, свою вторую плохую половинку-
идеальным для меня во всем, за исключением двух моментов, довольно серьезных.
Но мой сын испытывал к нему ярко выраженную антипатию и был категорически против нашего совместного проживания.
Поэтому мы с моей плохой половинкой в ДОДе.

Этого достаточно для подтверждения материнских чувств?

 

Да, все верно. Все эти любови пересекаются. И взамен страсти приходит понимание, взаимоуважение и нежность.

Но страсть проходит безвозвратно!

И даже если духовная жизнь супругов прекрасна, то в интимном плане они перестают быть друг другу интересны.

По-моему Света говорила как раз об этом.

Никакое уважение, накакая забота не заменят влечения и сексуального удовлетворения. 

Можно искренне и всей душой любить, уважать и понимать мужчину, ценить его достоинтва, быть ему благодарной, но это не имеет ничего общего с сексуальным влечением.
И что же вы предлагаете? Жить как старички? Засунуть подальше свои желания? Забыть о сексе? Довольствоваться тем, что есть? Или заменять эмоции полетами на дельтопланах, заездами на картах, пытаясь обмануть саму себя и любимого человека?

Спасибо,Лера, ты очень лаконично изложила мою мысль

вот они, зелёные ростки западного, нагло-саксонского образа мышления. с такими мамашками, через десять-двадцать лет и на улицах Москвы будут пидарасы плясать

Леня, ты это про кого сейчас наваял?

Лера, спасибо за конспект сказанного двумя страницами ранее, что бы мы делали без тебя =Р



Для одних проходящая страсть незаменима, а для других заменима без потери качества отношений. Вот и все. И понять это людям, которые считают ее незаменимой практически невозможно. Это как дальтоникам пытаться доказать, что существуют 2 разных цвета, а не один. И ведь оба правы: и дальтоник, доказывающий что он видит 1 цвет, и обычный человек, который гооврит о двух цветах. Просто люди разные.

Я вот раньше считала, что секс - это все. И скольких мужчин я встречала, которые думали точно так же. Даже сама манера построений отношений была такова, чтобы не мешался рядом, а появлялся только когда нужен. И что у меня с ними получалось можно догадаться. И насколько длительны отношения были - тоже.
А теперь я передумала.) Секс приедается, секс по сути своей весьма одинаков. Да, можно сменить партнера и начать все заново. Заново и по тому же кругу ходить, снова и снова. Ведь и это может приесться. Но другой вопрос - когда? К тому моменту всех замечательных людей, которые были рядом уже не будет. Вот после таких мыслей что-то в голове щелкнуло.
В это же время я начала общаться с людьми моего возраста, которые уже довольно долго состояли в браках. Я много разного видела и слышала, разные браки, разное качество сексуальной жизни в них. Пока не встретила одну семейную пару, которая перевернула все мое отношение к браку и отношениям. Я понимаю, что они - это одна пара из 5 которые я знаю (речь про ровестников) и у которых все хорошо ( у остальных 4 своеобразный ад по разным причинам). Они около 6 лет вместе. Я общалась с обоими супругами, и то что они каждый по отдельности рассказывал очень напомниало мою жизнь, мои умозаключения. Да, они сказали страсть прошла где-то ко 2-му году совместной жизни. И, Свет, их не стало тошнить друг от друга на 3 год совместной жизни, даже когда от страсти ничего и не осталось. Почему? Потому что в основе отношений была не только страсть. Или скажем так, не играла основную роль. Потом у них появился ребенок. По словам девушки в браке, увидев любовь отца к ребенку, она влюбилась заново в своего мужа. И пришел такой секс, которого не было никогда. И пришли такие оргазмы, которых она никогда не испытывала раньше. И длилось это конечно не 3 года, угасло гораздо раньше. Но это - к вопросу Леры, что ничто не может вернуть страсть. Может. Откуда взялась страсть - из головы. Не из животной химии. От деятельности высшей нервной системы.
Но даже испытывая эти самые оргазмы, девушка утверждала, что не это главное в их семейной жизни. Прошло 6 лет и им хорошо друг с другом, и они растят самого счастливого ребенка, которого я видела. Для меня то, каким растет ребенок - самый верный показатель полной гармонии в отношениях.

Сообщение отредактировал Боня - 11.11.2009, 13:22

Бонька! ты молодец и хорошая!

Боня, милая, я рада за твою подругу.
Но заметь из 5 пар - эта одна,единственная.
И ты права, что наш диалог напоминает спор обычного человека и дальтоника.
Нас с Лерой объединяет общий взгляд на секс и совместную жизнь.

Такие, как я и Лера, просто не будут мириться с обыденностью.
Такие, как твоя подруга, забивают на яркость секса.
Заметь, они только 6 лет прожили, а впереди множество периодов семейных кризисов. Особенно страшный, когда мужчине исполняется 40 лет и у него начинается этап моложения (седина в бороду, бес в ребро).

Просто каждый выбирает свой путь.

