Конечно пробовал. Я неоднократно подымал вопрос о том, что мы хотим пожить вместе. Хотя бы пару недель/месяц.
Вариант про сесть им на шею так вообще не вариант потому, что я хоть и не работал стабильно, но деньги у меня были и личные от подработок, и те, что мои родители давали каждый месяц.

Драйф, думаю на твоем последнем посте эту историю можно заканчивать. Я понял, как должен поступить. Спасибо! (:

DriftKing, я сейчас буду советовать тебе неправильное. ни в коем случае меня не слушай, но не рассказать как это "у меня" - я не могу. =)))

разделю на 2 части:

- мой парень и мои родители

1. я максимально "пиарю" всех своих более-менее постоянных парней родителям. я всегда найду то, что можно невзначай, очень тонко озвучить, что будет жирным плюсом моему молодому человеку. я искренне горжусь теми чертами, которые я озвучиваю, это те плюсы, которые мне самой очень важны.

2. моя "личная" и "семейная" жизни пересекаются строго дозировано и всегда так, чтобы обстановка была как минимум нейтральна для всех сторон, а лучше "лояльна" к моему парню. Приведу пример с "потолка" - если парень не в зуб ногой в рыбалке, то я его на совместную семейную рыбалку не потащу.

3. я знаю, что нравится моим родителям. я обязательно скажу об этом парню, чтобы он мог дергать за эту ниточку.

4. все ссоры я-мой парень не выносятся на обсуждение с родителями. если проблема серьезна - я обсужу ее на с подругами, форумом и кем-нибудь еще, но только не с родителями. если же мне нужен их совет, то ситуация переворачивается мною так, что то, что мне важно-обидело-задело и что мне хочется обсудить ,является как бы реакцией на какой-то мой поступок. и вроде как событие обсуждено, совет есть, но зачинщик-то и провокатор - их любимая дочурка! =)

результат: отношение моих родителей колеблется от положительно-нейтрального до "вау, какой человечище!" в отношении моих парней. всех, кроме одного =)) но это отдельная история. ему мы просто благодарны, за непомерный опыт и то, что дочурка за 3 дня повзрослела на пару лет =)

- я и родители моего парня: знать не знаю и знать не хочу. и совесть меня обычно мучает ровно до того момента, пока я не узнаю про себя что-нибудь такое в их отношении ко мне, что уши вянут. дальше совесть меня не мучает. общение мч и его родителей - да сколько угодно, только меня не надо привлекать. думаю, вполне бы сошел вариант визитов друг к другу в гости, ни к чему не обязывающий. но инициатива явно не от меня должна исходить. в целом и общем как-то так оказывается, что я виновата просто в том, что у "матери отбираю сына" и потому заранее плохая.

ПС я не замужем. отношения у меня в среднем 2-3 года длятся.

Боне +100.Только мне кажется что с родителями парня нужно все равно стараться,девочки все равно более гибки и лояльны,но наверное просто не муж.

Я вот еще что подумал:серьезность этой проблемы показывает насколько автор самодостаточен.Например меня и Боню совершенно не задевает негатив со стороны потенциальных родственников.Когда ты действительно уверенный в себе мужчина и знаешь ЧТО ты сделал и можешь сделать для их дочери,то тебе становится абсолютно не важно что про тебя думают.Если же ты не встал еще на ноги и даже наполовину не почувствовал себя мужчиной в полном смысле этого слова, то переживания будут как у автора.Поэтому я советую просто улучшать отношения с женой,остальное само собой подтянется.Так же как твоя жена подтянется к тебе,если ты будешь просто мужчиной.

Сообщение отредактировал 713845 - 1.7.2013, 20:44

опять-таки, может быть я ошибаюсь, но что такое особенное есть в родителях второй половины, что им надо обязательно понравиться? они тебе не родственники. они станут тебе близкими людьми после того, как ты с женой проживешь 5, 10, 20 лет, и все это время будешь с ними общаться, причем общаться адекватно. они ее родня. от штампа в паспорте вы все дружно одной большой семьей не стали.

а просто "стараться понравиться" - чем больше будешь стараться, тем больше будет претензий. лучше чтобы тебя воспринимали как личность таким, какой ты есть (это не значит, что с ними ты должен позволять себе вести себя неуважительно ,невежливо, заносчиво и пр.). в ситуации "перетягивания" дочери между мужем и ее родителями точку поставить должна собственно жена, а не муж.

Боня, а я возьму и послушаю Каждое мнение в этой теме получит свою долю внимания. Нужно уметь учиться на чужих ошибках и достижениях.


В этом что-то есть. Но я бы не был столь категоричен. Меня крайне редко задевает или волнует мнение окружающих. Но мнение чужих людей это одно, а мнение родственников, пусть даже супруги - это совсем другое. Может глупо, и я со временем это пойму, но мне хочется хорошего к себе отношения от ее родителей. Я говорю об отношении того уровня, который я заслуживаю своими действиями.


Очень правильное замечание.


