Драйф



Я ранее уже отметил, что речь не про мойку, не про посуду. Никаких подмен понятий, у всех свои требования - у кого-то чтобы детей рожала, у кого-то чтобы посуду мыла, где-то чтобы приятно время вместе проводить "на танцах" и это главное.



Когда KLOD-у писал, он должен был понять в чем. Всегда будешь смотреть разные передачи, потом бегать в разные магазины, спать в разных кроватях. речь не о мелких частностях, о картине в целом. Ведь вопрос был именно в этом, а не как раз в год сходить на какой-то фильм.



Да он же не отвечает на вопрос. он продолжает одно и то же говорить, от всех вопросов ушел в свои рассуждения. Его спрашивали, вот в ситуации А что сделаешь ты, он ответил, да, тогда я ему и сказал, что выходит он всегда будет делать так во всех подобных ситуациях? следовательно см. выше.

Mrs Vikers



вот это и обсуждаем, непонятно, помогла мужу раз в день посуду вымыть - на одну ссору меньше, на один поцелуй больше.

Сообщение отредактировал Kowas Namsy - 4.7.2013, 14:32

1) Я никогда не искал женщину, которая родит МНЕ детей. Это к Кирокорову за советами.
Детей я хочу не себе. А как результат союза с любимой женщиной. Это не дети от какой-то "женщины". Это дети от союза с конкретным любимым человеком. Это результат союза. И важно здесь не только, что они мои. Важно что это часть моей любимой женщины. С другой абстрактной женщиной я бы не захотел детей. Это совместный "творческий проект" образно выражаясь.
2) Исчезнет - разумеется замечу. Но не из-за того, что мне кто-то перестал готовить или стирать, или секс кончился. Вот с этим со всем я прекрасно справлюсь.
"приятно проводить время, общаться" Тут ты уже действительно в кашу какую-то свел. Это обязанности женщины? Она ДОЛЖНА проводить с тобой время? ДОЛЖНА Поддерживать с тобой беседу? сюда же - ДОЛЖНА смотреть с тобой фильмы, которые нравятся только тебе?
А если у нее сейчас нет настроения беседовать, и хочется побыть одной, или просто музыку послушать, ты ее будешь заставлять? будешь прибегать к манипуляциям? Она получит на один поцелуй меньше?
Ковас, тебе следует понять, что другой человек никогда не будет твоей собственностью. И никто тебе ничего не должен. Все что ты получаешь - это только от того, что человеку хочется что либо для тебя сделать. А не потому что он ДОЛЖЕН тебе. Это -- непременная составляющая гармоничных отношений.

А в большинстве союзов - люди обвешивают друг друга обязанностями, а потом довольствуются ссорами,с кандалами, разводами, изменами.

У человека с такими условиями никогда не будет счастливого брака. Ну то есть, если такая хрень - "главное условие", то он всегда будет разочаровываться. Потому что главные условия хорошего союза - это принятие чужой индивидуальности. То есть, другими словами, позволение иметь другому человеку отличные от твоих вкусы и интересы.

Ты что-то сильно теоретизируешь и фантазируешь. Ты когда девушку в кино приглашаешь, вы же как-то договариваетесь на то, чтобы сидеть в одном зале и смотреть фильм? Дык отчего всегда-то?

Правило лишь в том, чтобы не принуждать, когда партнеру не хочется.
Запомни следующую аксиому. Чем чаще ты принуждаешь человека делать то, что ему не хочется. Тем скорее он это будет ненавидеть.

Да, всегда в подобных ситуациях я не буду принуждать жену делать то, что ей делать не хочется. Но видишь ли, мы очень многое делаем вместе. И намного чаще смотрим фильмы вместе, чем порознь.
(про компромиссы пока не говорю, - это отдельная большая тема. И у компромиссов есть свои правила. Когда поймешь что принуждение это табу. Тогда - можно будет перейти к компромиссам).

Вот это

Сообщение отредактировал KLOD - 4.7.2013, 16:10

А почему я должен усваивать то, что не соответствует моему характеру и темпераменту? У тебя это работает, ты абсолютно другой человек - тебе нравится определённый тип девушек, соответствующих твоему складу ума. У тебя всё работает именно с данным, определённым типом девушек. Мне нравится другой тип девушек - и соответственно у меня работают другие подходы.
Я люблю сильных, интеллектуальных девушек, обязательно с чувством юмора. Меня не устраивают слабые и наивные девушки, рядом с которыми я буду чувствовать своё превосходство и силу и т. д. (которых выбирает большинство парней). Я вполне уверен в себе и без человека, который будет поддерживать мою самооценку. Интеллект девушки для меня стоит на первом месте (он не менее важен для меня, чем внешность). Пусть даже девушка будет и более интеллектуальна, чем я (не буду комплексовать по этому поводу, мне она будет даже более интересна.. )

И вообще, перестань переводить все посты в мою сторону. Я рассуждаю абстрактно и не собираюсь переходить на личности и обсуждать чужие жизни. Поэтому, пожалуйста, не учи меня

Сообщение отредактировал Quasar - 4.7.2013, 16:27

Все верно. Когда речь идет о выборе человека, с которым жить - наверняка вы сошлись так как была какая-то общая реальность. НУ, или как минимум появилась общая реальность за время вашего общения.