З.Ы.Лиз Тейлор каждый раз влюблялась и выходила замуж, была честна в браке и жила столько, сколько длилась ее любовь.

Если бы она вспыхнула или вспыхивала, то я давно бы вернулась к первому мужу, потому что он - самый чистый душою, самый добрый и самый любящий муж и отец.

Вот и оставайся серой личностью, одной из многих, как у всех, кто хочет, чтобы у них было счастье. А не как у тех, кто это счастье делает себе сам.

Ты сама расставила себе приоритеты, как все, как у всех, и сама пользуешься их плодами. Вперёд. Это твой путь, твоя жизнь.

Прежде,чем раздавать советы заведи себе постоянную девушку, женись на ней и проживи в браке более 5 лет.
Умник!

З.Ы. 6 лет в браке - это мизер.
Смотрю на мир без розовых очков и соплей.

Умыла.
Тебе тут только ДримДемона слушать.

У нас с ним другие планы друг на друга

предупреждение за фруд на околопостельные темы. +1

Сообщение отредактировал ХлОпушка - 11.11.2009, 14:58

Вы не поверите, сколь долго я мирилась с этой обыденностью. Потому как считала измену аморальной.

 Боня, для меня то, о чем ты говоришь- пройденный этап. Я мыслила абсолютно так же как ты .
Такое впечатление, что в твоих постах читаю свой собственный пионерски-выверенный, идейно-правильный бред, от которого жизнь заставила отказаться.

Отказаться в пользу свободы от предрассудков и ощущения независимости.

ДЛя меня главное- жить в соответствии со своим пониманием внутренней душевной свободы, не ущемляя при этом интересов своих ближних.

Меня вот что удивляет. Мы вроде достигли понимания, что люди разные: как дальтоники и не_дальтоники к примеру. Так почему же вы продолжаете утверждать, что они не другие, что не существует других, просто это люди, которые все еще ничего не понимают, не опытные, в розовых очках и пр?

Лера, а вот я от такого воприятия как у тебя и Светы как раз ушла. Почему нельзя построить то, что могут построить 1 из 5 пар, если мне это и нужно? Даже если это будет 1 из 100 пар, я не отступлюсь и буду делать все, чтобы добиться своего, потому что я этого реально хочу.

И еще, встреча с этой семьей позволила мне понять, чего я релаьно хочу. Изменилась цель, далее естественно изменились критерии отбора партнеров для построения отношений. И у меня появились качественно другие отношения с тем человеком, которого я еще пол года до этого не оценила вообще (сам человек не изменился, что позволило сделать выводы, что все дело во мне).

Вы кое-что упустили. Я написала, каков критерий с моей точки зрения гармоничных отношений. Именно по нему я сужу. Я не знаю ваших детей, но знаю что на данный момент это самый счастливый ребенок, которого я видела. Сейчас люди становятся все более и более эгоистичными, потому отношения на страсти стали куда как более распространены, чем отношения построенные на любви. Отсюда и все остальное.

Потому что в мире есть правильно и неправильно. И путь, которым мы идём - от неправильного к правильному. Даже если мы идём разными путями, а порой даже противоположенными. Это, всё равно, остаётся именно так.

Да никто не делит образ жизни на правильный и неправильный.
Никто не насаждает вам свою веру. Верьте в хорошее, чистое и светлое!

У каждого из нас своя конечная цель и  свой путь её достижения.

Но мне смешно слушать рассуждения о долгосрочных отношениях от людей, которые эти самые долгосрочные отношения видели исключительно со стороны и не испытали на себе.

Это все-равно как судить о фильме по рекламному ролику. Или оценивать экзотическое блюдо, расписывать его вкус и аромат, глядя на картинку в меню.

Я говорил не об образе жизни, а об оценке своего опыта. От неправильного к правильному. Раньше была глупая, наивная и заблуждалась, а теперь понимаю что есть что.

Лера, разве я говорила, что у меня не было длинных отношений?) Были. И разные, по-разному построенные. Просто скажи я это, ты скажешь про брак. Выйду замуж ,скажешь "поживи". Поживу, скажешь про детей. Буду говорить что брак, детей и 6 лет нажитых, скажешь "разведись, найди нового мужика и скажи, лучше тебе стало или нет, а так не имеешь права сравнивать". А там и климакс догонет, тебе станет всеравно, а я останусь с ненужным мужиком и без хорошей семьи, только потому, что надо все-все-все попробовать, прежде чем что-то там иметь право говорить

На то мы и не собаки Павлова, чтобы все познавать только опытным путем, вырабатывая в качестве рефлексов свои реакции и мнения о том, что пережили. На то мы и люди, чтобы анализировать не только свой опыт, менять свои суждения и пр.

Я кстати написала, что уже конкретно изменилось в моей жизни, когда я примерила чужой опыт. Вполне себе конкретное достижение, для меня со знаком +.

С эгоизмом ты согласна?)

Сообщение отредактировал Боня - 11.11.2009, 15:56

С каким эгоизмом?  (истерически дергаюсь)
Я теряю нить разговора.
(У меня тут день дебила на работе)