Мы с супругой знакомы 4,5 года, из них почти год женаты. Всё хорошо, если бы не регулярная потеря взаимопонимания. Не то, чтобы совсем...в общем обо всём по порядку.

С самого начала у нас есть периоды, когда мы много ссоримся. Каждый день. И так может длиться месяц или даже два. Но потом садимся, ведем долгий и неприятный разговор, после которого можем с пол года-год не ссориться вообще. Сами ссоры возникают, чаще всего, из-за раздраженности. Завал на работе, учебе, плохая погода или еще какая-то хрень в виде раздражителя.
В последнее время на фоне всех этих недопониманий у меня часто в голове возникает вопрос "а не рано ли", "не нагулялся", "не на трахался" итп... Хотя знаю, что жену выбрал хорошую. Фигура, мозги - всё на месте, всё устраивает.

Еще одним моментом раздражения и ссор является факт моего личностного развития. Я очень сильно поменялся за последний год. У меня есть глобальные цели, и я очень резко стал к ним приближаться. Я сейчас живу в стиле "добиться всего за пять лет". Я работаю как проклятый, у меня две работы и подработки + иногда появляются свои идеи проектов, которые тоже забирают время. Меня очень раздражает, когда я начинаю рассказывать супруге о своей новой бизнес идеи, или о том, что вычитал в книгах по бизнесу, а в ответ вижу закатывание глаз и ментальное "О Боже, опять он про своё...". Мне очень хочется понимания, поддержки, чтобы супруга "горела" также как и я, чтобы она старалась для нас, как я. Очень хочется придти вечером и поделиться тем, что наболело за день. Чтобы дома ждала выпечка, не потому, что праздник, а потому, что просто так...

От вас хочется услышать советы о том, как научиться контролировать раздраженность. Как научить себя "жить легко".
Да и вообще буду рад любым конструктивным замечаниям и мнениям.

А чего не хватает?) "любишь и привыкаешь"... так лучше? Поясни тогда с чем не согласен.

Она планирует до конца лета отдыхать. Я же в принципе не настаиваю, чтобы жена работала - мне важнее, чтобы дома было чисто, уютно и наготовлено. Я даю ей волю выбора, потому что знаю - я могу нас обеспечивать прожиточным минимум, да еще и на крупные покупки можно откладывать. Я всегда рассчитываю только на себя. Если теория Клода в долгосрочной перспективе будет работать, мы с супругой будем счастливы, если нет, буду искать другие пути к счастью...


Я работаю тимлидом в веб студии, 10-12 часов у компа убивают сильнее чем физический труд. По выходным тоже работаю у компа - есть проекты взятые мимо конторы. Вот и выходит грубо говоря 12/7 перед экраном монитора. По дороге на работу/домой есть почти 2 часа в день на чтение. Всё остальное время стараюсь быть на свежем воздухе и спать.

Это естественно, что мне хочется дома уделить внимание и время жене, а не мытью посуды. (как пример)