НО важно понимать, что стремиться найти похожего человека (того, кто будет слушать ту же музыку или смотреть те же фитльмы, читать те же книги и т.п) - это не разумно.

Простой пример. Знакомая красивая и замечательная девушка пожаловалась, что ей не везет с мужчинами. И в беседе об отношениях как раз и заявила, что ее парень должен быть похожим, иметь схожие вкусы и т.п. Мол, это по ее мнению - главное в отношениях.
Сама она вокалистка, учится в музыкальном вузе.
Разумеется с такими установками она чаще встречалась с музыкантами или иными деятелями культуры, которые составляли ее окружение.
Каков результат? - С ними безусловно было о чем поговорить и куда сходить. Но результат отрицательный. Отношения разваливались.

Тогда я ее спросил. "А вот что бы ты выбрала - Иметь рядом человека, у которого такое же представление о музыке как у тебя? С которым всегда есть о чем поговорить? общие вкусы и т.п? Или сильного мужественного мужчину, рядом с которым ты можешь расслабиться, почувствовать себя защищенной, оберегаемой и хрупкой, но у него не самый лучший вкус в музыке?

Она разумеется выбрала второго. На что я сказал, выходит общие вкусы не самое главное в отношениях? Она согласилась
А проблема ее неудачных отношений содержалась как раз на том, что она внутренне стремилась к одному, а выбирала другое. Ну и т.к. я сам учился в музыкальном ВУЗе - то не сложно представить что из себя представляет большинство мужчин. - Эмоциональность, Импульсивность, Зацикленность на внешности, нарциссизм и прочие "достоинства"

Поэтому важная ремарка - общие вкусы и интересы - это не главное. Это может быть лишь приятным бонусом. И даже, если ты найдешь совсем уж похожего человека - все равно у вас будут разные взгляды на многие вещи.

И Еще с человеком, который сильно от тебя отличается - может быть вдвойне интереснее. Он может открыть для тебя другой мир. А Твоя реальность от тебя никуда не убежит.

Сообщение отредактировал KLOD - 4.7.2013, 16:46

KLOD

Ты настолько все перевернул и начал передергивать, что и не знаешь с чего начать. Уж слишком ты буквально воспринимаешь каждую фраза для тебя сразу превращается в образ тотального тирана, который нажрал 100 тарелок и отправил их мыть несчастную женщину. Хотя, разве непонятно, что под "мойкой посуды" подразумеваются хозяйственные качества человека. Бывают девушки, которые дальше яичницы ничего готовить не умеют, на кухне у них бардак и прочее, а начинаться знакомство могло задолго до этого, особенно, когда люде не студенты и могут позволить себе различное времяпрепровождение.

Естественно, что не всем это важно, однако многие ищут именно хозяйскую девушку и не для того чтоб заставить ее мыть посуду за собой, а для того чтобы дом действительно выглядел уютно, комфортно, чтобы ему было приятно возвращаться в него. Обычно такие мужчины работают, устают и дома хотят получить комфорт, как правило обеспечение такой семьи полностью лежит на мужчине. Где здесь портрет тирана?

И так далее по всем пунктам.



А почему нет, я же должен, если я чего-то не должен, если от этого нет ни малейшего толку то и делать не стану. Есть те, которые не любят проводить время вместе им важнее что-то свое, а совместные отношения на втором плане. Поэтому, если я ищу девушку, то естественно должна и обязана, либо я бы искал ту, которая не будет этого делать совсем (или будет по своему усмотрению, хоть раз в год встречаться, как разъездные пары).



Я тут почитал, тебе не нравится алкоголь. так вот и ответь должна ли твоя женщина употреблять алкоголь или нет, или она сама вольна решать, а тебе не принципиально и ты в любом случае останешься с ней (либо даже, начнешь встречи с такой), пусть себе бегает по кабакам каждый день. Примешь ли ты эту индивидуальность "алкоголички".