Я уже завал этот вопрос выше, но повторюсь:
Кто и как доносит информацию до своей второй половинки? Своим примером - необходимое условие, но не всегда достаточное.

Никак. Способность убеждать - напрочь отсутствует. В лучшем случае - метод естественных последствий.
Потому и "половинки" мелькают. Увы, самое надежное средство от перхоти - гильотина.

Я не говорил что нужно стараться понравится.Я говорил о том, что нужно легко идти на контакт и желать его.Хотя по этикету наверное родители первые должны проявлять инициативу.Тут уж от людей зависит.




Я лично доношу аргументами и настойчивостью.Не поняла с первого раза,скажу второй,не поняла со второго,скажу третий.На мой взгляд,дело в авторитете.Какой бы глупый урок не был,если есть авторитет - он будет услышан.Главное чтобы женщина чувствовала,что рядом с ней мужчина.Как им стать подробнее читайте в темах Клода.




Аргументация для девушки не очень действенный способ.это тоже самое что девственнице объяснять зачем она со мной должна сейчас заняться сексом.Влечение либо есть,либо нет.Понимаете.для девушки семья(мама и папа) это как бывший парень - она для нее тот самый внедорожник Клода и решение всех проблем.Поэтому чтобы от него муж - то есть новая машина должна по характеристикам быть как минимум не хуже.От этого и будет зависеть что девушка будет рассказывать родителям о муже ну и соответственно какое отношение будет к мужу.



Робот - ты тролль.

Вообще могу только порадоваться за автора,мало кто реально хочет улучшать отношения.Разбирать ошибки.Все больше вон стонут как Робот или винят женщину как Квазар.

Сообщение отредактировал 713845 - 2.7.2013, 11:22

И еще:мне кажется или форум реально выходит из временного стайла "срач и оффтоп"?)))

Все больше конструктива и дельных решений.

это потому что Дрифт вернулся (:

- Рекетером хорошо
Но есть дело круче
Я в бандиты бы пошел
Пусть меня научат .
- Круче нет работы этой
Но хочу быть выше
Стану я авторитетом
Буду всем вам крышей.
(с)

я разговоры разговариваю)) и люблю когда со мной разговаривают. а потом слова подкрепляю/-ют делом. упираю на логические доводы, ибо в эмоциональном обосновании своей позиции я несильна

Сообщение отредактировал Боня - 2.7.2013, 12:03

Маленький мальчик стишки сочинял,
Дяде какому-то их прочитал.
Больше мальчишку не видел никто.
Дядя был в кожаном длинном пальто.

Ну вот и замечательно...

В современном мире мужчина существо абсолютно бесправное, потому ни о каком авторитете речи быть не может. Всякая маскулинность должна уже рассматриваться как атавизм и может иметь разве что декоративное значение.

Я за справедливость всегда. Если бы ты читал внимательнее меня, то ты бы понял, что чаще всего всегда виноваты оба. Это конечно круто, когда ты считаешь себя мужчиной "с большой буквы" и всю вину берёшь только на себя (вне зависимости от ситуации) - но это не будет являться объективным и справедливым подходом.

Вот. Отличный пример про секс.
Вообще, обычно процесс обоюдоприятный и проблем вроде как не должно быть. Но у женщин очень сильно все завязано на эмоциях.
И вот допустим нет у твоей женщины настроения заниматься сексом.
Большинство мужиков поступают так - обижаются, демонстративно отворачиваются или уходят спать в другую комнату, или начинают дальше домагаться или прожимать и канючить. И Женщина отдается, просто от того, что так хоть заснет потом быстрее, чем всю ночь объяснять.
В итоге, для женщины секс с тобой будет иметь часть негативных ассоциаций. И чем чаще подобное принуждение, тем меньше его будет хотеться.

Вариант второй (не всем доступен). Если у девушки нет настроения - не домагаться сегодня. На следующий день создать атмосферу, романтику, сходить куда-нить вместе и вуа-ля атмосфера есть, желание есть (побуждение).
Разница между первым и вторым способом в том, что во втором случае секс с тобой будет ассоциироваться только с приятными эмоциями. И в итоге хотеться его будет больше и чаще.

А ты сам подумай - боевики для тебя такая архиважная вещь? ты с девушкой встречаешься, чтобы боевики с ней смотреть?
Проблема в том, что ты вместо действительно важных вещей - ориентируешься на мелочи. В итоге при подобном подходе мужчина какое-то время довольствуется мелочами, но в итоге не имеет действительного важного.

Я же никогда себя не ущемляю, если Я хочу посмотреть что либо. Если я хочу что-либо - я это получу. И нет никакого смысла принуждать к этому близких людей, которым это может быть неприятно. Т.е. мои потребности в любом случае удовлетворяются. И у меня хорошие отношения.
А в твоей "картине мира" ты называешь это жертвами и уступками.

Я сейчас читаю книги из серии "Богатый папа рекомендует", вот сегодня по дороге на работу наткнулся на такие мысли в одной из глав.
Несколько цитат из книги Роберта Кийосаки «Квадрант денежного потока». Роберт приводит выдержки из тренинга о целях.