Всем ку.
В общем так... *Сейчас Клод обрадуется..*

Последнюю неделю я провел с замечательной девушкой, прилетевшей ко мне "в гости" из далекой русской столицы. Познакомились мы за границей и, как-бы это сказать, на "пообщаться" времени не хватило... Обменялись данными по окончанию нашего "знакомства" и дальше общались по интернету около месяца после чего она прилетела физически.
Так или иначе, мне эта девушка была очень симпатична и я не мог не подойти серьезно к ее визиту. Планируя то, как все будет выглядеть и в каком ключе пройдет наше время вместе - я вспомнил эту дискуссию и понял для себя, что в данном случае будет более чем уместно попробовать подход Клода к отношениям. Тут ежу понятно, что речь не идет об отношениях, но как-никак нам неделю жить вместе а это однозначно оставит свой жирный отпечаток на общих впечатлениях о поездке.
Для начала я определился, что ради этой девушки я готов на многое. Девушка значительно старше меня, взрослее.. Изначально стоило предполагать, что удивить ее не легко, что она вполне возможно будет подсознательно стремиться доминировать. Было решено не давать ей ни малейшего повода усомниться в том, что все под контролем, что у нее нету выбора кроме как расслабиться и получать удовольствие от проведенного времени.
Не буду вдаваться в лишние подробности, но в итоге я получается действовал исключительно по своей инициативе, практически не давая ей возможности и причин - вмешаться в этот процесс принятия решений. Бам!, завтрак в постель. На следующий день: "одевайся, мы едем завтракать в кафешке". Спальня незаметно приводилась в порядок, при первой-же возможности, когда ее там не было. Выезжая на ужин\прогулку\бар итп, уже даже будучи в машине, девушка не знала куда мы едем и это ее жутко заводило. Первые пару часов ее немножко напрягало "неведение", особенно учитывая тот факт, что она большая начальница в своей повседневной жизни и всем мужикам вечно рассказывает что и как следует сделать, после чего еще прибегает с проверкой. Тут-же все было иначе. В первый-же день ей стало сильно хотеться внести хоть какую нибудь лепту в наш отпуск. Она перестала разбрасываться вещами, иногда забыв прибрать за собой фены итд итп, увидев что я захожу в спальню с криком "НЕТ, НЕ ТРОЖЬ!!! Я РАССКИДАЛА - Я УБЕРУСЬ!!" )), бросалась все уложить на место, на что к своему удивлению бывала схвачена за талию и оттянута обратно. Мне уже было абсолютно до задницы че и где там валялось, а ей опять приходилось быть ведомой.

В общем - девушка оторвалась, как никогда не отрывалась, раскрылась как цветок, превратилась в маленькую беззащитную девочку что радуется жизни, что хочет сделать приятно мужчине рядом с ней. А мне она такой нравилась гораздо больше чем там та серьезная начальница, которая безумно красива и недоступна, но держит жизнь за яйца.

Заметка для себя:
Роль мужика у руля жизни - тут была не нова. С девушками иначе нельзя. Тут тестировалась теория "ставить себя в пример", "творить для девушки позитив на своих условиях". А для этого нужна девушка, ради которой будет хотеться все это делать. За которую будешь переживать, как за ребенка. Вдруг ни с того ни с сего: вскочив и принеся два стаканчика сока, не смотря на то, что сам пить не хочешь, на тот случай что она хочет а тебе стесняется сказать. Такую девушку я встречаю впервые.

А теперь минусы:
Данный метод плохо подходит для холостяцкой жизни, ибо слишком затратный. Слишком много внимания одной конкретной девушке. Значимость девушки, как правило не слишком высока в моих глазах, соответственно бегать вокруг нее никто не будет. Сама встанет, сама возьмет (если захочет), пойдет и вымоет за собой посуду итд итп.. Иначе - слив!

Сложно сказать что было-бы в дальней перспективе.. Скорее всего в дальней перспективе, я-бы занял площадку посередине, ибо уж очень больших усилий требует такое счастье. Но теорию Клода я теперь склонен считать правдоподобной, хоть и не буквально и не в любом случае.

Как-то так.

Вот тут Клод сначала напрягся. А когда дочитал - обрадовался ))

Со своей стороны хочу выразить большой большой респект. Не редко объясняя подобный подход натыкался на квазароподобные возражения. типа "Ты все равно чего-то хочешь ты все равно корыстен и т.п."
Но когда концентрируешься не на том что получишь. А на том, что делаешь - получаешь удовольствия намного больше. И побочным бонусом получаешь все то, чего хотят большинство пользователей на пикапфоруме.

Ты первый из тех, кто сначала будучи не согласен САМ ПОПРОБОВАЛ применить. И это круто. Потому что чаще всего народ ограничивается спорами на форуме и отстаиванием своих застарелых представлений. (как в случае с квазаром, мухами, и пр.). А просто попробовать никто не решается.