А теперь уже вернемся к посуде. кто ее должен мыть? допустим, девушка отказывается, выказывает свое фи, принуждает тебя это делать полностью за нее. Ладно, с посудой такого не бывает, а вот с готовкой встречалось. Либо яичницу приготовит, либо готовь сам, а то и того хуже, "пойдем в ресторан". А что если я не хочу в ресторан, а хочу домашней нормальной еды и приготовленной любимой женщиной, так сказать с любовью, а не какой-то кухаркой, которая туда плюнет?

В твоей системе как это вообще выглядит интересно. Или я обязан хотеть только то чего хочет женщина? и ни в коем случае не искать и не выбирать по своим требованиям.

Пока что я вижу, что ты принуждаешь делать все в этой жизни только мужчин. отвратительно.

Сообщение отредактировал Kowas Namsy - 4.7.2013, 17:03

Kowas Namsy
В таком случае лучше заключать брачный контракт, где будет всё прописано кто что должен, сколько раз и по каким дням.
КЛОД смотрит с одной точки зрения, а ты с другой. Ещё Энштейн сказал "нельзя решить проблему на том же уровне мышления, на котором она создалась". А я добавлю "нельзя увидеть преимущества другой точки зрения, смотря со своей колокольни".

Makedonskiy

Просто фразы так построены, за ними лежит обычная жизнь. брачный контракт чтобы гулять вместе в парке не нужен, однако KLOD считает, что женщина не должна этого делать, пусть себе сидит дом2 смотрит дома, он и один погуляет. и не сегодня и завтра, а постоянно. Когда мы вводим значение "свободной воли", то получаем, фразу "не должна" из чего исходит "не будет". Если я не должен забить гвоздь, я его не забью, если мне надо повесть полку я должен его забить, сам он там не появится.

Под фразой "должна" и "должен" я имею ввиду обычные вещи проходящие сами собой. Вот среднестатистическая пара должна и обязана заниматься сексом. если у них все ок. со здоровьем и прочим. если пара живет без секса вообще, то это уже с ней что-то не то. тоже самое и тут, нормальная пара должна гулять вместе, проводить вместе время, если со стороны посмотреть на две пары, одна сидит по своим углам дома, а вторая вместе гуляет, то очевидно что большинство назовет более успешную пару именно ту, которая вместе.

Должна она может быть только самой себе. Вот она видит в тебе гипермена, тогда, стало быть, она говорит себе "я должна готовить ему/мыть посуду/и др." А так, смотря чисто на то, что, дескать, если мы в отношениях, то ты должна, имхо, деструктивно.

А кто ремонт делать будет? Пускай женщина чинит краны, электробытовые приборы, стелет ламинат, делает потолки натяжные или из гипрока, ну и т.д. А мужчина пускай готовит, моет посуду, убирается в доме. Муж воспитатель, жена проходчик в шахте

Так что важно?
Чтобы мужчина и женщина знали "свои" дела и хорошо их выполняли?
Или чтобы в паре люди просто подходили друг другу? И пусть она молотком машет, а он рябчиков готовит.

Сообщение отредактировал NickNAME7 - 4.7.2013, 19:54

Блин, ребят, Вам не надоело делить жизнь на М и Ж??
Сейчас время такое, что женщины уже давно переняли часть мальчуковых черт, а мужчины вполне себе справляются с "женскими" обязанностями.
Сейчас никого не удивишь, когда мужчина реально в курсе ПМС и разбирается в шмотках. А женщины в свою очередь водят мот, тягают штанги и могут прикрутить дверную ручку.
И всех все устраивает. Даже больше, для многих это является "изюминкой". Так какого черта, заключая брак, мы начинаем делить глажку, готовку, прибивание гвоздей по гендерному признаку?

Я вот гвоздик могу прибить, умею пользоваться отверткой, даже плитку умею класть))))
Это не трудно. Если обуславливать деление физическим аспектом, так мытье пол и пылесошение (или как оно там) - тяжелый физический труд, более подходящий мужчине, нежели забивание гвоздика.
А вот готовить - терпеть не могу. Умею, получается, но постоянно стоять у плиты - ненавижу!
И я не понимаю, почему муж, приходя домой раньше, не может приготовить ужин, если у него время есть.
Давайте не жить стереотипами, включайте здравый смысл.

Я уже много раз приводил пример. Если мужчина достойный и делает женщину счастливой - очень часто женщина сама с удовольствием начинает учиться готовить разные блюда. Ей становится приятно его радовать. И она это делает не потому что ее заставили, не потому что она должна. А просто потому что ЕЙ САМОЙ ЗАХОТЕЛОСЬ.


Портрет тирана начинается со слова "обязанность" или "должна"
И часто проходит по следующему сценарию. Сначала девушка демонстрирует свои хозяйские качества, но вот однажды у нее заболела голова, или просто захотелось ничего не делать, или с подругой заболталась - и приходит муж и начинает ей высказывать, выговаривать или обижаться на то, что он бедный весь день на работе а она не приготовила.
В следующий раз девушка приготовит, но удовольствия ей это не принесет. А Еще в следующий раз она не будет хотеть этого делать.
Вот так работают "обязанности" и "должна"

Твоя логика Ковас прокалывается на моем образе жизни.
По твоим словам я всегда полуголодным смотрю боевики в одиночестве. Но на деле, моя жена очень заботится обо мне. Дома чисто и убрано, Часто она готовит какие-нибудь изысканные блюда. Но иногда она может не захотеть готовить - и я ее никогда не заставлю, не обижусь и никаким иным образом не намекну, что это ее обязанность вообще-то.

Ты не должен отдыхать в тропических странах. Ага.
Ну или ты не должен заниматься сексом, прикинь! По твоим словам ты этого не станешь делать.
Будь осторожен. Отношения, построенные на твоих принципах всегда будут оставлять тебя неудовлетворенным. К слову, "обязанности" живут в головах у большинства людей. И Именно поэтому только единицы живут душа в душу.

Ты и твоя девушка будете делать то, что должны.
А в хороших отношениях люди делают то, что хотят.

Любовь подразумевает принятие индивидуальности. Нет принятия = нет любви.

У меня с алкоголем жестче. Мне не "не нравится" алкоголь. Я считаю, что для человека естественна только полная трезвость.
3 Девушки с которыми я встречался продолжительное время сейчас не употребляют алкоголь. До встречи со мной они употребляли алкоголь.
По твоей логике - они должны непременно начать пить, ну, ведь никто не заставляет больше блюсти трезвость. Однако, у них сформировалось СОБСТВЕННОЕ мнение на этот счет. Но этого бы не произошло, если бы я добивался трезвости принуждением.
Такого не бывает, что говорит о твоем малом опыте. Просто копится гора посуды. Тебя никто не принуждает.
Если ты не хочешь в ресторан - не иди. "Не хочу" - волшебные слова.
А вот "Хочу чтобы ты мне приготовила" - это принуждение, если другой человек не хочет.

Открою тебе секрет. С любовью готовится только тогда, когда девушке самой ХОЧЕТСЯ приготовить и порадовать.
А когда ДОЛЖНА - этого ингредиента в еде не будет.

Сообщение отредактировал KLOD - 4.7.2013, 20:22

Ты мужчина? - тогда тебе важно только то, что относится к мужчине.
Если воспитаешь мужские качества, то "подойдешь" любой женщине, на которую положишь глаз.

Бедные, несчастные мужчинки. Какая несправедливость..
*** пустил слезу

Звучит конечно звонко. Могу ли я, мужчина (судя по физиологии исключительно), сделать вывод, что если я подхожу не всем девушкам, которым хотел бы подходить, то я не достаточно мужественен?
И ещё, страдает ли девушка от расставания, прекращения близких отношений с настоящим мужчиной?

Kowas Namsy

Рассуждения Клода не вызывают доверия, ибо их схема и логика, с психологической точки зрения - не интуитивна. Мы не привыкли так себя вести с людьми, многое из описанного им воспринимается нами, как признаки слабости.

Но это не верно. Нужно приобрести практический опыт такого подхода, чтобы почувствовать его механику. Тогда, ты осознаешь верность некоторых принципов, постулированных клодом, тем самым принимая "правила" его вселенной. А в рамках этой вселенной - все остальное сказанное Клодом становится очевидным. Правда приходится себя сильно контролировать, ломая привычное отношение к девушкам и вообще общению\сожительству, что-бы применять все это на практике.

Мне-бы кстати было интересно почитать твои (КЛОД) мысли, на тему компромиссов.

Сообщение отредактировал Dmith - 4.7.2013, 21:17

К чему вопрос? Ты хочешь заставить девушек пострадать? или боишься, оставить непоправимые раны?

Если второе, то следует ставить разумную дистанцию и не давать пустых обещаний. Тогда можно встречаться с многими, не боясь принести тяжелые душевные травмы.
немного не так. Если твои отношения разрушились не по твоей воле. Т.е. девушка ушла от тебя, хотя ты хотел продолжать с ней отношения, То тогда вполне можешь.

О! Точнее и не скажешь!


Также, чтобы схема стала интуитивной - следует поменять привычные представления о любви, отношениях, счастье, и прочих фундаментальных понятиях - искаженные через культуру, особенно современную.
Я думаю лучше отдельной темой. Очень полезная и хорошо применимая информация. Чуть позже запощу.

Ты хочешь сказать, что некоторые, кто не принимает то, о чем Клод говорит, просто не доросли до этого? Они немного другие, ну это не хуже, просто эти люди не такие как Клод, да?

Типа того, да..