Работает и в холостяцкой жизни.
В данном случае ты был заинтересован и сделал очень много.
Но достаточно понять свою роль как мужчины, воспитать самодостаточность - и ты со всеми девушками будешь вести себя также.
То есть, если рядом с тобой девушка, то она априори, для тебя слабая, хрупкая и беззащитная. И твое поведение в соответствии с этим меняется. и девушки это чувствуют.
И вовсе не всегда нужно слишком много вкладываться и устраивать крышесносы. Примеряя на себя эту модель, ты заметишь, что все девушки буквально изголодались по такому отношению. И многие даже не верят, что так может быть.
А когда чувствуют - начинают проявлять свою женственность. Каждая - как умеет. Кто-то будет устраивать великолепные ужины, кто-то будет творить чудеса в постели, Кто-то будет устраивать сюрпризы. А бывает и всё вместе взятое.

Когда я вел холостяцкую жизнь, то встречался сразу с несколькими девушками - И прибрать до и после - два раза в неделю, мне не было обломно.

Гламурные "цыпы"- это девочки, считающие себя лучше и выше всех и вся априори. Как аксиома. Они никогда не выкладываются для других, потому что и не любят никого кроме себя. Ценность людей они измеряют лишь тем, что можно от этих людей поиметь.

Я же говорю о желании стать лучше в глазах любимого человека.

И, кстати, да, для любимой женщины мужчина обязательно на что-то стоящее заработает, не станет лежать на диване и ныть про отсутствие вакансий, соответствующих его квалификации.

Это, кстати, не только в семейных отношениях прослеживается, но и в любых других. Если ты заинтересован в своей работе- выложишься на все 100%, не нравится работа- будешь дурака валять.
Любишь своего ребенка- и в музыкалку, и в спортшколу будешь таскать. Не любишь- вырастет ребенок под забором.

Любовь проявляется в готовности и желании вкладываться в объект своей любви. Вкладываться физически, морально, материально и интеллектуально.

Ёпт чувак!)) Ты точно не работал физически никогда, раз так говоришь)
Я тоже работаю за компом по 10-12 часов, а то иногда и больше (если заказов наберу и каждому в срок нужно успеть, разработкой сайтов занимаюсь, кстати)
А раньше у меня тоже было время, когда я как-то полгода работал физически. В другое нелёгкое время я работал скорее не на физической, а на нервной работе - от постоянного стресса устаёшь ещё больше, чем когда работаешь физически. И я тебе точно скажу - это небо и земля. Даже не сравнивай физический труд с умственным. Так что Драйф верно всё сказал.

Сообщение отредактировал Quasar - 25.6.2013, 22:28

Я так и делаю - перед обедом хожу на спорт площадку каждый день. В последнее время работа очень нервная, много проектов к сдаче подошли
На счет физического труда согласен, у меня работа всегда была связана с умственной и психологической нагрузкой. И дом я еще не построил, и сына не вырастил и дерево не посадил...но все все впереди, мне даже 25 нескоро стукнет)))

Скоро, Дрифт, скоро.

KLOD, а у твоей жены обид никогда не бывает, ну или капризов? Как ты на это реагируешь? Например: жена хочет в отпуск, а ты может нет, жена хочет посмотреть кино/сходить в кафе, а ты нет.

Автор , успокаивай себя мыслью, что пикап требует гораздо больших физических и моральных затрат, чем бытовое обслуживание одной женщины, а отдачу приносит нулевую, даже отрицательную.

Начну с того, что у нас вообще обид не бывает.

Обида - это манипуляция. Это примитивный способ с помощью разрыва общения - сделать другого человека виноватым. То есть, не надо ничего объяснять или пытаться понять; перестал разговаривать - Пусть партнер видит какой он казел.
Но обиды не работают. Они никогда не решают конфликтов, а только усугубляют их.
Любой конфликт можно решить с помощью ОБЩЕНИЯ. Обида, как я уже говорил - это разрыв общения.
Партнер не поменяет свою точку зрения, так как разрыв общения не несет в себе аргументов. И партнер может быть и пойдет на встречу. Но не потому что понял, что что-то сделал не так. А потому что просто хочет примирения и закрывает глаза на конфликт. То есть для него быть в мире - важнее, чем быть правым. Но в душе всегда остается чувство "несправедливости".
И, чем чаще обиды используются в качестве "аргумента" - тем меньше симпатии вызывает манипулятор.

Как сделать так, чтобы обид не было - отдельная тема. Прежде всего - своим примером. То есть, перестать самому пользоваться этим приемом.

Все достаточно просто. Поясню на метафоре по поводу капризов.
Если девушка хочет феррари - А для меня это трудно и потребует жертв, то перехочет. А если хочет что-либо, что мне не трудно сделать и не жалко - то получит это при первой возможности. Это отношение. И как я уже говорил. Девушки ценят не деньги сами по себе, а отношение.
И если я буду олиграхом и феррари для меня будет пустяком - то она получит феррари.

Теперь конкретика. Отпуск.
Зимой отправил жену без меня в отпуск в Израиль к знакомым по приглашению. Она частично вложилась сама. Часть денег я добавил. У меня были другие заботы и интересы, поэтому я спокойно остался один.
Так как вкусы слегка отличаются (жена хочет поездить по европе, а меня тянет в Азию) - то вопрос с отпуском может быть актуален. Но Мир достаточно большой, чтобы еще долго находить общие желания.
Еже ли желания пересекутся, то конечный выбор на том, кто это действо обеспечивает. Также всегда можно съездить самостоятельно при большом желании. Но такое сложно представить. Например, я могу и хочу поехать в какую-либо страну, но что мне в ней делать, без лучшего друга? )

Кино. Кафе и т.п.
Это вещи настолько мелкие и не принципиальные. То при очень большом желании жены я буду только рад ее порадовать. Обычно желание не настолько большое. )) В кино мы чаще ходим по моим интересам. (ибо для жены в принципе "выход в свет" приносит удовольствие. В кафе - по её. (так как я в любом кафе найду что мне по вкусу)

Если я хочу пойти на "кровавый боевик" ( а моя жена их на дух не переносит ) - То я легко схожу один при случае.
То же и с другими вещами. Если я чего-либо очень хочу - я все равно это смогу получить. И вовсе не нужно заставлять партнера делать то, чего он не хочет.

И чуть не забыл. Самое главное. У нас слова "не хочу" - волшебные. Их нельзя нарушать. То есть, никаких принуждений. Поэтому и конфликтов практически нет.

Сообщение отредактировал KLOD - 28.6.2013, 18:17

Клод, спасибо за возвращение к сабжу.
Возникает вопрос, как ты доносишь информацию до жены? Своим примером - это необходимое условие, но не достаточное. Хочется услышать еще примеры. Например, если жена считает, что ездить на отдых, выходить в свет, да и в принципе везде и всегда быть вместе. (И это жене вбивают в голову ее родственники).


Думаю всем будет интересно услышать продолжение. Мне же это позволит лучше смоделировать желаемое.

В последнее время у меня также остро становится вопрос с тещей и тестем. Они такие хорошие, улыбчивые, всем довольны, когда я рядом. Но иногда в случайно услышанном разговоре жены с родителями, оказывается, что для них я тиран, не уважаю мнение их дочери, что сам принимаю решение, что то не так, и это не так, и вообще все ужасно. Жена, конечно, держится, но бывает и ругается с ними по этому поводу потому, что всё это необосновано и клевета!

Больше всего меня бесит то, что они делают выводы по примеру "слышал звон, но не знаю где он" - основываются на мнении, а не на фактах. И мнение почти всегда даже им не пренадлежит (грубо говоря слухи).

У меня возникают мысли провести с ними беседу. Культурно обьяснить, что и как. Но не знаю стоит ли, и как лучше себя повести в такой ситуации...

Еще немного информации. У них в семье матриархат. Тесть, если смотреть правде в глаза, ничего не может. Он вроде и не тряпка, на людях кажется что он рулит ситуацией. Но на самом деле не так. В доме все решает теща. И всех бы всё устраивало, если бы они не делали "закидонов" в сторону моей семьи, да еще и у меня за спиной.

Сообщение отредактировал DriftKing - 28.6.2013, 23:28

KLOD, в общем, как я понял из всех твоих постов, главное найти своего человека, и всё :) Просто, я не представляю, если ты, допустим педант, а девушка нет, или наоборот. Если ты хочешь чистоты, и привык к ней, а девушке лень убраться, и тебе надоело все делать за неё. Или же наоборот. И так можно до бесконечности. Она обидчивая, капризная, а ты нет, или наоборот. Поэтому нельзя быть в хорошем браке абсолютно с любой, надо искать, или же смериться, что вот так вот получается :)

Капитально правильный вывод.

Ничего подобного
Вот именно в этом дело.

Если ты выбрал девушку основываясь на важных ДОСТОИНСТВАХ. (о которых я писал) - найми домохозяйку. Не так дорого как кажется. И прикинь - у вас нет конфликтов и дом всегда чист.
Выходит, можно с любой.

пример про домохозяйку просто понятный. Но есть еще способ - побуждение. Частично его описал Dmith. Ты же сразу "по умолчанию" настроен на принуждение.

Понимаешь, если такое качество как уборка/готовка и т.п. - для тебя критически важно, то у тебя будут конфликты с любой девушкой. По разным поводам. Потому что это определяет то, как ты относишься к девушке.

*** Очень показательный отрывок из детства.
Когда я еще был малой - моя сестра, (про которую на тот момент можно сказать "ленивая". А также у неё были конфликты с мамой как раз на тему уборки.) - начала встречаться с каким-то новым парнем. И как-то раз, придя домой, сказала, что с удивлением для себя обнаружила, что ей НРАВИТСЯ убираться у него дома.
Парень был как раз аккуратистом, но никогда не заставлял ее что либо делать.

"женщина будет счастьем считать уборку, стирку и готовку своему мужу, если ее муж герой" (с) Из комментариев к индийским ведам "о семейных отношениях"

Поэтому однозначно - можно построить хорошие отношения с любой девушкой. Только метод принуждения и манипуляций - надо забыть как абсолютно не эффективный.

Сообщение отредактировал KLOD - 29.6.2013, 16:19

Этот вывод правильный для Квазара или любого другого человека, который считает, что его отношения зависят от внешних причин. Или от девушки. Но никак не от него самого.
Это самый легкий путь. Но он никогда не приносит удовлетворения. Это просто способ оправдать себя словами "значит нашел не того человека"

"Если я и в самом деле хочу исправить положение, я буду работать над тем единственным, что мне подвластно, – над самим собой. Я перестану пытаться переделывать свою жену и буду работать над своими слабостями. Я сконцентрирую свои усилия на том, чтобы стать прекрасным партнером по браку, источником безусловной любви и поддержки. Есть надежда, что моя жена почувствует силу моего проактивного примера и ответит тем же. Но, независимо от того, сделает она это или нет, наиболее позитивным способом, с помощью которого я могу влиять на ситуацию, является моя работа над самим собой." (с)

Как-то так, Дрифт.

А вот это верно

Вот это напрягает больше всего.



Это я понимаю. Что у моих родителей, что у ее - эта черта одинаковая.


Печаль. Пока появится ребенок, я уже что-то "вытворю", терпеть не стану (:


У меня уже была ссора с ними, когда я, еще 2.5 года назад, хотел забрать их дочь к себе. С того времени я очень повзрослел, и стал мудрее. Они же остались на том же уровне (еще одна причина, которая меня раздражает, я не понимаю как можно жить не становлясь мудрее с возрастом)


Надеюсь так и будет. Потому, что я бесцеремонный с людьми, которые задевают моё личное пространство. Когда дело доходит до моей свободы - я скорее умру, но буду свободен до последнего.


Я скорее буду избегать, чем притворяться. Максимум, что я могу сделать - это молчать в ответ на их устаревшие взгляды и советы. Я понимаю, что должен уважать родителей своей супруги, но сложно уважать людей, которые не уважают меня. Уважение - это взаимность.


Именно это я и доношу до супруги. Сам же поступаю таким образом со своими родителями. Действенно, проверено